Anekdota kiets

+1. Κι επίσης όταν το πρωτοακούσαμε όλοι αυτό, στις τρυφερές ηλικίες των 4-5, σκάσαμε στα γέλια ανεξαιρέτως να θυμίσω.

Ο συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι κ βρισκει τη γυναικα του στο κρεβατι γυμνη κ λαχανιασμενη.
Εξαλλος,τρεχει στο μπανιο κ βρισκεται φατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο,που σκεπαζει οπως οπως τα αχαμνά του με μια πετσετα.
Ο συζυγος εξαλλος
-ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΩΝ ΧΕΡΙΩΝ,ΡΕ ΚΑΘΙΚΙ?

Quote:

---

Originally Posted by Harbinger of Death

Quote:

---

Originally Posted by Mitsmann

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας και πήγαν σε ένα ξενοδοχείο να βρούν δωμάτιο. Ρωτούν τον ξενοδόχο:
- "Μήπως έχετε τρία ελεύθερα δωμάτια;"
Μετά από πολύ σκέψη, τους απαντάει πως έχει μόνο ένα. Αλλά είναι στοιχειωμένο. Όλοι όσοι έχουν προσπαθήσει να διανυκτερεύσουν σ` αυτό, είτε έχουν αυτοκτονήσει, είτε έχουν μυστηριωδώς εξαφανιστεί.
- "Επειδή είμαστε πάρα πολύ κουρασμένοι, θα το πάρουμε. Τρεις είμαστε, δεν πρόκειται να πάθουμε τίποτα."
Μπαίνουν στο δωμάτιο, πολύ ωραίο και άνετο σκέφτονται. Θα περάσουμε ευχάριστα το βράδυ μας. Οπότε πηγαίνουν για ύπνο. Καθώς είχαν αποκοιμηθεί ακούει μια φωνή ο Ιταλός, που έλεγε:
- "Είμαι το μαύρο μάτι... Ήρθα να σε σκοτώσω.." Ακούγοντας όλα αυτά ο Ιταλός, μαζεύει ότι θάρρος του είχε απομείνει και πέφτει κάτω από το παράθυρο. Μετά από μια ώρα, ακούει ο Γερμανός την ίδια φωνή:
- "Είμαι το μαύρο μάτι... και ήρθα να σε σκοτώσω.."
Ξυπνάει τρομοκρατημένος. Δεν μπορούσε να πιστέψει ότι κάποιο φάντασμα τον κυνηγούσε για να τον σκοτώσει. Ακούγοντας ξανά τη φωνή, μαζεύει ότι θάρρος του είχε απομείνει και πέφτει κάτω από το παράθυρο. Μετά από μια ώρα περίπου, ακούει την ίδια φωνή και ο Έλληνας:
- "Είμαι το μαύρο μάτι.."
Πριν προλάβει η φωνή να ολοκληρώσει την πρότασή της, ακούει τον Έλληνα να λέει:
- "Σκάσε, γιατί θα σου μαυρίσω και το άλλο.

---

:touched: το πρώτο ανέκδοτο που θυμάμαι να άκουσα ποτέ.

---

:touched: :touched:
Δίπλα-δίπλα με το άλλο με το ξενοδοχείο και τα μυρμήγκια.

Πες, το δεν το θυμάμαι.

Επίσης ήταν κι αυτό με τους τύπους που δε φυσούσαν ίσια και το κερί στο ξενοδοχείο.

Κάνει πάρτυ ο Τάκης σπίτι του και γίνεται χαμός.
Παντού στο σπίτι κόσμος οπότε η κατάσταση σε κάποια φάση γίνεται ανεξέλεγκτη και ο οικοδεσπότης γυρνάει το σπίτι για να συμμαζέψει την κατάσταση.
Μπαίνει σε μια φάση στο δωμάτιό του και βρίσκει στο πάτωμα τον Μάκη με τη Μαίρη και γύρω τους πολλά κουτάκια κοακόλες, οπότε τους ρωτάει:
-Τι φάση ρε παιδιά; Τι κάνετε εδώ πέρα;

Spoiler

-Χαμουρευόμαστε

Spoiler

Χάμω-Ρευόμαστε

Spoiler

ΜΟΥΤΖΩΧΤΕ :D

Quote:

---

Originally Posted by Tispanagias tamatia

Στο μαιευτήριο πλησιάζει τον νέο μπαμπά ο γιατρός αγκαλιά με το νεογέννητο. Ο γιατρός τοποθετεί το παιδί στην αγκαλιά του μπαμπά του, ο οποίος είναι μέσα στην τρελή χαρά και εμφανώς συγκινημένος από την γέννηση του πρώτου του παιδιού. Αμέσως ο γιατρός δίνει μία γροθιά στο νεογέννητο και το ρίχνει από την αγκαλιά του πατέρα. Αρχίζει τα κλωτσομπούνια σε όλο το διάδρομο. Ξαφνικά στο παιχνίδι μπαίνουν και κάτι νοσηλεύτριες, οι οποίες βαράνε με απίστευτο μίσος το νεογέννητο, αλλά και μία καθαρίστρια, η οποία χώνει με τη σφουγγαρίστρα όσο μπορεί. Ένας παππούλης που βρισκόταν στην άλλη άκρη του διαδρόμου -ανήμπορος να συνεισφέρει στο ξύλο μιας και ήταν ανάπηρος από το λαιμό και κάτω- φώναζε με πάθος από το αναπηρικό του καροτσάκι: "πιο δυνατά γαμώ τη παναγία! γαμήστε το το μπάσταρδο". Το νεογέννητο έχει γίνει μία άμορφη μάζα πλέον.

Δίνει σήμα ο γιατρός και σταματάν το ξύλο. Πηγαίνει και παίρνει από το πάτωμα το μωρό, το οποίο βρίσκεται μέσα σε μία τεράστια λίμνη αίματος και χαμογελώντας πλησιάζει τον εμφανώς σοκαρισμένο πατέρα λέγοντας

Spoiler

"ΧΑ! Πλάκα σου κάναμε βρε! Εξαρχής ήταν νεκρό!"

---

Με δάκρυα :touched: :touched: :touched: :touched:

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου.

Όταν οσύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορείμε πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20χρόνια.

Όλα όμως!Ανέλυσε τα πάντα.

Ότι οσύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά,αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες πουμένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

Αφού οσύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, τηςζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα! Οάντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, ηγυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλοςγύρισε στον άντρα και του είπε: «Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς νατο κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα«;

Ο άντρας τοσκέφτηκε για λίγο και είπε: «Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη,αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα"

-Θα βγάλω σαμπουάν για γκέι που θα λέγεται "stis"..
-Δεν το καταλαβαίνω, που είναι το αστείο;
-Η ετικέτα θα γράφει "Shampoo Stis"!!!

συγνωμη δεν κρατηθηκα

Με λίγη δουλειά στο λόγο στέκεται ανετότατα.

Το καλοκαίρι ήμουν μαύρος. Το χειμώνα έγινε άσπρος. Τώρα με το κρύο μου έπεσε η μύτη. Τελικά είμαι ο Michael Jackson.

Μπραβο Σταθη, πεστο και στην εκπομπη

Quote:

---

Originally Posted by Candiru

Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;

Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη

---

Quote:

---

Originally Posted by Pinatero

χαχαχαχ επειδη ειναι τσιγκουνηδες ε?? χχχαχαχα! :rofl::rofl:

---

:touched::touched::touched::touched:

prospathw na thymithw mia tsonta pou kapoios plhrwnei gia na gamhsei...

Ο Τσακ Νόρις ήταν πορτιέρης στο Club Sandwich

Quote:

---

Originally Posted by Sotos_The_Tequiler

Ο Τσακ Νόρις ήταν πορτιέρης στο Club Sandwich

---

δεν εχω προσεξει ποιος ειναι ο πορτιερης αλλα σιγουρα ειναι φουσκωτοσ-τ