Είναι το παραπάνω έμμεση πρόταση για του συντακτικού απλοποίηση?Quote:
Originally Posted by Candiru
Printable View
Είναι το παραπάνω έμμεση πρόταση για του συντακτικού απλοποίηση?Quote:
Originally Posted by Candiru
βιασύνη, όμως είναι κατανοητό. Αμα απομαγνητοφωνήσεις συζήτηση όλη σε παρόμοια σύνταξη είναι.Quote:
Originally Posted by Veinsaw
Χέστηκα αν είναι κατανητό, και η κλανιά σου είναι άκρως επεξηγηματική για την στομαχική σου διεργασία.
Είναι απλά αναξιοπρεπές να αρκείσαι στην κατανόηση ενός 3ου.
Σαν γουρούνι που γρυλίζει όταν πεινάει.
Προσωπικά, σε προτιμώ να κλάνεις από το να γρυλίζεις, με αηδιάζει η ομοιόητα του δεύτερου με τις ανθρώπινες φωνητικές λειτουργίες.
Συναντιούνται δυο τύποι γνωστοι στο δρόμο, και οι δύο με μαυρισμένο ματι. Λέει ο ένας "Καλά ρε Μάκη τι έπαθες εσύ και σου μαύρισε το μάτι?" Απαντάει αύτος " Ασε φίλε! Απο σαρδάμ το έπαθα. Πήγα στο πρακτορείο ταξιδίων προχτές να κανονίσω μια εκδρόμη στην Ιταλία και ήταν μια γκομενάρα με κατι βυζάρες στη ρεσεψιόν αντι να πω "στην πόλη του Βεζούβιου" είπα "στην πόλη του Βυζούβιου" και μου χώνει μια μπουνιά , με γάμησε!"
"Αντε ρε" λέει ο άλλος, "κι εγώ απο σαρδάμ την έπαθα.Σηκώθηκα χτες το πρωι και κοίταξα τη γυνάικα μου δίπλα και της λεω 'Πως είσαι έτσι μώρη καριόλα μου έχεις φάει τη ζωή τόσα χρόνια".
.
ένας είχε μια γυναίκα με ευτραφή κώλο και αυτ΄τον ενοχλούσε και δεν έχαμε ευκαιρία να της το επισημαίνει κάθε τόσο με αρκετά μπρουτάλ τρόπο:
-Πώς είσαι έτσι, σαν ψησταριά είναι ο κώλος σου, ξεκίνα δίαιτα, κλπ.
Η γυναίκα του τον αγνούσε και έκανε υπομονή.
Ο άντρας της βλέποντάς την αδιάφορη, εκνευριζόταν και της το επεσήμανε ακόμα και μπροστά σε κόσμο:
-Κάνε κάτι επιτέλους! Σαν ψησταριά είναι ο κώλοςσου, κοίτα τις φίλες του στυλάκι!
Η γυναίκα όμως δείχνει ιώβεια υπομονή και εξακολουθεί να μην τον δίνει σημασία.
Το βράδυ ο άν΄τρας ήθελε "παιχνιδάκια" στο κρεβάτι και άρχισε τα γλυκόλογα και τις τρυφεράδες. Τότε γυρίζει η γυναίκα και του λεει:
Μμ! Σιγά μην ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα τόσο δα λουκανικάκι!
Akuro telika. :) :) :)Quote:
Originally Posted by Fixxxer
ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΣΥΖΥΓΟΥΣ
Ο ΠΙΟ ΑΝΩΔΥΝΟΣ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΜΙΛΑΤΕ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ
ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι μαγείρεψες ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Μωρό μου, που θες να σε πάω απόψε για φαγητό ?
ΝΤΥΣΙΜΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τιιιιιιιιι ????? Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις έξω ?
μαζί μου ? Ξέχασε το !!!!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Α, το αποφάσισες, αυτό θα βάλεις?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Είσαι πανέμορφη !
ΝΕΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Πάλι σ έπιασαν οι υστερίες σου !
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Μήπως παραφέρεσαι λίγο ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Αγάπη μου, Πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μία
βόλτα να ηρεμήσεις!
ΦΑΓΗΤΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω ?
ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα, μου λες?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Ξεκουράστηκες σήμερα, ε ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Όταν φοράς τα ρόλει και τις πιτζάμες, και τις παντόφλες -
αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι !
Η ΑΒΑΣΤΑΧΤΗ ΔΥΣΤΥΧΙΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ!
ΕΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.
Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος !
ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα !
Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις
να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε
ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι.
Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν
πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.
ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.
Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.
ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας.
Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.
ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.
Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.
ΣΤΟΧΟΙ
Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι
επιδειξίας.
Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.
ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.
Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς
πια..
ΚΟ-ΚΟ ....
Αν εκείνη θέλει να 'το κάνετε', είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει.
Αν εσύ θες να 'το κάνετε', είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό
σου, όπως όλοι οι άντρες. Όλοι ίδιοι είστε ρε παιδάκι μου !!!!!
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ +
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ,
ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ :
1. φίλος
2. σύντροφος
3. ερωμένος
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής
13. σεξολόγος
14. γυναικολόγος/μαιευτήρας
15. ψυχολόγος
16. ψυχίατρος
17. θεραπευτής
18. ριψοκίνδυνος
19. οργανωτικός
20. καλός πατέρας
21. πολύ καθαρός
22. συμπαθητικός
23. αθλητικός
24. στοργικός
25. προσεκτικός
26. ιπποτικός
27. έξυπνος
28. ζωιρός
29. δημιουργικός
30. γλυκός
31. δυνατός
32. συγκαταβατικός
33. ανεκτικός
34. προσεκτικός
35. φιλόδοξος
36. ικανός
37. τολμηρός
38. αποφαστιστικός
39. εμπιστευτικός
40. παθιασμένος
41. περιποιητικός
42. κάποιος που να λατρεύει το shopping
43. κάποιος που δεν δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα
44. πολύ πλούσιος
45. να μην είναι βάρος
46. κάποιος που δεν θα κοιτάει τις άλλες
Πράλληλα θα πρέπει να προσέχει να :
47. να μην έιναι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48. να τα πηγαίνει καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνει περισσότερο χρόνο
στους συγγενείς απ ότι σε εκείνη.
49. να της δίνει "χώρο" αλλά να δείχνει και ανήσυχος για το πού ήταν και πού πάει.
Επίσης είναι πολύ σημαντικό :
50. να μην ξεχνά ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες :
-των επετείων (γάμου, γνωριμίας,κλπ)
-της γιορτής
-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
-τις περιόδους της
Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν σας εξασφαλίζει
το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή
αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον πρώτο "λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-
σεσημασμένο-bon viveur" που θα συναντήσει......
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ
1. να του κάθεσαι
2. να μην του τη σπας
το μυστικό είναι να της ικανοποιείς τα 49 και το ένα, προσεκτικά επιλεγμένο ποιό, που δεν θα της το ικανοποιείς, να της καλλιεργείς προσδοκίες ερεθίζοντας την φαντασία της.
καλά ο JDM ζωγράφισε πάλι :thumbsup:
Μια κυβέρνηση τα πηγαίνει χάλια και κινδυνεύει να χάσει τις εκλογές. Μαζεύεται λοιπόν το υπουργικό συμβούλιο για να αντιμετωπίσει την κατάσταση.
"Παιδιά δεν πάμε καλά, θα χάσουμε την εξουσία, θα τα χάσουμε όλα. Κάτι πρέπει να κάνουμε" λέει ο πρωθυπουργός.
Πετάγεται ένας υπουργός και λέει: "Θα κάνουμε ανακαίνιση! Θα αλλάξουμε τα γραφεία, τις καρέκλες, τους καναπέδες, τα πατώματα, τις κουρτίνες, όλα θα τα αλλάξουμε". Συμφωνούν και οι υπόλοιποι και ξεκινάνε να κάνουν σχέδια.
Κάποια στιγμή λοιπόν αργά, έρχεται η καθαρίστρια, τους βλέπει έτσι αναστατωμένους και με τα μούτρα στη δουλειά και λέει:
-"Τι γίνεται βρε παιδιά, τι πάθατε;"
"Δεν πάμε καλά σαν κυβέρνηση και αλλάζουμε τη διακόσμηση" της απαντούν.
Σηκώνει τους ώμους η καθαρίστρια διστακτικά
"Τι έχεις" της λένε "γιατί αυτή η αντίδραση;"
-"Τι να σας πω βρε παιδιά" τους απαντάει αυτή. "Εγώ παλιά, πριν έρθω εδώ για δουλειά, δούλευα σε ένα μπορντέλο.
-Όταν δεν πηγαίνανε καλά οι δουλειές δεν αλλάζαμε τα έπιπλα, τις πουτάνες αλλάζαμε".
Ξανανοιξαν τα σχολεια μετα τα Χριστουγεννα.
European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the
silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl rite n styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
Το μπλακ μέταλ είναι ήδη εκεί και κάνει τσιγάρο.
μου ήρθε σήμερα με μέιλ:
ΝΕΚΡΟΘΑΦΤΕΣ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΧΩΡΩΝ ΕΝΩΘΕΙΤΕ!
Η μόνη δουλειά που είχε, έχει και θα έχει πάντα ψωμί, καθότι ο «πρωτογενής τομέας» της ήταν, είναι και θα είναι εκ των πραγμάτων ανεξάντλητος, ή μήπως όχι; Αν πχ ανακαλυφτεί το σούπερ φάρμακο για όλες τις αρρώστιες, το ελιξήριο της αθανασίας, επιτευχθεί διακτίνηση για τις μετακινήσεις αντί για αυτοκίνητα, αεροπλάνα, κλπ, επικρατήσει παγκόσμια ειρήνη και κοινωνική δικαιοσύνη, τότε θα έχουμε κρίση και σε αυτόν τον κλάδο και οι νεκροθάφτες όλων των χωρών, απελπισμένοι θα κάνουν συνέδρια, θα βγαίνουν σε τηλεπαράθυρα να μαλλιοτραβιούνται με γιατρούς και διατροφολόγους και θα γίνονται συζητήσεις και ανταλλαγές απόψεων όπως οι παρακάτω:
-Αναδουλειές στον κλάδο, «ψόφια πράγματα»! Οι άνθρωποι δεν πεθαίνουν πιά!
-Εσείς οι γιατροί και οι διατροφολόγοι μας χαλάτε τη δουλειά!
-Σιγά μη φταίμε εμείς! Με τα αστρονομικά ποσά που ζητάτε, οι άνθρωποι το σκέφτονται πολύ να πεθάνουν, μας εκλιπαρούν να τους σώσουμε!
-Να δώσουμε κίνητρα στον κόσμο να πεθάνει: «Προσφορά SHOCK! στις τρεις κηδείες η μία δώρο!»
-«Με κάθε κηδεία δώρο ένα πανέμορφο μπρελόκ με φέρετρο ή νεκροκεφαλή και δωρεάν Death-M-S για το κινητό σας!»
-Πρέπει να βελτιώσουμε και να εκσυχρονίσουμε το εξαιρετικά αναχρονιστικό προφίλ του κλάδου μας. Να βάλουμε και καμιά αφίσσα με sexylook χήρες στα γραφεία μας! Ο Εσταυρωμένος και η Παναγία είναι πολύ ντεμοντέ πλέον!
-Ή να προσλάβουμε sexylook χήρες για γραμματείς και door-to-door επαφή με το target group!
-Πρέπει να γίνουμε ανταγωνιστικοί, να πιάσουμε τον σφυγμό της εποχής: να εναρμονιστούμε με τις ραγδαίες εξελίξεις στον τεχνολογικό και επικοινωνιακό τομέα, αλλά συγχρόνως να εκμεταλλευτούμε και την στροφή του κοινού προς το παραδοσιακό και το έθνικ: Κάμερα μέσα στο φέρετρο και on-line σύνδεση για να μπορείτε να βλέπετε για πολύ-πολύ καιρό ακόμα τον προσφιλή σας εκλιπόντα! Ομως μην ανησυχείτε, θα είναι για πάντα όπως τον ξέρατε, έχουμε εντρυφήσει στις ταφικές παραδόσεις άλλων λαών με ειδίκευση στην αιγυπτιολογία!
-Επίσης είναι απαραίτητο να χρηματοδοτήσουμε έρευνες και επιστημονικά συμπόσια για την ευρύτερη κατανόησης της αναγκαιότητας της «οικολογικής ισσοροπίας», του «κύκλου της ζωής» κλπ!
-Να... «συμπαρασταθούμε» και να... «ενθαρρύνουμε» άτομα με τάσεις αυτοκτονίας!
-Μα με τέτοιο ανεβασμένο επίπεδο ζωής κοντεύουμε να ξεχάσουμε τι εστί αυτοκτονία και ναρκωτικά!
-Ελα τώρα, ερωτικές απογοητεύσεις πάντα θα υπάρχουν! Να δώσουμε και κίνητρα για... κερατώματα!
ΔΙΔΑΚΤΟΡΙΚΗ ΔΙΑΤΡΙΒΗ
Είναι ένα κουνελάκι που χαίρεται τη ζωή του, έχει βγει έξω να ξεκουραστεί και όπως δεν προσέχει, πλησιάζει μια αλεπού και του ορμάει.
- Χα χα χα! Θα γίνεις ωραίο γεύμα!
- Δεν γίνεται να με φας! Τουλάχιστον όχι τώρα! Είναι απαραίτητο να περι-μένεις πρώτα μερικές μέρες!
- Καλά, είσαι σοβαρό; Τώρα θα σε φάω!
- Μα σε λίγες μέρες τελειώνω τη διατριβή μου με τίτλο "Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους"
- Α, δεν πας καλά! Όλοι ξέρουν ότι τα κουνέλια δεν έχουν καμία τύχη
απέναντι στις αλεπούδες!
- Ε, αν δεν πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να
πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας. Πείθεται η αλεπού, πάει στη φωλιά του
κουνελιού και δεν ξαναβγαίνει ποτέ ...
Επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, μόνο που ο κυνηγός αυτή τη φορά είναι
ένας λύκος που καταφέρνει και στριμώχνει εύκολα το κουνέλι σε μια γωνιά.
- Μμμμ, τι ζουμερό μεσημεριανό είσαι εσύ!
- Κάτσε, περίμενε, δεν μπορείς να με φας! Περίμενε μερικές μέρες!
- Ίσως δεν πρέπει να σε φάω, φαίνεσαι πειραγμένος στο κεφάλι! Με
δουλεύεις;
- Όχι, σε μερικές μέρες τελειώνω τη διατριβή μου "Η Υπεροχή των
Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους" και είναι κρίμα!
- Μα καλά, υπάρχουν εκτός από τρελές αγελάδες και τρελά κουνέλια; Ετοι-μάσου, σου 'ρχομαι!
- Περίμενε! Περίμενε! Αν δε με πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβά-σεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας.
Πάνε στη φωλιά του κουνελιού μπαίνουν μέσα και πάει ο λύκος, δεν ξαναβγήκε ποτέ.
Περνάνε οι μέρες και κάποια στιγμή περνάει μια φίλη του κουνέλα.
- Τι νέα; Φαίνεσαι χαρούμενος!
- Καλά μωρέ, τέλειωσα τη διατριβή μου και ξελασκάρισα λίγο. Ήταν πολύ
επιτυχημένη!
- Μπράβο! Τι θέμα είχε;
- «Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύ-κους»!
- Εεεχμμμ.... είσαι σίγουρος; Δεν μου ακούγεται πολύ σωστό αυτό!
- Ναι, σου λέω! Αν θες έλα να τη διαβάσεις!
- Πηγαίνουν λοιπόν στη φωλιά του κουνελιού, κατεβαίνουν, παντού ακατα-στασία, ένα κρεβάτι άνω-κάτω, έναν υπολογιστή ταλαιπωρημένο, χαρτιά πα-ντού, ένα σωρό από κόκκαλα αλεπούς, ένα σωρό από κόκκαλα λύκου και ένα θεόρατο χορτασμένο λιοντάρι !!!
Ηθικόν Δίδαγμα της ιστορίας:
Ο τίτλος του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.
Το αντικείμενο του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.
Η έρευνα στο Διδακτορικό σου δεν έχει σημασία.
Αυτό που έχει σημασία είναι ο Επιβλέπων Καθηγητής...
ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΓΥΝΑΙΚΑΣ
Προτού να πέσω για ύπνο, προσεύχομαι για ένα άνδρα, ο οποίος να μην είναι χαμερπής. Ένας που να είναι όμορφος, έξυπνος και δυνατός.
Ένας που αγαπά και ακούει πολύ.
Ένας που σκέφτεται προτού να μιλήσει. Και όταν λέει ότι θα τηλεφωνήσει, να μην περιμένει για βδομάδες.
Προσεύχομαι να εργάζεται επικερδώς. Και όταν ξοδεύω τα λεφτά του, να μην ενοχλείται.
Να μου βγάζει την καρέκλα μου και ν’ ανοίγει την πόρτα μου.
Να μου τρίβει την πλάτη μου και να ικετεύει πολύ, για να κάνει περισσότερα.
O Θεέ μου! Στείλε μου ένα άνδρα που να κάνει έρωτα στο μυαλό μου.
Προσεύχομαι αυτός ο άνδρας να με αγαπήσει χωρίς τελειωμό, και ποτέ να μην προσπαθήσει να «χτυπήσει» τη φίλη μου.
Αμήν.
ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΑΝΔΡΑ
Προσεύχομαι για μια κωφάλαλη νυμφομανή, με τεράστιο στήθος, που να είναι ιδιοκτήτρια μιας κάβας και ενός σκάφους.
Αμήν.
Αυτός είπε :
Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν. Δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
Αυτή είπε :
Κι εσύ γιατί φοράς σώβρακο, ε;
Αυτή είπε:
Τι εννοείς ότι ήρθες μισομεθυσμένος;
Αυτός είπε:
Δεν φταίω εγώ, μου τελείωσαν τα λεφτά.
Αυτός είπε :
Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε :
Λοιπόν... τα κατάφερες!!!
Αυτός είπε :
Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε :
Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.
Αυτός είπε :
Να δοκιμάσουμε απόψε να αλλάξουμε θέσεις;
Αυτή είπε :
Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ και θα κλάνω.
Αυτός είπε :
Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
Αυτή είπε :
Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από 'μένα, άσε το φως στο xολ αναμμένο!
Αυτός είπε :
Μα γιατί δεν μου το λες ποτέ όταν έχεις οργασμό;
Αυτή είπε :
Θα στο έλεγα, αλλά δεν είσαι ποτέ εκεί.
ouch..... θα πόναγε πολύ αυτό...Quote:
Originally Posted by Jim Dandy Mangrum
Epeidh mas exete ph3ei stis malakies tha sas pw ena gamato pou elega ston kalkh propses.
Είναι ένας τυπάς που το μισό του κεφάλι, είναι πορτοκάλι. Εκεί που περπατά λοιπόν μια μέρα, τον σταματάει κάποιος και του λέει "ρε συ φιλαράκι γιατί το μισό σου κεφάλι είναι πορτοκάλι;" και του απαντα ο ήρωάς μας "Ε, εκεί που ήμανε μια μέρα στην έρημο, βρίσκω ένα λυχνάρι και το τρίβω και βγαίνει ένα τζίνη.
-Έχεις τρείς ευχές, αποκρίνεται το επιβλητικό πνεύμα, πές την πρώτη
-Θέλω όλα τα λεφτά του κόσμου. Πλούτη πέρα από κάθε φαντασία.
ΤΣΑΑΑΑΑΚ του τα δίνει.
-Επομενη...
-Μουνιά. Θέλω όλα τα γκομενάκια της γής στα πόδια μου, να γαμάω όποιο θέλω.
ΤΣΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΚ πάει και αυτό
-Νέξτ.
-Ε, θέλω να μου κάνεις το μισό κεφάλι πορτοκάλι"
Γιατί είναι αστείο αυτό; :|
γιατί όχι;
Λες να είναι ψαγμένο το αστείο και να μην το έχω πιάσει;
Μπααα... =Ρ
Quote:
Originally Posted by Fandango
me thn erhmo exei pio pollh plaka
για πες
mia selida pisw.
enas aiwnas pisw.
genikotera apo pisw
A man is waiting for his wife to give birth. The doctor comes in and informs the dad that his son was born without a torso, arms or legs. The son is just a head! But the dad loves his son and raises him as well as he can, with love and compassion.
After 21 years, the son is now old enough for his first drink. Dad takes him to the bar, tearfully tells the son he is proud of him and orders up the biggest, strongest drink for his boy. With all the bar patrons looking on curiously and the bartender shaking his head in disbelief, the boy takes his first sip of alcohol. Swoooop! A torso pops out! The bar is dead silent; then bursts into a whoop of joy. The father, shocked, begs his son to drink again.
The patrons chant "Take another drink"! The bartender still shakes his head in dismay. Swoooop! Two arms pops out! The bar goes wild. The father, crying and wailing, begs his son to drink again. The patrons chant "Take another drink"! The bartender ignores the whole affair.
By now the boy is getting tipsy, and with his new hands he reaches down, grabs his drink and guzzles the last of it. Swoooop! Two legs pop out. The bar is in chaos. The father falls to his knees and tearfully thanks God. The boy stands up on his new legs and stumbles to the left... then to the right... right through the front door, into the street, where a truck runs over him and kills him instantly. The bar falls silent. The father moans in grief. The bartender sighs and says... "He should have quit while he was a head!"
.................. :roll:
Είναι ένας τύπος με κουκούλα και δρεπάνι στην πόρτα.
Λέει ότι τον έχεις στήσει 20πόσα χρόνια.
E afou to vrika na min to postaro? :D
κάποιος παθαίνει λάστιχο βραδιάτικα στην ερημιά και δεν έχει γρύλο.
ξεκινάει με τα πόδια και σε καμιά ώρα φτάνει σε δυο εξοχικες βίλλες. Χτυπάει την πόρτα της μιας και του ανοίγει ο ιδιοκτήτης. "Α, τον έχω δανείσει στους γείτονες και δεν μου τον επέστρεψαν, πάνε από εκεί να τον πάρεις."
Φτάνοντας εκεί βλέπει για λίγο στο παράθυρο και σοκάρεται: Η γυναικα κάθεται γυμνή με ανοιχτά τα πόδια και ξύνει σιγά σιγά το γουνάκι της και ο άντρας, επίσης γυμνός βάζει και βγάζει το ένα δάκτυλο στον κώλο του και το άλλο χέρι το έχει βουτηγμένο στη γυάλα με το χρυσόψαρο.
"Θεέ μου τι βίτσιο είναι αυτό!" λέει και φεύγει τρέχοντας, αλλά τον προλαβαίνει ο γείτονας.
"Τι συνέβη;"
"Ε........να........μάλλον τους πέτυχα σε ακατάλληλη στιγμή.....είδα, αυτό και αυτό,μπλα μπλά, έξυνε το γουνάκι της, αυτός έβαζε κωλοδάκτυλο στον εαυτό του και ανακάτευε το νερό στη γυάλα του χρυσόψαρου."
Γελάει ο γείτονας, πάει, παίρνει το γρύλο και του τον φέρνει.
"Ξεχασα να σου πως ότι είναι ζευγάρι μουγγών και συζητούσαν: Η γυναίκα του έλεγε "πρέπει να κουρέψεις αύριο το γκαζόν" και ο άντρας απαντούσε "μη με γαμάς ρε γυναίκα, αύριο θα πάω για ψάρεμα"!
πώς λέγεται ο σατανιστής γαλάτης?
sixhundredandsixtysix
+1
Eleos
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Ήταν ο Τοτός στις δημόσιες τουαλέτες και χτυπάει την πόρτα και λέει:
"Να μπω?"
και ακούει από μέσα:
"Μπε!"
Και μπαίνει μέσα κι ήταν ένα πρόβατο.
ahhaahahha apistueti malakia alla eimai toses wres aypnos pou ola mou fainontai asteia
haahahha
THE GEOGRAPHY OF A WOMAN
Between 18 and 20, a woman is like Africa. Half discovered, half-wild, naturally beautiful with fertile deltas.
Between 21 and 30, a woman is like UK. Well developed and open to trade, especially for someone with cash.
Between 31 and 35, she is like India. Very hot, relaxed and convinced of her own beauty.
Between 36 and 40, a woman is like France. Gently aging but still a warm and desirable place to visit.
Between 41 and 50, she is like Yugoslavia. Lost the war, haunted by past mistakes. Massive reconstruction is now necessary.
Between 51 and 60, she is like Russia, Very wide and borders are un-patrolled. The frigid climate keeps people away.
Between 61 and 70, a woman is like Mongolia. A glorious and all conquering past but alas, no future.
After 70, they become like Afghanistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there.
THE GEOGRAPHY OF A MAN
Between 15 and 90, a man is like the USA ......
Ruled by a dick.
Παράδεισος είναι εκεί όπου:
α. οι αστυνόμοι είναι Άγγλοι
β. οι μάγειροι είναι Γάλλοι
γ.οι μηχανικοί είναι Γερμανοί
δ. οι εραστές είναι Έλληνες
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Ελβετοί.
Κόλαση είναι εκεί όπου:
α. οι μάγειροι είναι Άγγλοι
β. οι μηχανικοί είναι Γάλλοι
γ. οι εραστές είναι Ελβετοί
δ. οι αστυνόμοι είναι Γερμανοί
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Έλληνες.
Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στην σύζυγό του:
" Προς την αγαπημένη μου Σύζυγο,
Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες τις οποίες εσύ με τα
54 σου
χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ
ευχαριστημένος
μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού
διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το
γεγονός
ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο
ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα
γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα."
Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην
τραπεζαρία............
"Αγα πημένε μου Σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα
με
αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54
χρονών.
Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις
αυτό, θα
είμαι στο ξενοδοχείο Fiesta με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο
tennis, ο
οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών. Σαν επιτυχημένος
επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα
καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή
διαφορά:
Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54
στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό."
Ήτανε 4 καλόγριες και μια μέρα φεύγει η Ηγουμένη από το μοναστήρι
και αποφασίζουνε να βγούνε έξω να διασκεδάσουνε.
Παίρνουνε το τζιπάκι του μοναστηριού, αλλά στο δρόμο για την πόλη φεύγουν εκτός δρόμου, πέφτουν σε ένα χαντάκι και σκοτώνονται όλες. Βρίσκονται λοιπόν στην είσοδο του Παραδείσου με τον Άγιο Πέτρο.Ρωτάει ο Άγιος Πετρος την πρώτη, "Πές μου τέκνο μου έχεις κάποια αμαρτία να εξομολογηθείς πριν μπεις στον Παράδεισο?".Ναι
αγιέ μου λέει η καλογρια, κάποτε ακούμπησα ένα αντρικό γεννητικό
όργανο με τα ακροδάχτυλά μου...Τέλος πάντων λεεί ο άγιος, πλύνε τα δάχτυλά σου εδώ στη λεκάνη που έχω με αγιασμένο νερό και μπες μέσα, όπως και γίνεται.
Έρχεται η δεύτερη και λέει, "¨Κι εγώ άγιέ μου το ακούμπησα μιά φορά με την παλάμη μου."Καλά λέει ο άγιος, πλύνε κι εσύ τα χέρια σου
και μέσα..Ξαφνικά φασαρία από πίσω βλέπει την τρίτη και την τέταρτη να μαλώνουνε.Ρωτάει ο Άγιος "Τί συμβαίνει εδώ πέρα?"Και λέει η τέταρτη,"Άγιε μου σέ παρακαλώ, σε ικετεύω, να κάνω μια γαργάρα στα γρήγορα πριν βάλει η άλλη τον κώλο της μέσα......."
Έπος το τελευταίο....
