den se pianwQuote:
Originally Posted by .
Printable View
den se pianwQuote:
Originally Posted by .
Ουτε ο Γκαλινοβιτς τα πιανει, αλλα τι να κανεις.
:rofl: :rofl: :rofl: γαμάτα!
Όχι, αν είστε άντρες πείτε ότι δε το περιμένατε.Quote:
Originally Posted by Candiru
αχαχαχαχ
Σαν Τζενερικ κανονας, ανεκδοτα που γελα ο καντιρου, ειναι κατω του μισου του μετριου.
Τα διαφορα ειδη των ΕΜΟ
Δ EMO : Είναι ο ΕΜΟ - δημόσιος υπάλληλος. Σκάει Σύνταγμα κατά τις 8:30 με αθλητική και κουλούρι, μέχρι να πιει καφέ να γράψει κανένα στοίχημα πάει 14:30 και την κάνει για σπίτι.
Λ EMO: Ο ΕΜΟ που εμφανίζεται στην πλατεία Συντάγματος από την πλευρά της Μ. Βρετανίας με αμάξι πολυτελείας (limo).
e -MO : Είναι ο ΕΜΟ του internet . Έχει προφίλ στο hi5, δικιά του ιστοσελίδα και πραγματοποιεί συχνά πυκνά απόπειρες αυτοκτονίας online μέσω web cam.
ΘΑΨ ΕΜΟ : Γνωστός και ως ΕΜΟ-κοράκι. Γουστάρει να πηγαίνει σε κηδείες και μνημόσυνα. Θα τον βρείτε να υποβαστάζεται απαρηγόρητος από τη χείρα. Αξεσουάρ: μαλλί- πλερέζα, μαντήλι. Hot spots : Πρώτο, δεύτερο, Κόκκινος μύλος.
ΔΟΣ ΕΜΟ: O EMO ρουφιάνος. Φοράει κουκούλα με φράτζα. Κλαίει και χτυπιέται γιατί έφυγαν οι γερμανοί από την Ελλάδα. Θα τον βρείτε στο Γερμανό να χαζεύει κινητά.
ΣΚΥΨ ΕΜΟ: Πολύ απλά: O gay EMO.
ΚΛΑΣ ΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ που δεν έχει φίλους...
ΡΕΨ ΙΜΟ: Ο ΕΜΟ των McDonald 's.
ΣΚΑΨ ΕΜΟ: Βλ. ΘΑΨΕΜΟ
Μ ΕΜΟ: Οι απόψεις των ειδικών διίστανται . Άλλοι υποστηρίζουν ότι είναι ο ΕΜΟ που μιμείται τους original ΕΜΟ. Άλλοι, ότι είναι ο ΕΜΟ στέλεχος πολυεθνικής που γνωστοποιεί τις απόπειρες αυτοκτονίας του με ΜΕΜΟ...
D EMO: Οι ΕΜΟ με συγκρότημα. Κλαίνε και χτυπιούνται γιατί δεν βρίσκουν παραγωγό και δισκογραφική. Αγαπημένο spot απόπειρας . Το booth σε προβάδικο.
ΠΝΙΞ ΕΜΟ: O EMO που κάνει απόπειρα αυτοκτονίας κρατώντας την αναπνοή του.
ΠΡΟΣΤ ΕΜΟ: O EMO που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος.
ΚΟΨ ΕΜΟ: Ο ΕΜΟ που έκανε απόπειρα αυτοκτονίας με καθαρτικό.
ΣΦΙΞ ΕΜΟ: Ο δυσκοίλιος ΕΜΟ . Αγαπημένη απόπειρα αυτοκτονίας με ρύζι λαπά.
ΚΑΘΑΡΟ ΕΜΟ: To EMO γκομενάκι . Το ψηλοκάβαλο. Σπάνιο είδος...
ΕΘ ΕΜΟ: O παραδοσιακός ΕΜΟ, ο traditional. Στην πλατεία Συντάγματος θα τον βρείτε δίπλα στον τσολιά.
ΚΡΑΞ ΕΜΟ: Αυτόν θα τον βρείτε μέσα στη Βουλή...
ΤΡΕΞ ΕΜΟ: Του φευγάτου ΕΜΟ η μάνα κλαίει συνέχεια. Όσο και να τρέξουν θα τις φάνε...
ΧΑΡΤΟΣ ΕΜΟ: O EMO που κλαίει γιατί δεν έχει να πληρώσει το νοίκι...
ΔΟΚ ΕΜΟ: Ο εκπαιδευόμενος ΕΜΟ. Θα τον αναγνωρίσετε αμέσως. Είναι αυτός που τον σφαλιαρώνουν οι άλλοι ΕΜΟ για να συνηθίσει το ξύλο.
ΦΤΙΑΞ ΕΜΟ: Είναι ο βυσματούχος ΕΜΟ . Πρώτο τραπέζι σιντριβάνι...
ΧΤΙΣ ΕΜΟ: Το πρωί οικοδομή το βράδυ Σύνταγμα...Θα τον αναγνωρίσετε από τον ασβέστη στο Vans.
ΧΩΣ ΕΜΟ: Το επόμενο στάδιο από τον ΔΟΚΕΜΟ. Είναι αυτός που πάει για καφέδες, τσιγάρα και ξυραφάκια.
ΣΤΑΣ ΕΜΟ: O αρχαιότερος ΕΜΟ στο Σύνταγμα : O Άγνωστος Στρατιώτης...
ΑΣ ΕΜΟ: Μην τον ψάχνετε στην πλατεία Συντάγματος, κοιτάξτε πλατεία Εξαρχείων. Έχει μούσι και κιθάρα.
ΕΜΒΟΛ ΕΜΟ: O άσχετος ΕΜΟ. Δεν ξέρει κανέναν δεν τον ξέρει κανείς. Και όλοι μαζί κλαίνε γι' αυτό.
ΦΙΛΟΤ ΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ «Ξανθόπουλος» . Αδικημένος από τη ζωή. Ψάχνει τον πατέρα του. Οδηγεί φορτηγό αλλά σπουδάζει και ιατρική. Προμηθεύει την παρέα με νυστέρια, οινόπνευμα και γάζες.
ΛΟΥΣ ΕΜΟ: Πλάκα κάνω.. δεν υπάρχει τέτοιος
Εν αρχή.
>
> . ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,
> κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και
> κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο
> άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά
> και παντοτινά.
> Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs
> και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
> «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο
> άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η
> γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα
> άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και
> έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
>
> Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι
> ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της
> όπως άρεσε στον άνδρα.
> Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι
> το άσπρο αλεύρι και
> από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα
> συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο
> στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
>
> Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το
> φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε
> το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως
> συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες
> μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις
> ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
>
> Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα
> λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να
> μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς
> συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
> από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια,
> τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο
> μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και
> οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου
> ανέβηκαν στα ουράνια.
>
> Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο
> αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά
> με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε
> την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί
> με τα τηλεχειριστήρια, για να μην
> κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι
> άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και
> έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να
> φοράνε ελαστικές φόρμες
> αδυνατίσματος.
>
> Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,
> φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη
> θρεπτικές ουσίες.. Και ο σατανάς
> αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό
> της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα
> κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος
> πήρε
> μερικά κιλά ακόμη
>
> Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε
> τα τέκνα του να χορταίνουν
> προσλαμβάνοντας
> λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς
> έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99
> λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις
> και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο
> άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα
> με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι
> μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
>
> Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε
> το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς. Και ο
> σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.
1.
Ontws :!:Quote:
Originally Posted by the_kindly_one
2.
Edw pantws mono enan exoume.Quote:
Originally Posted by the_kindly_one
3.
La8os. H patata dhmiourghse to 8eo.Quote:
Originally Posted by the_kindly_one
Oi alles 2 erwthseis pou einai?Quote:
Originally Posted by Tribe
πέραν του όλου "ψάχνω αυτονόητα πράγματα να φτιάξω ερωτήσεις" σκεπτικού, ακόμα και τα 13 "όχι," σερί είναι κούραση.
To lew giati grafei gia 15 kai postare 13 filos.Quote:
Originally Posted by Tribe
xarh mas ekane pou ekopse ta 2 alla an thes mporw na vrwQuote:
Originally Posted by Blindgeo
14
pws paei to diavasma gia thn eksetastikh
eimai sto 70% tou lvl 75, den tha ginw pote 3rd class gamoto
15
paidia sas aresan ta asteia?
cantiru me ola gelasa
"Μαλάκα σου χω τρελή riffara".Quote:
Originally Posted by protonios
Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;
Α: Villabafo.
Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;
Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.
Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;
Α: Τσιγαριλύκοι.
Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών;
Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας
Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο.
Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες;
Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.
Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;
Α: Χασισόδεντρο.
Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι στα Ζωνιανά;
Α: Πίνω μπάφους και παίζω Προ.
Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία;
Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου.
Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
Α: Η ασφάλεια.
Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
Α: Το μπάφκετ.
Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.
Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση;
Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.
θέλω να πέσεις για ύπνο και να ξυπνήσεις στο φέρετρο.
E:
A:ντε γαμήσου πιά.
κανα, δύο ήταν ωραία!
από Paparazzi (contra.gr)
Δύο φίλοι συναντιούνται στον δρόμο:
Κώστας: "Που'σαι ρε Μάκη!"
Μάκης: "Κώστα! Καλά είσαι ρε;"
Κώστας: "Μια χαρά! Εσύ τι κάνεις;"
Μάκης: "Καλά μωρέ... Να... Ανοιξα ένα μπουρδέλο πριν λίγο καιρό..."
Κώστας: "Ελα ρε; Και πως πάει;"
Μάκης: "Καλά... Καλά..."
Κώστας: "Πελατεία έχεις;"
Μάκης: "Ναι αμέ. Δεν έχω παράπονο"
Κώστας: "Από λεφτά; Βγάζεις τίποτα;"
Μάκης: "Ναι, ναι... Δόξω τω Θεώ"
Κώστας: "Και από κοπέλες; Εχεις ωραίες;"
Μάκης: "Κοίτα... Επειδή ακόμα είμαι στην αρχή, το δουλεύω μόνος μου..."
Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα. Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει.
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
- "Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 200 σε έξι δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!"
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι...
Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά.
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα. Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει... Mια ζυγαριά μπάνιου!
Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται...
Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.
Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα κι έσκυψε να τα μαζέψει.Σκύβοντας, με έκπληξη βλέπει ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου, που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πάει στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;"
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε. Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
--"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;"
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
--"Γιατί; εεεεεε, ναι, πέρασε για λίγο το μεσημέρι".
--"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρο?οκρατη?ένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι θα άκουσε, αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
--"ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ" . Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος:
--"το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει ."
Πολύ δυνατό! :D
:rofl: :rofl:
Mια συνηθισμένη μέρα ενός emo:
5:00πμ :Ξυπνησα...Ειδα εφιαλτη!Ειχα χασει,λεει,το μολυβι που βαφω τα ματια μου.Ταραχτηκα...
05:15πμ :Ξανακοιμηθηκα...
07:30πμ :Ξυπνησα.Εφαγα μια ωρα μπροστα στον καθρευτη να βαφω τα ματια και τα νυχια μου,και να φτιαχνω την μωβ φρατζα μου.
(Σημειωση:Τι κουκλος που μαι...αλλα κανεις δεν με θελει.Ολοι με μισουν)
09:00πμ :Τελικα εχασα την πρωτη ωρα...
09:45πμ :2ο διαλειμμα.Ζητησα απο τη Σονια(την κοπελα με τις μωβ αφελειες) να φασωθουμε στις τουαλετες.Μου πε οχι,ειχε περιοδο.
Αλλα λεει ψεματα.Το ξερω...Ολοι με μισουν εμενα.
10:37πμ :3ο διαλειμμα.Ζητησα απο τον Νικο να φασωθουμε.Δεχτηκε.
(Κριμα ειχα ξεχασι την βαζελινη σπιτι)Να και καποιος που με αγαπαει.
14:05μμ : Σχολασα.Γυρισα με το skate...Oλο επεφτα και τα παιδια με τα φαρδια στην πλατεια με κοροιδευαν παλι.Γ@μημενοι χιπχοπαδες.
14:15μμ :Εφτασα στο σπιτι αναστατωμενος και παραλιγο να πεσω στην πισινα.
14:25μμ : Ακομα ημουν θλιμμενος...Εκοψα το χερι μου με ξυραφακι και εριξα απο πανω αλατι.Ηδονιστηκα.
16.30μμ :Πέθανε ο κυρ-Ιπποκράτης στα 98 του. Πήγα με την παρέα στη κηδεία.
Ήταν υπέροχα. Κλάψαμε με την ψυχή μας. Δυστυχήσαμε στο full.
19:00μμ :Πηγα με την παρεα Starbucks
21:00μμ :Πηγα με την παρεα mc donalds
21:30μμ :Φασωθηκα με τον Ηλια
21:40μμ :Φασωθηκα με την Δημητρα
22:10μμ :Πειραζαμε και τρομαζαμε γριουλες στο παρκο.Ειμαστε και πολυ μαγκες.
Καληνύχτα. ελπίζω να δω κανενα εφιάλτη...
περί EMO:
Πώς λέγεται το emo που ζει στην αλάσκα;
Εσκemo.
Πώς λέγεται το emo που έχει κλίση στα μαθηματικά;
Τριώνemo.
Πώς λέγεται το emo που έκοψε την φράτζα του;
Ήμουν.
Πώς λέγεται ο δυσκοίλιος emo;
Σφίξemo.
Πώς λέγεται η αγελάδα emo;
Εmoοοοο.
Τι πρέπει να πεις σε ένα παιδί emo για να βάλει τα κλάματα έξω από το "The Mall";
Τίποτα.
Πόσα emo χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Τρία. Ένα να βάλει την καινούργια και δύο για να γράψουν ένα επικήδειο για την καμμένη.
Ποια η διαφορά μεταξύ μίας κανονικής πίτσας και μίας emo πίτσας;
Η emo κόβεται μόνη της.
Αν μία ξανθιά και ένα emo πηδήξουν από ένα κτίριο, ποιος θα πεθάνει πρώτος;
Η ξανθιά, γιατί πνίγεται από τα δάκρυα του emo.
Είναι πέντε emo σε ενα δωμάτιο. Ο ένας αυτοκτονεί. Γιατί;
Δεν έχει γωνιά να κλάψει.
Πώς λέγεται ο ασφαλής emo?;
Emo-bilizer.
Πώς λέγεται το emo που κάηκε στον ήλιο;
Τσούξemo.
Τι είπε ένα emo σε ένα άλλο emo που έκλαιγε;
Σταμάτα να κλαις. Παίρνεις όλη την αρνητική ενέργεια.
Ερωτηση:
-Γιατι στο Υπουργειο Πολιτισμου δεν εχουν ρευμα;
Απαντηση:
-Γιατι επεσε ο γενικος!
από το μπαλκόνι :rofl: :rofl: :rofl:Quote:
Originally Posted by geologiko_karoto
αχαχαχαχαχα καλα που το διευκρινησες!!!!!!!!!! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
"re pethane o xristodoulos, to emathes?"
"oxi, diavaza!"
δεν βαζω το εικονιδιο του γελιου γιατι θα με πουν κομπλεξα και εγκαθετο
:rofl:
edit: ούτε γω θα το βαζα, αλλά αυξάνω τις μετοχές μου (δεν είναι μαρφίν!)
Quote:
Originally Posted by protonios
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Κάφρικο αλλά καλό.
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
epitelous!
Εν αρχή ήν ο Μάκης
Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα
Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.
Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το
βιντεο...
Όταν γαμάς σε βλέπει ο Μάκης
Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος
Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των
κατοίκων της
Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή
του για το ρόλο του στα Σόδομα
Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.
Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός
αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.
Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.
Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι
Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης
Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.
Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται
Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost
Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι
θέλουν να πουν.
Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να
έχει τα codec, με το μάτι
Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.
Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.
Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.
Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε
άλλους servers.
O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.
Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες
Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..
Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει
και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης
H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό.
Ο Μάκης το ξέρει.
Makis knows Victoria's secret.
Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.
Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει
σε βίντεο στο οποίο...
Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.
Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα
Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το
Μάκη.
Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία
Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν
Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...
Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...
Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.
Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.
When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.
Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.
Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.
Ο Μάκης είναι ο Τσακ Νόρις.
ακριβώς
Επίσης, ο Μάκης ξέρει τον Φουσέκη. :rofl:
Ο Μάκης έχει σε DVD τις βρωμιές του Chuck Norris.
Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει θα μου βάλεις ένα ποτό;
Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει:
- Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός:
- Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."
- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."
Quote:
Originally Posted by irreligious
Elizabeth Braddock: Mr. Churchill, you are drunk.
Winston Churchill: And you madam, are ugly. As for my condition, it will pass by the morning. You, however, will still be ugly.
Γενικά Churchill.-
