Παράξενο, συνήθως τυφλώνει.
Έπρεπε να την πετάξω τη μαλακία μου, αν όντως πέθανε να κάνω έντιτ =\
Printable View
Παράξενο, συνήθως τυφλώνει.
Έπρεπε να την πετάξω τη μαλακία μου, αν όντως πέθανε να κάνω έντιτ =\
Ο Μάκης μπορεί να δώσει 2 πι ρο σε τριγωνικό ραντάρ.
αν και μετά το απο πάνω δε νομίζω ότι έχει νόημα να πούμε κάτι άλλο για μάκοQuote:
Originally Posted by fandango
Ποιά η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις; Ο Μάκης ξέρει, ο Νόρις δέρνει για να μάθει
Το καλο το ασχημο και το χειροτερο
Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Άσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.
Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Άσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.
Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Άσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.
Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Άσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.
Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Άσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.
Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Άσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.
Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Άσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.
Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Άσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.
The 2007 Darwin Awards
Yes, it's that magical time of year again when the Darwin Awards are bestowed, honoring the least evolved among us.
Here is the glorious winner:
1.
When his 38-caliber revolver failed to fire at his intended victim during a hold-up in Long Beach , California , would-be robber James Elliot did something that can only inspire wonder. He peered down the barrel and tried the trigger again. This time it worked.
And now, the honorable mentions:
2.
The chef at a hotel in Switzerland lost a finger in a meat-cutting machine and, after a little shopping around, submitted a claim to his insurance company. The company expecting negligence sent out one of its men to have a look for himself. He tried the machine and he also lost a finger. The chef's claim was approved.
3.
A man who shoveled snow for an hour to clear a space for his car during a blizzard in Chicago returned with his vehicle to find a woman had taken the space. Understandably, he shot her.
4.
After stopping for drinks at an illegal bar, a Zimbabwean bus driver found that the 20 mental patients he was supposed to be transporting from Harare to Bulawayo had escaped. Not wanting to admit his incompetence, the driver went to a nearby bus stop and offered everyone waiting there a free ride. He then delivered the passengers to the mental hospital, telling the staff that the patients were very excitable and prone to bizarre fantasies. The deception wasn't discovered for 3 days.
5.
An American teenager was in the hospital recovering from serious head wounds received from an oncoming train. When asked how he received the injuries, the lad told police that he was simply trying to see how close he could get his head to a moving train before he was hit.
6.
A man walked into a Louisiana Circle-K, put a $20 bill on the counter, and asked for change. When the clerk opened the cash drawer, the man pulled a gun and asked for all the cash in the register, which the clerk promptly provided. The man took the cash from the clerk and fled, leaving the $20 bill on the counter. The total amount of cash he got from the drawer... $15. [If someone points a gun at you and gives you money, is a crime committed?]
7.
Seems an Arkansas guy wanted some beer pretty badly. He decided that he'd just throw a cinder block through a liquor store window, grab some booze, and run. So he lifted the cinder block and heaved it over his head at the window. The cinder block bounced back and hit the would-be thief on the head, knocking him unconscious. The liquor store window was made of Plexiglas. The whole event was caught on videotape.
8.
As a female shopper exited a New York convenience store, a man grabbed her purse and ran. The clerk called 911 immediately, and the woman was able to give them a detailed description of the snatcher. Within minutes, the police apprehended the snatcher. They put him in the car and drove back to the store. The thief was then taken out of the car and told to stand there for a positive ID. To which he replied, "Yes, officer, that's her. That's the lady I stole the purse from."
9.
The Ann Arbor News crime column reported that a man walked into a Burger King in Ypsilanti , Michigan , at 5 A.M., flashed a gun, and demanded cash. The clerk turned him down because he said he couldn't open the cash register without a food order. When the man ordered onion rings, the clerk said they weren't available for breakfast. The man, frustrated, walked away. [*A 5-STAR STUPIDITY AWARD WINNER]
10.
When a man attempted to siphon gasoline from a motor home parked on a Seattle street, he got much more than he bargained for. Police arrived at the scene to find a very sick man curled up next to a motor home near spilled sewage. A police spokesman said that the man admitted to trying to steal gasoline and plugged his siphon hose into the motor home's sewage tank by mistake. The owner of the vehicle declined to press charges saying that it was the best laugh he'd ever had.
tou dinw ena kapoio dikio.Quote:
Originally Posted by Candiru
:roll:
kata t'alla 7 kai 9 eph
:!: :!: :!:
mporoume na exoume kialla kamena san kai auto?please postarete mazikaQuote:
Originally Posted by ion_storm
Σε μία αμερικάνικη τάξη έρχεται μια μέρα ένας νέος μαθητής, ο Σουζούκι. Η δασκάλα τον συστήνει στα παιδιά και λέει ότι επειδή είναι η πρώτη του μέρα θα παίξουν ένα παιχνιδάκι ερωτήσεων για να τον βάλουν στο κλίμα. Η δασκάλα θα λέει διάφορες ιστορικές φράσεις και τα παιδιά θα απαντούν ποιός τις είπε και πότε.
- Για να δουμε, πείτε μου ποιος είπε "δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο".
Κάποιοι μουρμουρίζουν ονόματα, αλλά μόνο ο Σουζούκι σηκώνει χέρι.
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια
"Μπράβο, Σουζούκι", λέει η δασκάλα. Και ποιος είπε: "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό, παιδιά;"
Πάλι μόνο ο Σουζούκι σηκώνει χέρι.
"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντάει.
Η δασκάλα κοιτάζει ψιλοθυμωμένα την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας, ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει αμερικάνικη ιστορία καλύτερα απο σας. Κάπου στα πίσω θρανία κάποιος λέει:
- Δεν πάτε να γαμηθείτε, μαλάκες Γιαπωνέζοι.
"Ποιός το είπε αυτό;" ρωταει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει χέρι και αμέσως λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και επίσης ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Για λίγο πέφτει σιωπή και κάποιος ακούγεται να λέει:
- Νομίζω ότι θα ξεράσω.
"Ποιος το είπε αυτό;" ξαναρωτάει η δασκάλα.
Ο Σουζούκι πετάγεται ξανά:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής γυρνάει στο Σουζούκι και λέει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμια πίπα λεω γω.
"Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου", απαντά αμέσως ο Σουζούκι.
Ένας άλλος σηκώνεται και φωνάζει νευριασμένα:
- Άντε γαμήσου ρε Σουζούκι.
- Βαλεντίνο Ρόσσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.
Σηκώνονται όλοι αυτοί που τον έβριζαν και αρχίζουν και του πετάνε καρέκλες κι ό,τι άλλο βρουν, η δασκάλα λιποθυμάει και ξαφνικά ανοίγει την πόρτα ο διευθυντής, τα βλέπει όλα αυτά και λέει:
- Ποτέ μου δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και ανάμεσα σ'όλο το χαμό ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι "Κώστας Καραμανλής, πρωθυπουργός της Ελλάδας, στο πρώτo του υπουργικό συμβούλιο του 2008"
re cripplehorse gamises a[pisteuta re su
re seis kana kameno tha postarete?
san to mple powerranger?
mou xei kolhsei to skeftomai kai gelao monos mou
Tο ηξερα σε πιο μικρη μορφη αλλα ΑΥΤΟ
Quote:
Originally Posted by CrippleHorse
τα γαμησε ολα, χαχαχαχ
Λοιπόν είναι ένας τύπος που τον άλλο μήνα γίνεται 67 και αρχίζει και νιώθει άσχημα για την εμφάνισή του. Λεφτά έχει, οπότε αποφασίζει να πάει να ρίξει καμιά σαρανταριά πλαστικές και ό,τι γίνει.
Με το που συνέρχεται από το χειρουργείο, ρωτάει τη νοσοκόμα:
- Αδελφή, μπορείτε να μου πείτε πόσο χρονών φαίνομαι περίπου;
"Χμ, κάτω απο 40", του απαντάει.
- Είμαι εξήντα εφτά, λέει όλο περηφάνεια.
Αναρώνει λίγες βδομάδες, βγαίνει από την κλινική και πάει μια βόλτα.
Κάποια φάση βλέπει κάτι goody's, μπαίνει μέσα να πάρει κάτι, όταν φτάνει η σειρά του, παραγγέλνει ό,τι παραγγέλνει, ρωτάει κι αυτή στο ταμέιο:
- Πείτε μου κάτι, πόσο με κάνετε;
- Εμ..γύρω στα 35
"Ααα, είμαι 67!", λέει πάλι με καμάρι.
Καθώς φεύγει, φτάνει στη στάση να πάρει το λεωφορείο και κοιτάζει γύρω του. Βλέπει μια γιαγιά μόνο, στάνταρ πάνω απο 90, με καμπούρα, φαλάκρα, μουστάκι, στήθος μέχρι το στομάχι, ρυτίδες μέχρι τον αστράγαλο, μυρίζει 19ο αιώνα κι όλας. Σκέφτεται ο άνθρωπος "άντε, ρωτάω και τη γιαγιά κι αν μου πει κι αυτή ότι φαίνομαι νέος, τέρμα".
Πλησιάζει και της λέει "Γιαγιάκα, ο θεός να σου δώσει άλλα 100 χρόνια, πες μου, πόσο χρονών με κάνεις;"
Η γιαγιά τον κόβει από πάνω μέχρι κάτω, κοιτάει πονηρά και του λέει:
"Άκου, θα με πάς σπίτι σου, θα μου γλείψεις το μουνί για 45 λεπτά και μετά θα σου πω ακριβώς πόσο χρονών είσαι".
Αυτός τρομάζει για λίγο στην ιδέα, αλλά σκέφτεται ότι αν είναι τόσο καλή στο να βρίσκει πόσο είναι και την ξεγελάσει, είναι το απόλυτο τεστ και θα ησυχάσει μια για πάντα. Έτσι, την πηγαίνει σπίτι, της βγάζει τα ρούχα, αρχίζει να γλείφει, τέλος πάντων δεν είναι το καλύτερο σημείο του ανεκδότου για να επεκταθώ, οπότε ας πούμε ότι περνούν τα 45 λεπτά, ο τύπος πηγαίνει και ξερνάει, περνάει και λίγη ώρα μέχρι να ξεπεράσει το σοκ και της λέει:
- Τώρα πες μου, πόσο χρονών είμαι;
"Είσαι 67 χρονών, παιδάκι μου" του λέει.
- Μα πως το κατάλαβες ρε γιαγιά;
- Ήμουν πίσω σου στα goody's.
:rofl:
χαχαχχαχαχαχα γιαγια που τρώει στα γκούντις
Quote:
Originally Posted by Candiru
:mov: :| :bang:
χαχαχαχαχαχα μεσήλικας οικολόγος στο er
και μεταλλάς παρακαλώ :D
lock
Νεαρο ζευγαρακι επισκεπτεται τον ζωολογικο κηπο λιγο πριν το κλεισιμο.
Παρακολουθουν με χαρωπη μαλακια εναν γοριλα.
Ο σερνικος εκφραζει τις ποταπες του σκεψεις.
-Αγαπουλα, δεν του δειχνεις λιγο μπουτι?
-Α-ου-α-ου, τι πραγματα ειναι αυτα.
Το γκομενακι σηκωνει την φουστιτσα.
Ο γοριλας αρχιζει να δειχνει ενδιαφερον.
-Αγαπη, δεν του δειχνεις και λιγο βυζακι?
-Α-ου-α-ου, τι πραγματα ειναι αυτα.
Βγαινει εξω το βυζακι, αρχιζει ο γοριλας να μουγκριζει.
-Αγαπουλα, δεν του δειχνεις λιγο κωλαρακι?
-Α-ου-α-ου, τι πραγματα ειναι αυτα.
Το κωλαρινο αρχιζει να κουνιεται, ο γοριλας ωρυεται, χτυπιεται, παει να σπασει τα καγκελα.
Με μια γρηγορη και αποφασιστικη κινηση, ο γκομενος ανοιγει την πορτα του κλουβιου, πεταει την αγαπουλα μεσα, και ουρλιαζει:
-ΠΕΣ ΤΟΥ ΤΩΡΑ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ ΜΩΡΗ ΚΑΡΓΙΑ!
λαζόπουλος. παλιό. :P
Εγω το διαβασα στη τυροεφημεριδα. Σαπιο και υπεροχο.
Quote:
Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα ελληνικά δικαστήρια...
E=Ερωτηση (δικαστη)
Α=Απαντηση
Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
(Του παπα την ωρα που τους παντρευε...)
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε.... Έτσι κι έτσι
(Αχ...αυτο το παραπονο δεν κρυβεται)
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου...
(τυχερακια...)
Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται!!!
(ατιμουλη ποσα ξερεις!!!!!)
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία!!!!!!!
(Μετα την νεκροψια 'ρουτινα' το θυμα σηκωθηκε, πηρε τα αποτελεσματα του 'νεκρο-τσεκ απ' χαιρετησε τον γιατρο κι εφυγε!)
Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
(Σιγουρα αξυριστος....)
Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι....
(Περιεργο....Ορκιζεστε;;; )
Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
(Οχι εκεινη την μερα ειχε παρει αδεια.Με υποχρεωνει ο νομος δυο φορες το μηνα να παυει να ειναι κορη μου και να γινεται νονα μου!)
Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
(Ναι...σηκωθηκε και ειπε χαρακτηριστικα:'Πωω...πτωμα ειμαι!)
Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του...
(Χμ...ενδιαφερον!)
Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
(Του φρονιμου τα παιδια...)
Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του;;;
(Μετα φυσικα...)
Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια!!!!
(Ειναι αυτο που λεμε 'ειναι τοσο ασχημη που κανει γκριματσες για να δειξει ομορφη!)
Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
(Οτι με λατρευει...)
Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
(Οχι πηγα μετα απο 5 λεπτα!Τι σου ειναι η τεχνολογια ε; )
Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
(Εγω φυσικα!)
Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
(Ναι!Κι αν γινεται να μην αργησουμε γιατι πρεπει να παρουσιαστω στον παραδεισσο μεχρι τις 17.45!)
Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
(......)
Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;
(Οχι εφυγα νωριτερα...)
Ηταν ο Ντεντ ιν Μαγκαζινς και μαζι με την καθυ εδειραν ολο το φορουμ.
χαχαχ
Ο Μακης εχει το σβησμενο thread!
:rofl: :rofl: :rofl:Quote:
Originally Posted by lab
20 τρόποι για να γίνετε ενοχλητικοί σε μια κηδεία
1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε
2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε
3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"
4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός
5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"
6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του
7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά
8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει
9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός
10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού
11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία
12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια
13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει
14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος
15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία
16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού
17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν
18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός
19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε
20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.
Quote:
τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο
Quote:
τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο
Quote:
τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο
Quote:
τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο
Quote:
τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο
Quote:
τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο
Quote:
τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο
Quote:
τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο
Quote:
τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο
Quote:
τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο
Quote:
τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο
Quote:
τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο
Quote:
τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑ με προλαβες ρε γμτ αυτο ηθελα να γραψω κι εγω.
8elw kai egw ena tetoio.
Γιατί ο Καίσαρας φοράει σανδάλια?
:spoiler:
γιατί είναι Ιούλιος... :pingpong:
ela re mlk auto to legame sto gymnasio
Mporei o irreligious na phgainei gumnasio :chinchilla:
ίδιο θρανίο με καντιρου και λένε όλη την ώρα ανέκδοτα και να τους πετάει έξω ο δάσκαλος και ο καντιρού να πηγαίνει να του βάζει υπνωτικό στον καφέ και να του γαμάει τη γυναίκα
Senario gia tainia tromou :!:
Quote:
Πόσες φόρες έχεις βρεθεί αντιμέτωπος με κάποιον που είναι ανυπόφορα εκνευριστικός; Δεν εννοώ γενικά πράγματα, πχ ο τάδε μαλακός που κορνάρει ασταμάτητα. Χαίρω πολύ. Αυτός είναι ελαφρύς και γενικός! Μίλα για κάποιον που σε εκνευρίζει σε τόσο συγκεκριμένο επίπεδο, που χρειάζεται να σταματήσεις ότι κάνεις, για να διοχετεύσεις όλη σου την ενεργεία να τον μισήσεις εκείνη την ώρα! Η παρακάτω λίστα έχει διάφορα παραδείγματα. Μπορεί σε ένα-δυο να βρείτε τον εαυτό σας. Μην προσβληθείτε! Είμαι κι εγώ μέσα! Ας ευχηθούμε λοιπόν θάνατο στους παρακάτω:
Θάνατος:
1. Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που 'χει μια προπέλα πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.
2. Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσιδάκι πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.
3. Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν. Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον π****ο. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ' αφήναμε, εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!
4. Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!
5. Στους χορτοφάγους. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή; και 3) Δίπλα απ' τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες. Γιατί άραγε;
6. Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;
7. Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν ότι φαίνεται το **** της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία με υπόθεση μπετό για να δεις ένα **** για 1/8 του δευτερολέπτου. Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα ****! Μεγάλο ****, μικρό ****, ξυρισμένο ****, **** πάνω σε ****. Ψάξτο.
8. Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!
9. Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ' ένα φράχτη και ένας πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!. Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!
10. Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες μέσα στο ονοματεπώνυμο τους. Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου 'χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.
11. Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα. Ναι, το είπα! Μη μου το παίζετε άγιοι. Όλοι το 'χετε σκεφτεί!
12. Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι έρχομαι.
13. Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.
14. Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα και έχουμε 2007. Ο πληθυσμός των Εβραίων είναι. ένας: Ο Τέρενς Κουίκ. Είσαι φλώρος! Γι' αυτό βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και βρες άλλο τρόπο να εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.
15. Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.
16. Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;
17. Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας α****α! Χαμήλωσέ το.
18. Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα. Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να 'σαι καλά!
19. Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!
20. Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα. «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μαλάκα στρουγκανόβλαχε!
21. Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
22. Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.
23. Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε *******. Ή άντε γάμα. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.
24. Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!
25. Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν. Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται στον Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση! Να 'σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.
26. Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.
27. Στους μαλάκες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο κωλόπαιδο σου να μου λέει να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!
28. Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)
29. Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
30. Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
31. Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική ******* με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο μίμε!
32. Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του βρακιου;
33. Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
34. Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους. Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον **** μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Β**iά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα β**iά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
35. Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα. Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαρ*** που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!
36. Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting, Bono, Σαμπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια! Δε φτάνει που η μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν για να βάλω τη βόμβα!
37. Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως το κάνουν. Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!
38. Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ!
39. Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «.και ποιητής των όλων». Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.
Πηγή: http://www.semfe.gr
Quote:
Originally Posted by geologiko_karoto
αχαχαχαχααχχχαχαχαχα μπα?
Πολλά από αυτά είναι τραγικές βλακείες κάποιου που ζηλεύει όσους έχουν ζωή.
Έτσι ακριβώς.
Συμφωνω με Οντονιαν, οσο κι αν τη βρισκω να κοροιδευω ομαδες ανθρωπων που νομιζουν οτι κατι ειναι με το να ειναι απλα μαλακες. Παρολα αυτα, τα τελευταια χρονια, ακομα και το πιο τελειωμενο καγκουρι με το πιο τελειωμενο κψλοφτιαγμενο αμαξι δε με ενοχλει ουτε στο ελαχιστο, ισα ισα που χαιρομαι που ο τυπος εχει μια πορωση να ασχολειται ρε παιδι μου. Γενικα, αφηστε τον κοσμο να ειναι οπως θελει, αρκει να μη σας ενοχλει. Τωρα που το ξαναδιαβαζω, φταιει κι ο τροπος. Ειναι λες και το εχει γραψει ο πιο κομπλεξικος αγαμητος μαλακας. Ντιμ?
