ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχ
Printable View
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχ
eeeeeeeeeeeewwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
γιατί, χύνουν και οι γυναίκες; :?
ανάλογου επιπεδου
:spoiler:
κάποιος πηδάει τουρίστρια στην αμμουδιά.
-Αχ τι ωραία που ακούγονται τα τζιτζίκια γύρω μας!
-Οχι, αγάπη μου, είναι η άμμος που τρίβεται ανάμεσα στα κωλομέρια σου!
Έχω κάτσει παγωμένος εδώ και κανά δεκάλεπτο.
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxaxa...Quote:
Originally Posted by Candiru
προφανως και κανεις πλακιτσα ετσι..... αλλιως παμε στο ερσεξιον για μερικα μαθηματαQuote:
Originally Posted by Candiru
Παραδεξου οτι το σκεφτηκες μονος σου εκεινη την στιγμη.Quote:
Originally Posted by Candiru
Squirting :?:Quote:
Originally Posted by Candiru
ε όχι. το Σκουίρτινγκ είναι ακραίας μορφής χυσιμο. Ειναι μαζι με κατουρο. Η γυναικα χυνει συνεχεια μεσα στο βατζάινα. δε χρειαζεται να βγει εξω για να το καταλαβεις. αμα εισαι και ζωο (που δε νοιωθει) το καταλαβαίνεις απλά απο το γλύστριμα. ερσεξιον ρουλς
άλλο τα λιπαντικά υγρά και άλλο να έχει και εκσπερμάτωση.Quote:
Originally Posted by distortionofperception
Το ανέκδοτο το καμμένο με την άμμο ήταν ενός φίλου εξίσου καμμένου
Τι ΕΚΣΠΕΡΜΑΤΩΣΗ να έχει μια γυναίκα βρε μπετοναρμέ?
ε, τότε τι λέτε για χύσιμο της γυναίκας, πέρα από τα λιπαντικά υγρά ή την μεταφορική χρήση της λέξης;
Ναι, προφανώς οι γυναίκες δεν εκρύουν σπερματοζωάρια, αλλά καταλαβαίνεις το νόημα.Quote:
Originally Posted by Candiru
το ανέκδοτο μιλούσε για χύσιμο γαλακτώδους υγρού. Τέτοιο πράγμα είναι μια πάρα πολύ σπάνια περίπτωση απ΄όσο ξέρω.
Κάποιος να το κλειδώσει επιτέλους. Τι περιμένετε? Δεν υπάρχει πιο κάτω.
Αθλιος.
Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι
ακόμα μες τα σιρόπια...
Ομως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπυρότσαρκες που έβγαινε με
τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στην Ελένη :
- Ξέρεις, πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με τον Αντωνάκη και τον
Κώστα για καμιά μπύρα...
Κι η Ελένη :
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς !
Κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και
ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε
και κάτι.....
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!
Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες, να σου πέφτουνε τα σάλια, τι
καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα
είδη αλλαντικών.
Κόκκαλο ο Γιάννης !
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ, την μπύρα την πίνουμε σε
παγωμένα ποτήρια...
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου ; Ορίστε, διάλεξε
ποιο προτιμάς !
Κι ανοίγει την κατάψυξη και νάσου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα.
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου, στο μπαρ, όταν πίνουμε την μπύρα
μας, λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα..
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου ;
Πιες λοιπόν τη γαμημένη την μπύρα σου,
φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και
κοψ τις μαλακίες,
διότι δεν πρόκειται να πας πουθενά.
Τό ' πιασες καριόλη ;
να της φορούσε μουστάκι και αντρικά ρούχα και να της έλεγε τι γαμίσια της κάνει ενώ πίναν τις μπύρες και χτυπούσαν τα μεζεδάκια
Quote:
Originally Posted by Jim Dandy Mangrum
χαχαααχχααχαχαχ
αυτός στο άβατάρ σου μου μοιάζει ή ιδέα μου είναι;
Δε ξέρω αν έχει ξαναποσταριστεί:
Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα.. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!
Παίζουν μπάσκετ δυο γαμάτες ομάδες.
Το σκορ είναι 12-13, 25-26, 33-32, 56-57 κ.ο.κ.
Τελευταία περίοδος, 2'' πριν το τέλος το σκορ είναι 75-76, και τότε ξαφνικά ο διαιτητής σφυρίζει τη λήξη και λέει "εντάξει μάγκες, όλοι μέσα στο πούλμαν, φύγαμε".
Οι παίχτες έχουν μείνει μαλάκες, οι θεατές έχουν παγώσει. Πλησιάζει ο ένας κοουτς τον διαιτητή και του λέει
-"τι έγινε ρεφ, που πάμε?!?"
-"το ματς θα κριθεί στον Πόντο".
κάψιμο.
kammeno pou mou eipan shmera kai paizei na gelaga gia mish wra
Pws lene thn giagia ths xionaths ?
xionath
malakia alla wraio :D
καλύτερα καινούριο φόρουμ αστεία για χασικλήδες.
όπου θα μπαίνουν τα καμμένα.
Ένας νάνος ίσα με 50 πόντους ήθελε να ζήσει τη ζωή του ναύτη στις θάλασσες και πιάνει δουλειά σαν μούτσος σε ένα φορτηγό πλοίο.
Ο καπετάνιος τον ξεναγεί και του δείχνει που θα καθαρίζει, που θα κοιμάται, που θα τρώει κτλ
"Καπετάνιε πίσω από αυτή την πόρτα που είναι κλειδωμένη τι έχει";
"Μην ανοίξεις ποτέ αυτή την πόρτα. Μέσα ζει ένα κουφό τζίνι"
Περνάν οι μέρες και οι μήνες και τον μικρό μας μούτσο τον τρώει η περιέργεια με το κουφό το τζίνι. Σπάει την κλειδαριά πετάγεται το τζίνι:
"Τι επιθυμία θέλεις να σου πραγματοποιήσω";
"Θέλω δέκα σακιά με χρυσές λίρες"
Πέφτουν από τον ουρανό δέκα σακιά με μπύρες, γίνεται πουτάνα το κατάστρωμα. Έξαλλος ο καπετάνιος βγαίνει από την καμπίνα του:
"Καλά ρε μαλακισμένο σου είπα είναι κουφό. Νομίζεις εγώ του ζήτησα 50 πόντους μούτσο;"
αυτο το ανεκδοτο το εχω ακουσει απο 2 ακομα διαφορετικες μεταξυ τους πηγες τις τελευταιες 3 μερες, πραγμα που σημαινει οτι εχει με καποιο τροπο ξανακυκλοφορησει προσφατα ενω ειναι 10 χρονια ανεκδοτο.
εκτος αν το βαλε κανας παπαρατση (Κρητικο αξξεν)
τα ιδια :!:Quote:
Originally Posted by Mitsmann
και μια 3η ο λαζοπουλος.
-Γιατί πηγαίνουν οι Κινέζοι στο μπουρδέλο με το ποδήλατο;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Για να γαμήσουν...
Quote:
Μια φορά ήταν δύο παιδάκια στο πάρκο. Ένα αγοράκι και ένα κοριτσάκι. Πάει το κοριτσάκι να κάνει παρέα με το αγοράκι!
Κοριτσάκι: "Γεια!"
Αγοράκι: "Γιατί;;"
Κορ: "Τι γιατί; Είμαστε μικρά παιδάκια και ήρθα να παίξουμε!"
Αγορ: "Γιατί;"
Κορ: "Ωωωωω, σου είπα ήρθα να παίξουμε!"
Αγορ: "Γιατί;"
Κορ: "Ααααα, γιατί και γιατί, πάμε να κάνουμε κούνια;"
Αγορ: "Γιατί;"
Κορ: "Καλά, δε θες; Πάμε να κάνουμε τραμπάλα!"
Αγορ: "Γιατί;"
Κορ: "Αααααα, γιατί και γιατί, πως σε λένε; εμένα με λένε Μαργαρίτα εσένα;"
Αγορ: "Γιατί;"
Κορ: "Ε, τι γιατί; όταν ήμουν μικρή έπεσε μια μαργαρίτα στο κεφάλι μου, και άρεσε στο μπαμπά και στη μαμά και με έβγαλαν Μαργαρίτα! Εσένα πως σε λένε;"
Αγορ: "Πεύκο!"
Quote:
Έγινε µιά φορά µία µεγάλη δηµοπρασία έργων τέχνης, όπου είχαν µαζευτεί οι µεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσµου. Φυσικά δεν µπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσµο.
Άρχισε η δηµοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέµπραντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο µεγάλος συλλέκτης και µε ύφος περιφρονητικό λέει:
- Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέµπραντ που τον είχε φτιάξει και µε αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει µία!
Το επόµενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών. Πετάγεται πάλι πάνω ο µεγάλος συλλέκτης και µε το ίδιο ύφος λέει:
- Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του µέχρι και τα εννιά του!
Νευριασµένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
- Καλά, ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον "Λένιν στη Γενεύη" τον έχεις;
- Τι είναι αυτό; Που ßρίσκεται; αναφωνεί κατάπληκτος ο µεγάλος συλλέκτης.
- Στο µουσείο της Καζαµπλάνκα, του απαντούν.
Αµέσως ο µεγάλος συλλέκτης ßάζει τα τσιράκια του να ßρουν το τηλέφωνο του µουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:
- Γεια σας, ενδιαφέροµαι για έναν πίνακα σας, τον "Λένιν στη Γενεύη".
- Μα δε γίνεται να σας τον δώσουµε, είναι µουσειακό κοµµάτι, του απαντά ο διευθυντής του µουσείου.
- Σας πληρώνω όσο-όσο, λέει ο συλλέκτης και, τελικά, ρίχνει τον διευθυντή.
Μετά από λίγες µέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα-γρήγορα τον ανοίγει, και τι ßλέπει σοκαρισµένος; Βλέπει µια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας µε µεγάλο µουστάκι. Παίρνει αµέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα:
- Καλά ρε, µε κορόιδεψες;
- Για ποιο πράγµα µου µιλάς;
- Για το "Λένιν στη Γενεύη" που πήρα, µου στείλανε έναν πίνακα µε µια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας µουστακαλής!
- Ε, αυτός είναι ο πίνακας.
- Μα καλά, η γυναίκα ποιά είναι;
- Η γυναίκα του Λένιν.
- Και ο µουστακαλής;
- Ο Στάλιν.
- Καλά, και ο Λένιν που είναι;
- Στη Γενεύη!!!
το δευτερο με τον Λενιν τα εσπασε
Ο Λένιν στη Βαρσοβία είναι το οριτζινάλ και η γυναίκα του είναι σε παρτούζα με όλα τα υπόλοιπα μέλη του πολιτμπιρό
Γιος πάει στον μπαμπά και εκφράζει την απορία:
- Μπαμπά τι είναι πραγματικότητα και τι είναι εικονική πραγματικότητα?
Ο μπαμπάς ανίκανος να απαντήσει άμεσα του λέει: για να σου δώσω να καταλάβεις την διαφορά, θα πας πρώτα στη μαμά και στην αδερφή σου και θα τις ρωτήσεις και τις δύο αν θα το έκαναν με κάποιον άγνωστο για 15.000 ευρώ.
Πάει ο πιτσιρικάς στη μαμά της το ρωτάει, λέει η μαμά μα και βέβαια. Πάει και στην αδερφή και λέει και αυτή φυσικά.
Πάει στο μπαμπά του λέει τις ρώτησα και τις δύο και είπαν και οι δύο ναι μπαμπά.
- Βλέπεις λοιπόν παιδάκι μου, η εικονική πραγματικότητα είναι ότι στο σπίτι μας υπάρχουν αυτήν την στιγμή 30.000 ευρώ, στην πραγματικότητα όμως δεν υπάρχουν παρά μόνο δύο πουτάνες.
αυτο το ανεκδοτο υπαρχει με το διαφορα περι "θεωρητικου" και "πρακτικου" και κλεινει ετσι
"θεωρητικα εχουμε 30.000 ευρω στο σπιτι. Πρακτικα εχουμε 2 πουτανες."
αυτα.
ποζερας.
ΧΑχαχαχα, πόσο βλάκας είσαι ώρες ώρες ρε Μίτσμαν..
Aytos o kantiru giati 3enerwnei ola ta anekdota toso hli8ia? Poso xronw einai? 97misi?
Nτακσει γαμησε απιστευτα ομως...Quote:
Originally Posted by fandango
Quote:
Originally Posted by paraharaktis
εύκολα το μαθαίνεις πια, με ένα απλό phishiμα
νομίζω τα έχω ξαναποστάρει, αλλά γαμάνε
Ενας μαθηματικος ενας φυσικος και ενας μηχανικος ειναι φυλακισμενοι και χωρις φαΐ. Το μονο που τους εχει δοθει ειναι μια κονσερβα Ζαναε με ντολμαδακια σε γρασολαδο, ενα τετραδιο και ενα στυλο. Τους επισκεπτονται οι φυλακες μετα απο 40 μερες τον καθενα χωριστα.
Πανε πρωτα στο κελι του μηχανικου τον βλεπουνε ζωντανο.Τον ρωτανε πως τα καταφερε και ζει. Τους λεει ο μηχανικος: «ρε παιδια μηχανικος ειμαι πηρα την κοσερβα την πεταξα κατω την πατησα στα καταληλα σημεια ανοιξε την εφαγα και σωθηκα.»
Πανε στου φυσικου τον βλεπουνε και αυτον ζωντανο. «Μπραβο!», του λενε , «εσυ πως τα καταφερες?», «Ε , να ρε παιδια», λεει ο φυσικος , «φυσικος ειμαι, υπολογισα πιο σημειο της κονσερβας ειναι πιο ευαλωτο στην πιεση και την τρυπισα με το στυλο.»
Πανε και στο κελι του μαθηματικου και τον βλεπουνε νεκρο. Αφου πλησιασαν απο πανω του βρηκαν την κονσερβα αθικτη και στο τετραδιο να γραφει:
ΕΣΤΩ ΚΟΝΣΕΡΒΑ ΑΝΟΙΧΤΗ
*******************************************************************
Τρεις φίλοι ενας φυσικός, ένα χημικός κι ένας πληροφορικάριος αποφασίζουν να πάνε βόλτα στην εξοχή. Σε κάποια φάση σε ένα καρόδρομο στη μέση του πουθενά, το αμάξι σταματάει.
-Σίγουρα το πρόβλημα είναι μηχανικό, λέει ο φυσικός. Η ροπή του κινητήρα δεν είναι ικανή να αποδόσει την κατάλληλη ισχύ ώστε να ξεκινήσει το αμάξι.
-Μπα, λέει ο χημικός, μάλλον τα στοιχεία της μπαταρίας αντέδρασαν μεταξύ τους ώστε να εκλυθεί πολύ ενέργεια.
-Εγώ πάντως, λέει ο πληροφορικάριος, λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε.
*******************************************************************
Ενας αστρονομος, ένας φυσικός και ένας μαθηματικός ταξιδεύουν με τραίνο στη Βρεττανία. Στην Ουαλία, από το παράθυρο βλέπουν ένα κοπάδι με πολλά πρόβατα, όλα άσπρα.
Λέει ο αστρονόμος: «Στη Βρεττανία ΟΛΑ τα πρόβατα είναι άσπρα».
Διορθώνει ο φυσικός: «ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ στην Ουαλία ΟΛΑ τα πρόβατα είναι άσπρα.»
Και ο μαθηματικός: «Στην Ουαλία της Μ. Βρεττανίας, υπάρχει ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ένα κοπάδι όπου ΟΛΑ τα πρόβατα είναι άσπρα ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ από τη μια πλευρά τους»
Τουλαχιστον ΓΑΜΑΝΕ.
