Anekdota kiets

Αποτυχημένα καμάκια

(Α=Aνδρας Γ=Γυναίκα)
A: Έχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;
Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου.
Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο αφροδισίων νοσημάτων.

Α: Είναι αυτή η θέση κενή;
Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθίσεις εδώ.

Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;
Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;

A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.

Α: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνό σου;
Γ: Είναι στον κατάλογο.
Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.
Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.

Α: Μωρό μου, πώς σου αρέσουν τα αυγά σου το πρωί;
Γ: Αγονιμοποίητα (!)

Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμιά γκόμενα.

Α: Είμαι εδώ για να ικανοποιήσω όλες σου τις ερωτικές φαντασιώσεις.
Γ: Μη μου πεις... Έχεις έναν γάιδαρο και έναν Μεγάλο Δανό;

Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνοντας με μόνη μου.

Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα

Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω φευγάτο.

Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια.

Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.
Γ: Λυπάμαι αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα.

Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.
Γ: Ωραία, ας ξεκινήσουμε από τον τραπεζικό σου λογαριασμό

Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.
Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;

αποτελεσματικά καμάκια (εγώ πάντως με μερικά από αυτά έβγαλα γκόμενα)

Μήπως έχετε βαρεθεί τις χυλόπιτες;
Με τις παρακάτω φράσεις ΚΑΜΜΙΑ δεν θα σας απορρίψει.

01. Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.

02. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.

03. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;

04. Γάμησέ με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;

05. Αν είμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.

06. Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!

07. Παίρνεις πίπες σε αγνώστους; όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι Ρούλης.

08. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γαμηθούμε; όχι; γιατί δεν σου αρέσει η πίτσα;

09. Θες να παίξουμε το λιοντάρι; γονάτισε στα τέσσερα και φάε το κρέας μου.

10. Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!

11. Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!

12. Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!

13. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;

14. Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα

15. Α, ώστε εσύ προκαλείς το φαινόμενο της παγκόσμιας αύξησης της θερμοκρασίας

16. Μήπως έχεις τηλεκάρτα; θέλω να πάρω την μητέρα μου και να τις πω ότι μόλις τώρα βρήκα την γυναίκα των ονείρων μου

17. Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου

18. Μοίαζεις με την τρίτη γυναίκα μου, τι; πόσες φορές παντρεύτηκα; Δύο

19. Λέγομαι και "καφές" γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα

20. Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδωπέρα

22. Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα έρθεις στο σπίτι μου, θα το κάνουμε και μετά θα εξαφανιστείς! (Και μη μου αντικαταστήσετε το μάγος με Wizard!!!!)
23. Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωματιό μου να δούμε αν θα την βρεις;

24. Μήπως λέγεσαι "Gillette"; Γιατί; μα είσαι ό,τι καλύτερο για τον άνδρα!

25. Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;

26. Bond. James Bond

27. Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου.

28. Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; μόλις σε βλέπω, με ανάβεις!

29. Μου φαίνεσαι γνωστή, εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρά μου;

30. Πότε πρέπει να επιστρέψεις στον Παράδεισο;

31. Είσαι πολύ όμορφη, μήπως ξέρεις να μαγειρεύεις και να σιδερώνεις;

32. Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες; μόλις σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή!

33. Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;

με το 05 έβγαλες γκόμενα?

Quote:

---

Originally Posted by Candiru

04. Γάμησέ με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;

---

Μ' αυτό γέλασα :oops:

Ας προτεινει καποιος να του πει με ποια καμακια απ αυτα εβγαλε γκομενα γιατι εμενα τωρα τελευταια δε μου απανταει.

ον τοπικ, ψηφιζω το

16. Μήπως έχεις τηλεκάρτα; θέλω να πάρω την μητέρα μου και να τις πω ότι μόλις τώρα βρήκα την γυναίκα των ονείρων μου


Αποτελεσματικο. Το ειπα μολις σε μια γυναικα εδω, και τωρα ειμαστε μαζι 3 χρονια!

Ποιός φροντίζει τον χλοοτάπητα της λεοφώρου;
:spoiler:
:spoiler:
αυτός 1-4!!

1) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Τον πλησιάζεις και του λες :

"Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."

Αυτό λέγεται Direct Marketing.




2) Είσαι σ' ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει :

"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."


Αυτό λέγεται διαφήμιση.



3) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.


Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.

Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες :
«Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται Telemarketing.


4) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς
απαλά πάνω στο

μπράτσο του, και του ψιθυρίζεις
«Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.



5) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως είσαι καταπληκτική
στο κρεβάτι.»


Αυτό λέγεται αναγνωρισιμότητα προϊόντος.



6) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.

Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου,
και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.


Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.




7) Πας σ' ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα

αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο
κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας

«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»

Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)

γελαω με του ace, αλλα ειμαι εγκαθετος!

Quote:

---

Originally Posted by Mitsmann

γελαω με του ace, αλλα ειμαι εγκαθετος!

---

του έις δεν το κατάλαβα :?

ακριβως!!

Quote:

---

Originally Posted by Candiru

07. Παίρνεις πίπες σε αγνώστους; όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι Ρούλης.

---

εγω γελασα με αυτό πάντως

Εδώ είναι το τόπικ που πετάμε τα άχρηστα μέηλ που μας στέλνουνε?

Quote:

---

* Στην ηλικία των 3, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
* Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
* Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
* Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
* Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
* Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
* Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
* Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
* Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
* Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

---

-Πώς λέγεται ο αρτοποιός της Κόλασης;
-Ψωμιάδης.

-Πώς λέγεται ένας emo όταν κόψει τη φράντζα;
-Ήμουν.

Quote:

---

Originally Posted by geologiko_karoto

-Πώς λέγεται ένας emo όταν κόψει τη φράντζα;
-Ήμουν.

---

axaxaxa!!!

Paei enas emo se ena katastima.Tou kanei o pwlhths:
-Geia sas,pws mporw na sas voithisw?
-Emena den mporei na me voithisei kanenas.

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
"Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;"
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λεει:
"Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε!
Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά!
Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας!".
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση.
Σηκώνετε ο Τοτός και λεει:
"Η κόρη του ματιού".
"Μπράβο Τοτέ", λεει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
"Όσο για σένα έχω να σου πω 3 πράγματα:
Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό,
Δεύτερον είσαι αδιάβαστη,
και Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!"

Quote:

---

Originally Posted by Jim Dandy Mangrum

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
"Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;"
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λεει:
"Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε!
Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά!
Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας!".
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση.
Σηκώνετε ο Τοτός και λεει:
"Η κόρη του ματιού".
"Μπράβο Τοτέ", λεει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
"Όσο για σένα έχω να σου πω 3 πράγματα:
Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό,
Δεύτερον είσαι αδιάβαστη,
και Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!"

---

εκτός αν γνωρισει εμένα

Μαλάκες ζώ έναν σουρεαλιστικό εφιάλτη.

Oxi mono esu :!:

Καντιρου με καυλωνεις!

Quote:

---

Originally Posted by Candiru

Quote:

---

Originally Posted by Jim Dandy Mangrum

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
"Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;"
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λεει:
"Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε!
Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά!
Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας!".
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση.
Σηκώνετε ο Τοτός και λεει:
"Η κόρη του ματιού".
"Μπράβο Τοτέ", λεει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
"Όσο για σένα έχω να σου πω 3 πράγματα:
Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό,
Δεύτερον είσαι αδιάβαστη,
και Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!"

---

εκτός αν γνωρισει εμένα

---

apeira :worship:

ΠΩΣ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ...


* Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

* Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.

* Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

* Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

* Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

* Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

* Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.

* Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

* Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

* Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.

* Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

* Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.

* Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».

* Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

* Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.

* Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

* Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6π.μ.της Κυριακής.

* Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

* Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

* Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.

* Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.

* Αγαπημένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.

* Καταλαβαίνεις τους Αλβανούς "από τη φάτσα".

* Δεν σου κάνει εντύπωση γομάρι 30 χρονών να ζει με τους γονείς του ή 25 και να μην έχει βγάλει ούτε μεροκάματο.

* Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά με διαφορετικούς όρους.

* Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά μυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσμια ιστορία.

* Επίσης ξέρεις λεπτομέρειες για τη ζωή επωνύμων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσμο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξομανής και την πιάσανε με ένα μπουκάλι ξέρετε που, αυτός είναι gay και τα ‘χει με εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να ‘ναι πεθαίνει).

* Είσαι βέβαιος ότι το κακό μάτι έχει αποδειχθεί και επιστημονικά.

* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.

* Μισείς τους δημοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.

* Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάβοι, αλλά είσαι βέβαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος βρίσκεται στην αρχή της δικής σου κληρονομικής αλυσίδας.

* Καμαρώνεις που το χωριό σου, θυμίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγμένη από όλες.

* Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευμα ρίχνεις Χιστοπαναγίες στο γήπεδο.

* Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.

* Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μαύρο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά βάζεις βύσμα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι.

* Πας γυμναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη μέρα.

* Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαμιάς και η κόρη σου παρθένα.

* Προειδοποιείς με τα φώτα για μπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.

* Όταν σταματάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.

* Οι νοικοκυρές βάζουν σεμεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.

* Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιμεύει η "διάβαση πεζών"!

Γιατι δε βαζεις απλα, "εισαι γενικα μαλακας στο 89% της ζωικης σου εκφανσης, αρα ξερεις οτι εισαι ελληνας!"

axaaxaxaa an kai genika auta ta sygkentrotika keimena einai stin kalyteri periptosi thlivera, to sygkekrimeno itan kalo. ta perissotera points isxyoun ontos. ego gelasa.

A man knocks on a farmer's door at night, and says, "I'm terribly sorry to bother you, but my car broke down. Can I stay the night?" The farmer says, "Sure, but you'll have to share a bed with my son." The man says, "Never mind, I must be in the wrong joke."

Ήταν ένας τυπάς.
Σκάει μύτη στο μπαρ με ένα κομμάτι άσφαλτο.
Πάει στη μπάρα και λέει στο μπάρμαν: "2 ποτήρια Ουίσκι".
"2;" ρωτάει ο μπάρμας.
"Ναι, 2. 'Ενα για μένα και ένα για το δρόμο".


.

Γιατί ο ακέφαλος καβαλάρης πίνει ξύδια?
.
.
.
.
.
Για να κάνει κεφάλι.

Τί δωρο έκανε ο μπομπ μάρλεη στην αγαπητικιά του;
Τριαντάφυλλο.

Τα 3 τελευταια μπηκαν μες στην καρδια μου :!:

όλο μαλακίες ανέκδοτα ποστάρετε τελευταία.

άντε μη σας πώ οτι τον καρχαρία του γλυκού νερού τον λένε ζαχαρία.

πώς λέγεται ο σπαγγοραμμένος κομίστας;


































Frang-Killer


:oops:

ερωτήσεις / απορίες;

Nαι, τι ειναι ο κομιστας?

αποτυχημένη ελληνική μεταφορά για το "δημιουργός comics" :P

αχαχαχαχα ετσι κολλαει το Φρανγκ Κιλλερ. Ενταξει, τωρα γελασα καπως. :P

an sto e3igisei ligo parapanw, pezei na gelaseis parapanw?

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύκτα ήτανε τρεις φίλοι
και πίνανε τις μπύρες τους σε ένα ταξείδι στο εξωτερικό .
Η θέα ήτον εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο.
"Ωραία είναι ρε παιδιά" λέει ο ένας "αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα.
Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπαρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο."
"Ναι σιγά τα αβγά" απαντάει ο δεύτερος "σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός
στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά"
"Ααααυτά δεν είναι τίποτα" λέει και ο 3ος της παρέας.
"Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα
σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα.
Μετά όταν πιείς αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια
και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν."
Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη.
Αυτος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή.
"Μα καλά ρε φίλε" ρωτά ο ένας "και συνέβη αυτό σε σένα;"
"Κοίτα" απαντά αυτος "όχι σε μένα προσωπικά,
αλλά συνέβη στην αδελφή μου".




Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να
φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια
γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι:
- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά;;; Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!
- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...
- Η πεθερά σου;;;..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα;


Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο
μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη
"πέος".

Εκνευριζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι,σβήνει τη λεξη και γυρίζει
απότομα να δει, ποιός από την ταξη έκανε τη σκανταλιά, αλλά όλα τα
παιδάκια φαίνονταν να
εχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.

Δεν θέλει να δωσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης
της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.

Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ιδια λεξη
γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.

Τη σβύνει πάλι και αποσιωπά το θέμα,μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.

Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο
τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια
καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.

Τη Δευτέρα, μπαίνει στη ταξη περιμένοντας να δει την ίδια λεξη, αλλά η
λεξη δεν υπάρχει και εχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λεει:

"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ,
ΤΟΣΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

Quote:

---

Originally Posted by ~ladykiller~

an sto e3igisei ligo parapanw, pezei na gelaseis parapanw?

---

Nαι!!!!!!!!!!!!!!!

Είναι λογοπαίγνιο με τον Φρανκ Μίλερ. :)

Από paparazzi:

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- "Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;"
- "Είμαι λάμπα!!"
- "Ααα.. δεν πας καλά εσύ! Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο".
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό...
- "Εσύ που πας;"
- "Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια..."

Quote:

---

Originally Posted by verdictdenied

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύκτα ήτανε τρεις φίλοι
και πίνανε τις μπύρες τους σε ένα ταξείδι στο εξωτερικό .
Η θέα ήτον εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο.
"Ωραία είναι ρε παιδιά" λέει ο ένας "αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα.
Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπαρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο."
"Ναι σιγά τα αβγά" απαντάει ο δεύτερος "σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός
στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά"
"Ααααυτά δεν είναι τίποτα" λέει και ο 3ος της παρέας.
"Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα
σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα.
Μετά όταν πιείς αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια
και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν."
Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη.
Αυτος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή.
"Μα καλά ρε φίλε" ρωτά ο ένας "και συνέβη αυτό σε σένα;"
"Κοίτα" απαντά αυτος "όχι σε μένα προσωπικά,
αλλά συνέβη στην αδελφή μου".




Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να
φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια
γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι:
- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά;;; Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!
- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...
- Η πεθερά σου;;;..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα;


Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο
μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη
"πέος".

Εκνευριζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι,σβήνει τη λεξη και γυρίζει
απότομα να δει, ποιός από την ταξη έκανε τη σκανταλιά, αλλά όλα τα
παιδάκια φαίνονταν να
εχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.

Δεν θέλει να δωσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης
της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.

Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ιδια λεξη
γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.

Τη σβύνει πάλι και αποσιωπά το θέμα,μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.

Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο
τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια
καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.

Τη Δευτέρα, μπαίνει στη ταξη περιμένοντας να δει την ίδια λεξη, αλλά η
λεξη δεν υπάρχει και εχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λεει:

"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ,
ΤΟΣΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

---

γάμησαν. Το μεσαίο μόνο ήξερα :rofl: :rofl: :rofl:

Q: Τι είναι το ροντέο σεξ;
A: Η γκόμενα είναι στα τέσσερα, ο άντρας από πίσω της και πάνω στο πάθος της στιγμής του ξεφεύγει: "Το ίδιο καλά το κάνει και η κολλητή σου". Κερδίζει άμα μείνει μέσα της τουλάχιστον για οκτώ δευτερόλεπτα.


-Τι διαβάζει μία γυναίκα από τη Λιβερία σε μία λευκή κόλλα χαρτί;
- Τα δικαιώματά της.