Ο μεγάλος.
Printable View
Ο μεγάλος.
:!:
εγώ δεν τόπιασα με τον Φατούρο, με αυτό το όνομα ήξερα έναν πρύτανη που έκανε και ένα φεγγάρι υπουργός ή υφυπουργός παιδείας επί πεσόκ
από paparazzi του contra.gr, όχι τόσο καλά αλλά νταξ
Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- "Πω πω ρε αθεόφοβε!!!! Τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;"
Και ο τύπος:
- "Τι να σου πω, ρε πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..."
Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει σ' ένα ασανσέρ, σ' ένα πολυτελές κτίριο.
Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Giorgio, Μπέβερλι Χιλς. 10 € το γραμμάριο".
Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της κι αυτής πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Channel No 5, 15 € το γραμμάριο".
Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει απ' το ασανσέρ. Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες και αμολάει μια ηχηρή και μυρωδάτη πορδή, αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές:
- "Φασόλια, 1,5 € το κιλό".
πολύ καλά, αλλά έχουν ξαναμπεί
When Mozart passed away, he was buried in a churchyard. A couple days later, the town drunk was walking through the cemetery and heard some strange noise coming from the area where Mozart was buried.
Terrified, the drunk ran and got the priest to come and listen to it. The priest bent close to the grave and heard some faint, unrecognizable music coming from the grave. Frightened, the priest ran and got the town magistrate.
When the magistrate arrived, he bent his ear to the grave, listened for a moment, and said, "Ah, yes, that's Mozart's Ninth Symphony, being played backwards."
He listened a while longer, and said, "There's the Eighth Symphony, and it's backwards, too. Most puzzling."
So the magistrate kept listening; "There's the Seventh... the Sixth... the Fifth..."
Suddenly the realization of what was happening dawned on the magistrate; he stood up and announced to the crowd that had gathered in the cemetery, "My fellow citizens, there's nothing to worry about. It's just Mozart decomposing."
λολ
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: τελείως καμμένο, αλλά δεν λέγεται στα ελληνικά
1ον ειναι κορυφαιο το αστειακι
2ον, μια χαρα το λες, μπορεις να πεις απλα "μην ανησυχειτε, ειναι η αποσυνθεση του Μοτσαρτ"
3ον σταματα το καψιμο και πεσε για υπνο
από το κόμικ "L.A.P.D." του Βαβαγιάννη:
Πως λέγεται το όργανο που παράγει ινσουλίνη και έπαιζε στους Σικάγο Μπουλς?
[spoiler:2bsf4dl5]Συκώτι Πίπεν.[/spoiler:2bsf4dl5]
Πάει ένας πάμφτωχος στην Αμερική και μέσα σε 1 χρόνο κατάφερε να γίνει δισεκατομμυριούχος.
Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- "Πως τα καταφέρατε;"
- "Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα..."
- "Και έτσι γίνατε πλούσιος;"
- "Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του..."
...
παραλλαγή άλλων παρόμοιων
αφου εγινε διασημος με ανεκδοτα που τωρα εχουν γινει λαηφ σταηλ, ακολουθει το μπλαζε σχολιο σε ανεκδοτα, με τη σιγουρια του πρωταθλητη.
χαχαχαχαχαχαχαχα
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Στις 3:00 η ώρα τα ξημερώματα χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι ενός ζαχαροπλάστη:
- Εμπρός; Ποιός είναι; ρωτάει νυσταγμένος ο ζαχαροπλάστης.
- Δε μου λέτε σας παρακαλώ, τί ώρα ανοίγετε το μαγαζί το πρωί;
- Στις οχτώ, απαντάει ο ζαχαροπλάστης. Θέλετε κάτι;
- Ναι, να μη με ξεχάσετε, μιαμ ... μιαμ ... σλουρπ, απαντάει ο άγνωστος και κλείνει το τηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και να το τηλέφωνο ξαναχτυπάει:...
- Ποιός είναι πάλι; ρωτάει φανερά εκνευρισμένος ο ζαχαροπλάστης.
- Εγώ είμαι πάλι, απαντάει ο άγνωστος, μη με ξεχάσεις το πρωί ... μιαμ ... μιαμ ... σλούρπ.
- Σου δίνω το λόγο μου ότι θα είσαι ο πρώτος που θα μπεις το πρωί στο μαγαζί, απαντάει καθησυχαστικά ο ζαχαροπλάστης μπας και ξεφορτωθεί το νυχτερινό μπελά.
- Δε θέλω να μπω ... μιαμ ... μιαμ ... να βγω θέλω...
^ Πραγματικα αθλιο ομως ε! Θα προσπαθησω να σε ξεπερασω!
Μπαινει ενας σε ενα μπαρ, προχωραει προς το μπαρ, βλεπει εναν τυπο διπλα του, οποτε γυριζει και του λεει γεματος εκπληξη και ενθουσιασμο:
- Ρε συ!!! Ποιος ειναι αυτος ο μαυρος πισω απο το μπαρ???
- Α αυτος?? Αυτος ειναι ο Μπαρακ ο μπαρμαν.
XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAX
EISAI THOULAS
XAAAAAAAAAAAAAAAAAAAXAXAXAXAXAXAXA
χααχαχχχααχαχα γκαλοQuote:
Originally Posted by FIXXXER
αθλιότητας συνέχεια:
τα πρόβατα κάνουν "Μπε!"
Τα πρόβατα της ΤζαμάΙκα κάνουν "Μπε μαν!"
από το καινούριο σπόρτυ
Ο μπόμπιρας λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά, θα μού δανείσεις 10 ευρά, αλλά θα μού δώσεις μόνον τα 5.
- Γιατί μόνον τα 5;
- Γιατί έτσι θα μού χρωστάς τα άλλα πέντε, θα σού χρωστώ κι εγώ πέντε και θά 'μαστε πάτσι...
Ενας νεαρος που προκειται να παει φανταρος
επισκεπτεται το Στρατολογικό γραφειο στη Λαρισσα .
Παει στο Γραφειο 1.
'' Τι θες '' ; Του λεει βαρυεστημενα ο Ντοπιος αξιωματουχος..
'' Να κυριε ηρθα να δω ποτε θα καταταγώ''
Ξεφυλίζει τα χαρτια του ο στρατολογος και μετά απο αρετή ωρα του λεει
Δεν εχ'ς Κλαση ..;
Τι ειπατε κυριε..ρωταει ελαφρώς ντροπιασμένος ο νεαρός
'' Καλά κουφός εισ' ; Δεν εχ΄ς κλασ' σι λεω ...
Μα τι θα κανω τωρα ..
Να πάς στο γραφειο 2
Παει στο γραφειο 2 ο νεαρός και λεει στον εκει υπευθνο
''Κυριε μ'εστειλαν εδώ απ' το γραφειο 1''
'' Και τι σ'ειπν ;''
Ε χμμ κυριε να Μ ειπαν Πως να το πώ ..Οτι Δεν εχω Κλαση ..
Δεν εχ'ς κλασ' ε'; Για να διουμ'
Ξεφυλιζει , ξεφυλιζει ο ντοπιος αξιωματουχους και μετα απο ερκετή ωρα λέει στον Νεαρό
'δεν εχ' σ χεση ''
- Τι ειπατε κυριε' ρωταει έντρομος ο νεαρός
- ''δεν εχ' σχεσ' σι λεου ''
φεύγει και πάει και χτυπαέι άλλη πόρτα στο στρατολογικό. Ακούει από μέσα:
-Ουρίστε;
-Ουρήστε; αναρωτιέται έντρομος
Βγαλε τους πολλους προλογους, και εχουμε ενα ανεκτιμητο διαμαντι.
άμα θέλαμε να διαβάζουμε τέτοιες μαλακίες θα αγοράζαμε και εμείς σπόρτη
Αυτό εννοεί ο καθυστέρας μωρέ.
http://www.youtube.com/watch?v=vRng_nDRWU4
Από τα καλύτερά τους. :rofl:
μόνο το πρώτο είναι από σπόρτυ, φαίνεται η διαφορά ε;
α! θέλει και συμπλήρωμα δείτε το εντιταρισμένο
Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.
Τη νύχτα οι αχινοί κινούνται με τρομακτική ταχύτητα.
Τη μέρα τέζα ακίνητοι να μας ξεγελάσουν και να μας τρυπήσουν με τα φοβερά τσιμπούρια τους ολόμαυρα.
Η γωνία Α στην κορυφή του τριγώνου λέγεται Αγωνία. Στον πάτο της βάσης, δεξιά και αριστερά, λέγονται Παταγωνία
Τι λεγεται Λιμνοθάλασσα;
Λιμνοθάλασσα λέγεται πας θάλασσα που τα λίμνασε, και όχι πας λίμνη που τα θαλάσσωσε.
βληταμίνες
Τις πιο ισχυρές βιταμίνες τις βρίσκουμε στα χόρτα και ειδικότερα στα βλήτα, με πάμπλουτες βληταμίνες και οξέα
τετραπλό χτύπημα. Βασικά αποδεικνύεται και μαθηματικά: 4χ0=0
oi axinoi einai 1x10=10
candiru..................
Ξέρετε πχοιό είναι το αντίθετο του "απόλαυση";
"Χωρισκρεμμυδευση".
(Ισως και "μονοπατάτευση". Αλλά και "εξτραμουστάρδευση")
oh god.
επιτέλους βρήκαμε το 2ο account του candiru
Ο Candiru άνοιξε fake account
ηρθε το τελος
auto mallon einai kati xeirotero kai pio akatanomasto.
fake user tou sta8hs eazy panagiwtopoulos.... :cold: :cold: :cold:
H promo...h kati tetoio
