2 πόστς πάνω ρε :pingpong:
Printable View
2 πόστς πάνω ρε :pingpong:
kaneis plaka pisteuw diaforetika to idio einai merika posts parapanw
έλα μωρέ πως κάνετε έτσι....Quote:
Originally Posted by jack the ripper
ορίστε το διόρθωσα... ξανακοιτάξτε
(και δεν έχω πιεί ακόμα σήμερα... μόνο με καφέ είμαι) :P
XXAXAAXXAXA theos kalyptei ta lathi me vyzia kai kwlous \m/
η αλήθεια είναι ότι αυτά μοιάζουν πολύ και με κώλοQuote:
Originally Posted by jack the ripper
σκυψε τοτε γιατι ετοιμαζεται να χεσει, κατεβασε τα βρακια του.
Καλόγρια (Κ) κάνει οτοστόπ στην άκρη του δρόμου, όπου σταματάει μπροστά της Porsche Boxster με οδηγό μια γκόμενα (Γ), τρελό εκρηκτικό μωρό ντυμένο στην τρίχα!
Γ (Ευγενέστατα) - Καλημέρα, που πηγαίνεις;
Κ (Διστακτικά) - Στο μοναστήρι της Αγίας Κατσαρόλας, στα πέντε χιλιόμετρα από εδώ!
Γ - Πέρνα μέσα, θα σε πάω εγώ.
Κ (Περνάει μέσα, εμφανώς εντυπωσιασμένη από την παρουσία της οδηγού!)
Κ - Ευχαριστώ πολύ! Ο Θεός να σας έχει καλά!!!
(Στιγμιαία σιωπή)
Κ - Ευχαριστώ πολύ, είστε πολύ καλή! Ξέρετε… φαίνεστε πολύ φινετσάτη και εκλεπτυσμένη, με “αέρα” της καλής κοινωνίας. (την κοιτάζει από πάνω ως κάτω). Τα παπούτσια σας για παράδειγμα είναι πανέμορφά και προδίδουν αριστοκρατική καταγωγή!!!
Γ - Μα ξέρετε, είναι Prada, 750 €…
Κ - Και δώσατε 750 € για ένα ζευγάρι παπούτσια;;;
Γ (Στεγνά) - Εεε όχι βέβαια, απλώς πηδήχτηκα με έναν εργοστασιάρχη και μου τα έκανε δώρο.
Κ (Μαζεύεται στη θέση της, κοκκινίζει και στρέφει το βλέμμα της αλλού)
Κ (Αφού συνέρχεται από την πρώτη κρυάδα) - Ξέρετε και το φόρεμα σας είναι πολύ εντυπωσιακό, αιθέριο και με καταπληκτικά χρώματα!
Γ - Μα ξέρετε, είναι Channel και κοστίζει 4000 €.
Κ - Δώσατε 4000 € για ένα φόρεμα;
Γ - Όχι βέβαια, απλώς έκανα μια παρτούζα με 3 μεγαλοδικηγόρους και μου το πήραν δώρο.
Κ (Ξεροκαταπίνει, ξαναμαζεύεται στη θέση της και δεν ξαναβγάζει μιλιά μέχρι το τέλος της διαδρομής)
Κ (Μόλις φτάσανε στο μοναστήρι) - Και πάλι σας ευχαριστώ, ο Θεός να σας έχει πάντα καλά!
Γ - Παρακαλώ.
Κ - Ξέρετε το αυτοκίνητο σας είναι το ωραιότερο αυτοκίνητο που έχω δει στη ζωή μου. Καλύτερο και από του Ηγούμενου Μπιφτέκιου!
Γ - Μα ξέρετε είναι Porsche Boxster και κοστίζει 180000 €.
Κ - Και δώσατε 180000 € για ένα αυτοκίνητο.
Γ - Όχι, απλώς έκανα δύο φορές παρτούζα με 12 εφοπλιστές και αυτή ήταν η αμοιβή μου.
Κ (Σοκαρισμένη, γυρνάει πλάτη και κατευθύνεται προς την πύλη)
Κ (Ανοίγει την πόρτα, κατευθύνεται σε έναν μακρύ διάδρομο, βγάζει το κλειδί της και ξεκλειδώνει την βαριά ξύλινη πόρτα του σκοτεινού και υγρού κελιού της. Ξεντύνεται μέσα στο μισοσκόταδο, σηκώνει τις παλιές μάλλινες κουβέρτες και ξαπλώνει στο παμπάλαιο κρεβάτι της με τις σούστες να τρίζουν.)
Κ (Μετά από 10 λεπτά, και ενώ ετοιμάζεται να την πάρει ο Μορφέας, ακούγονται τρία συνθηματικά κτυπήματα στην πόρτα του κελιού)
Κ - Ποιος είναι;
Πάτερ Ευγένιος - Είμαι ο Πάτερ Ευγένιος.
Κ - Δε μας χέζεις ρε Ευγένιε εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!
Αγίας Κατσαρόλας-Ηγούμενου Μπιφτέκιου
Ένας άθεος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, θαυμάζοντας όλα αυτά
που εκείνο το «ατύχημα της εξέλιξης” είχε δημιουργήσει.
-Τι καταπληκτικά δέντρα!
Τι όμορφα ποτάμια!
Τι απίστευτα ζώα!
…αναφωνούσε συνέχεια.
Ενώ περπατούσε κατά μήκος του ποταμού άκουσε ένα θόρυβο στους θάμνους πίσω του.
Γύρισε για να κοιτάξει.
Τότε είδε μία τεράστια αρκούδα να πηγαίνει προς την κατεύθυνσή του.
Τρομοκρατημένος, βάλθηκε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.
Κοίταξε πάνω από τον ώμο του και είδε ότι η αρκούδα ήταν πολύ
κοντά.
Άρχισε να τρέχει πιο γρήγορα!
Ήταν τόσος ο φόβος του, που του ήρθαν δάκρυα στα μάτια.
Εκείνη τη στιγμή σκόνταψε κι έπεσε κάτω αβοήθητος.
Κύλησε στο έδαφος και προσπάθησε να σηκωθεί.
…Μόνο που η αρκούδα ήταν ήδη από πάνω του, προσπαθώντας να τον ακινητοποιήσει με το ένα πόδι ενώ με το άλλο προσπαθούσε να τον χτυπήσει με δύναμη.
Ακριβώς εκείνη τη στιγμή ο άθεος φώναξε:Θεέ μου!
Τότε ο χρόνος σταμάτησε.
Η αρκούδα δεν αντιδρούσε.
Το δάσος έπεσε σε σιωπή.
Μέχρι και το ποτάμι σταμάτησε να κυλά.
Ένα καθαρό φως εμφανίστηκε, στον ουρανό και μια φωνή ακούστηκε να λέει:
“Εσύ για χρόνια αρνιόσουν την ύπαρξή μου,Έλεγες στους άλλους
ότι Εγώ δεν υπήρχα, και απέδιδες τη δημιουργία σε “κάποιο κοσμικό ατύχημα”.
Περιμένεις τώρα να σε βοηθήσω εγώ να βγεις από αυτή την κατάσταση;
Πρέπει να περιμένω ότι θα μου έχεις πίστη;
ο άθεος κοίταξε κατευθείαν στο φως και είπε:Θα ήταν, πράγματι,
υποκρισία από μέρους μου να ζητήσω, ξαφνικά, να μου συμπεριφερθείς
σα να ήμουν χριστιανός.
Ίσως, όμως…να μπορούσες να κάνεις χριστιανή την αρκούδα…
Πολύ καλά! είπε η φωνή.
Το φως εξαφανίστηκε.
Το ποτάμι άρχισε πάλι να κυλάει κι επέστρεψαν όλοι οι ήχοι του δάσους.
Και, τότε, η αρκούδα σήκωσε τα πόδια της,έκανε μια παύση,κατέβασε το κεφάλι και μίλησε:
Κύριε,ευλόγησε αυτό το γεύμα που πρόκειται τώρα να φάω.
Αμήν.
the end is near... :fear:
κατι τετοιες μαλακιες ελεγε και ο χριστοδουλας και εβγαλε τον καρκινο.
υπομονη.
δεν πρόκειται να με έχεις πελάτη, εγώ θα σε θάψω, πίνω ζωντανό νερό!Quote:
Originally Posted by Death MD
Πόσο καύλα είναι αυτό το ιγκνορ τελικά. :!:
όντως, και με διαβάζεις και κάνεις πως δεν με διαβάζειςQuote:
Originally Posted by Amnesiac.
=)Quote:
Originally Posted by Amnesiac.
Mια μέρα ο Μανωλιός κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της πουκαμίσας με το κουμπί της καμπαρτίνας. Προχωράει πιο κάτω και συναντάει το Μιχαλιό:
- Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ? αρέσει, και άντε και γαμήσου!!!
Παρακάτω συναντάει τον Σήφη.
- Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ? αρέσει, και άντε και γαμήσου!!!
Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο. Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:
- Έλα ρε θείε, τι κάνεις;
- Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;
Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς έπιναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:
- Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.
Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου
Μανωλιός: - Όλοι γαμιούνται σήμερα, άντε και συ γαμήσου!
Το προβλημα ειναι οτι το ανεκδοτο εχει μεσα την λεξη "γαμησου" και ετσι η δικαιολογια του sporty δεν πιανει.
μου ήρθε με μέηλ τότε:-P
δεν ειναι "κανα ρακι" .. ειναι "καμμια" η εννιοτε "κιαμμια ρακι"
σαλτιμπαγκε
Πάει ένας τύπος στην μπουτίκ του Ολυμπιακού.
-Μια φανέλα
θα ήθελα παρακαλώ.
Και ο πωλητής:
-Παίχτη ή διαιτητή;
Μicky and minnie mouse are going to a marriage councilor, and the first exercise they are to do is write down on a sheet of paper everything they don't like about their spouse. when the councilor reads the papers, he says, "mickey, i think you're being a bit harsh. a better way to say what you're trying to express is that minnie is a little silly sometimes." and mickey is like, "i didn't say he was silly, i said she was fucking goofy"
γελαω.
Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που “γαργαλιόντουσαν” με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ.Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα “κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά” και “σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει” και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της.-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό.Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:.
.
.
.
.
.
.
.
.....- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!!
ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!
πάει ένας τύπος σε ένα εστιατόριο, παραγγέλνει, έρχεται ο σερβιτόρος, και του αφήνει μια σαλάτα με ντομάτες, κρεμμύδια, αγγούρια, φέτα, και πάνω πάνω έχει κάτι μικρές κεραίες, αναμεταδότες, δορυφορικά πιάτα κλπ.
-τι είναι αυτό ρε φιλε?
-σαλάτα κύριε.
-καλά, βλαμένος είσαι, τι σαλάτα είναι αυτή??
-Χορτιάτικη.
θεσσαλονικιότικο inside joke αλλά γαμάει
Θυμάμαι πολύ καλά εκείνη τη μέρα γιατί είχαν γίνει διάφορα, παίζει να το είπα εγώ σε κάποιον απ' την παρέα σου έξω απ' το Λεμόνι;Quote:
Originally Posted by Snorkmaiden
Επίσης υπάρχει μεγάλη πιθανότητα τα ανέκδοτα του Καντιρού να είναι από Μίκυ Μάους.
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- «Γίνεται και με μία....».
xaaxxaaxxaaxaa
στο ρόλο του ελεύθερου σκοπευτή ο Τάκης Μπαινοβγαίνης
Απο τα Σαινια.Quote:
Originally Posted by DythorΘυμάμαι πολύ καλά εκείνη τη μέρα γιατί είχαν γίνει διάφορα, παίζει να το είπα εγώ σε κάποιον απ' την παρέα σου έξω απ' το Λεμόνι;Quote:
Originally Posted by Snorkmaiden
Επίσης υπάρχει μεγάλη πιθανότητα τα ανέκδοτα του Καντιρού να είναι από Μίκυ Μάους.
Ο Μαυρος τζακ στο Σαλούν …….
Σε μια μικρή πόλη της Αγριας Δυσης στο σαλούν ,τελη του 19ου αιωνα
Ο πιανιστας παιζει πιάνο ,ολοι παιζουν χαρτια, χαζολογουν , θορυβος και χαρούλες ….…..
καποια στιγμή ανοιγει αίφνης η διπλή πορτουλα και μπαινει καποιος τυπος παραπατώντας
ενα μαχαιρι ειναι καρφωμένο στην περιοχή της καρδιας: Ολοι σιωπουν εντρομοι ,ο τυπος παραπατει ,πεφτει καταγής και λίγο πριν ξεψυχήσει προλαβαινει να πει :
-Σε μια ωρα ο Μαυρος Τζακ θα ειναι εδώ!
Ολοι παγώνουν . Ο ΜΑΥΡΟς τΖΑΚ ! χωνονται κατω απο τα τραπέζια ,κρυβονται εκεί …
αλλά, ξαφνου, ακουγεται μια ευθυμη ψιλή φωνούλα που λεει
Βρε παιδια ! εχουμε μια ωρα ! ε! Δεν παιζουμε ακομα λίγο…
Ετσι πάλι στηνεται το σκηνικό:Ο πιανιστας παιζει πιάνο ,ολοι παιζουν χαρτια, χαζολογουν θρορυβος και χαρούλες
καποια στιγμή ομως ανοιγει πάλι αίφνης η διπλή πορτουλα και μπαινει καποιος τυπος παραπατώντας μεε ενα τσεκουρι στην πλατη :
Ολοι σιωπουν εντρομοι ,ο τυπος παραπατει ,πεφτει καταγής και λίγο πριν ξεψυχήσει προλαβαινει να πει :
-Σε μιση ωρα ο Μαυρος Τζακ θα ειναι εδώ!
Ολοι παγώνουν . Ο ΜΑΥΡΟς τΖΑΚ ! χωνονται κατω απο τα τραπέζια ,κρυβονται εκεί
αλλά και παλι ακουγεται μια ευθυμη ψιλή φωνούλα που λεειΒρε παιδια ! εχουμε μισή ωρα ! ε! Δεν παιζουμε ακομα λίγο…….
Ετσι πάλι στηνεται το σκηνικό:Ο πιανιστας παιζει πιάνο ,ολοι παιζουν χαρτια, χαζολογουν θρορυβος και χαρούλες
καποια στιγμή ομως ανοιγει πάλι αίφνης η διπλή πορτουλα και μπαινει καποιος τυπος παραπατώντας με: μαχαιρι στην καρδια τσεκουρι στην πλατη ,και μια τρυπα στο κρανιο :
Ολοι σιωπουν εντρομοι ,ο τυπος παραπατει ,πεφτει καταγής και λίγο πριν ξεψυχήσει προλαβαινει να πει :
-Σε ενα τεταρτο , ο Μαυρος Τζακ θα ειναι εδώ!
Ολοι παγώνουν . Ο ΜΑΥΡΟς τΖΑΚ ! χωνονται κατω απο τα τραπέζια ,κρυβονται εκεί
.αλλά και πάλι φυσικά ακουγεται μια ευθυμη ψιλή φωνούλα που λεει: Βρε παιδια ! εχουμε ενα τεταρτο! ε! Δεν παιζουμε ακομα λίγο
Ετσι πάλι στηνεται το σκηνικό:Ο πιανιστας παιζει πιάνο ,ολοι παιζουν χαρτια, χαζολογουν θρορυβος και χαρούλες…
Το ρολοι εν τω μεταξυ χτυπά …Τικ Τακ Τικ Τακ
Ωσπου …ξαφνικά …ανοιγει η διπλή πορτουλα με μια κλωτσια….Και μπαινει ενας Θεορατος αγριωπός τυπος ,μουγκριζοντας… Φορωντας μαυρες μποτες ,μαυρο παντελονι, μαυρα πιστολια ,μαυρο γιλέκο, μαυρο πουκαμισο …
Ολοι κατω απο τα τραπέζια τρεμοντας ..ακουγονται παντου ψιλές φωνούλες : ο μαυρος Τζακ ..ο Μαυρος Τζακ…..
Ο τυπος προχωρα με βαρεια βηματα Πλησιαζει προς το μπαρ
ξετρυπώνει τον μπαρμαν και του λεει:….Ενα Διπλό ουισκυ !!!
Ο μπάρμαν τον σερβιρει τρεμοντας….Ο Τύπος το πίνει μονοκοπανιας …
Μετα τραβα τον μπαρμαν απο το αυτί και του λεει ……
-Πάρε μου μια πιπα!
Ε τι να κάνει ο μπαρμαν του κανει μια πιπα…
Μετα ο τυπος παει κατω απο τα τραπεζια, τους τραβά εναν εναν από κατω και τους βαζει να του παρουν μια πιπα
Υστερα …(.Αφού, Ολοι , τρεμοντας του πηραν απο μια)
Ο τυπος κοιτά το ρολοι και λεει :
Φεύγω τώρα γιατι σε ενα λεπτό ερχεται ο Μαυρος Τζακ !
Γέλασα με ανέκδοτο Candiru.
na to koita3eis
Quote:
Originally Posted by DythorΘυμάμαι πολύ καλά εκείνη τη μέρα γιατί είχαν γίνει διάφορα, παίζει να το είπα εγώ σε κάποιον απ' την παρέα σου έξω απ' το Λεμόνι;Quote:
Originally Posted by Snorkmaiden
mallon oxi giati apo enan kahla sth sxolh mou to akousa :)
εσείς οι πατρινοί πάντως παρ' ότι είστε βλάκες και κακόγουστοι έχετε τον νότο που είναι πολύ βαρβάτο μαγαζί. και το λουλούδι που είναι καλο. φλασια, ε!
ανεκδοτο που εβγαλε ο ρεηζορ για τον φιξξξερ.
" -ποιος παικτης του ΑΡΗ ειναι ο αγαπημενος του φιξξξα? "
" -ο bald-ιον "
ΑΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΧΑΑΑΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΧΑΑΑΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΧΑΑΑΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΧΑΑΑΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΧΑΑ
ΑΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΧΑΑΑΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΧΑΑΑΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΧΑΑ
minnie I want a divorce!Quote:
Originally Posted by Kelldorain
mickey are you fucking crazy?
no, I am fucking Daisy!
Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.
Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι
των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.
Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το
γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.
Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.
Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα
της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η
τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά
σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη
σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά
στα πόδια του Σοφού.
- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.
- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.
- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...
Μα τον Κρομ, γελασα.
Φανταζομαι πρεπει να το διηγειται μεγαλος σπαζοκλαμπανιας ομως.
