ναγίνειπολλ!
Printable View
ναγίνειπολλ!
Το 7 το ξέρω από τότε που πήγαινα δημοτικό ρε. Παμπάλαιο.
ε τα περισσοτερα με τον τοτο ειναι αρχαια
Σοβαρευτείτε, το 2 είναι το καλύτερο
το 6 γαμησε μανες και κωλους
to 9
kai giayto
> Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο
> σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
>
post retro
1, 2, 7, 12 γάμησαν, το 8 είναι όμως το πιο γαμιστερό αλλά με φινάλε: Ε, τι ρε μαλάκα, μόνο τη μία; που έχει ξαναμπεί
Ένα αρχαίο....:
Νωρίς το απόγευμα και ο καιρός είναι δροσερός. Ένας τύπος με κουστούμι, και χαρτοφύλακα περιμένει στην αίθουσα αναμονής του γραφείου του Xριστόδουλου. Η γραμματέας του χαμογελάει συγκαταβατικά και του λεει:
- "Ο Παναγιώτατος θα σας δεχτεί τώρα. Μπορείτε να περάσετε."
Ο τύπος γνέφει, σηκώνεται απότομα, μπουκάρει στην μισάνοιχτη πόρτα, ακουμπά το χαρτοφύλακα πάνω στο γραφείο του Παναγιώτατου, τον ανοίγει (τον χαρτοφύλακα), τραβάει ένα χαρτί από μέσα, το προσφέρει στο Χριστόδουλο και λεει:
- "Θα περάσω κατευθείαν στο ψητό. Λέγομαι Jim Douglas και αντιπροσωπεύω την Coca Cola. Είμαι εδώ, γιατί η εταιρία μου έχει να σας κάνει την εξής γενναιόδωρη προσφορά. Σας ζητάμε να αλλάξετε τον στίχο του Πάτερ Ημών υπ' αριθμόν 8, το σημείο που λεει: "τον άρτων ημών τον επιούσιον", έτσι ώστε να λεει: "την Coca Cola ημών την επιούσια". Εμείς από τη μεριά μας θα σας δώσουμε το ποσό των διακοσίων εκατομμυρίων δολαρίων σε νόμισμα
της επιλογής σας. Δέχεστε;"
Ο αντιπρόσωπος του ενός και μοναδικού Θεού, αφού ξοδεύει τέσσερα ως και εφτά δευτερόλεπτα για να καταλάβει τι συμβαίνει, άλλα ενάμιση ως δύο για να συγκεντρώσει τη φωνή του, και περίπου τρία τέταρτα του δευτερολέπτου για σκίσει το χαρτί, φωνάζει γεμάτος έξαρση και θρησκευτικό φανατισμό:
- "Αν είναι ποτέ δυνατόν. Θα μας κάψουν οι ουρανοί. Τολμάτε και έρχεστε εδώ και ζητάτε τέτοιο πράγμα. Δεν υπάρχει ποσό για να αγοράσει τέτοιο πράγμα. Παρακαλώ να ανακαλέσετε την προσβολή που μας κάνατε."
Ο Jim Douglas χαμογελά, τραβάει ένα δεύτερο χαρτί από τον χαρτοφύλακα του, το προσφέρει και λεει:
- "Αχά, το προβλέψαμε πως θα αντιδρούσατε κάπως έτσι. Η εταιρία μου είναι διατεθειμένη να ανεβάσει την προσφορά της στα τριακόσια εκατομμύρια δολάρια και να συμπεριλάβει στο συμβόλαιο και ένα ετήσιο ποσοστό επί των κερδών της."
Ο Χριστόδουλος πετάει κάτω το καλιμαύκι του γεμάτος οργή και του λέει:
- "Σας παρακαλώ κύριε, δεν είναι δυνατόν να ζητάτε από την ορθόδοξη εκκλησία να κάνει κάτι τέτοιο για οποιοδήποτε ποσό. Έχουμε εκατομμύρια πιστούς, δεν μπορούμε να κάνουμε αλλαγές στην προσευχή μας και στα πιστεύω μας.
(Ο αντιπρόσωπος της Coca Cola χαλαρώνει τη γραβάτα του, ο Άγιος πατέρας βηματίζει πάνω κάτω στο γραφείο του.)"
- "Άγιε πατέρα, ζητούμε συγνώμη αν σας προσβάλαμε. Παρακαλώ, σκεφτείτε την τελευταία προσφορά μας:
Δίνουμε μισό δισεκατομμύριο δολάρια σε νόμισμα της επιλογής σας και ένα αρκετά σεβαστό ποσοστό επί των ακαθάριστων κερδών της εταιρίας ετησίως, ας πούμε πέντε τα εκατό."
(Παύση για σκέψη, ο Παναγιώτατος έχει κάτσει στην πολυθρόνα του.)
Φαίνεται να το σκέφτεται, παίζει με το στυλό του και τελικά χτυπά το intercom, από όπου ακούγεται η φωνή της γραμματέας του να ρωτά πως μπορεί να τον εξυπηρετήσει.
- "Α, Μαίρη. Σε παρακαλώ κορίτσι μου, ψάξε στα αρχεία μας να δεις πότε λήγει εκείνη η σύμβαση με τους αρτοποιούς."
Two Jewish men, Sid and Al, were sitting in a Greek restaurant in New York .
Sid asked Al, 'Are there any people of our faith born and raised in Greece ?'
Al replied, 'I don't know, let's ask our waiter.'
When the waiter came by, Al asked him, 'Are there any Greek Jews?'
The waiter said, 'Aronno, I ask the cooks.'
He returned from the kitchen in a few minutes and said, 'No ser, no Greek Jews.'
Al wasn't really satisfied with that and asked, 'Are you absolutely sure?'
The waiter, realizing he was dealing with 'xenoi' [foreigners] gave the expected answer, 'I check again,' and went back into the kitchen.
While the waiter was away, Sid said, 'I find it hard to believe that there are no Jews in Greece , our people are scattered everywhere.'
The waiter returned and said, 'The head cook say there is no Greek Jews.'
'Are you certain?' Al asked once again, 'I can't believe there are no Greek Jews!'
'Gamoto mou . I asked EVERYONE,' replied the exasperated waiter. 'All we have is Orange Jews, Apple Jews & Tomato Jews!
:worship:
Καλημέρα ρε όρχη :P
Ο μικρός Γιαννάκης και το κατοστάρικο
Ο πατέρας του μικρού Γιαννάκη του έδωσε δύο κατοστάρικα το Σάββατο το βράδυ και του είπε:
"Το ένα είναι για το κατηχητικό σχολείο αύριο και το άλλο για να πάρεις παγωτό".
Την επόμενη μέρα, ενώ ο Γιαννάκης έτρεχε για να πάρει παγωτό, σκόνταψε και το ένα κατοστάρικο έπεσε μέσα σε έναν υπόνομο και χάθηκε.
"Α", είπε ο Γιαννάκης, "χάθηκε το κατοστάρικο για το κατηχητικό".
(ακομα καλυτερα εδω).
:mov: :tragopapas:
me 2 katostarika pairneis aneta kai dyo rwssides gia kana diwro pantws.Quote:
Originally Posted by pixies451
τα πιο ωραία δεν τα έβαλες
Quote:
Ένας ιεραπόστολος με τον γιό του περπατούν στη ζούγκλα της Αφρικής όταν ξαφνικά βλέπουν μια αγέλη με λιοντάρια.
- "Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά χαίτη;" ρωτάει ο γιος τον πατέρα του.
- "Ξέρεις εσύ κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;" απαντά ο πατέρας στον γιό του.
Ένας ιεραπόστολος βρίσκεται στη ζούγκλα όταν ξαφνικά μπροστά του εμφανίζεται ένα μεγάλο και αγριεμένο λιοντάρι. Φοβισμένος από τη θέα του λιονταριού κάνει γρήγορα μια προσευχή λέγοντας:
-"Ουράνιε Πατέρα κάνε το λιοντάρι αυτό να αποκτήσει χριστιανικά αισθήματα".
Το λιοντάρι πέφτει κάτω, σταυρώνει τα πόδια του και λέει:
-"Θεέ, ευλόγησε το φαγητό αυτό που βρίσκεται μπροστά μου"!
Ένας καθολικός, ένας ορθόδοξος και ένας εβραίος, συζητούν μεταξύ τους για τον τρόπο που η εκκλησία τους προσφέρει χρήματα στο Θεό.
- Εμείς, λέει ο καθολικός, φτιάχνουμε ένα κύκλο πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν μέσα στο κύκλο τα προσφέρουμε στον Θεό.
- ’, λέει ο ορθόδοξος, εμείς κάνουμε καλύτερη προσφορά. Φτιάχνουμε έναν κύκλο, πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν έξω από τον κύκλο τα δίνουμε στον Θεό.
- Η δική μας προσφορά είναι η καλύτερη λέει ο εβραίος. Εμείς δεν βάζουμε περιορισμούς. Πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα θέλει ο Θεός τα κρατάει, τα άλλα μας τα δίνει πίσω!!!
Μια εύθυμη εκδοχή του θαύματος του πολλαπλασιασμού των άρτων και των ψαριών:
"...Τότε ο Ιησούς πολλαπλασίασε τους άρτους και τους ιχθείς και έφαγαν όλοι και χόρτασαν, και έπειτα έστρεψαν το βλέμμα προς τον Ιησού και αναφώνησαν: "Φρούτο δεν έχει;"..."
Ένα ζευγάρι ’γγλων περνούσε τις καλοκαιρινές του διακοπές στη Γερμανία, και κατά τη διάρκεια ενός περιπάτου παρατηρούν ένα χαριτωμένο σπιτάκι που τους φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους. Αφού έψαξαν και βρήκαν τον ιδιοκτήτη του που ήταν ένας αγγλικανός πάστορας, έκλεισαν συμφωνία για τον επόμενο χρόνο.
Γυρίζοντας όμως στο τόπο τους, ξαφνικά η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δει το W.C. Έγραψε λοιπόν το εξής γράμμα:
"Αιδεσιμότατε πάτερ,
Είμαι η κυρία που μερικές μέρες πριν κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W.C. Θα ήθελα να με πληροφορήσετε καταλλήλως."
Όταν πήρε το γράμμα ο πάστορας δε κατάλαβε τη σύντμηση W.C. και νομίζοντας πως πρόκειται για ένα εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Wables Chappel της απαντά:
"Αγαπητή κυρία,
Εξετίμησα την ερώτησή σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, πράγμα που είναι λίγο δύσκολο για αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά. Όποιος δε, έχει τη συνήθεια να παραμένει για πολύ, καλό είναι να φέρει μαζί του και το φαγητό, ώστε να μπορεί να παραμένει όλη τη μέρα.
Στη τοποθεσία μπορείς να φτάσεις με ποδήλατο ή με τα πόδια, αν πάλι βιάζεσαι πολύ, με το αυτοκίνητο. Είναι καλύτερα να πάτε εγκαίρως για να μη διαταράσσετε την ησυχία των άλλων που είναι μέσα. Στην αίθουσα έχει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 όρθιους.
Υπάρχει επίσης και κλιματισμός για να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές. Συνιστάται να φθάσετε σύντομα για να βρείτε θέση να καθίσετε. Τα παιδιά κάθονται κοντά στους γονείς τους και όλοι μαζί τραγουδούν. Στην είσοδο, σας παραδίδεται ένα χαρτί και αν δε φτάσουν τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο. Τα φύλλα πρέπει να επιστρέφονται στην έξοδο εις τρόπον ώστε να μπορούν να χρησιμοποιηθούν για άλλη μια φορά.
Υπάρχουν επίσης μεγάφωνα για τους ήχους έτσι ώστε να ακούγονται και από έξω. Αυτά δε που συλλέγονται μοιράζονται στους φτωχούς. Υπάρχουν επίσης φωτογράφοι που φωτογραφίζουν τις διάφορες φάσεις για να μπορούν όλοι να βλέπουν αυτά τα πρόσωπα σε μία τόσο ανθρώπινη πράξη.
Εις το επανιδείν με το σύζυγό σας.
Ο πάστορας."
Φαντάστηκα την φάτσα του Candiru να κάθεται και να χαζεύει τέτοια super επιτυχημένα ανέκδοτα και να χαχανίζει μπροστά στην οθόνη του σκεφτόμενος 'πω, γαμάτο θα το postάρω' και ξέρασα.
ενώ το χαριτωμένο χαχανητό της πίξις που πόσταρε το παραπάνω είναι άλλη φάση ε;
Το περίμενα ότι είσαι τόσο καθυστερημένος που δεν θα καταλάβαινες ότι το post στο οποίο αναφέρεσαι είναι καταφανέστατα ειρωνικό. Δεν πιστεύω ότι υπάρχει δεύτερος τόσο ηλίθιος εδώ μέσα που να το έπαιρνε στα σοβαρά. Ούτε ο Σολούσιον ξέρω γω.
:lol:
Από το ίδιο site:
- Γιατρέ μου, πέτυχε η εγχείρηση;
- Δεν είμαι γιατρός τέκνον μου, ο άγιος Πέτρος είμαι!
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUAXAXAXAXXAXAAXAXXAXAAXAXXAXXAAXXAAXXAAXAXAX
και αυτό ήταν μεσα στην λίστα της πίξις, παλιό βέβαια, αλλά η εκδοχή που το ξέρω είναι η πιο γαμάτη
Quote:
4 ναυαγοί σε μια βάρκα που μετά βίας είναι για 3 άτομα στη μέση του ωκεανού. Ο ένας είναι αρχιρατσίσταρος καπετάνιος και ο ένας από τους 3 ναύτες είναι μαύρος.
Ο καπετάνιος λέει στους υπόλοιπους:
-Δεν πρόκειται να την βγάλουμε καθαρή άμα κάποιος από εμάς δεν θυσιαστεί, γιατί η βάρκα δεν αντέχει άλλο. Εγώ εξαιρούμαι γιατί είμαι καπετάνιος και πρέπει να σας οδηγήσω σώους στην ξηρά. Κάποιος από τους τρεις σας θα πρέπει να θυσιαστεί. Επειδή είμαι δίκαιος θα κάνω από μια ερώτρηση στον καθένα σας. Οποιος δεν απαντήσει ή απαντ'ήσει λάθος θα πρέπει να πεταχτεί στη θάλασσα.
Ρωτάει λοιπόν τον έναν λευκό ναύτη: Ποιό ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο της Ιστορίας;
-Ο Τιτανικός
Ρωτάει τον δεύτερο λευκό: Πόσοι πνίγηκαν;
-1286
Ρωτάει και τον μαύρο: Τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους
τα δυο πρώτα γάμησαν, τα άλλα είναι παλιάQuote:
Ο νεαρός με το σπρέι
Τι κάνει ένας νέος με το σπρέι του σε μία εκκλησία;
Αγιογκράφιτι...
Αδάμ και Εύα
Πως καταλαβαίνουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
Αν ήταν κινέζοι δε θα έτρωγαν το μήλο, αλλά το φίδι!
Η προσευχή του Τοτού
Γιατί ο Τοτός προσευχόταν το Πεκίνο να γίνει πρωτεύουσα της Αγγλίας;
Γιατί έτσι έγραψε στο διαγώνισμα της γεωγραφίας!!!
Κομουνιστές τη Μ. Παρασκευή
Γιατί οι κομουνιστές πάνε Μ. Παρασκευή στην εκκλησία;
Γιατί μετά έχει πορεία!
Ο Αδάμ
Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
Ο άγιος Βασίλης
Πώς λένε τον άγιο Βασίλη όταν μεθύσει;
Βασιλόπιτα!
ONTWS :!:Quote:
Originally Posted by H.
Edit: Kantire h plhksis mporei na exei xaritwmeno xaxanhto su thn exeis dei, su ksereis, alla apo xioumor paizei na einai xeiroterh k apo mena. K paizei dunata...
εν τω μεταξυ γελαω με 2 πραγματα.
α) τρομαζω (γελωντας!) στην σκεψη του ποια και πως θα ειναι τα ανεκδοτα που διαβαζει ο καντιρου και τελικα τα απορριπτει!! "α, μαλακια ειναι αυτο, δεν το βαζω"
β) γελαω επισης με τη συνηθη αποψη του για ανεκδοτα που δε θα γελαγε κανενας, ποσταρισμενα απο αλλους γιουζερς οτι η βερσιον που ξερει αυτος ειναι καλυτερη.
Me ta xalia tou H. de gelas?!
Oχι, τα ψηφισα!
Autos eisai!
:lol:Quote:
Originally Posted by Mitsmann
Η μικρη Μαρια δεν ηταν και η καλυτερη μαθητρια στο μαθημα των θρησκευτικων. Συνηθως κοιμοταν σ'ολη τη διαρκεια του. Μια μερα ο δασκαλος της φωναξε καθως εκεινη επαιρνε εναν υπνακο. 'Πες μου Μαρια, οταν βρισκομαστε σε μεγαλο κινδυνο, κανουμε το σταυρο μας και τι λεμε?' Επειδη η Μαρια δεν κουνιοταν καθολου και ουτε μιλουσε, ο μικρος Γιαννακης που καθοταν στο πισω θρανιο, με αλτρουιστικη διαθεση, εβγαλε μια καρφιτσα και την τρυπησε στον ποπο της.
'Θεε μου!', φωναζει η Μαρια και ο δασκαλος λεει, 'Πολυ σωστα'. Κι η Μαρια ξαναπεφτει για υπνο.
Λιγο αργοτερα ο δασκαλος ξαναρωταει τη Μαρια. 'Πως ονομαζονται η μητερα και το θειο βρεφος που μας σωζουν απο την αμαρτια?' Αλλα η Μαρια κοιμοταν πιο βαθια αυτη τη φορα. Ομως και παλι ο Γιαννακης ηρθε σαν απο μηχανης θεος να τη σωσει και την ξανατρυπαει με τη καρφιτσα.
'Χριστος και Παναγια!' φωναζει η Μαρια και ο δασκαλος λεει 'Πολυ σωστα' κι η Μαρια ξαναπεφτει για υπνο.
Μετα ο δασκαλος κανει και μια τριτη ερωτηση στη Μαρια. 'Τι ειπε η Ευα στον Αδαμ αφου γεννησε το 23ο τους παιδι?' Και ξανα ο Γιαννακης την τρυπαει με την καρφιτσα. Αυτη τη φορα η Μαρια πεταγεται πανω και τσιριζει 'Αν μου ξαναχωσεις αυτο το γαμημενο πραγμα μεσα μου, θα στο σπασω στα δυο!'.
http://www3.telus.net/textures/images/brando_apoc.jpg
The horror... the horror...
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Ρε Candiru, λύσε μου μια απορία. Γιατί το προσπαθείς δηλαδή ρε μαλάκα? Δεν έχεις νιώσει ακόμα ότι το χιούμορ σου με του υπόλοιπου forum υπόκειται και αυτό σε χάσμα γενεών? Δηλαδή δεν καταλαβαίνεις ότι με αυτά που θεωρείς αστεία γελάνε μόνο ξενέρωτοι μεσήλικες σαν και την πάρτη σου? Γιατί προσπαθείς επιμελώς να γαμάς την αισθητική μας? Σου κάναμε κάτι?
Edit: Οργή
candiru mh masas... se agapame......
Κ σε μένα μ άρεσε αυτό.
candiru ise paradosi....
prepi na vgaloume mera na se giortazoume
Δεν παλευεται. Καθολου ομως. Αυτο με τα κατοσταρικα ηταν καλυτερο απο αυτα που "επελεξε" να μοιραστει μαζι μας. Φαντασου.
mhn ton apopairnete re... prospa8ei :)
Candire eimai mazi sou... kai 8a sunexisw na eimai an veltiwseis kai ta anekdota sou :P
βασικα γαμησε το ανέκδοτο κ αφηστε τις μπούρδες :D
Ο μάγος της φυλής των ινδιάνων διαβάζει τα σημάδια που του δείχνει η φύση και λέει στους συντρόφους του ότι φέτος θάχουν πολύ βαρύ χειμώνα και πρέπει να μαζέψουν πολλά ξύλα. Οι ινδάινοι στρώνονται στη δουλειά.
μετά από μια βδομάδα παρατηρεί πάλι σημάδια που του δημιουργούν αμφιβολίες για το αν η πρόγνωση του ήταν σωστή. Τι να κάνει, κατεβαίνει κρυφά στην πόλη και πάει στον μετεωρολογικο σταθμό όπου ρωτάει τους επιστήμονες τι γνώμη έχουν για τον φετίνό χειμώνα.
"Α! Θα έχουμε πολύ βαρύ χειμώνα φέτος! Δεν βλέπεις τους δικούς σου που έχουν τρελαθεί να μαζεύουν ξύλα;"
Το αστείο στο προηγούμενο post για όποιον δεν το κατάλαβε ήταν οι όροι 'ινδαίνοι' 'στρώνονται' 'φετίνό'.
