Το τελειότερο ανέκδοτο του κόσμου λέει η φρικαντέλα. έχετε γεια βρυσούλες.
Printable View
Το τελειότερο ανέκδοτο του κόσμου λέει η φρικαντέλα. έχετε γεια βρυσούλες.
Λίγα για την Enitharmon. Enitharmon, σ' αγαπώ. Οσο ένα κοπάδι τζάμια.
Οσοι πινκαρατε ανεκδοτο Νερωνα και βριζετε ρηντημερ και λοιπους, ειστε υποκριτες.
Αγαπαμε Φανη βεβαια, αλλα το ανεκδοτο ηταν αισχρο.
-(Μαύρος) Έλα φίλος CD τέλεις;
-Μπα ρε φίλε..
- (Μαύρος) Κιάμο; Πλούταρχο; Rolling Stones; mykonoς;
-Όχι φίλε ευχαριστώ.
- (Μαύρος) Ντεν ακούς δηλαδή μουσική εσύ; Απ' όλα έχω.
-Ακούω αλλά δε θέλω CD.Την κατεβάζω απ' το internet.
- (Μαύρος) Αυτό που κάνεις φίλος είναι παράνομο.
Ξαφνικά σκέφτηκα την πιθανότητα οι πάνθηρες στο αβαταρ του mastropos να είναι εκεί με ειρωνικό τρόπο και είναι τώρα που γελάω.
Σε κάθε μαλακία μπορείς να βρεις κάτι αστείο... τελικά! Πολυάννα, το παιχνίδι της χαράς!
Ανέκδοτο ρε σαχλαμάρα, ξεκόλλα. Ούτε πολιτική ούτε άποψεις δικές μου, τίποτα.
Αν δε σου αρέσει ρίξε μια μούντζα, μη μας ζαλίζεις τα @@.
How many SEO experts do you need to change a lightbulb lightbulbs buy light bulbs neon lights sex porn
XAXAXAAXXAAXXAXAXAXAXAXAXAXAXAX
Σταματάει κάποιος ένα ταξί:
-Ελεύθερος;
-Ναι
-Χορεύουμε;
μετά από ξύδια και δυο-τρεις ντουζίνες ανέκδοτα θα ήταν το ανέκδοτο που μπορεί να ξεκωλιάζονταν πολλοί στο γέλιο από κεκτημένη ταχύτηταQuote:
Originally Posted by Doomsayer
εγώ πάντως το 1996 το'χα πει σ'ένα θείο μου και γαμήθηκε στα γέλια επειδή του θύμισα τα νιάτα του που το πρωτοάκουσε.
Βρίσκει ένας μαστούρης ένα λυχνάρι, το τρίβει, πετάγεται το τζίνι κλπ και του λέει: κοίτα φίλε, είμαι κουρασμένος, νυστάζω, έχεις μόνο 2 ευχές.
Μαστούρης: Κάνε μου μια ψιλή 2 μέτρα με το καλύτερο χόρτο, και να μην καεί ποτέ.
Του την φτιάχνει, την ανάβει, παφπουφ μια ώρα, παφπουφ μια μέρα, παφπουφ μια ευδομάδα, η ψιλή ακόμα στα 2 μέτρα. Βαρέθηκε το τζίνι και του λέει: Ε φίλος, τι θα γίνει; Πες μου και την δεύτερη σου ευχή να τελειώνουμε.
Τραβά μια δυνατή ο μαστούρης, και πριν βγάλει τον καπνό λέει:
Spoiler
Ήταν ένας εκατομυριούχος και είχε 3 γκόμενες. Μια μέρα αποφασίζει να σοβαρευτεί και να παντρεφτεί, αλλά δεν αποφάσιζε ποιά από τις 3 να διαλέξει. Τους έδωσε από 50,000 ευρώ και ανάλογα με το πως θα τα ξοδευαν, θα έπερνε την απόφασή του.
Έρχεται η πρώτη: Μωρό μου εγώ τα ξόδεψα πάνω σου, σου αγόρασα ρούχα, ρολόγια, παπούτσια κλπ για να είσαι όμορφος, και να νιώθεις καλά για τον εαυτό σου, κλπ κλπ
Έρχεται η δεύτερη: Αγάπη μου, εγώ αγόρασα ρούχα για μένα, για να είμαι όμορφη για σένα, να είσαι περήφανος που είσαι μαζί μου, να πηγαίνουμε στα πάρτυ και να σε ζηλεύουν, κλπ
Έρχεται και η τρίτη: Άγγελε μου, εγώ αγόρασα μετοχές μιας υποσχόμενης εταιρίας, τα διπλασίασα, και επένδυσα σε ακίνητα στο Λονδίνο όπου και τα τετραπλασίασα και τα κατάθεσα σε τράπεζα με το πιό ψηλό επιτόκιο που μπορούσα να βρώ. Άρα σε λίγα χρόνια, θα τα έχω κάνει μισό εκατομύριο.
Τελικά ποιά παντρεύτηκε;
Spoiler
Τα άλλα με τον Τοτό φτάσαν στην Κύπρο ή ακόμα;
Ε κάτσε ντε! πρώτα πρεπει να πανε Λονδίνο ...
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας και πήγαν σε ένα ξενοδοχείο να βρούν δωμάτιο. Ρωτούν τον ξενοδόχο:
- "Μήπως έχετε τρία ελεύθερα δωμάτια;"
Μετά από πολύ σκέψη, τους απαντάει πως έχει μόνο ένα. Αλλά είναι στοιχειωμένο. Όλοι όσοι έχουν προσπαθήσει να διανυκτερεύσουν σ` αυτό, είτε έχουν αυτοκτονήσει, είτε έχουν μυστηριωδώς εξαφανιστεί.
- "Επειδή είμαστε πάρα πολύ κουρασμένοι, θα το πάρουμε. Τρεις είμαστε, δεν πρόκειται να πάθουμε τίποτα."
Μπαίνουν στο δωμάτιο, πολύ ωραίο και άνετο σκέφτονται. Θα περάσουμε ευχάριστα το βράδυ μας. Οπότε πηγαίνουν για ύπνο. Καθώς είχαν αποκοιμηθεί ακούει μια φωνή ο Ιταλός, που έλεγε:
- "Είμαι το μαύρο μάτι... Ήρθα να σε σκοτώσω.." Ακούγοντας όλα αυτά ο Ιταλός, μαζεύει ότι θάρρος του είχε απομείνει και πέφτει κάτω από το παράθυρο. Μετά από μια ώρα, ακούει ο Γερμανός την ίδια φωνή:
- "Είμαι το μαύρο μάτι... και ήρθα να σε σκοτώσω.."
Ξυπνάει τρομοκρατημένος. Δεν μπορούσε να πιστέψει ότι κάποιο φάντασμα τον κυνηγούσε για να τον σκοτώσει. Ακούγοντας ξανά τη φωνή, μαζεύει ότι θάρρος του είχε απομείνει και πέφτει κάτω από το παράθυρο. Μετά από μια ώρα περίπου, ακούει την ίδια φωνή και ο Έλληνας:
- "Είμαι το μαύρο μάτι.."
Πριν προλάβει η φωνή να ολοκληρώσει την πρότασή της, ακούει τον Έλληνα να λέει:
- "Σκάσε, γιατί θα σου μαυρίσω και το άλλο.
αν δεν έρθει ο Λούμπας, να την πάρω εγώ?Quote:
Originally Posted by commissar
:touched: το πρώτο ανέκδοτο που θυμάμαι να άκουσα ποτέ.Quote:
Originally Posted by Mitsmann
+1. Κι επίσης όταν το πρωτοακούσαμε όλοι αυτό, στις τρυφερές ηλικίες των 4-5, σκάσαμε στα γέλια ανεξαιρέτως να θυμίσω.
Ο συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι κ βρισκει τη γυναικα του στο κρεβατι γυμνη κ λαχανιασμενη.
Εξαλλος,τρεχει στο μπανιο κ βρισκεται φατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο,που σκεπαζει οπως οπως τα αχαμνά του με μια πετσετα.
Ο συζυγος εξαλλος
-ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΩΝ ΧΕΡΙΩΝ,ΡΕ ΚΑΘΙΚΙ?
:touched: :touched:Quote:
Originally Posted by Harbinger of Death:touched: το πρώτο ανέκδοτο που θυμάμαι να άκουσα ποτέ.Quote:
Originally Posted by Mitsmann
Δίπλα-δίπλα με το άλλο με το ξενοδοχείο και τα μυρμήγκια.
Πες, το δεν το θυμάμαι.
Επίσης ήταν κι αυτό με τους τύπους που δε φυσούσαν ίσια και το κερί στο ξενοδοχείο.
Κάνει πάρτυ ο Τάκης σπίτι του και γίνεται χαμός.
Παντού στο σπίτι κόσμος οπότε η κατάσταση σε κάποια φάση γίνεται ανεξέλεγκτη και ο οικοδεσπότης γυρνάει το σπίτι για να συμμαζέψει την κατάσταση.
Μπαίνει σε μια φάση στο δωμάτιό του και βρίσκει στο πάτωμα τον Μάκη με τη Μαίρη και γύρω τους πολλά κουτάκια κοακόλες, οπότε τους ρωτάει:
-Τι φάση ρε παιδιά; Τι κάνετε εδώ πέρα;
Spoiler
Με δάκρυα :touched: :touched: :touched: :touched:Quote:
Originally Posted by Tispanagias tamatia
Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου.
Όταν οσύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορείμε πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20χρόνια.
Όλα όμως!Ανέλυσε τα πάντα.
Ότι οσύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά,αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες πουμένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.
Αφού οσύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, τηςζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα! Οάντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, ηγυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.
Ο σύμβουλοςγύρισε στον άντρα και του είπε: «Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς νατο κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα«;
Ο άντρας τοσκέφτηκε για λίγο και είπε: «Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη,αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα"
-Θα βγάλω σαμπουάν για γκέι που θα λέγεται "stis"..
-Δεν το καταλαβαίνω, που είναι το αστείο;
-Η ετικέτα θα γράφει "Shampoo Stis"!!!
συγνωμη δεν κρατηθηκα
Με λίγη δουλειά στο λόγο στέκεται ανετότατα.
Το καλοκαίρι ήμουν μαύρος. Το χειμώνα έγινε άσπρος. Τώρα με το κρύο μου έπεσε η μύτη. Τελικά είμαι ο Michael Jackson.
Μπραβο Σταθη, πεστο και στην εκπομπη
Quote:
Originally Posted by Candiru
:touched::touched::touched::touched:Quote:
Originally Posted by Pinatero
prospathw na thymithw mia tsonta pou kapoios plhrwnei gia na gamhsei...
Ο Τσακ Νόρις ήταν πορτιέρης στο Club Sandwich
δεν εχω προσεξει ποιος ειναι ο πορτιερης αλλα σιγουρα ειναι φουσκωτοσ-τQuote:
Originally Posted by Sotos_The_Tequiler
Είναι να πάει ένα ψευδό παιδάκι σχολείο για πρώτη φορά.
Το πηγαίνει ο πατέρας του μέχρι την στάση του σχολικού, και μετά φεύγει.
Σταματά το λεωφορείο το παιδάκι και ρωτά:
- Είναι το θχολικό λεωφορείο;
Κατεβαίνει ο οδηγός, του ρίχνει μία σφαλιάρα και φεύγει.
Γυρνάει το παιδάκι πίσω στο σπίτι και λέει τι συνέβει.
- Θα έρθω μαζί σου αύριο, και αν συμβεί το ίδιο θα του ζητήσω τον λόγο, λέει ο μπαμπάς.
Την άλλη μέρα, με τον μπαμπά παράμερα να παρακολουθεί, ξαναρωτά το παιδάκι:
- Είναι το θχολικό λεωφορείο;
Κατεβαίνει ο οδηγός, και του ρίχνει μία σφαλιάρα.
Τον αρπάζει ο πατέρας:
- Γιατί μωρέ χτυπάς το παιδί μου;
- Ε, θα έχω το κάθε μπάθταρδο να με κοροϊδεύει;
"ψευδοπαιδάκι" :fear: :alien: :fear:
Ως τέτοιου τύπου ανέκδοτο, που βασίζεται εξ' ολοκλήρου στην τελευταία φράση, όφειλες να το εμπολουτίσεις με περισσότερα σίγμα ;)Quote:
Originally Posted by Doomsayer
Ήταν κάποτε ένας που ήθελε να ανοίξει έναν οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα, στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Την πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Τη δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 800 ευρώ και οι καθηγήτριες 4000 ευρώ.
Το αφεντικό τρελάθηκε… Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα!!!
Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλη την ώρα «Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει το νύχι». Βαρέθηκα. Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια «Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, θα λεκιάσει. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο». Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: «Το καταλάβας, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσεις;»
>ρηντήμερ< τι τάξη πας;
