Anekdota kiets

[ikonoklast]

Ξαφνικά σκέφτηκα την πιθανότητα οι πάνθηρες στο αβαταρ του mastropos να είναι εκεί με ειρωνικό τρόπο και είναι τώρα που γελάω.

Σε κάθε μαλακία μπορείς να βρεις κάτι αστείο... τελικά! Πολυάννα, το παιχνίδι της χαράς!

[Atropos]

Ανέκδοτο ρε σαχλαμάρα, ξεκόλλα. Ούτε πολιτική ούτε άποψεις δικές μου, τίποτα.
Αν δε σου αρέσει ρίξε μια μούντζα, μη μας ζαλίζεις τα @@.

[Deggial]

How many SEO experts do you need to change a lightbulb lightbulbs buy light bulbs neon lights sex porn

[metamelia1]

XAXAXAAXXAAXXAXAXAXAXAXAXAXAXAX

[Doomsayer]

Σταματάει κάποιος ένα ταξί:

-Ελεύθερος;
-Ναι
-Χορεύουμε;

[Sotos_The_Tequiler]

Σταματάει κάποιος ένα ταξί:

-Ελεύθερος;
-Ναι
-Χορεύουμε;

μετά από ξύδια και δυο-τρεις ντουζίνες ανέκδοτα θα ήταν το ανέκδοτο που μπορεί να ξεκωλιάζονταν πολλοί στο γέλιο από κεκτημένη ταχύτητα

[Leech]

εγώ πάντως το 1996 το'χα πει σ'ένα θείο μου και γαμήθηκε στα γέλια επειδή του θύμισα τα νιάτα του που το πρωτοάκουσε.

[>Redeemer<]

http://www.youtube.com/watch?v=dn5vBt-XWzc

[The Donnn]

Βρίσκει ένας μαστούρης ένα λυχνάρι, το τρίβει, πετάγεται το τζίνι κλπ και του λέει: κοίτα φίλε, είμαι κουρασμένος, νυστάζω, έχεις μόνο 2 ευχές.

Μαστούρης: Κάνε μου μια ψιλή 2 μέτρα με το καλύτερο χόρτο, και να μην καεί ποτέ.

Του την φτιάχνει, την ανάβει, παφπουφ μια ώρα, παφπουφ μια μέρα, παφπουφ μια ευδομάδα, η ψιλή ακόμα στα 2 μέτρα. Βαρέθηκε το τζίνι και του λέει: Ε φίλος, τι θα γίνει; Πες μου και την δεύτερη σου ευχή να τελειώνουμε.

Τραβά μια δυνατή ο μαστούρης, και πριν βγάλει τον καπνό λέει:

Spoiler

Φτιάξε μου ακόμη μια την ίδια!

[The Donnn]

Ήταν ένας εκατομυριούχος και είχε 3 γκόμενες. Μια μέρα αποφασίζει να σοβαρευτεί και να παντρεφτεί, αλλά δεν αποφάσιζε ποιά από τις 3 να διαλέξει. Τους έδωσε από 50,000 ευρώ και ανάλογα με το πως θα τα ξοδευαν, θα έπερνε την απόφασή του.

Έρχεται η πρώτη: Μωρό μου εγώ τα ξόδεψα πάνω σου, σου αγόρασα ρούχα, ρολόγια, παπούτσια κλπ για να είσαι όμορφος, και να νιώθεις καλά για τον εαυτό σου, κλπ κλπ

Έρχεται η δεύτερη: Αγάπη μου, εγώ αγόρασα ρούχα για μένα, για να είμαι όμορφη για σένα, να είσαι περήφανος που είσαι μαζί μου, να πηγαίνουμε στα πάρτυ και να σε ζηλεύουν, κλπ

Έρχεται και η τρίτη: Άγγελε μου, εγώ αγόρασα μετοχές μιας υποσχόμενης εταιρίας, τα διπλασίασα, και επένδυσα σε ακίνητα στο Λονδίνο όπου και τα τετραπλασίασα και τα κατάθεσα σε τράπεζα με το πιό ψηλό επιτόκιο που μπορούσα να βρώ. Άρα σε λίγα χρόνια, θα τα έχω κάνει μισό εκατομύριο.

Τελικά ποιά παντρεύτηκε;

Spoiler

Εκείνη με τα πιό μεγάλα βυζιά

[Art In Haste]

Τα άλλα με τον Τοτό φτάσαν στην Κύπρο ή ακόμα;

[atom_smasher]

Ε κάτσε ντε! πρώτα πρεπει να πανε Λονδίνο ...

[Mitsmann]

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας και πήγαν σε ένα ξενοδοχείο να βρούν δωμάτιο. Ρωτούν τον ξενοδόχο:
- "Μήπως έχετε τρία ελεύθερα δωμάτια;"
Μετά από πολύ σκέψη, τους απαντάει πως έχει μόνο ένα. Αλλά είναι στοιχειωμένο. Όλοι όσοι έχουν προσπαθήσει να διανυκτερεύσουν σ` αυτό, είτε έχουν αυτοκτονήσει, είτε έχουν μυστηριωδώς εξαφανιστεί.
- "Επειδή είμαστε πάρα πολύ κουρασμένοι, θα το πάρουμε. Τρεις είμαστε, δεν πρόκειται να πάθουμε τίποτα."
Μπαίνουν στο δωμάτιο, πολύ ωραίο και άνετο σκέφτονται. Θα περάσουμε ευχάριστα το βράδυ μας. Οπότε πηγαίνουν για ύπνο. Καθώς είχαν αποκοιμηθεί ακούει μια φωνή ο Ιταλός, που έλεγε:
- "Είμαι το μαύρο μάτι... Ήρθα να σε σκοτώσω.." Ακούγοντας όλα αυτά ο Ιταλός, μαζεύει ότι θάρρος του είχε απομείνει και πέφτει κάτω από το παράθυρο. Μετά από μια ώρα, ακούει ο Γερμανός την ίδια φωνή:
- "Είμαι το μαύρο μάτι... και ήρθα να σε σκοτώσω.."
Ξυπνάει τρομοκρατημένος. Δεν μπορούσε να πιστέψει ότι κάποιο φάντασμα τον κυνηγούσε για να τον σκοτώσει. Ακούγοντας ξανά τη φωνή, μαζεύει ότι θάρρος του είχε απομείνει και πέφτει κάτω από το παράθυρο. Μετά από μια ώρα περίπου, ακούει την ίδια φωνή και ο Έλληνας:
- "Είμαι το μαύρο μάτι.."
Πριν προλάβει η φωνή να ολοκληρώσει την πρότασή της, ακούει τον Έλληνα να λέει:
- "Σκάσε, γιατί θα σου μαυρίσω και το άλλο.

[nikolasfluxus]

Πάει ένας τύπος σε ένα ζαχαροπλαστείο :

- Δωσ' μου μια τουλούμπα.
Την παίρνει και κάνει πως φεύγει (χωρίς να πληρώσει).

- Που πάτε κύριε , δεν πληρώσατε.
- Πρόσεχε πως μιλάς γιατί έχω μαύρη ζώνη στο καράτε.

Το ίδιο σκηνικό επαναλαμβάνεται καθημερινά ώσπου ο υπάλληλος λέει ,
''δεν πάει άλλο θα βγάλω και γω μαύρη ζώνη και θα τον σπάσω στο ξύλο''

Ιδρώνει , ξε-ιδρώνει, παίρνει με κόπο την μαυρη ζώνη και περιμένει με αγωνία τον πελάτη.
Εμφανίζεται ο τύπος και πάει να φύγει με την τουλούμπα
υπενθυμίζοντάς του για ακόμα μια φορά πως έχει μαύρη ζώνη.

- ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΕΧΩ ΚΙ ΕΓΩ ΜΑΥΡΗ ΖΩΝΗ ΤΩΡΑ !

- Ε , φάε και συ μια τουλούμπα.

αν δεν έρθει ο Λούμπας, να την πάρω εγώ?

[Harbinger of Death]

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας και πήγαν σε ένα ξενοδοχείο να βρούν δωμάτιο. Ρωτούν τον ξενοδόχο:
- "Μήπως έχετε τρία ελεύθερα δωμάτια;"
Μετά από πολύ σκέψη, τους απαντάει πως έχει μόνο ένα. Αλλά είναι στοιχειωμένο. Όλοι όσοι έχουν προσπαθήσει να διανυκτερεύσουν σ` αυτό, είτε έχουν αυτοκτονήσει, είτε έχουν μυστηριωδώς εξαφανιστεί.
- "Επειδή είμαστε πάρα πολύ κουρασμένοι, θα το πάρουμε. Τρεις είμαστε, δεν πρόκειται να πάθουμε τίποτα."
Μπαίνουν στο δωμάτιο, πολύ ωραίο και άνετο σκέφτονται. Θα περάσουμε ευχάριστα το βράδυ μας. Οπότε πηγαίνουν για ύπνο. Καθώς είχαν αποκοιμηθεί ακούει μια φωνή ο Ιταλός, που έλεγε:
- "Είμαι το μαύρο μάτι... Ήρθα να σε σκοτώσω.." Ακούγοντας όλα αυτά ο Ιταλός, μαζεύει ότι θάρρος του είχε απομείνει και πέφτει κάτω από το παράθυρο. Μετά από μια ώρα, ακούει ο Γερμανός την ίδια φωνή:
- "Είμαι το μαύρο μάτι... και ήρθα να σε σκοτώσω.."
Ξυπνάει τρομοκρατημένος. Δεν μπορούσε να πιστέψει ότι κάποιο φάντασμα τον κυνηγούσε για να τον σκοτώσει. Ακούγοντας ξανά τη φωνή, μαζεύει ότι θάρρος του είχε απομείνει και πέφτει κάτω από το παράθυρο. Μετά από μια ώρα περίπου, ακούει την ίδια φωνή και ο Έλληνας:
- "Είμαι το μαύρο μάτι.."
Πριν προλάβει η φωνή να ολοκληρώσει την πρότασή της, ακούει τον Έλληνα να λέει:
- "Σκάσε, γιατί θα σου μαυρίσω και το άλλο.

το πρώτο ανέκδοτο που θυμάμαι να άκουσα ποτέ.