Καλό, θα μπορούσες βέβαια να παίξεις λίγο και με τα χρώματα.
Printable View
Καλό, θα μπορούσες βέβαια να παίξεις λίγο και με τα χρώματα.
Παρά τα bold δεν έπεισε.
πολύ καλό!
there u go
ΧΑχαχαχ, αλήθεια, ήμουν έτοιμος να κάνω edit το προηγούμενο ποστ μου και να προσθέσω "θα μπορούσε να το είχε ποστάρει ο Καντίρου" Λολολ
δε θα το διάβαζες ποτέ έτσι, λόγο ignore
Κι έτσι βγήκαμε όλοι κερδισμένοι.
που ήταν ο αρχικός μου σκοπός εξ αρχήςQuote:
Originally Posted by Parasight
να σου στέλνω σε pm και να τα ποστάρεις εσύ για να τα διαβάζουν όλοι;
Δε σου φτάνει τόση αναγνώριση ως τώρα ρε Candiru; Μην είσαι άπληστος.
δε θέλω να κλέψω, ούτε καν να μοιραστώ λίγο από την δόξα σου Candiru, αν κ αυτό θα με ανέβαζε κοινωνικά κ πολιτισμικά.
Προτιμώ να είμαι ένας μικρός ασύμαντος χρήστης που απλά που κ που κάποιοι μπινελικώνουν
Είναι σε ένα ζωολογικό τύπος ένας τύπος, ζογκλέρ δε ξέρω κ εγω τι κ μαζεύει τον κόσμο για να τους δείξει κάτι εντυπωσιακό. Πάει σε έναν κροκόδειλο, του ανοίγει το στόμα κ βάζει το πέος του μέσα στο στόμα του. Εκείνη την στιγμή ο κροκόδειλος κλείνει το στόμα του κ λίγο πριν του την κόψει τον βαράει στον σβέρκο κ το ξανανοίγει!
Όλοι μένουν άφωνοι κ ο κροκοδειλάκιας παροτρίνει τον κόσμο να το κάνει κ αυτός. Τελικά κανείς δε δέχετε ως που μια ξανθιά σηκώνει το χέρι κ λέει
"Μπορώ να το κάνω εγώ αλλά.. δε θα με βαρέσετε με δύναμη εντάξει?"...
Και έβαλε το πέος της μέσα στο στόμα;
δεν ημουν εκει.. μου το ειπαν
Ένα που άκουσα προχτές:
Γιατί οι γυναίκες φτιάχνουν δύο φαγητά όταν έχουν περίοδο;
Spoiler
:-D:-D:-D:-D
Τι σκατά, μου το είπαν κι εμένα χτες αυτό.Quote:
Originally Posted by Captain Howdy
ράδιο αρβύλα παιδιά!
δεν εχουν οι γυναίκες περίοδο?
Δεν φτιάχνουν φαγητό.
Βρήκα το μπλογκ ανεκδότων με το πιο γλοιώδες, καθυστερημένο γούστο EBAIΡ...
http://ereplaka.blogspot.com/2009_10_01_archive.html
ΕΜΕΤΟΣ ΑΝΑΠΗΡΟΥ
Τι κάνεις εκεί, σβήστο πριν το δει ο Candiru!!!:evil:
έχω να σας προτείνω καλύτερο, τον Γελαδερό.gr. Να ένα δείγμα:
Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεφτά για να πάρω κάτι να φάω.....
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, ...... θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πώς καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και
δεν πάνε με πουτάνες.....
:facepalm:
"Τότες άκου τι θα κάνουμε"
Απαράδεκτο:
Spoiler
Απλά απαράδεκτο... :?:?:? :shock:
τόσο χάλια που ΓΑΜΗΣΕ! :headbang:
ahahahahaahhahahaahha
Quote:
Originally Posted by Leech
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
πολύ καμμένο.. πολύ καλό!
είδα ένα tag πολύ άκυρο.. αλλά το προσπερνάω.. μου βρωμάει locust το tag
Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής.
-""Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;"" Ο μάγος σκέφτεται... λίγη ώρα και απαντά:
-""Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα...""
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε:
-""Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;""
-""Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα.""
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον
μάγο κάθε μέρα.
- ""Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;""
- ""Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα.""
- ""Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;""
- ""Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;"", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. ""Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα.""
Οι Ινδιάνοι έφυγαν ηρέμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις. ""Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;"" Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.
-""Ρε επιστημόνες, ποιές είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;"" Ρωτάει ο μάγος.
-""Γέρο, φύγε να σωθείς"" του λένε.""Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα"".
-""Κύριοι, με τρομάζετε"", τους λέει ο μάγος.""Είστε σίγουροι;""
-""Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών"".
""Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα"" σκέφτηκε ο μάγος. ""Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά"";
-""Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!""
:moutza:
Quote:
Originally Posted by Comte de Saint-Germain
Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι κοντά στα πέντε χρονιά παντρεμένοι και όλα πήγαιναν καλά στο συζυγικό βίο μέχρι τη στιγμή που κάποια μικρά οικιακά προβλήματα άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία .
Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο στάζει.
-Ρε Γιάννη θα δεις λίγο το καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις
-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω καζανάκια??
Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο. Μετά από αρκετό καιρό νασου και μια πρίζα που δεν λειτουργεί.
-Ρε Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί
-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες??
Διπλά στο καζανάκι που έσταζε προστέθηκε τώρα και μια χαλασμένη πρίζα που συνέχιζαν να παραμένουν άφτιαχτα. Μετά από καιρό προστέθηκε και μια χαλασμένη κλειδαριά δύο καμένες λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα . Η Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη να διόρθωσει τα πράγματα που είχαν χαλάσει.
-Ρε Γιάννη θα φτιάξεις το καζανάκι, πρίζα κλειδαριά κτλ.
Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο απέφευγε να διορθώσει το παραμικρό μέσα στο σπίτι .
-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες, καζανάκια κλειδαριές κτλ.
Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και βλέπει τα πάντα διορθωμένα!!
Φωνάζει τι Μαρία να τη ρωτήσει τι έγινε.
-Ρε Μαρία πως διορθωθήκαν όλα αυτά?? Έφερες μάστορα??
- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σήφης από κάτω καλό παιδί, πιαναν και τα χέρια του και του είπα αφού εσύ δεν κανείς τίποτα μπας και μπορεί να με βοηθήσει.
-Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά?? Και δεν μου λες, πόσα σου πήρε???
-Ρε Γιάννη ο Σήφης είναι κιμπάρης, δεν πήρε λεφτά. Το μόνο που ζήτησε είναι να του κάνω μια πίπα ή ένα κέικ σοκολάτας.
-Και συ ρε Μαρία τι του έκανες ??
-Καλά ρε Γιάννη πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει ποτέ να κάνω κέικ σοκολάτας?????
κάντιρε, δε μας ενδιαφέρουν τα συζυγικά σου προβλήματα
χαχαχαχχχχ! Γελάω και με το ανέκδοτο και με την εικόνα. Γιέα.
Οι διαφορές γερμανού με ελληνα κατα τη διαρκεια εργασίας
Γερμανος: Σοβαρά; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Ελληναρας : Πω , πω κουφάθηκα ρε πούστη!
Γερμανος : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Ελληναρας : Στ 'αρχίδια μου !
Γερμανος : Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Ελληναρας : Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Γερμανος : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Ελληναρας : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !
Γερμανος : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Ελληναρας : Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Γερμανος : Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Ελληναρας : Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !
Γερμανος : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Ελληναρας : Είναι εντελώς μαλάκας !
Γερμανος : Με συγχωρείτε
Ελληναρας : ΕΕ ! Εσύ !
Γερμανος : Με συγχωρείτε κύριε
Ελληναρας : ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , εσύ ρε μαλάκα!
Γερμανος : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Ελληναρας : Είστε όλοι άχρηστοι !
Γερμανος : Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Ελληναρας : Δε γαμιέσαι λέω γω!
Γερμανος : Ε πιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Ελληναρας : Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει
Γερμανος : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Ελληναρας : Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Γερμανος : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Ελληναρας : Καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Γερμανος : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληναρας : Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Γερμανος : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Ελληναρας : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !
Γερμανος : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Ελληναρας : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
Γερμανος : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Ελληναρας : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Γερμανος : Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Ελληναρας : Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει !
γελασα με αυτο, στο γυμνασιο, αληθεια.
Τηλεφωνική παραγγελία πίτσας το... 2030!
Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hαt, καλησπέρα σας."
Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."
Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"
Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."
Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"
Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"
Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."
Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."
Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."
Πελάτης : "Α μπα;"
Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."
Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "
Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."
Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "
Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξου και η πρόταση μου."
Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"
Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 99,99 ΕΥΡΩ."
Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".
Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."
Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."
Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "
Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "
Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"
Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."
Πελάτης : "@#%/$@&?#!"
Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2009 για προσβολή οργάνου της τάξεως."
Πελάτης : (Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"
Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας.
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."
