εγω διακρινω κομπλεξισμο που ισως απορρεει απο μεγαλο διαστημα μη επαφης με το αλλο φυλλο!Quote:
Originally Posted by Odonian
Printable View
εγω διακρινω κομπλεξισμο που ισως απορρεει απο μεγαλο διαστημα μη επαφης με το αλλο φυλλο!Quote:
Originally Posted by Odonian
pou sai fantare?
Αν αυτά είναι τα πρώτα 39 "παράπονα" που μπορεί να σκεφτεί κάποιος στη διαδικασία καταγραφής τους, τότε μιλάμε οπωσδήποτε για κάποιον βλάκα.
Άσε που τα περισσότερα είναι προβλήματα που επινοήθηκαν για να υπάρξει το αντίστοιχο χιουμοράκι που τα συνοδεύει.
Quote:
Originally Posted by carheart
αυτο.
Για να ανοίγουμε μ'αυτά τις συσκευασίες απο τα πατατάκια.Quote:
Δίπλα απ' τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες. Γιατί άραγε;
άντε βρε μουνιά που θα με βγάλεται συνομήλικο με των κωλόγερο
Makhs 3erei pou einai o John Cyriis.
χαίρομαι που δεν είμαι ο μόνος που βρήκα εμετικό το 39λογο.
είχα αρχίσει να ανησυχώ δλδ.
Εγώ γούσταρα!!!
Και να ποιος το έγραψε.
Όχι, 8α είχε και εαακίτες emo γραφειοκρατίσκους που κλέβουν γκόμενες.
και RIFFS.
Quote:
30. Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
Ξεχασα να πω επισης οτι αυτη η κατηγορια, χυνουμε στη μουρη τον συγγραφεα του κειμενου. Αντι να βγαλω το σκασμο, προτεινω να βαλει το σιγαρεττο στον κωλο.
Αυτονανε τον σημαδεψε το ζαπινγκ της μανας του.
Προφανως αποφοιτησε απο την ιδια σχολη χιουμορ με τους δημιουργους απο τα σφηνακια/σκερτσακια πωςσκαταλενεαυτοτοβδεληγμα, οπου εμαθε πως το επινοημενα βιωματικο χουμορ με υστερικες δοσεις γκρινιας και φλυαρα bullet points σε αναγει σε πρωτης ταξης stand up comedian.
Για τιμωρια και παραδειγματισμο, προτεινεται εγκλεισμος του σε billy connelly γιαφκα, με θαμωνες που εχουν φαει λαχανακια βρυξελλων.
Αυτόν τον σημάδεψε η μάνα του. Με πυροσφραγίδα. Στο μέτωπο.
Βασικά, πρέπει να είναι απο τα λίγα κείμενα που έχω δεί που πραγματικά νγάζουν μια τελείως αδερφίστικη χολή, σαν τον μαλάκα που μαδιόταν με την Britney Spears. Κυρολεκτικά όμως. Αν χρειαστεί να τον οραματιστώ για κάποιο άρρωστο λόγο, αυτού το πρόσωπο θα είχε.
ΧΑΧΑ σωστός.Quote:
Originally Posted by mage
Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Απλώς θα κλείσω το καλοριφέρ!
Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.
Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του. Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του. Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!
- "Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.
- "Κανένα λάθος", του εξηγεί αυτός. "Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!"
Το Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Κι εκείνη:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν."
Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα.
:rofl: :rofl: :rofl: ειδικά το πρώτοQuote:
Originally Posted by zeroq_218
Πρόταση 1. Περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη
Πρόταση 2. Περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες
Πρόταση 3. Περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1.
Μια γυναίκα π ληρώνει 1 για ένα αντικείμενο ου δε χρειάζεται και κοστίζει 2.
Πόρισμα :
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.
Γενίκευση:
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάπ οια π ου μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.
Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.
Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.
Πρόταση 6. Περί αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ ' αλλάξει, αλλά διάολε αλλάζει!
Πρόταση 7. Περί διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
Γενίκευση: Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.
Άσκηση: Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;
Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: ' Έλα, τώρα η σειρά σου'.
Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.
με ποσα απ αυτα γελασες?
:rofl: χαχαχ μόλις ευχήθηκε να πεθάνει η μάνα τουQuote:
Θάνατος:
21. Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
μου φαίνεται ότι ξεχνάτε πόσες φορές έχουν γραφτεί εδω μέσα Θάνατος στους.... Απο οδηγούς μέχρι οτι δήποτε. Και στη μια και στην άλλη περίπτωση όλα γραφονται για πλάκα οποτε κλάιν
όταν με το κακό παντερυετείς θα γελάσεις και εσύ :wink:Quote:
Originally Posted by Mitsmann
O Mits pantremenos.
...
de se xalaei :!:
Den eipa pws me xalaei, alla mporw mono upotheseis na kanw gia to poso tha xalage autone.
Με το να μην είσαι εσύ στο πλάι του φαντάζομαι :PQuote:
Originally Posted by X
Μπροστά από την εποχή του :!:
Και τωρα... γελαμε!
KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ
* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας,
με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.
* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να
σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως
πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.
* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν
υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον
υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.
* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι
αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.
* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα
βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα
συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.
* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα
έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.
*Έχεις κάθε δικαίωμα να προσπερνάς πολλούς αντίπαλους οδηγούς μαζί χρησιμοποιώντας τη "βοηθητική" λωρίδα ανάμεσα στη διπλή διαχωριστική και τη νοητή γραμμή που ορίζεται από τη σειρά των αντίθετα κινούμενων οχημάτων.
*Η παράλληλη στη διάβαση πεζών γραμμή διακοπής πορείας λόγω φαναριού είναι καθαρά ενδεικτική. Αν το φανάρι διαρκεί πολύ λίγο με αποτέλεσμα να δημιουργείται μεγάλη ουρά, προτείνεται η παράκαμψη των δεκάδων δειλών που περιμένουν υπομονετικά και η άτσαλη τοποθέτησή σας ΜΠΡΟΣΤΑ από όλους τους οδηγούς ΚΑΙ το αναιδές φανάρι.
*Όταν κάποιος προσπαθεί να παρκάρει μπροστά σας, και κάνει πάνω από δύο κινήσεις, έχετε κάθε δικαίωμα να κορνάρετε σαν υστερικοί. Πόσο μάλλον όταν μπροστά σας είναι νέος οδηγός. Κάποια στιγμή θα μάθει να παρκάρει, πρέπει να το κάνει όταν θα είστε εσείς από πίσω;
*Στις διασταυρώσεις με φανάρια, τα πορτοκαλί βέλη που αναβοσβήνουν, και δείχνουν αριστερά ή δεξιά, είναι καθαρά διακοσμητικά. Εννοείται ότι στρίβουμε με όλη μας την άνεση, και δεν αφήνουμε κανέναν πεζό να περάσει, ακόμα και αν έχει διάβαση..
*Αν έχεις μηχανή,τότε υποχρεούσαι να διασχίζεις το δρόμο πάνω στη
διακεκομμένη γραμμή που χωρίζει τις λωρίδες και απαγορεύεται να σταματάς πίσω από αυτοκίνητο.Οι γραμμές είναι για να σου δείχνουν το δρόμο πως θα περνάς ανάμεσα από τα αυτοκίνητα.
*Ειδικά αν κατέχεις μηχανή 50 κυβικών εκατοστών και κάτω, υποχρεούσαι στο φανάρι,να περιμένεις μπροστά από τα αυτοκίνητα,έστω και αν επιταχύνεις 0-10 km/h σε μισό λεπτό.
*Επίσης,οι καθρέφτες των σταματημένων στην κίνηση αυτοκινήτων,είναι στόχοι τους οποίους καλέισαι να πετύχεις με το τιμόνι σου, πατώντας πάντα όπως είπαμε πάνω στη διαχωριστική γραμμή.Όσο περισσότερους πετύχεις τόσο το καλύτερο.
*Ο συνοδηγός της μηχανής δε χρειάζεται να φοράει κράνος,το οποίο
σχεδιάστηκε αποκλειστικά για οδηγούς.Φήμες, σύμφωνα με τις οποίες ο συνοδηγός κινδυνεύει όσο και ο οδηγός σε περίτωση ατυχήματος, ελέγχονται ως κακόπιστες.
*Αν είσαι οδηγός αυτοκινήτου και υποπέσει στην αντίληψή σου,ότι κινείται εντός του δρόμου μη τετράτροχο όχημα,καλείσαι να πράξεις κατά βούληση.Εσύ δεν κινδυνεύεις...
*Ομοίως αν είσαι οδηγός ρυμουλκού ή άλλου φορτηγού οχήματος έχεις την ευχέρεια να πράξεις κατά βούληση ότι και να δεις να κινείται εντός του οδοστρώματος πλην ομοίου οχήματος.
*Αν είσαι οδηγός ποδηλάτου και αρέσκεσαι σε οδήγηση σε δρόμους εντός αστικών κέντρων,τότε εσύ δεν έχεις τίποτα να φοβηθείς.Γιατί είσαι ήδη ανήμπορος να ξαναοδηγήσεις με τον ένα ή τον άλλο τρόπο...
Ένα καλούτσικο που άκουσα χθες:
Ο Παλαιών Πατρών Γερμανός ύψωσε το λάβαρο της επανάστασης στην Αγία Λαύρα.
Καλό, ε; :lol:
τοσα χρονια, τοσα σχολεια, τοσα παιδακια, αναρωτιεμαι αν αναρωτηθηκε ποτε κανενας ποσο μηδεν ειναι να μεινεις στην ιστορια με ονομα
"Παλαιων Πατρων Γερμανος".
Το "Κρυφό Σχολειό" είναι και το πιο σύντομο ανέκδοτοQuote:
Originally Posted by fandango
υπαρχει και πιο συντομο επισης απο "Κ"
έβλεπα χθες ξανά εκείνο το θεϊκό ποστ, "γαμιέται ο πασ γιάννενα, ο άγιαξ τσι ηπείρου" και γελούσα σα χαζό :rofl:
(candiru, :πινκ: ε)
Πες το ολο μη ντρεπεσαι!!
γαμμιέται ο πασ γιαννενα
ο άγιαξ τσι ηπέιρου
γαμιέται ο ολυμπιακός
γαμιέται και ο μιτσμαν
σε Ελεύθερο στίχο
Ήταν 2 παιδιά, ένα άσπρο και ένα μαύρο. Λέει το άσπρο:
- Θα πέσουμε από την ταράτσα της πολυκατοικίας, θα κάνουμε 3 τούμπες στον αέρα και θα προσγειωθούμε στο δεξί πόδι. Έτσι θα αποδείξουμε ότι οι άσπροι δεν είναι καλύτεροι από τους μαύρους.
- Αν το κάνεις εσύ θα το κάνω και εγώ, λέει το μαύρο παιδί.
Πέφτει πρώτα το άσπρο παιδί, κάνει 3 τούμπες στον αέρα και προσγειώνεται στο δεξί πόδι!
- Ε, αφού το έκανε αυτός, μπορώ και εγώ, λέει το άλλο παιδί. Πέφτει και αυτό, και προσγειώνεται με τα μούτρα στο πεζοδρόμιο.
Λέει ένας περαστικός:
- Βρε Σούπερμαν, δεν σου είπαμε να μην παίζεις με τα μαυράκια;
Ένας άντρας τηλεφωνεί σε ένα μέρος:
- Την κυρία Παρθένα, παρακαλώ.
- Δεν υπάρχει κυρία Παρθένα εδώ, κύριε.
- Καλά, όλες πουτάνες είσαστε;
- Πως λέγεται αυτός που παίζει χαρτιά πάντα καθισμένους σε ένα μηχανάκι?
- Ποκαχόντας
.
