Quote:
Originally Posted by Daffy
Printable View
Quote:
Originally Posted by Daffy
ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΤΕ ΤΟΝ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΟ ΔΙΠΛΑΝΟ ΣΑΣ ΣΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ
Αν κάθεστε δίπλα σε κάποιον που σας σπάει τα νεύρα ακολουθήστε τις παρακάτω οδηγίες:
Ήσυχα και ήρεμα ανοίξτε τη θήκη του laptop
Βγάλτε το laptop σας έξω
Πατήστε να ανοίξει
Σιγουρευτείτε ότι ο διπλανός σας βλέπει την οθόνη
Κλείστε τα μάτια, στρέψτε το κεφάλι σας προς τον ουρανό και ανοιγοκλείστε τα χείλη σας σαν να προσεύχεστε
Μετά πατήστε εδώ:
http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf
χαχα, καλόQuote:
Originally Posted by fandango
Κακίες για τους άντρες
1. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν λέμε προκαταρκτικά;
- Παρακάλια για μισή ώρα!
2. Τι κοινό έχουν οι άντρες και τα μπουκάλια της μπίρας;
- Πάνω από το λαιμό είναι άδεια!
3. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν του ζητήσεις να βοηθήσει στην καθαριότητα του σπιτιού;
- Να σηκώσει τα πόδια του για να μπορείς να σκουπίσεις με την ηλεκτρική!
4. Ποια είναι η διαφορά ενός άντρα και του Ε.Τ.;
- Ο Ε.Τ. πήρε και ένα τηλέφωνο στο σπίτι!
5. Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους;
- Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!
6. Ποια η διαφορά του άντρα από έναν υπολογιστή;
- Στον υπολογιστή δεν χρειάζεται να τα πεις δύο φορές!
7. Πως λέγεται ένας άντρας δεμένος με σκοινί;
-Πιστός!
8. Γιατί οι άντρες είναι σαν διαφημιστικά σποτ;
- Δεν μπορείς να πιστέψεις λέξη απ'όσα λένε!
9. Πότε σκέφτεται ο άντρας μια ρομαντική βραδιά κάτω από το φως των κεριών;
- Όταν κοπεί το ρεύμα!
10. Πότε καταλαβαίνουμε ποια από τα δώρα που κάνουν οι άντρες στις γυναίκες γίνονται με την καρδιά τους και όχι για πονηρούς λόγους;
- Τα δώρα που γίνονται για πονηρούς λόγους είναι πιο ωραία!
11. Τι κοινό έχουν οι άντρες και ο καιρός;
- Και τα δύο δεν μπορούμε να τα αλλάξουμε!
12. Γιατί οι άντρες δείχνουν σπάνια τα αισθήματά τους;
- Γιατί δεν έχουν!
13. Γιατί πηγαίνει μόνο το 10% των αντρών στον παράδεισο;
- Γιατί αν πήγαιναν όλοι θα ήταν κόλαση!
14. Γιατί οι άντρες είναι σαν σοκολάτα;
- Δεν κρατάν πολύ.
15. Ποια η διαφορά του άντρα από ένα γουρούνι;
- Το γουρούνι δεν γίνεται άντρας όταν πίνει!
16. Τι βγαίνει από μία διασταύρωση άντρα με γουρούνι;
- Τίποτα. Υπάρχουν πράγματα που ούτε τα γουρούνια δεν κάνουν!
17. Τι νιώθεις όταν σε εγκαταλείψει η καλύτερη φίλη σου με τον άντρα σου;
- Πόνο για τον χαμό της φίλης σου!
18. Γιατί όταν γυρίζουν μερικοί άντρες μεθυσμένοι σπίτι αφήνουν τα ρούχα τους στο πάτωμα;
- Γιατί βρίσκονται ακόμα οι ίδιοι μέσα!
19. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός παπαγάλου;
- Στον παπαγάλο μπορούμε να μάθουμε να λέει ωραία πράγματα!
20. Γιατί οι άντρες είναι απόδειξη ότι υπάρχει η μετενσάρκωση.
- Τόση βλακεία δεν μπορεί να αναπτυχθεί σε μία μόνο ζωή!
Μαζι με τα φορτωμενα τοπικς γινεται να σβησετε και τον Καντιρου?
ναι, ως εκτοπαράσιτο είμαι και εγώ μέρος του προβλήματος με τα ποστ μου να αυξάνονται ως καλπάζοντα καρκινικά κύταρα
candi candi ti douleia eipame oti kaneis? (ektos apo parasito )
Quote:
Originally Posted by Daffy
χαλχαλχαλχαααλχαλχαλχαλχαλχαχαλχαχλ
Αυτο ηταν καλο!
δουλεύω σε πολυ-γραφείο (λογιστικά, φωτοτυπίες, δακτυλογραφήσεις, κλπ)Quote:
Originally Posted by ari-m
twra eksigountai ola ...... 8es na eisai panta se forma :loco:Quote:
Originally Posted by Candiru
to 8ema einai pote prolavaineis na douleveis ..... :?
τον περισσότερο χρόνο είμαι μπροστά στον υπολογιστή για δακτυλογραφήσεις και υπηρεσίες ιντερνετ, οπότε συνδυάζω την δουλειά με την διασκέδαση, εφόσον δεν με έχει στην πρέσα κανένας πελάτης.Quote:
Originally Posted by ari-m
Περιμενω τη μερα που θα σε εχει στην πρεσα κανας ναζι.
CHAIN LETTERS
Γεια σας, με λένε Μπασμάτι Κασαάρ. Υποφέρω από μια σπάνια και θανάσιμη
ασθένεια, χαμηλούς βαθμούς στις τελικές εξετάσεις, ακραία παρθενία,
φόβο μήπως με απαγάγουν και με εκτελέσουν με πρωκτική ηλεκτροπληξία
και ενοχή επειδή δεν στέλνω τα 50 δις chain letters που μου στέλνουν
άνθρωποι που πιστεύουν πως αν συνεχίσουν την αλυσίδα, τότε το φτωχό
6χρονο κοριτσάκι στο Αρκάνσας με το ένα βυζί στο κούτελο θα καταφέρει
να μαζέψει αρκετά φράγκα ώστε να το αφαιρέσει πριν οι κατακόκκινοι
απo
το ποτό γονείς της την πουλήσουν στο περιοδεύον τσίρκο.
Μα, πιστεύετε στ' αλήθεια ότι ο Μπιλ Γκέιτς πρόκειται να δώσει σε σας
και σε
όλους όσους στέλνετε το email 'του', 1000 δολάρια;
Α, για δες κι αυτό! Αν διαβάσω όλη τη σελίδα και κάνω μια ευχή, θα
κοιμηθώ με
όλα τα μοντέλα του τελευταίου τεύχους του Playboy μαζί! Τι
μαλακίες!
Βασικά λοιπόν, αυτό το μήνυμα είναι ένα μεγάλο ΑΝΤΕ
ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ σε όλους τους ανθρώπους εκεί έξω που δεν έχουν τίποτα
καλύτερο να κάνουν
από το να μας στέλνουν ηλίθια chain letters.
Ίσως οι σατανικοί λεπροί των chain letters να έρθουν στο διαμέρισμά
μου και να με σοδομίσουν στον ύπνο μου επειδή δεν συνεχίζω την αλυσίδα
η οποία ξεκίνησε το 5 μ. Χ. και έφτασε σε αυτή τη χώρα με νάνους
προσκυνητές και αν καταφέρει να συνεχίσει μέχρι το 2000, θα περάσει
στο βιβλίο Γκίνες των Παγκοσμίων Ρεκόρ για την πιο μακρόχρονια
επίδειξη κραυγαλέας ηλιθιότητας.
ΤΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΒΑΣΙΚΑ ΕΙΔΗ ΤΩΝ CHAIN LETTERS:
Chain Letter είδος
1:
(κατέβα πιο κάτω)
Κάνε μια
ευχή!!!
Όχι, αλήθεια, κάνε μια
ευχή!!!
Έλα τώρα, αποκλείεται να βγει μαζί σου αυτός/ή!!!
Ευχήσου κάτι
άλλο!!!
Οχι αυτό βρε
ανώμαλε!!
Δεν κουράστηκε ακόμα το δάχτυλό
σου?
Σταμάτα!!!!
Δεν είχε πλάκα? :)
Ελπίζω να έκανες μια σπουδαία ευχή :)
Τώρα, και προκειμένου να νιώσετε ενοχές κοιτάξτε τι θα κάνετε.
Πρώτα απ' όλα, αν δεν το στείλετε αυτό σε 5096 ανθρώπους στα επόμενα 5
δευτερόλεπτα, θα σας βιάσει μια τρελή κατσίκα και θα σας πετάξουν από
ένα ψηλό κτίριο σε
ένα
βουνό κοπριάς. Είναι αλήθεια! Επειδή, ΑΥΤΟ το
γράμμα δεν είναι σαν κι εκείνα τα ψεύτικα? ΑΥΤΟ εδώ είναι ΑΛΗΘΙΝΟ!!
Αλήθεια!!! Να πώς γίνεται:
*Στείλτε το σε 1 άτομο: Ενα άτομο θα τα πάρει στο κρανίο μαζί σας
επειδή του στείλατε ένα ηλίθιο chain letter.
*Στείλτε το σε 2-5 ανθρώπους: 2-5 άνθρωποι θα τα πάρουν στο κρανίο
μαζί σας επειδή τους στείλατε ένα ηλίθιο chain letter.
*Στείλτε το σε 5-10 ανθρώπους: 5-10 άνθρωποι θα τα πάρουν στο κρανίο
μαζί σας επειδή τους στείλατε
ένα ηλίθιο chain letter, και μπορεί να
ετοιμάσουν κάποιο σχέδιο να σας δολοφονήσουν.
*Στείλτε το σε 10-20 ανθρώπους: 10-20 άνθρωποι θα τα πάρουν στο
κρανίο μαζί σας επειδή τους στείλατε ένα ηλίθιο chain letter και θα
ήθελαν να κάψουν το σπίτι
σας.
Ευχαριστώ!!!! Καλή τύχη!!!
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Chain Letter 2
Γεια σας και ευχαριστώ που διαβάζετε αυτό το γράμμα. Βλέπετε,
υπάρχει αυτό το πεινασμένο αγοράκι στο Μπακλαλιβιατατλαγκλούσεν που
δεν
έχει χέρια, δεν έχει πόδια, γονείς ούτε και κατσίκες. Η ζωή αυτού
του μικρού αγοριού θα μπορούσε να σωθεί επειδή κάθε φορά που στέλνετε
αυτό το γράμμα, ένα δολάριο θα δοθεί στο Μικρό Πεινασμένο Χωρίς Χέρια
Χωρίς Πόδια Χωρίς Γονείς Χωρίς Κατσίκες Αγόρι από το Ταμείο
Μπακλαλιβιατατλαγκλουσεν. Α, και μην ξεχνάτε πως δεν έχουμε κανέναν
απολύτως τρόπο να μετρήσουμε τα email και πως όλα αυτά είναι ένα μάτσο
μαλακίες. Aντε λοιπόν, στείλτε το. Στείλτε το σε 5 ανθρώπους στα
επόμενα 47 δευτερόλεπτα. Α,
και να μην
ξεχάσω. Αν κατά λάθος το
στείλετε σε 4 ή 6 ανθρώπους, θα πεθάνετε στη στιγμή.
Σας ευχαριστώ και πάλι!
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Chain Letter 3
Γεια χαρά!!! Αυτό το chain letter υπάρχει από το 1897. Πράγμα που
βέβαια είναι απολύτως απίστευτο μια που δεν υπήρχε email τότε, και
πιθανότατα όχι τόσο πολλοί θλιβεροί κρετίνοι χωρίς τίποτα καλύτερο να
κάνουν. Λοιπόν, κοιτάξτε πώς
γίνεται:
Στείλτε το σε 15,067 ανθρώπους στα επόμενα 7 λεπτά, αλλιώς κάτι
φρικτό θα σας συμβεί, όπως:
*Αλλόκοτη Ιστορία Φρίκης
#1
Η Μιράντα Πρίσλεϊ επέστρεφε σπίτι από το σχολείο το Σάββατο. Είχε
πρόσφατα λάβει αυτό το γράμμα και το αγνόησε. Τότε, σκόνταψε στο
πεζοδρόμιο, έπεσε στον υπόνομο, κύλησε στους σωλήνες αποχέτευσης, και
έπεσε στη θάλασσα. Όχι μόνο μύριζε άσχημα, αλλά πέθανε κιόλας.
Αυτό, μπορεί να συμβεί και σε σας!!!
*Αλλόκοτη Ιστορία Φρίκης
#2
Ο Ντέξτερ Μπιπ, ένα 13χρονο αγόρι, πήρε ένα chain letter με mail
και το αγνόησε. Αργότερα την ίδια μέρα, τον χτύπησε αυτοκίνητο, όπως
και τον φιλαράκο του (ξέρετε, μερικοί το προτιμούν έτσι). Πέθαναν και
οι δύο και πήγαν στην κόλαση και καταδικάστηκαν να τρώνε αξιολάτρευτα
γατάκια στους αιώνες των αιώνων.
Αυτό μπορεί να συμβεί και σε σας!!!!
Μην ξεχνάτε, μπορεί να καταλήξετε σαν την
Πίνσεϊ και τον Μπιπ.
Στείλτε αυτό το γράμμα σε όλους τους φίλους σας και όλα θα πάνε
μια
χαρά.
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Chain Letter 4:
Σιγά μην σας νοιάζει αλλά να ένα ποίημα που έγραψα εγώ. Στείλτε το
σε όλους τους φίλους σας.
Φιλία
Φίλος είναι αυτός που βρίσκετε πάντα στο πλευρό σας,
Φίλος είναι αυτός που σας αγαπά ακόμα κι όταν μυρίζετε σαν σκατά, και
η αναπνοή σας μυρίζει σαν να φάγατε γατοτροφές.
Φίλος είναι αυτός που κάθεται στο πλευρό σας όλη νύχτα,
όσο κλαίτε για
την αξιολύπητη ζωή
σας
Και τώρα στείλτε το σε όλους. Αν δεν το κάνετε, δεν θα κάνετε ποτέ πια
σεξ.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Συμπέρασμα;
Αν λάβετε ένα chain letter που απειλεί να σας αφήσει δίχως τύχη
για όλη την υπόλοιπη ζωή σας, σβήστε το. Μην εκνευρίζετε τον κόσμο
κάνοντάς τον να νιώθει άσχημα για έναν λεπρό χωρίς δόντια από τη
Μποτσουάνα, που έμεινε δεμένος σε έναν νεκρό ελέφαντα για 27 χρόνια,
του οποίου η μόνη
σωτηρία είναι τα 5 σεντς ανά γράμμα που θα λάβει αν
εσείς συνεχίσετε την αλυσίδα. Εντάξει?
Και τώρα, στείλτε το αυτό σε όλους όσους ξέρετε, γιατί αλλιώς, αύριο
το πρωί θα έχουν εξαφανιστεί όλα τα αθλητικά σας παπούτσια!!
Πάει κάποιος στο γραφείο του αρχιτέκτονα, γιατί θέλει να χτίσει ένα σπίτι.
-Πως το θέλετε το σπίτι σας?
ρωτάει ο αρχιτέκτονας.
-Κοιτάξτε, το θέλω στρογγυλό. Όλο καμπύλες. Καμμία γωνία.
-Μα ένα σπίτι έχει και γωνίες. Γωνίες στα παράθυρα, γωνίες στις πόρτες, γωνία πάτωμα-τοίχος...
-Αυτό σας λέω, δε θέλω να έχει ΚΑΜΙΑ γωνία.
επιμένει ο τύπος.
Ο αρχιτέκτονας αντιλαμβάνεται ότι κάτι δεν πάει καλά με τον πελάτη, και του λέει:
-Κοιτάξτε, όλα γίνονται, και στρογγυλά παράθυρα, και στρογγυλές πόρτες, και καμπύλοι τοίχοι και όλα, αλλά έχουν κάποιο κόστος αυτά...
-Δε με πειράζει, να το πληρώσω όσο κάνει, αρκεί να μην έχει γωνίες.
λέει ο τύπος.
-Μάλιστα. Αν επιτρέπεται, γιατί επιμένετε τόσο στο θέμα της έλλειψης γωνιών?
-Συζήταγα με τη γυναίκα μου για το σπίτι, και πετάχτηκε η πεθερά μου και είπε: "Άντε με το καλό να μπείτε στο καινούριο το σπίτι, ε, θα βρεθεί εκεί καμιά γωνίτσα για μένα...".
komataki ratsistikouli, alla den pirazei
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..
gamhse
Αυτο της ladykiller το ξερω σε μια παραλλαγη
Ειναι π' λετε ενας αραβας που παει στην Αγγλια για διακοπες. Στο αεροδρομιο λοιπον τον ρωτανε:
-Name?
-Carim
-Surname?
-Abdalah
-Sex?
-Yes, all the time!
-No, you didn't get it. I'm reffering to your ''sex''.
-Well...man, woman... sometimes camel...
Είναι ένα τυφλό λαγουδάκι που χοροπηδάει στο δάσος, χοπ χοπ χοπ, κουτουλάει σε όλα τα δέντρα κι έτσι, μέχρι που πέφτει πάνω σε έναν τυφλό ασβό.
-Συγγνώμη, αλλά δε σε είδα γιατί είμαι τυφλό από τότε που γεννήθηκα! λέει το λαγουδάκι
-Αααα, και εγώ είμαι τυφλό από τότε που γεννήθηκα!! λέει ο ασβός
-Πωπω, τι σύμπτωση...Άκου, έχω μια ιδέα, θα ψηλαφήσουμε ο ένας τον άλλον και θα βρούμε τι ζώα είμαστε, εντάξει??
-Εντάξει, εντάξει, λέει με χαρά ο κατά τα άλλα βρωμερός ασβός.
Πιάνει από δω, πιάνει απο εκεί ο ασβός, και λέει:
"είσαι μικρό...χνουδωτό...με δυο μεγάλα αυτιά...έχεις και μια φουντωτή ουρά..και 2 κοφτερά δόντια..λογικά είσαι λαγουδάκι!"
"ναι, ναι, λαγουδάκι θα είμαι!! έλα τώρα να δούμε τι ζώο είσαι εσύ!"
Πιάνει από δω, πιάνει από εκεί το λαγουδάκι, και λέει:
"το κεφάλι σου...είναι κάπως τετράγωνο...και δεν έχεις σβέρκο..και το δέρμα σου, είναι λίγο..γλοιώδες...και βρωμάς..λογικά είσαι ρωσοπόντιος!"
:|
έλα, αν εξαιρέσεις το ρατσισιτικό και σκατόψυχο του θέματος, είχε λίγη πλάκα...
αμα το εξαιρεσεις αυτο, παυει να εχει λογο υπαρξης
έλα ρε στραβοξύπνησες σήμερα; Εγώ γέλασα με την αρρωστημένη φαντασία του δημιουργού τουQuote:
Originally Posted by enitharmon
αμα το λεγε ο πανκης, θα του χωνες παλι
Στην Λάρισα λέει η δασκάλα των Αγγλικών:
- Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά. Ο Ιανουάρ'ς είναι Τζένουαρ, ο
Φεβρουάρ'ς είναι Φέμπρουαρ, ο Μάρτ'ς... είναι το ίδιο και στα αγγλικά!
Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου.. λέει ο Λαρισαίος.
- 4 x4; ρωτάει ο πωλητής.
- Τι να του καν κύριεμ', 3 x3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ'τ' 4x 4;
- Να πάρετε ένα Almera, του προτείνει ο πωλητής.
- Ααα, κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα!
Πάει ένας Λαρισαίος στη Αθήνα για ψώνια. Όταν με το καλό τελειώνει
ετοιμάζεται να φύγει για το χωριό, αλλά θυμάται ότι παρέλειψε να πάρει
κολόνια.
Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολόνιες.
- Θέλω μία κολόνια αντρική.
- Ορίστε, λέει η κοπέλα. Κολόνια BOSS for men.
Και της λέει αυτός:
- Τι φορμέν, χριστιανήμ'! Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορ'μέν'...
Ένας Αθηναίος είχε πάει στη Λάρισα για δουλειές. Πέρασε η ώρα, πείνασε και
αποφασίζει να μπει σε ένα μαγαζί με τοστ, τυρόπιτες κ.τ.λ.
Εκεί ακούει:
- Τι θα βάλουμε στο τοστ;
- Ντομάτα, ζαμπόν και τριπτεντόν.
Ο Αθηναίος τα έχασε. Αυτή η περίεργη λέξη του θύμιζε κάτι από "Hypnostedon"
και προβληματίστηκε. Σου λέει "Τι στο καλό; Χαπακώνονται εδώ μέσα;..."
Έτσι λοιπόν, μόλις έφυγε ο άλλος πελάτης λέει ο Αθηναίος:
- Συγνώμη φίλε, να σε ρωτήσω κάτι;
- Παρακαλώ.
- Τι είναι αυτό το "τριπτεντόν" που βάζεις στα σάντουιτς;
- Α, δεν το ξερ'ς; Είνι αυτού του καινούργιου του τυρί που το βαζ'ς μέσα στο
ψωμί και όταν το ζεσταίν'ς, τεντών'!!
Ένας Λαρισαίος πήγε στην Αθήνα να ζητήσει ρουσφέτι από τον πρωθυπουργό.
Στο γραφείο του πρωθυπουργού τον ρωτάει η γραμματέας:
- Τι επιθυμείτε κύριε;
- Να δω τον πρωθυπουργό, πιδάκι μ'.
- Δεν μπορεί. Αυτήν την στιγμή συσκέπτεται.
- Τι μη λές μαρή! Αφού δε με ξέρει, πως μι σκέπτεται;;;;!
Ένας Λαρισαίος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό. Εκείνη την στιγμή πήγε και
ένας ?γγλος στην βρύση. Ο Εγγλέζος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του
λέγοντας:
- Please.
Και ο Λαρισαίος:
- Όχι, όχι σύ πλυσ', γώ νερό θέλω να πιω.
θεΐλες :lol:
mpampa?
iparxei zoi meta 8anaton telika...
Larisa FTW re :rofl:
Na pros8esw ena patriwtiko ki egw:
Prin 7 xronia, duo Larisaioi perpatane sthn kentrikh plateia, otan pernaei polu xamhla ena aeroplano.
-Koita, Miraz 2000!
-Siga mh moiraz' ki pintouxiliara re!
ναι, για το "πριν το θάνατο" το ψάχνουμε ακόμα. :|Quote:
Originally Posted by ~ladykiller~
-Μαμά όταν μεγαλώσω θέλω να γίνω στάρ.Quote:
Originally Posted by Parasight
-Σιγά μη γίνεις και κριθάρ
---------------------------
-Πάει ένας Λαρισαίος σε ζαχαροπλαστείο στη Θεσσαλονίη και ζητάει ένα φραπέ και ένα προφάν.
-Ο σερβιτόρος εν κατάλαβε, αλλά για να μην δείξει ότι δεν γνωρίζει το "γλυκό" αυτό σπεύδει στο αφεντικό και του το λέει.
Αυτό ξύνει το κεφάλι του, πρώτη φορά το ακούει και αρχ'ιζει να παίρνει τηλέφωνο μεγάλους ζαχαροπλάστες (Τερκενλή, Πλεζίρ, κλπ) για να ρωτήσει, αλλά κανένας δεν ΄'ηξερε τίποτε. Τελευταίο πάιρνει τον Κωνσταντινίδη τον Λαρισαίοι ο οποίος του λύνει την απορία:
-Ενα καλαμάκι ρε συνάδελφε! Ενα π(ου)ρουφάν!
Quote:
Originally Posted by Candiru
Το κάνει και quote για να μην επιζήσει κανείς....
μπα, θάνατος εξ αμελείας θα είναι γιατι δεν το πρόσεξα.
Το προυφαν το έχω ακούσει να κυκλοφορεί κ ως πραγματιή ιστορία με τον Μιτσημπόνα :!:
Poiooon?
Οι γνώστες ποστάρουν πικ απο το βρώμικο στο Νέο Κόσμο.
Εγώ το "πουρφάν" το 'χω ακούσει live από φούρναρη στον Βόλο. Σοβαρά.
Εγώ πάλι το έχω ακούσει "απροφάν" (απ'αυτό που ρουφάν:P) από έναν Σούρδο μπακάλη...
στο quote μπλοκαρα, τα αβγα ξεβαφτηκαν και πηγαν για υπνο ενω
-candiru said: εκανα κοουτ σε ποστ μου!
-candiru replied: σιγα μην εκανα και κουκουρ!
Pinatero ποτε θα ξαναφαμε μπουγατσα απ τους τρανσαδες της αυγης??????
π ι ν κ.
:D :pink: οποτε ξανανεβεις φυσικα, αλλα αυτη τη φορα θα παρεις πρασο-μπεικον η΄ τη θανατηφορα μπουγατσα σπανακι!
