pws legetai o ninja pou ta pairnei eukola ?
migiakixtos
:rofl:
Printable View
pws legetai o ninja pou ta pairnei eukola ?
migiakixtos
:rofl:
Eλπίζω το επίπεδο σου ως γκόμενα να είναι ανώτερο των ανεκδότων σου.
Λιγα με την Σνορκ (κακο ηταν :D ).
Καθόλου δύσκολο ακόμα κι αν πρόκειται για τη Γεωργία ΒασιλειάδουQuote:
Originally Posted by Shadowking
Σε μια αίθουσα του Λυκείου το μάθημα της ανατομίας (υποθέστε ότι υπάρχει...) μπαίνει ο Διευθυντής και βλέπει ένα μαθητή ολόγυμνο πάνω στην έδρα. Έξαλλος ο Δευθυντής ζητά εξηγήσεις από τον καθηγητή και αυτός δικιολογείται ότι το μάθημα αφορούσε το αντρικό ανθρώπινο σώμα. Ο Διευθυντής προειδοποίησε μή ξαναγίνει και αποχώρησε.
Το σκηνικό επαναλήφθηκε και στο επόμενο μάθημα μόνο που όταν ο Διευθυντής μπήκε στο μάθημα αντίκρυσε ένα κορίτσι πάω στην έδρα ολόγυμνο. Ξανά έβαλε τις φωνές αλλά κόπασε κάπως όταν ο καθηγητής εξήγησε πως το μάθημα ήταν για το γυναικείο σώμα.
Τη τρίτη φορά μπαίνει ο Διευθυντής στο μάθημα και βλέπει τους μαθητές να ερωτοτροπούν μεταξύ τους σε ζευγάρια. Μέσα στο πανικό του βλέπει και ένα αγόρι να αυτοικανοποιείται ξέχωρα απ' τους άλλους. Λέει στον καθηγητή πως κατάλαβε ότι το μάθημα ήταν για την σεξουαλική επαφή αλλά ζητά εξηγήσεις για το... μοναχικό αγόρι.
Και ο καθηγητής: "Μου είπε (ο μαθητής) πως δεν έχει διαβάσει και εγώ του απάντησα "Γράψε ό, τι ξέρεις""....
αφιερωμένο στον μιτς
Πως κανεις μια γατα κεμπαπ;;;
Την πιάνεις απο την ουρα και αρχιζεις....
και μπαπ....και μπαπ...και μπαπ...και μπαπ.....
Λοιπόν ήταν ένας τύπος απο επαρχεία,που αρχισε σε καποια φάση να βλέπει στο όνειρο του οχταρια.Παντου οχτάρια! Οχτω,οχτω και δως του οχτω.Αφου ειδε το ιδιο ονειρο για 8 μέρες, ειπε:
-Ε,δεν μπορεί!Το όνειρο είναι σημαδιακό!Θα παω στην Αθήνα να παιξω 8αρια στον ιπποδρομο!
Παει λοιπον στο σιδηροδρομικο σταθμο να κλεισει εισητηριο. Αλλα ολα τα δρομολογια ηταν φουλ!Παρακαλαει την υπαλληλο να ψαξει να του βρει θεση,κι εκεινη του λεει:
-Ειστε τυχερος!Μολις αδειασε η θέση 8,στο όγδοο βαγονι,στο δρομολογιο των 8 και 8 το πρωι,μεθαύριο στις 8/8!
Ο τυπος τα ειχε χασει με τις συμπτωσεις!Πηρε πραγματι το τραινο, κι εφτασε στην Αθηνα μετα απο 8 ωρες. Παει στο ξενοδοχειο (8 χιλιομετρα μακριά απο τον σταθμό), και ζηταει το κλειδι απο τη ρεσεψιονίστ. Εκεινη του δίνει το κλειδι με το νούμερο 8! Κοιμαται και βλέπει το βράδυ το ιδιο όνειρο με τα οχταρια να πετανε δεξια κι αριστερα Ξυπναει την άλλη μερα στις 8, βγαινει στο δρόμο,και σηκωνει το χερι του να παρει ενα ταξί. Σταματαει ενα μετα απο 8 δευτερόλεπτα. Κοιταει ο τυπος την πινακιδα, και τι αριθμο βλεπει: 8888!!!!
-Πωπω,απιστευτο!λεει ο τυπος. Φιλε πηγαινέ με έτσι όπως είσαι στον ιππόδρομο!!!
8 λεπτα αργότερα, ηταν εκει. Μια και δυο, πηγαινει και πονταρει 88.888.888 στο αλογο με τον αριθμο 8.
Καθεται στην κερκίδα.....περιμενει...ο αγωνας ξεκιναει.......
Και τι βγαινει το αλογο του?ΟΓΔΟΟ!!!!!
Αγαπημένε μου γιε Γιωρίκα,
Σου γράφω λίγες γραμμές, για να δεις ότι ζω. Συγχώρεσε με που δακτυλογραφώ την επιστολή, αλλά, όπως ξέρεις, δεν ξέρω ούτε να διαβάζω ούτε να γράφω. Επίσης δακτυλογραφώ αργά, γιατί κι εσύ διαβάζεις αργά. Δεν θα βρεις το σπίτι, όταν επιστρέψεις, γιατί μετακομίσαμε. Δεν ξέρω να σου πω την νέα μας διεύθυνση, γιατί οι προηγούμενοι ένοικοι πήραν μαζί τους το οδόσημο και τον αριθμό, ώστε να μην αλλάξουν τη διεύθυνσή τους. Ο πατέρας σου έχει μια νέα μοναχική δουλειά και από κάτω του βρίσκονται 500 άτομα. Κόβει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές. Την πρώτη έβρεχε για 3 μέρες και την δεύτερη έβρεχε για 4 μέρες. Θυμάσαι τον φίλο σου τον Κωστίκα; Ε, πάει πέθανε. Πέθανε ο πατέρας του και ζήτησε να θαφτεί στην θάλασσα. Ο Κωστίκας πνίγηκε ενώ έσκαβε τον τάφο του. Στο ψυγείο έβαλα ένα άδειο κουτί γάλα για να πίνεις τον καφέ σου μέτριο χωρίς γάλα, όπως σου αρέσει.
Η αγαπημένη σου μητέρα
ΥΓ: Θα σου έστελνα και μερικά χρήματα, αλλά ήδη έκλεισα τον φάκελο.
Ο Γιώργος αγόρασε μια βέσπα και πήγαινε με αυτή στην Ομόνοια . Σε κάποιο σημείο της διαδρομής συναντά τον φίλο του τον Κωστα
- Ρε συ Γιώργο καλορίζικη η βέσπα προς τα που πας λέει ο Κώστας
- Ομόνοια εσύ απαντά ο Γιώργος
- και εγώ λέει ο Κώστας και ανεβαίνει στήν βέσπα
Στην διαδρομή ρωτά ο Γιώργος
- Ρε μπας και κρυώνεις εκεί πίσω???
- Ναι λέει ο κώστας
Σταματάει λοιπόν ο Γιώργος και του λέει του Κώστα να βάλει το σακάκι του ανάποδα(τα κουμπιά στην πλάτη) για να μην κρυώνει και ξαναξεκινάνε
-Κρυώνεις τώρα ρωτάει ο Γιώργος
-.........
-Ρε κρυώνεις?????
Καμμία απάντηση. Κοιτάει πίσω και δεν βλέπει τον Κώστα. Αμάνννννν έπεσε μόνολογεί και κάνει μέταβολή και βλέπει σε κάποιο σημείο τον Κώστα ξάπλα στην μέση του δρόμου και πολύ κόσμο γύρω του.
- Ρε παιδιά άκρη ρε παιδιά .... ο φίλος μου φωνάζει έντρομος
-Φίλος σου είναι ???? λέει ένας απο το πλήθος
-Ναι γιατί????
- Κοίτα φίλε αυτός ήταν απο πίσω σε μια βέσπα και έπεσε . Ετρεξα κοντά του και ήταν μιά χαρά μίλαγε... όλα καλά. Μετά που του γύρισα το κεφάλι στα ίσα δεν ξαναμίλησε ......
Πάει μια γυναίκα να γεννήσει. Καθώς είναι ξαπλωμένη στο κρεβάτι, της λένε συνεχώς οι γιατροί:
- Σπρώξε, σπρώξε... Εκείνη σπρώχνει δυνατά, πετάγεται το μωρό και σκάει στον τοίχο με δύναμη και πεθαίνει. Την άλλη μέρα πάει μια άλλη γυναίκα να γεννήσει και παθαίνουν οι γιατροί τα ίδια με την προηγούμενη γυναίκα. Μια, δυο, τρεις...συνεχώς πέθαιναν τα μωρά.
- Δεν πάει άλλο...λέει ένας γιατρός, κάτι πρέπει να κάνουμε.
- Το βρήκα...λέει ένας άλλος γιατρός. Θα καλέσουμε τον Νικοπολίτη (τερματοφύλακας της Εθνικής), θα τον βάλουμε στον τοίχο και θα πιάνει τα μωρά...Την επόμενη μέρα πάει μια γυναίκα να γεννήσει. Ο Νικοπολίτης έτοιμος στον τοίχο περιμένει.
- Σπρώξε, σπρώξε...της φωνάζουν οι γιατροί. Εκείνη σπρώχνει δυνατά, πετάγεται το μωρό και με μια εκπληκτική "βουτιά" ο Νικοπολίτης πιάνει το μωρό, σηκώνεται και λέει:
- Όλοι μέσα...............
και κάνει βολέ!
κυκλοφορησε το νεο Αλμανακο!
βρε τον Νικοπολίτη :!:
Αύτο με τον τύπα στο μηχανάκι το ξέρω σε διαφορετική "έκδοση" και είναι καλό.
Αληθινή ιστορία. φίλος μου γιατρός σταματάει σε μηχανάκι που έπεσε παεί κοντά στον τυπά και δεν βλέπει κεφάλι...
μέχρι να καταλάβει ότι είχε σηκωθεί το μπουφάν πάνω από το κεφάλι τα χρειάστηκε...
Quote:
Originally Posted by locust
αχαχαχ αυτό σκεύτικα
ΠΟΙΟ ΝΙΚΟΠΟΛΙΤΗ ΜΩΡΗ ΚΑΤΣΙΚΟΠΟΔΑΡΗ ΣΑΡΑΝΤΑΠΟΔΑΡΟΥΣΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
τον τερματοφυλακα λεει
νομίζω τον παρομοιάζει με τον νικοπολίδη. υπάρχει αυτή η υποψία νομιζω.νομίζω
για δες που συζητιούνται εκτενώς και τα ανέκδοτα μου 8)
Η αγγλική βερζιόν με τον Seaman είναι η ορίτζιναλ και καλύτερη. 8)
http://evild.blogspot.com/2005/04/best- ... goose.html
Νικοπολίτης λέει :P
Το ανέκδοτο είναι τόσο παλιό που το διάβαζες στα Σαϊνια και στην κανονική εκδοχή είχε το Σαργκάνη.
:touched:
:loco:Quote:
Originally Posted by Shadowking
:tease:Quote:
Originally Posted by FIXXXER
έχει ποστάρει φώτο παιδιά!
mpravo
kerdises mia friteza
an vrw kai to link ti allo kerdizw?
kserw oti tha to kaneis alla an to kaneis oi alloi tha kerdisoun xameno xrono kai esy tha spatalhseis ton diko sou :) :chinchilla:
σιγά τα ωά, 2 λεπτά υπόθεση
[spoiler:2ywx0l1d]http://irja.deviantart.com/art/Irja-works-headquarters-69250841[/spoiler:2ywx0l1d]
τι κερδίζω λοιπόν?
paizeis me to gkomenaki re pzile?
mh mou to xalas re!
αν κουραστεις με το δεξι-δοκιμασε και το αλλο
OK, χαιρετίσματα στον Τραιανό!
gayros
ξυπνησαν τα τουβλα και σφυριζουν απ'τις τρυπες :lol:
blast from the past τότε
εντιτ: σε σαργκάνη, σαϊνιαμ, κλπ αναφερόμουν, δεν είσδα την επόμενη σελίδα
Πως λέγονται ...
Στα Γιαπωνέζικα
Ο δερματολόγος = Γιαφαγούρα
Ο ουρολόγος= Γιαταούρα
Ο στομαχολόγος = Γιακαούρα.
Πως λένε οι γιαπωνέζοι τους Αλβανούς;
Γιαταμπάζα.
Διάλογος σε σουβλατζίδικο:
Πελάτης: "Θά `θελα δυο σουβλάκια, ένα με γύρο κι ένα με μπιφτέκι."
Σουβλατζής: "Ποιο απ` τα δυο να `ναι με γύρο;"
Περπατούν δύο οδοντογλυφίδες στο δρόμο και βλέπουν μία καρφίτσα!Τότε λέει η μια οντογλυφίδα στην άλλη:
- "Ωχχχ, ο ρόμποκοτ!!"
Καλα ρε παππου δεν μπορεις να συμμαζεψεις λιγο τον γιο σου γιατι ολο με βαραει
Ο πελάτης στο γκαρσόνι:
- Φέρτε μου σας παρακαλώ αυτό που τρώει ο κύριος απέναντι.
- Θα προσπαθήσω, αλλά πολύ φοβάμαι, ότι δε θα με αφήσει να του το πάρω...
Μεταξύ φίλων:
- Ξέρεις τι μου λέγε προχτές ο Νίκος; Ότι γνώρισε τον προ-προ-προ-προπάππο του!
- Καλά, τρελός είναι;
- Όχι, τραυλός
Ήταν κάποτε δύο σάντουιτς, ένα αρσενικό και ένα θηλυκό.
Λέει το αρσενικό στο θηλυκό:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
Και απαντά το θηλυκό:
- Δεν μπορώ έχω κέτσαπ!
What? :jark:
Το αστείο με σένα είναι στην πρώτη πρόταση.Quote:
Originally Posted by Candiru
Αποφάσισε τι σκατά πήρε τελος πάντων, σουβλάκια, μπιφτέκι ή γύρο.
μετά τον νικοπολίτη έχουμε και τον ρόμποκοτ
winoooooo dwraaaakiii :D
[spoiler:2t11lmht]http://i5.photobucket.com/albums/y17...baywatch38.jpg[/spoiler:2t11lmht]
ζήτησε 2 σουβλάκια και δυο σάντουιτσ ένα με γύρο και ένα με μπιφτέκιQuote:
Originally Posted by Vicotnik
και ο άλλος απάντησε με το απόλυτο κάψιμο
Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα...Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι,τον ρωτάει ο πατέρας του:
-Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες;;
Απαντάει ο Τοτός:
-Εχω πάρει μπαμπά και άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω.
Μπαμπάς:
-Και που ξέρω εγώ ότι θα το φορέσεις; Αν δεν το βάλεις εδώ, έξω δεν βγαίνεις!!!
Τοτός:
-Ελα ρε μπαμπά, τι βλακείες είναι αυτές που λες...!!
Μπαμπάς;
-Οχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πια! Αν δεν το βάλεις από εδώ να είμαι σίγουρος, έξω δεν βγαίνεις!
Τοτός:
-Ε, καλά τότε ρε μπαμπά! Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα!
....και έτσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό από σπίτι και βγαίνει έξω να πάει να πάρει την Αννούλα.
Την πάει λοιπον στην παραλία και αρχίζουν τα φιλιά, τις αγκαλιές κτλ κτλ.
Αφού έχει περάσει καμπόση ώρα ,ο Τοτός παίρνει την απόφαση και την ρωτάει:
-Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα;
....και απαντάει η Αννούλα:
-Τότε, νομίζω ότι τώρα είναι η κατάλληλη ώρα!
....και έτσι την παίρνει ο Τοτος και πάνε σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου να ολοκληρώσουν.
Αφού έχουν μείνει μόνο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγά σιγά και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό:
"Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά ζυζάκια;; , μόνο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα έχει νιώσει, αυτό το τουρλωτό λωλαράκι το βλέπεις;; , μονο ο άνεμος κάτω απο τη φούστα το έχει αγγίξει, αυτό το τρυφερό νουνακι το βλέπεις;; ,μονο το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει!
Κατεβάζει και ο Τοτος το μποξερακι και λέει:
-Αυτο το βλέπεις; Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!!!!
πως πεθανε ο τελευταιος 45χρονος αυνανας οικολογερος?
[spoiler:379wkqkn]παιχτηκε μαλακια![/spoiler:379wkqkn]
Ήταν ο Τοτός και βρήκε ένα λυχνάρι. Το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι:
- Για το καλό που με ελευθέρωσες θα σου πραγματοποιήσω τρεις ευχές, λέει το τζίνι.
- Θέλω ένα ποδήλατο, ένα κινητό και άλλες τρεις ευχές!
