Anekdota kiets

Ο Κάχι Καχιασβίλι παραμονή του μεγάλου αγώνα στην Ολυμπιάδα του 2004 βρίσκεται στο Ολυμπιακό χωριό μαζί με τους συναθλητές του και τον προπονητή Χρήστο Ιακώβου στο εστιατόριο. Εκεί βρίσκεται όρθιος με τον δίσκο του και επιλέγει το τι θα φάει. Αφού παίρνει σαλάτα λάχανο, μαύρο ψωμάκι, παραγγέλνει και μια μερίδα μακαρόνια με κιμά. Τη στιγμή εκείνη του λέει ο Ιακώβου: Ρε συ, πάρε κάτι άλλο γιατί τα μακαρόνια είναι βαριά και αύριο που θα ζυγιστείς για τον αγώνα δεν θα είσαι στα κιλά που πρέπει. Δεν πρέπει να ρισκάρεις τη συμμετοχή σου στην Ολυμπιάδα. > Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα?







Ακάκιε.............τα μακαρόνια θα 'ναι ρίσκο.





Μια φορά ήταν ένας γέρος με μια παλιά κλασσική κόντακ, φίλμ, ζουμ
χειροκίνητο etc.
Ένας νέος με μια super-dooper ψηφιακή 8 megapixels και της Παναγιάς
τα μάτια τον προκαλεί για το ποιος θα βγάλει την καλύτερη φωτογραφία.
βγάζανε κοντινές, μακρινές, καδρα διάφορα,μέχρι που τράβηξαν μερικές
με ζουμ. Εκεί ο νέος έπαθε πανολεθρία, ενώ ο γέρος έβγαλέ
φοβερές φωτό.

Ποιό το ηθικό δίδαγμα?






H γριά η Κόντακ έχει το zoom-in!

:? :| :?

giati ta travelia einai sto pezodromio kai oi poutanes sta mpourdela?

























giati to kruo thelei arxidia :p

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.
Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί
βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να
συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η
γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει
μια εξωγήινη θεογκόμενα.



Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι
εγώ με την άλλη;


Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα.
Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν,
ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.


Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και
στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.


Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ
λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον
καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.


Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.


Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει
κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:


-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;


-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;


-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

Δεν ξερω αν ξαναειπωθηκε αλλα...

Μια ξανθιά κάθεται πάνω σε μία βόμβα, οπότε μετά από λίγο πάει μία φίλη της και της λέει:
- Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.
- Όχι. Της απαντάει η άλλη.
Μετά από λίγο το ίδιο. Της λέει:
- Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.
- Όχι σου είπα. Απαντάει και πάλι η άλλη ξανθιά.
Και πάλι μετά από λίγο.
- Γιατί δεν σηκώνεσαι να καθήσω και εγώ λίγο;
- Μα είναι ατομική. Απαντάει..

Niko exw na sou pw ena euxaristo kai ena dusaresto..
pes mou to dusaresto prwta..
o gios sou einai pousths.
kai to euxaristo
vghke miss kifisia 2005

-Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...

μπαίνει μια χελώνα σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

βάλε μου ένα ουσίσκυ και γρήγορα μη σε γαμίσω.

Ο μπάρμαν την πιάνει και την πετάει έξω στου διαόλου τη μάνα.

Περνάν τρεις μήνες ξαναέρχεται η χελώνα και του λέει:

Πώς τόλμησες να μου το κάνεις αυτό;

:cold:

1.

Είμαστε σε εναν κηπο με ζαρζαβατικα, τα οποια σημερα βαριουνται του θανατα. Τι να κανουν, τι να κανουν, λενε ας κανουμε ενα γαμο σημερα. Προσφερθηκε η ντοματα να κανει τη νυφη, ετσι οπως ειναι κοκκινη κοκκινη. Και οπως φανταζεστε προσφερθηκε και το αγγουρι να κανει το γαμπρο για ευνοητους λογους.
Δεν ειχανε ομως καποιον να τους παντρεψει. Ρωτησανε τα παντα, και ομως ολα βαριοντουσαν. Τελευταια μεινανε τα πρασσα, τα οποια διακρινονται για την σπαριλα τους.
Ρωτανε το πρωτο πρασσο, αν θελει να παντρεψει τη ντοματα με το αγγουρι και λεει βαριεμαι..
ομοιως και το δευτερο
ομοιως και το τριτο
ομοιως και το τεταρτο

Ποιο το ηθικό δίδαγμα;.


Τα πρασσα δεν κανουν τον παπα


2.


ΠΑΕΙ Η ΕΡΗ ΝΑ ΖΗΤΗΣΕΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΗΣ ΧΑΡΤΖΗΛΙΚΙ:

-Μπαμπα θελω λεφτα να βγω σημερα.
-Παρε παιδι μου 5 ευρω, λεει ο πατερας.
-Ειναι λιγα τα πεντε πατερα,χρειαζομαι 10 να παω για καρτ οπως ολα τα αλλα
παιδια.
-Αποκλειεται ειναι επικινδυνα πραγματα αυτα,απαντα αυτος αλλα με τα πολλα
και μετα απο πολυ γκρινια τις τα δινει .
Παει η Ερη ,παιρνει το αμαξακι τσακιζεται στη στροφη,αιματα μελανιες...
Γυρναει στο σπιτι και την ρωταει ο πατερας :Τι εγινε παιδακι μου, πως
εγινες
ετσι ; -Τρακαρα πατερα μου φυγε το καρτ στη στροφη.
Οποτε της απαντα
-Εμ στα ελεγα εγω !

Ποιό ειναι το διδαγμα;


Καλλιο πεντε και στο χερι,παρα δεκα και καρτ, Ερη!


3.


Σάββατο βράδυ και μια παρέα βαριώταν σπίτι και είπαν να βγούν να πιουν ένα ποτάκι σε ένα πολύ τρέντυ κλαμπάκι της πόλης.
Πάνε στο μπάρ, πανικός, οπότε έρχεται η σειρά τους να παραγγείλουν:
Ένα καμπάρι (λέει ο πρώτος)
ένα τζακ αμαρέτο (λέει ο δεύτερος)
μια τεκίλα (λέει ο τρίτος)
ένα καλούα (λέει ο τέταρτος)
Ένα ΤΟΣΤ (λέει ο τελευταίος)


Ποιό το ηθικό δίδαγμα?


ΠηρεΤΟΣΤ, το σαββατόβραδο!!!!!!!





:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Ήταν ένας Έλληνας,





ένας Αγγλος,





ένας Πακιστανός,




ένας Ρώσος,






ένας Γερμανός,





ένας Αλβανός,






ένας Πόντιος,





ένας Βορειοηπειρώτης,




ένας Βούλγαρος,





ένας Ασιάτης,





ένας Αραβας




ένας Χιλιανός





ένας Σύριος





ένας Βραζιλιάνος




ένας Ουζμπέκος





ένας Κύπριος







κι ένας αργόσχολος με το ποντίκι στο χέρι που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο....

-pws pernaei mia mera sto irak?
-mpam mpam

ftanei pia me to copy-paste apo ton paparazzi :P

Quote:

---

Originally Posted by dyingfreedom

1.

Είμαστε σε εναν κηπο με ζαρζαβατικα, τα οποια σημερα βαριουνται του θανατα. Τι να κανουν, τι να κανουν, λενε ας κανουμε ενα γαμο σημερα. Προσφερθηκε η ντοματα να κανει τη νυφη, ετσι οπως ειναι κοκκινη κοκκινη. Και οπως φανταζεστε προσφερθηκε και το αγγουρι να κανει το γαμπρο για ευνοητους λογους.
Δεν ειχανε ομως καποιον να τους παντρεψει. Ρωτησανε τα παντα, και ομως ολα βαριοντουσαν. Τελευταια μεινανε τα πρασσα, τα οποια διακρινονται για την σπαριλα τους.
Ρωτανε το πρωτο πρασσο, αν θελει να παντρεψει τη ντοματα με το αγγουρι και λεει βαριεμαι..
ομοιως και το δευτερο
ομοιως και το τριτο
ομοιως και το τεταρτο

Ποιο το ηθικό δίδαγμα;.


Τα πρασσα δεν κανουν τον παπα

---

:lol: :lol:

- Φιλαράκι, δεν υπάρχει ελπίδα.

- Αλήθεια?

- Ναι.

Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:
- "Πέτα τους κάβους ρε!"
Ο ξένος απαντά:
- "Γουατ;"
Και λέει ο λιμενάρχης:
- "Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι."
Μούτσος: "Γουατ; Αι καντ αντερσταντ."
Λιμενάρχης: "Τους κάβους ρε μαλάκα. Θα φύγετε στα ανοιχτά."
Μούτσος: "Γουατ;"
Λιμενάρχης: "Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλισ;"
Μούτσος: "Yeah!!!"
Λιμενάρχης: "Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μαλάκα!!"

-pws stamatas ena albaniko tank?
-pyroboleis afton pou ton smprwxnei

einai enas plousios albanos, enas ftwxos albanos kai o agios basilhs se ena aeroplano pou peftei. poios apo tous treis tha pethanei?
o ftwxos albanos. ta alla 2 den yparxoun.

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

A Southerner is having breakfast of coffee, grits, biscuits and jam, when a northerner, chewing obnoxiously on gum, sits down next to him. The Southerner ignores the Northerner who, nevertheless, starts a conversation.

Northerner.."When you Southern people eat bread, do you eat the whole slice?"

Southerner.."Yep."

Northerner..(After blowing a huge bubble) "We don't. Up North, we only eat what's inside. The crust we collect in a container, recycle it, then transform them into biscuits and send them to the South." The Northerner has a smirk on his face. The Southerner listens in silence. The Northerner persist.."Do you eat jam with biscuits?"

Southerner.."Yep."

Northerner..(Cracking and smacking his gum between his teeth and chuckling) "We don't. Up North, after we eat fruit for breakfast, we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them, and transform them into jam, and then send it down South."

Then the Southerner asks.."Y'all have sex up North?"

Northerner.."Why, of course, we do." And he pops another big bubble. Southerner.."And what do y'all do with the condoms once ya use 'em?"

Northerner.."We throw them away, of course."

Southerner.."We don't. Down South, we put them in a jar, melt them down into bubble gum, and sell them to Yankees."

Ήταν ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας.

Quote:

---

Originally Posted by the_good_son

einai enas plousios albanos, enas ftwxos albanos kai o agios basilhs se ena aeroplano pou peftei. poios apo tous treis tha pethanei?
o ftwxos albanos. ta alla 2 den yparxoun.

---

:rofl: :rofl: :rofl:

Quote:

---

Originally Posted by dyingfreedom

...

---

autou tou eidous ta "anekdota" prepei na katargithoun. ki episis stamatiste na ta diadidete.

enta3ei.

http://www.encyclopediadramatica.com/index.php/Albania

-Ti einai xeirotero apo kamhlopardalh me ponolaimo?
-na se biasoun apo kwlo

Quote:

---

Originally Posted by the_good_son

http://www.encyclopediadramatica.com/index.php/Albania

---

to me3iko krataei gera! :rofl:

Quote:

---

Originally Posted by the_good_son

enta3ei.

---

auto einai mia kalh arxh.

Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ και πηγαίνει στον παράδεισο. Τον παίρνει ο Αγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα. Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική
φράση `Σκέφτομαι, άρα υπάρχω`."
Οπότε ο Αγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
- "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."

Quote:

---

Originally Posted by Jim Dandy Mangrum

Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ και πηγαίνει στον παράδεισο. Τον παίρνει ο Αγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα. Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική
φράση `Σκέφτομαι, άρα υπάρχω`."
Οπότε ο Αγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
- "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."

---

αρκάς η ζωή μετά, τεύχος 2 σελ. 25
έχει και ένα ακόμα φοβερό στο ίδιο με τον Μαρξ:

Θεός: Πώς αισθάνεσαι Κάρολε τώρα που είδες πώς κατάντησε το δημιούργημά σου;

Μαρξ: Κοίτα ποιός μιλάει!

Μόλις μου ήρθε με μέιλ:

Ένας ηλικιωμένος Αραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 xρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο. Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο Άραβας λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρο-Άραβας λαμβάνει ένα άλλο email από τον γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ, Ahmed.

se parakalw, ase hsuxo toulaxiston auto to thread.

Quote:

---

Originally Posted by carheart

se parakalw, ase hsuxo toulaxiston auto to thread.

---

έχεις έλλειψη πολιτικού χιούμορ

έχεις έλλειψη απολιτίκ κυττάρων

Quote:

---

Originally Posted by Kalki

έχεις έλλειψη απολιτίκ κυττάρων

---

γιατρέ μου είμαι ομαλός ή ανώμαλος; :lol:

Καντίρου

Καντίρου ειναι; οχι καντιρού;

καντιρού

Πηγαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ, κάθεται παραγγέλνει το ποτό του, όλα καλά. Ξαφνικά, ο μπάρμαν βλέπει ότι ο τύπος έχει μισό κεφάλι ανθρώπινο και μισό κεφάλι πορτοκάλι!!

Του σερβίρει το ποτό και του λέει "ρε φίλε, σόρυ κιόλας για το θάρρος, αλλά πως έγινες έτσι;" και του απαντάει ο άλλος:

"Άσε, μεγάλη ιστορία. Εκεί που περπατούσα στο δρόμο, βρίσκω ένα λυχνάρι. Το τρίβω, βγαίνει το τζίνι, τρεις ευχές και τα γνωστά. Η πρώτη ευχή μου ήταν να έχω πολλά λεφτά. Πράγματι, είμαι πάμπλουτος. Η δεύτερη ευχή μου ήταν να έχω όποια γυναίκα θελήσω. Πράγματι, έχω 20 top models στο σπίτι να με περιμένουν.

Ε, και η τρίτη ευχή ήταν το μισό μου κεφάλι να γίνει σαν πορτοκάλι."

`

nea moda einai afto?

Είναι ένας κοκάκιας και έχει απλώσει 2 γραμμές κόκα παχιές παχιές,σνυφάρει την πρώτη και χτυπάει το κινητό του, απαντάει "Έλα φιλαράκι σε κλείνω γιατί έχω δεύτερη γραμμή!"

Επίσης ποιό είναι το καλύτερο φάρμακο για τον βήχα?









Η φασολάδα!
Γιατί μετά φοβάσαι να βήξεις!!!!!

Quote:

---

Originally Posted by Fandango

Πηγαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ, κάθεται παραγγέλνει το ποτό του, όλα καλά. Ξαφνικά, ο μπάρμαν βλέπει ότι ο τύπος έχει μισό κεφάλι ανθρώπινο και μισό κεφάλι πορτοκάλι!!

Του σερβίρει το ποτό και του λέει "ρε φίλε, σόρυ κιόλας για το θάρρος, αλλά πως έγινες έτσι;" και του απαντάει ο άλλος:

"Άσε, μεγάλη ιστορία. Εκεί που περπατούσα στο δρόμο, βρίσκω ένα λυχνάρι. Το τρίβω, βγαίνει το τζίνι, τρεις ευχές και τα γνωστά. Η πρώτη ευχή μου ήταν να έχω πολλά λεφτά. Πράγματι, είμαι πάμπλουτος. Η δεύτερη ευχή μου ήταν να έχω όποια γυναίκα θελήσω. Πράγματι, έχω 20 top models στο σπίτι να με περιμένουν.

Ε, και η τρίτη ευχή ήταν το μισό μου κεφάλι να γίνει σαν πορτοκάλι."

---

Τα σπασε :rofl: