:moutza:Quote:
Originally Posted by Candiru
Printable View
:moutza:Quote:
Originally Posted by Candiru
ενω το υπολοιπο δεν ειναι για μουντζες...Quote:
Originally Posted by JnB:moutza:Quote:
Originally Posted by Candiru
Το υπόλοιπο δεν είναι να μπεις στον κόπο να το σχολιάσεις
στα blogs γάμησε πάντως
θείε καντίρου είδα κ το brazil ξανα προψες
αστουςναλενε
σαν τους κριτικους τεχνης κανεις.Quote:
Originally Posted by Candiru
επειδη αρεσει στον καθε μαλακα σημαινει οτι ειναι καλο?
και η βισση γαμαει στις πωλησεις, κουνα το κεφαλι σου, μεγαλος ανθρωπος.
προφανώς έιναι από πολιτικοποιημένα και ιντελεκτουέλ Blogs και όχι από φαν της Βίσσυ
ουαου... ποιο μπλογκ?Quote:
Originally Posted by Candiru
70% του ελληνα το εριξε πασοκ η ΝΔ.Quote:
Originally Posted by Candiru
επιμενω οτι εισαι ηλιθιος.
οταν του δειχνουν το φεγγαρι, ο ηλιθιος κοιταει το δακτυλο.
read between the lines που λεμε ρε παιδι μου.
αυτοί από τα Blogs που το αναπαρήγαγαν δεν ψήφισαν ΠΑΣΟΚ/ΝΔ/ΛΑΟΣQuote:
Originally Posted by μπιζαριος70% του ελληνα το εριξε πασοκ η ΝΔ.Quote:
Originally Posted by Candiru
επιμενω οτι εισαι ηλιθιος.
οταν του δειχνουν το φεγγαρι, ο ηλιθιος κοιταει το δακτυλο.
read between the lines που λεμε ρε παιδι μου.
σταματαω την συζητηση εδω. μαλλον εισαι πολυ επιφανειακος για να καταλαβεις τι προσπαθω να σου εξηγησω. ΒΛΑΚΑ :moutza:Quote:
Originally Posted by Candiruαυτοί από τα Blogs που το αναπαρήγαγαν δεν ψήφισαν ΠΑΣΟΚ/ΝΔ/ΛΑΟΣQuote:
Originally Posted by μπιζαριος70% του ελληνα το εριξε πασοκ η ΝΔ.Quote:
Originally Posted by Candiru
επιμενω οτι εισαι ηλιθιος.
οταν του δειχνουν το φεγγαρι, ο ηλιθιος κοιταει το δακτυλο.
read between the lines που λεμε ρε παιδι μου.
Ημερολόγιο Ξανθιάς
Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...
κ πάμε πάλι
:facepalm:
Candiru γερά, μας πέφτουν τα μαλλιά.
Όχι αυτό ήταν καλό.
μπορείς και καλύτερα Η
Πατρίδα, βάλε το χεράκι σου σε παρακαλώ.
Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ.
Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο.
Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.
Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά.
Οπότε ο τύπος του είπε:...
- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ.
Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά.
Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά.
Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.
Και ο ζητιάνος έξαλλος: - Καλά, ρε! κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;
Spoiler
ρωταει ο δασκαλος τα παιδακια στην ταξη:
-παιδακια τι θα παρουμε αν παιξουμε το πουλακι του ελεφαντα?
τα παιδακια σιωπηλα κοιτανε τον δασκαλο στα ματια....
-μα φυσικα την μαλακια του ελεφαντα παιδακια.παμε παλι.τι θα παρουμε αν παιξουμε το πουλακι του γατου?
-τη μαλακια του γατου,φωναζουν ολα τα παιδακια μαζι
-τι θα παρουμε αν παιξουμε το πουλακι του σκυλου?
-τη μαλακια του σκυλου,φωναζουν παλι ολα τα παιδακια.
-ωραια και τι θα παρουμε αν παιξουμε το πουλακι του δασκαλου?
-τη μαλακια του δασκαλου,φωναζουν για ακομα μια φορα τα παιδακια
-και καραμελιτσα....προσθετει ο δασκαλος...
έτσι, copy paste και χωρίς τόνους.
....Quote:
Originally Posted by carheart
κλαίω ρε μαλακα....
Γελάω στην δουλειά και με κοιτάνε ...
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:D:D:D
τρελό λολQuote:
Originally Posted by carheart
tha prepe sto telos na petaxtei i mikri mathitrioula kai na prosthesei to sxolio me tin karamelitsa.
thatanpiowraio
gavlwsa
copy-paste ap to thelab.gr
Μπαίνει μια γυναίκα με την κόρη της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό κοριτσάκι:
- Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;
- Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου, απαντά η μητέρα.
Ξαφνικά, πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- Τι λες ρε, π****νες είναι!
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι ξανά:
- Μαμά, οι π****νες κάνουν παιδιά;
- Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!
============
Πώς ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους!
Ο Θεός πήγε στους σταλινικούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες".
Και οι σταλινικοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"
Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής".
"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
"Να μη σκοτώνετε".
"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε".
Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές".
Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε".
"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε".
Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές".
Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"..
"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε".
Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές".
"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
"Είναι δωρεάν".
"Θα πάρουμε δέκα".
============
Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.
Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.
Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.
Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού.
Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:
- "Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;"
- "Της συζύγου μου".
- "Τι της συνέβη;"
- "Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε".
- "Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;"
- "Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί".
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.
- "Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;"
- "Κάτσε στη σειρά..."
=============
Ένας άθεος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, θαυμάζοντας όλα αυτά που εκείνο το «ατύχημα της εξέλιξης" είχε δημιουργήσει.
-Τι καταπληκτικά δέντρα!
Τι όμορφα ποτάμια!
Τι απίστευτα ζώα!
...αναφωνούσε συνέχεια.
Ενώ περπατούσε κατά μήκος του ποταμού άκουγε ένα θόρυβο στους θάμνους πίσω του.
Γύρισε για να κοιτάξει. Τότε είδε μία τεράστια αρκούδα να πηγαίνει προς την
κατεύθυνσή του.
Τρομοκρατημένος, βάλθηκε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.
Κοίταξε πάνω από τον ώμο του και είδε ότι η αρκούδα ήταν πολύ κοντά.
Άρχισε να τρέχει πιο γρήγορα!
Ήταν τόσος ο φόβος του, που του ήρθαν δάκρυα στα μάτια.
Εκείνη τη στιγμή σκόνταψε κι έπεσε κάτω αβοήθητος.
Κύλησε στο έδαφος και προσπάθησε να σηκωθεί. ...Μόνο που η αρκούδα ήταν ήδη από πάνω του, προσπαθώντας να τον ακινητοποιήσει με το ένα πόδι ενώ με το άλλο προσπαθούσε να τον χτυπήσει με δύναμη.
Ακριβώς εκείνη τη στιγμή ο άθεος φώναξε:
Θεέ μου!
Τότε ο χρόνος σταμάτησε. Η αρκούδα δεν αντιδρούσε. Το δάσος έπεσε σε σιωπή. Μέχρι και το ποτάμι σταμάτησε να κυλά.
Ένα καθαρό φως εμφανίστηκε στον ουρανό και μια φωνή ακούστηκε να λέει:
”Εσύ για χρόνια αρνιόσουν την ύπαρξή μου, Έλεγες στους άλλους ότι Εγώ δεν υπήρχα, και απέδιδες τη δημιουργία σε “κάποιο κοσμικό ατύχημα”.
Περιμένεις τώρα να σε βοηθήσω εγώ να βγεις από αυτή την κατάσταση;
Πρέπει να περιμένω ότι θα μου έχεις πίστη;
ο άθεος κοίταξε κατευθείαν στο φως και είπε:
Θα ήταν, πράγματι, υποκρισία από μέρους μου να ζητήσω, ξαφνικά, να μου συμπεριφερθείς σα να ήμουν χριστιανός.
Ίσως, όμως... να μπορούσες να κάνεις χριστιανή την αρκούδα...
Πολύ καλά! είπε η φωνή.
Το φως εξαφανίστηκε.
Το ποτάμι άρχισε πάλι να κυλάει κι επέστρεψαν όλοι οι ήχοι του δάσους.
Και, τότε, η αρκούδα σήκωσε τα πόδια της, έκανε μια παύση, κατέβασε το κεφάλι και μίλησε:
Κύριε, ευλόγησε Αυτό το γεύμα που πρόκειται τώρα να φάω.
Αμήν.
Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:
"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy"
Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:
"Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες".
Παεις ενας ζακος στο "ποιος θελει να γινει εκατομμυριουχος" !
- Καλησπερα Θαναση! εισαι ετοιμος να ξεκινησουμε με την πρωτη ερωτηση
- εεεεεε νααααα βασικα ναι παμε Σπυρο ναι!
- πρωτη ερωτηση για σενα Θαναση ειναι:
Ποια ειναι η πρωτευουσα της Ελλαδας
Α). Αθηνα Β). Θεσσαλονικη
Γ). Πατρα Δ). Λαρισα
- εεεεε βασικα ναααα το ξερωωωω εεεεε ναααα αλλα δεν ειμαι σγουρας σιγουρος! εεεε νααα μην σκατσει στραβηηη εεε ναα! ε θα παρω εεεε τηλεφωνο το φιλου μου τον Λαμπη!
- Ωραια λοιπον!
ντρρρρρρρρρρριν
- νααιιιι ποιος ιναι?
- ελα Λαμπη εεεελα ρε ειμαι στο ποιος θελει να γινει εκατομ..
- Ναι? εεε Ναι? ποιος ειναι?
- Ελα ρε εεε ο Σακης ειμαι ρεεεε, ειμαι στο ποιος θελ..
- ελα ρεεε καρνταση μου, τι λεει? ειμουν με το Σβουρα και την Τασια χτες στην πλατεια!
- ναι ρεεε δεν μπορουσα να κατεβω εεεε ναα
- στραβωσε η φαση εεε?
- ναι ρε γαμησεεε τα!
- ΠΟυ εισαι ρε?
- εδω ρε αδερφε στο ποιος θελει να γινει εκατομμυριουχος! να σε πωωω εεεε να εχει ερωτηση ρε φιλε αλλα δεν ειμαι εεε σιγουρος, μη γινει μαλακια εεε, να ξες ποιε ειναι η πρωτεουσα της Ελλαδας? εχει Α). Αθηνα , Β).Θεσσαλον.
- Συγνωμη φιλε Θαναση, αλλα μολις τελειωσε ο χρονος του τηλεφωνηματος σου!
- ωωωω! ε ρε γαμωτο και θα το ξερε το φιλαρακι! εεεε νααα βασικα ας παρουμε και το 50/50!
- Ωραια Θαναση! και μας μενουν Α). Αθηνα Β). Θεσσαλονικη
- ΕΕΕ να γαμωτο εδω το χω, εεεε νααα ξερωγω μη γινει λαθος, ε εεε θα παρω και τη βοηθεια του κοινου!
- εγινε Θαναση αφου το θελεις! λοιπον εχουμε τα αποτελεσματα, 99% Αθηνα 1% Θεσσαλονικη!
- ενταξει ναααα, εεεε ναι δεν ημουν σιγουρος εε νααα αφου το λενε κιολας τα παιδια εδω, νααα εεε! θα πω Αθηνα ξερωγω!
- Συγχαρητηρια Θαναση απαντησες σωστα! κερδιζεις 50 Ευρω!
Spoiler
αυτό που κάνεις δεν είναι καθόλου οικολογικό.Quote:
Originally Posted by Candiru
ίσα ίσα μια και αργούν τα κρύα λόγω global warming κρατάω τις εποχιακές ισορροπίεςQuote:
Originally Posted by asimoulisαυτό που κάνεις δεν είναι καθόλου οικολογικό.Quote:
Originally Posted by Candiru
Γιατί οι ξανθιές μητέρες δεν τρέφουν με το γάλα τους τα μωρά τους;
— Γιατί πονάει πολύ όταν βράζουν τις θηλές τους.
Ωωωω ρε πούστη.
Μυστικός Δείπνος. Ξαφνικά, χτυπάει το κινητό του Ιούδα. Τον ακούνε οι άλλοι να σιγομουρμουρίζει...
- Έλα, τριάντα είπαμε έτσι; ΟΚ, φεύγω τώρα.
Σηκώνεται πάνω κι αρχίζει να χαιρετά την ομήγυρη.
- Παιδιά, πρέπει να φύγω. Πέτρο, μην χαθούμε, έτσι; Ιωάννη, τα λέμε. Ναθαναήλ, θα σε πάρω εγώ.
Γυρνάει και προς τον Χριστό, τον χτυπά φιλικά στην πλάτη και τού λέει :
- Μεγάλε, αν δεν σε δω, καλή Ανάσταση.
Έλα αυτό ήταν καλό :lol:Quote:
Originally Posted by asimoulisαυτό που κάνεις δεν είναι καθόλου οικολογικό.Quote:
Originally Posted by Candiru
Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα:
"Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
- Περπατάει ένας ελέφαντας στη ζούγκλα και βλέπει έναν άνθρωπο τσίτσιδο.
Τον προσπερνάει, κοντοστέκεται, γυρίζει, τον ξανακοιτάει.
Κάνει να φύγει πάλι, τελικά δεν αντέχει και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε να σε ρωτήσω κάτι; Μια απορία έχω μ' εσάς τους ανθρώπους. Πώς μπορείτε και τρώτε μ' αυτό το μικρούλι πραγματάκι;;;
Πόσοι φαλλοκράτες χρειάζονται για ν' αλλάξουν την λάμπα της κουζίνας;
- Κανένας! Να τα πλύνει στο... σκοτάδι τα πιάτα, η χαμούρα!
Ξανθιά: Πως κάνουμε πίπα;
Μελαχρινή: Παίρνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου...
Ξανθιά: Ετσι; Με τα πούπουλα;
Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια
στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω
διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και
καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα
και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!
A Welshman walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:
"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."
His girlfriend is lying in bed and replies:
"I think you'll find that's a sheep, you idiot."
The man says: " I think you'll find I wasn't talking to you.
THE WORLD'S SHORTEST & HAPPIEST FAIRY TALE
*Once upon a time, a guy asked a girl "Will you marry me?"
*The girl said, "NO!"
*And the guy lived happily ever after and played soccer, playstation and golf a lot and drank beer and had shitloads of money and farted whenever he wanted.
η αλήθεια είναι ότι βελτιώνεσαιQuote:
Originally Posted by Candiru
Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο αλλά τρεις γκόμενους!
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!
Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.
Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα. Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.
Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει:
- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου Ορίστε η σαμπάνια σας.
Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου Ορίστε τα γλυκάκια σας!
Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.
Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;
I lol'd.
Λοιπόν δύο ανεκδοτάκια...
1.
Είναι ένας τύπος, ζογκλέρ, σε ένα ζωολογικό κήπο κ ξαφνικά μαζεύει τον κόσμο γύρω του για να τους δείξει κάτι σουπερ γαμάτο. Μαζεύονται όλοι και πάει αυτός σε έναν κροκόδειλο, του ανοίγει το στόμα κ βάζει την πούτσα του μέσα στο στόμα του. Ο κροκόδειλος πάει να κλείσει το στόμα με δύναμη κ λίγο πριν το κλείσει εντελώς κ του την κόψει, ο ζογκλέρ βαράει τον κροκόδειλο πίσω απο το κεφάλι, στο σβέρκο, κ ξανανοίγει το στόμα.
Ο κόσμος μένει άναυδος! "Πωπω.. και δεν εχουμε ξαναδεί ποτε κατι τόσο τρομαχτικό από κοντά" κτλ κτλ. Ο ζογκλέρ παίρνει τα πάνω του αφού είδε ότι το κόλπο άρεσε κ προκαλεί οποιοδήποτε να το κάνει κ αυτός. Κανείς, εννοείται, δε προσφέρετε να δοκιμάσει αλλά αυτός επιμένει.
Σε κάποια φάση στο βάθος σηκώνεται ένα χέρι. Γυρίζουν όλοι να δουν και είναι μια ξανθιά η οποία λέει
-"μπορώ να το δοκιμάσω εγώ, αλλά θέλω μια χάρη. Μη με χτυπήσετε τόσο δυνατά στο σβέρκο"...
:D :D :D :D
2.
Είναι δύο φίλοι χασικλίδες κ ψάχνουν απεγνωσμένα να πιούν ένα ντουμάνι. Τηλέφωνα από εδώ, τηλέφωνα από εκεί.. τίποτα. Σε κάποια φάση κάποιος τους σπάει ένα τσιγαράκι. Το παίρνουν πάνε σπίτι, το στρίβουν κ σκέφτονται να το πιούνε στο μπαλκόνι για να χαζεύουν τον κόσμο έξω.
Κάθονται που λέτε στο μπαλκόνι, το σκάει ο ένας, πίνει τις τζούρες του κ το δίνει στον άλλον. Ο άλλος εκεί που πίνει ξαφνικά του λέει...
-Πω ρε μαλάκα δες εκείνες τις γκόμενες!!!
-Πιες..
-Εκείνες ρε μαλάκα, πωπω. τι μουνιά είναι αυτά!
-Πιες...
-Ρε φίλε πλάκα μου κάνεις, εκείνες οι δύο που είναι στην κολόνα από δίπλα!
-Πιες.. το πίνει ο αέρας.
χεχε
..
χαχ, αυτο το ανεκδοτο το εχω ακουσει απο εβραιο
