μέσα στην πόλη είναι πολύ λιγότερα αυτά που πετούν, σέρνονται, κλπ από ό,τι στην εξοχή. Ρίξε χέσιμο έξω στη φύση και προτού προλάβει το σκατό να ακουμπήσει κάτω έχει ήδη κατακλυστεί από τις αηδιαστικές πράσινες μύγες
Printable View
μέσα στην πόλη είναι πολύ λιγότερα αυτά που πετούν, σέρνονται, κλπ από ό,τι στην εξοχή. Ρίξε χέσιμο έξω στη φύση και προτού προλάβει το σκατό να ακουμπήσει κάτω έχει ήδη κατακλυστεί από τις αηδιαστικές πράσινες μύγες
Για τα μικρόβια μιλάω μωρέ!
πάντα υπήρχαν αυταQuote:
Originally Posted by When_Black_Roses_Bloom
Quote:
Originally Posted by Dithen Anekdota
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
πολύ καλό
Ενας ξυλοφάγος σκώρος λέει σε έναν άλλο: Σήμερα πάμε να φάμε κινέζικο φαγητό!
Πού ρε; απαντάει ο άλλος
Στο διπλανό δωμάτιο φέραν έπιπλα μπαμπού από Χογκ Κονγκ!
από το SPORTY κι αυτό
ΞΥΛΟΦΑΓΟΣ ΣΚΩΡΟΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ!
ΞΥΛΟΦΑΓΟΣ ΣΚΩΡΟΣ!!!!
:fear: :fear: :fear: :fear: :fear: :fear: :fear: :fear:
:fear: :fear: :fear: :fear: :fear: :fear: :fear: :fear:
Ότι και να πω είναι λίγο
enas rouxofagos termitis leei se enan allon:
-Pame na fame kineziko?
-Pou re? apantaei o allos
-Sto diplano dwmatio vrika kati kimono
:chinchilla:
Μπεστ μετατζοουκ έβερ.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΙΜΟΝΟ! :-o
ε, πήγαν για γιαπωνέζικη κουζίνα, ή αν είχαν φέρει πόντσος θα πήγαιναν για μεξικάνικη
Πάει η μικρή Αννούλα σπίτι
-Μαμά, μαμά μας έδωσε η δασκάλα τους βαθμούς στο τεστ. Πήρα 10/10!
-Και τι σε νοιάζει? Αφού έχεις καρκίνο
Και ένα άλλο:
Γιατί οι γυναίκες έχουν περίοδο?
:spoiler:
Γιατί τους αξίζει
double post, delete
γιατι μας αξιζει να το διαβασουμε 2 φορες?
Μου το ειπαν προφορικα, το γραφω χωρις τονους γιατι ετσι γραφω, μη με κατηγορειτε οσοι θελετε να το διαβιβασετε αλλου (αν και δε νομιζω, και ελπιζω πως οχι εδω που τα λεμε).
Παει ενας τυπος σε ενα μπαρ, μπαινει μεσα, προχωραει, και βλεπει τον μπαρμαν. Ο τυπος μενει καγκελο γιατι ο μπαρμαν αντι για κεφαλι ειχε ενα τεραστιο πορτοκάλι. Τελος παντων, καθεται εκει περα στη μπαρα, προσπαθει να τον αγνοησει αλλα δε μπορει. Ξαφνικα ο μπαρμαν του πιανει τη κουβεντα.
- Τι να σου φερω?
- Ενα ουισκι, ευχαριστω φιλε.
- Ελα ενταξει, σε βλεπω με κοιτας τοση ωρα, δεν εγινε και τιποτα, χαλαρωσε...
- Ναι ρε φιλε, ολα οκ, απλα μου φαινεται πολυ περιεργο, εχεις ενα πορτοκάλι για κεφαλι.
- Ε ειναι μεγαλη ιστορια..
- Εχω πολυ χρονο, για πες.
- Ε πριν δυο μηνες βρηκα ενα λυχναρι, το ετριψα και βγηκε ενα τζινι και μου ειπε οτι εχω 3 ευχες.
- Ε και τι ευχηθηκες?
- Η πρωτη μου ευχη ηταν να εχω απειρα λεφτα να μπορω να αγορασω οτι θελω.
- Και?
- Ε εχω πραγματικα οτι θελω, στο μπαρ ερχομαι για την καυλα μου, εχω κοτερα, σπιτια, τα παντα...
- Μαλιστα.
- Ε η δευτερη μου ευχη ηταν οποια γκομενα θελω να μπορω να την πηδηξω.
- Και?
- Ε κατσε να σου δειξω.
Παει ο τυπος στην πιο μουναρα ολου του μπαρ, της μιλαει 2 λεπτα, τη βαζει πισω απο τη μπαρα με το κεφαλι πορτοκάλι, αρχιζει την πηδαει, την ξεσκιζει, χαμος γινεται, φευγει αυτη και ειναι και ευχαριστημενη κιολας. Οποτε μετα του λεει ο τυπος του μπαρμαν:
- Καλα ρε και ποια ηταν η τριτη σου ευχη????
- Του ειπα οτι θελω ενα πορτοκάλι για κεφαλι.
Πεθαινω
γούστα είναι αυτά, αλλά αν ήταν έξυπνος θα ζητούσε για τρίτη ευχή άλλες τρεις ευχές, κοκ
Aπό Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας
Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας
Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό και αυτό, αλλά με χιλιάδες πόδια, και κατά πολύ μεγαλύτερο από την κατσαρίδα.
Τα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσανδεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα χερουβίμ χερούβιζαν(δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (πέταγμα αριστερό). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ, για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.
Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -Γυμνάσιο Κορίνθου
Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, οΤρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα ηΣιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα.
εξάτμιση
Όταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα, το λέμε εξάτμιση.
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
του FIXXXER με το πορτοκάλι γάμησε....!!!!
κι ενα κουρδιστό πορτοκάλι... θα ήταν καλο παντως! :P
Quote:
Originally Posted by Candiru
Ο νομος των τζινι λεει οτι δεν μπορεις να ευχηθεις για περισσοτερες ευχες.
Απο wikipedia
den apagoreyei omws tin amesi eyresi parapanw lyxnariwn
Akoma kai h Rachel exei pei oti ayto einai teleios kathysterhmeno. Elpizo na to egrapse o gios sou.Quote:
Originally Posted by Candiru
ποιό ρε είναι καθυστερημένο; Η κατάρρευση του μύθου;
Το να ζητάει ως τρίτη ευχή να του πραγματοποιηθούν άλλες τρεις ευχές γιατί να μην είναι και αυτό αποδεκτή ευχή;
Γιατι ΤΡΕΙΣ ΔΕ ΘΑ ΦΤΑΣΟΥΝ!!! Κυριε Μαρκοπουλε εχουμε να κανουμε με τσακαλια εδω περα.
Ενας Θηριοδαμαστής με τα θηριακια του κανει παρασταση ,σε ενα τσίρκο….Ειναι πολύ καλός τα τιγρακια ,λιονταρακια και Ελεφαντακια του υπακουουν απολυτα …… Το πληθος τον χειροκροτά συνεχώς… Και τωρα -λεει-το τελικό Νουμερο,,, Το νουμερο με τον Κροκοδειλο….
Συναμενος -κουναμενος σερνεται εις τηνσκηνή ενας τεραστιος Κροκοδειλος.Στεκεται υποτακτικά μπροστα στον Θηριοδαμαστη …..….Ανοιξε ο Κροκοδειλος την τεραστια Στοματαρα και φαινονται τα πολλά αιχμηρά του δοντια…
… Με μια αιφνιδια Κινηση ,ο θηριοδαμαστης Ξεκουμπώνεται ,την βγαζει εξω την (μακρουλή)Ματσουκα του και την ακουμπα στην κατω Σιαγόνα του Κροκοδειλου…. Ο Κροκοδειλος παραμένει με το στομα ανοιχτό ενώ το πληθος παρακολουθεί σιωπηλο με κομμενη την Ανάσα….
… Κροκοδειλε κλεισε στομα … Λεει ο Θηριοδαμαστής
Σιγα -σιγα ο κροκοδειλος κλεινει το στομα με τα κοφτερα δοντια … Τη στιγμή ομως που οι πολλαπλοί κυνοδοντες ετοιμαζονται να Κοψουν την πολυτιμη μαλαπερδα…
ο Θηριοδαμαστης βγαζει ξαφνικά ενα σφυρι και χτυπά δυνατα τον κροκοδειλο στοκεφαλι
Αυτόματα ο κροκοδειλος ξανανοιγει το στομα διαπλατα και μένει ετσι με το στομα ορθανοιχτο… Το πληθος ορθιο παραληρει απο ενθουσιασμό….….Ο Θηριοδαμαστης υποκλινεται και μετα λεει δυνατα….Θελει κανείς απο το σεβαστο κοινό να δοκιμασει;
Κανείς δεν αποκρινεται….Θέλει κανείς να δοκιμασει λεει για δευτερη φορά ο θηριοδαμαστήςΠαλι Κανείς δεν αποκρινεται……Θέλει κανείς να δοκιμασει λεει για τριτη φορά ο θηριοδαμαστής … Ο κροκοδειλος ειναι απολυτα εγγυημένος……
Τοτε ενα χερακι υψωνεται δειλά ..Και μια Ξανθιά σηκωνεται και λεει με τρεμαμενη φωνή:
….Εγώ, κυριε θηριοδαμαστά … αλλά παρακαλώ δεν θα με χτυπήσετε με το σφυρί στο κεφαλι …
Quote:
Originally Posted by Candiru
o candi gamhse
isws to kalytero anekdoto pou exei valei
ΧΑΧΧΑΧΧΑΑΑΑΧΧΑΧΑ O CANDI-CANDI ΓΚΡΕΜΙΣΕ ΤΟ ΦΟΡΟΥΜ
Το καλύτερο ποστ του Καντιρού σε αυτό το τόπικ
Quote:
paparazzi
Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
- "Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:
- "Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;"
- "Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ"
- "Ας το καταπιώ κι αυτό...", λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- "Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;"
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- "Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα..."
μετριο
:rofl: :rofl: :rofl:
as expected
Ειναι τωρα ο κλασσικος οικογενειαρχης στο σουπερ μαρκετ και ψωνιζει.
Ξαφνικα στο τελος του διαδρομου βλεπει ενα απιστευτο μουνι να τον κοιταζει επιμονα και με νοημα!
Τα χανει λιγο αλλα συνεχιζει τα ψωνια κανονικα.
Πεντε λεπτακια μετα η μουναρα τον πλησιαζει, τον αγγιζει στον ωμο και του λεει:
"Ενα απο τα παιδια μου ειναι δικο σου!!!"
"Τι??" λεει αυτος.
"Εισαι μηπως η στριπτιτζου που στο μπατσελορ παρτυ μου με πηρε, με εβαλε κατω, το καναμε απο μπρος, απο πισω, απο το πλαι, απο τη μυτη, απο τα αυτια και μετα με πεταξες στο τζακουζι και μου εχωσες ενα τεραστιο καροτο στο κωλο????"
"Κυριε Γιωργο, τι λετε?? Η Φιλολογος του γιου σας ειμαι!!!"
:lol:
to eida ligo ka8ysterhmena alla den mporw na stamathsw na gelaw san hli8ios tzompanhsQuote:
Originally Posted by FIXXXER
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
:rofl: :rofl: :rofl:Quote:
Originally Posted by Listarxos
Πραγματικό συμβάν στη Θεσσαλονίκη (έτσι λέει ο τίτλος, δεν ξέρω, αλλά γαμάει)
Ένας μανάβης στη Θεσσαλονίκη, έλαβε με το ταχυδρομείο μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα στην οποία είχε λογαριασμό. Εκ πεποιθήσεως εναντίον των πιστωτικών καρτών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο διευθυντή της τράπεζας.
- Σας ζήτησα εγώ κάρτα; Γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;
- Εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώσουμε μια ετήσια συνδρομή.
Πράγματι, την άλλη μέρα ο μανάβης πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι με άδεια χέρια. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει:
- Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε όμως να τις φέρετε πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε…
Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ραδιοεκπομπή:
- "Γεια σας. Χτες βρήκα ένα πορτοφόλι, είχε μέσα 520 ευρώ, 2000 δολάρια, 600 λίρες Αγγλίας και κάρτα του ιατρού Τσιλιμίρδα Ιωάννη με διεύθυνση... τηλέφωνο..., κινητό.... Βάλτε του ένα καλό τραγούδι να τον ευχαριστήσω τον άνθρωπο!"
