Anekdota kiets

[Parasight]

FIRST!

[Atropos]

Συναντιούνται δύο γυναικολόγοι μετά τη βάρδια τους και λέει ο ένας στον άλλο:
-Πάμε για ένα ποτάκι να δούμε κανένα πρόσωπο;;;

[Candiru]

Συναντιούνται δύο γυναικολόγοι μετά τη βάρδια τους και λέει ο ένας στον άλλο:
-Πάμε για ένα ποτάκι να δούμε κανένα πρόσωπο;;;

γαμησε!!!

[atom_smasher]

Συναντιούνται δύο γυναικολόγοι μετά τη βάρδια τους και λέει ο ένας στον άλλο:
-Πάμε για ένα ποτάκι να δούμε κανένα πρόσωπο;;;

γαμησε!!!

μπα καποιος αλλος πριν. γιατι ως γνωστον - ανεκδοτο νο 4375 - οι μπαρμεν και οι γυναικολογοι ειναι οι μονοι εργαζομενοι που ο χωρος εργασιας τους ειναι χωρος διασκεδασης για τον υπολοιπο κοσμο...

[Narzul]

Σε καφετερια με ναζιαρα σερβιτορα

-Τι θα ηθελε ο κυριος
-Εναν φραπε
-Πως τον θελετε?
-Σαν κι εσενα
-Γλυυκοοοοο?
-Οχι μετριο.....

[Tyler_Durden]

Μια μέρα στη ζούγκλα εκεί που όλα τα ζώα άραζαν χαλαρά, σκάει μύτη ο λαγός με τρελό υφάκι, κρατώντας ένα χαρτί στο χέρι, το μοστράρει σε όλους και λέει "ορίστε κύριοι ! είχα πάει στην Αθήνα, και πήρα πιστοποιητικό, οτι είμαι το γρηγορότερο ζώο της ζούγκλας!" Αμέσως θαυμασμός στα άλλα ζώα "Πώ τον πούστη πως τα κατάφερε;" κλπ
Βλέπει το σκηνικό το λιοντάρι, και λέει "δεν γίνεται να μας κουνιέται ο λαγός. Θα πάω κι εγώ για πιστοποιητικό στην Αθήνα"
Πάει λοιπόν, και λίγες μέρες μετά σκάει μύτη στην παρέα των ζώων και λέει " Ορίστε κύριοι ! Γυρνάω από την Αθήνα που πήρα πιστοποιητικό οτι είμαι το πιο δυνατό ζώο της ζούγκλας!"
Θαυμασμός και πάλι στα άλλα ζώα, σούσουρο, χαμός.
Βλέπει το σκηνικό η χελώνα, κι αποφασίζει να πάει κι εκείνη να πάρει πιστοποίηση οτι είναι το αργότερο ζώο στη ζούγκλα.
Ξεκινάει, περνάει μια βδομάδα, περνάει δεύτερη, περνάει τρίτη βδομάδα, φτάνει στην Αθήνα
Περνάει κι άλλος καιρός μέχρι να περάσει από τα αγωνίσματα, ωσπού μερικές βδομάδες αργότερα, τα άλλα ζώα βλέπουν τη χελώνα να σκάει μύτη μες τη ζωχάδα, μανουριασμένη, βρίζει θεούς και δαίμονες.
- Τί έγινε ρε σύ; το πήρες το πιστοποιητικό;
και η χελώνα:

Spoiler

!@$%$@#^&@#% ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΠΟΥΣΤΗΣ Ο ΝΤΑΜΠΙΖΑΣ;;;;@!#%^#@

[Dr.Gonzo]

Τρια και να καινε, ριχτε μουτζα και με τα ποδια, εγω μονο πινκ απο τον Καντιρου γυρευω...

Ουνο:

Spoiler

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop ... ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή ''ξελιγωμένη''...
-.....αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι ωωωωω κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα κυρία μου έχουμε αρκετούς.....
-....με turbo δόνηση και ....μμμμμ.. αχαχ..
περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα.....
-....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση
και.... ωωωω ναι!! ναι!!!..... αληθινό δέρμα;
- Ναι κυρία μου εμείς τους φέρνουμε....
-Πως κλείνουν;

Ντουε:

Spoiler

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα - δίπλα στο αεροπλάνο.

Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για 10-15 δευτερόλεπτα.

Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.

Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.

Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
"Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά";

"Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό".

Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.

"Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο" είπε. "Παίρνετε κάτι γι' αυτό";




"Πιπέρι".

Τρε:

Spoiler

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε;
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο;
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει!

Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.
Στα καπάκια όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία:
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...

- Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω...

[Harbinger of Death]

Το πήρες το πινκ σου, παρά το τρίτο.

[Ιάβας]

Δημιουργήστε πρόταση με έξι λέξεις που να βγάζουν νόημα, και να αρχίζουν απο Χ

Spoiler

Χίλιες Χήρες Χιώτισσες Χέζαν Χωρίς Χαρτί

Spoiler

Τώρα δημιουργήστε πρόταση με επτά λέξεις που να βγάζουν νόημα, και να αρχίζουν απο Χ

Spoiler

Χίλιες Χήρες Χιώτισσες Χέζαν Χωρίς Χαρτί, Χα!

[wurst]

Το πήρες το πινκ σου, παρά το τρίτο.

μα το τριτο ηταν το καλυτερο. ! .

[Deggial]

"We don't allow faster than light neutrinos in here" said the bartender. A neutrino walks into a bar.

[House Of Low Culture]

fun.

[thymios13]

ειναι 2 πουστηδες και λεει ο ενας:
-θα σου πω ενα αινιγμα,αμα το βρεις θα με γαμησεις απ'τον κωλο,αμα δε το βρεις θα σε γαμησω εγω.
-οκ
-τι κανει νιαου-νιαου και το κανουμε ψιτ-ψιτ για να ερθει?
-εεεεεεεεεεμ,ο κροκοδειλος??
-ΤΟ ΒΡΗΚΕΣ!!!

[The Donnn]

Προτιμώ το άλλο

ήταν 2 πούστηδες και λέει ο ένας:

- Να παίξουμε κρυφτό. Αν με βρείς, θα με γαμήσεις. Αν δεν με βρεις, θα είμαι πίσω από τον καναπέ!

[The Donnn]

Ήταν ένας τύπος και έψαχνε να βρει διαμέρισμα. Το μόνο που βρήκε ήταν δυάρι που έπρεπε να συγκατοικήσει με ένα πούστη. Τέλοσπαντον μετακομίζει, έρχεται το πρώτο Σαββατόβραδο, και ο τύπος έκανε το μπάνιο του, έβαλε τα καλά του, αρώματα, κλπ.

- Πού θα πάς; ρωτάει ο πούστης
- Πάω έξω να βρώ γκόμενα να γαμήσω.

Γίνεται 3 το πρωί, έρχεται πίσω σπίτι ο τύπος. Ο πούστης ήταν ξύπνιος και τον ρωτάει:

- Δεν βρήκες γκόμενα έ;
- Όχι...
- Να σου πάρω μια πίπα;
- ΤΙ ΛΕ ΡΕ;;; Δεν θα με κάνεις πούστη!
- Όχι μην κομπλάρεις, δεν γίνεσαι πούστης από τη πρώτη...

Τέλοσπαντον, τον αφήνει ο τύπος, και πάνε για ύπνο.

Επόμενο Σαββατοκυρίακο τα ίδια. Ετοιμάζεται ο τύπος, πάει έξω, και επιστρέφει πάλι άπρακτος. Ο πούστης πάλι ξύπνιος να περιμένει

- Πάλι δεν έκατσε καμιά έ;
- Όχι...
- Να σου ξαναπάρω μια πίπα;
- Αποκλείεται!! Δεν θέλω να γίνω πούστης!!
- Μη φοβάσαι...ούτε απ'τη δεύτερη φορά γίνεσαι...

Τον ξαναφήνει ο τύπος, και πάνε για ύπνο.

Τρίτο Σαββατοκυρίακο, πάλι βάζει τα καλά του, γυρίζει όλα τα ορθάδικα, μπιραρίες, τίποτα. Επιστρέφει σπίτι, αλλά αυτή τη φορά ο πούστης κοιμόταν.
Του κτυπά τη πόρτα και του λέει

Spoiler

"Να σε ρωτήσω κάτι; Ούτε απ'τη τρίτη φορά πουστεύεις, έτσι;;"