Εχω κι αλλο!!!
Ποιος τραγουδαει το "πιανω φωτια" ???
-Μπλε.
Printable View
Εχω κι αλλο!!!
Ποιος τραγουδαει το "πιανω φωτια" ???
-Μπλε.
axaxxaxaxaxa
-poutses
-mple
xaxaxxaxaxxaxaaxaxaQuote:
Originally Posted by Mitsmann
poios power ranger gamaei ton H. :?:
oloi :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!:
K o MPLE!?!?!?!
KYRIWS AYTOS :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: 1 :!: :!: :!:
8es na peis oti... o mple... einai POYSTHS :!: :!: :?: :?: :!: :?: :!: :?: :!: :?:
Πουτσες μπλε.
Quote:
Originally Posted by Mitsmann
ΣΤΡΟΥΜΦΗΤΑ?!
Quote:
Originally Posted by solution_AK-47
OXI :!: :!: :!: O H. EINAI :!: :!: :!:
Quote:
Originally Posted by Mitsmann
Μια γυναίκα πολιτικός με υπουργεία και πολλές περγαμηνές, μια μέρα πεθαίνει. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Αγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Αγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής: Θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο. Μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Αγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Αγιος Πέτρος να ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός έδειξε να το σκέφτεται, πριν τελικά πει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.
Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"
Διαγωνισμα θεολογιας στο εργαστηριο υπολογιστων, ο Ιησους, ο Μωαμεθ κι ο Βουδας καλουνται ν'απαντησουν σε 4 ισοδυναμα ερωτηματα. Οι απαντησεις θα δωθουν σ'ενα αρχειο Word, εχετε 3 ωρες στη διαθεση σας, καλη επιτυχια!
Ξεκινανε να πληκτρολογουν με ενταση οι 3 εξεταζομενοι, γεμιζουν σελιδες ολοκληρες, γραφουν, τα δαχτυλα γλυστρανε στα πληκτρα απ'τον ιδρωτα, το κεφαλι δεν σηκωνεται και ο χαρακτηριστικος ηχος τακτακτακτακτακ πλημμυριζει την αιθουσα.
Σε καποια στιγμη χαμος, πανικος, μπουτσα, γινεται μπλακ αουτ και χανεται ο κοσμος μπροστα απο τα ματια των εξεταζομενων. Με το που επανερχεται το ρευμα, ο Μωαμεθ με τον Βουδα προσπαθουν να πεισουν τους εξεταστες να ξαναδωθει το μαθημα. Ο Ιησους πεταγεται τοτε απο το βαθος.
-Εγω εχω τις απαντησεις μου. Εσωσα το αρχειο σ'αυτο το cd.
Γιατι εγινε αυτο?
Γιατι ο Ιησους σωζει. :shock:
-------------------------------------------------
Τι κοινο εχει η Ελλαδα με την Κοακολα?
Και οι δυο εχουν 330 μ-λ.
-------------------------------------------------
Σκαει μυτη ο Πλουταρχος στα πιο ιν Γκουντιζ της περιοχης, παραμεριζει το πληθος στην ουρα με στυλακι "ο Πλουταρχος δεν περιμενει σε καμια ουρα", προσεχει μη τον αγγιξει κανας κοινος θνητος και δινει την παραγγελια του.
-Ενα Ritchie's και γρηγορα...
Σε 10'' ο δισκος με το Ritchie's ειναι στα χερια του Πλουταρχου ο οποιος κανει να γυρισει και σκονταφτει σε μια νεαρη θαυμαστρια που ηρθε για αυτογραφο. Παγωνουν τα ματια ολων καθως βλεπουν τον δισκο να φερνει δυο στροφες στον αερα και να προσγειωνεται κατω. Ο Πλουταρχος κοιταει αποσβολωμενος και τραγουδα...
-ΑΑΑΧ ΤΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥΥΥΥΥΥ
-------------------------------------------------
Ενας τυπος μπανιζει στο μπαρ την γκομενα των ονειρων του και κανει πλανα πως θα την ριξει. Σε μια φαση αυτη φταρνιζεται με σθενος και το γυαλινο της ματι προσγειωνεται στο ποτηρι του τυπου. Χαζεμενος εκεινος εχει χασει τη μιλια του ενω η γκομενα τρεχει, φοραει το ματι της και του λεει σοκαρισμενη.
-Χιλια συγγνωμη κυριε, αφηστε με να επανορθωσω, θα σας κερασω ενα αλλο ποτο.
Πραγματι, τον κερναει ενα ποτο, πινουν και δευτερο, τριτο, πιανουν κουβεντα...
-Για να ειμαι σιγουρη οτι εχω επανορθωσει, ελατε σπιτι μου για ενα ακομα ποτο.
Ε αλλο που δεν θελει κι ο τυπος, πανε τρεχοντας σπιτι της, τα βγαζουν, γαμιουνται ολο το βραδυ, ξαπλωνουν, κοιμουνται, ξαναξυπνανε, ξαναγαμιουνται, συνεχεια αυτο. Το πρωι αυτος ανοιγει τα ματια του, βλεπει τη γκομενα να του φερνει πρωινο στο κρεβατι.
-Αααα, μα εισαι τοσο καλη μαζι μου! :)
-Πφ, μ'ολους ετσι θα ημουν...
-Ναι αλλα εμενα διαλεξες! :D
-Ε σε σενα επεσε το ματι μου :!: :!: :!: :!: :!:
το πρώτυο έχει ξαναμπεί, αλλά τα άλλα :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
ωραίο, αλλά η εκδοχή με με το demo γαμάει σύμπανταQuote:
Originally Posted by ~ladykiller~
Fainetai oti o Candiru brhke aksio sumparastath tou...Quote:
Originally Posted by led_zeppelin
Πάει ένας ρεμπέτης σε μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη.
"Καλημέρα αγαπητέ εν Χριστώ αδερφέ" του κάνει το παπαδοπαίδι
"...Μέρα" του απαντά ο ρεμπέτης. "Για πε... Το γλέντι πόσο πάει?"
"Γλέντι?" του ρωτά το παπαδοπαίδι που έντρομο καταλαβαίνει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα με το Μυστικό Δείπνο "Γλέντι αποκαλείτε το Μυστικό Δείπνο?", οπότε τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού να το πει στον παπά
"ΠΑΠΑ, ΠΑΠΑ είναι έξω ένας βλάφημος που με ρωτάει πόσο κάνει το γλέντι, εννοώντας το Μυστικό Δείπνο"
"Κάνει 50 χιλ., αλλά πες του 100 να φύγει ο αμαρτωλός"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "100 χιλ. δρχ." λέει...
"Μπα, ακριβό είναι... Δεν μου λες η θείτσα πόσο κάνει?"
Έντρομο πάλι, το παπαδοπαίδι ανακαλύπτει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα της Παναγίας. "Μα είστε στα καλά σας, θείτσα αποκαλείτε την Παναγία Μητέρα?"
τρέχει πίσω στον παπά, τα ίδια, του λέει ο παπάς " Κάνει 40 χιλ., αλλά πες του 80 χιλ. του βλάσφημου να εξαφανιστεί για πάντα"
"80 χιλ." του λέει το παπαδοπαίδι
"Μπα, ακριβό είναι... Δε μου λες, ο Σταυρός πόσο κάνει?"
Με το που ακούει Σταυρός το παπαδοπαίδι τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού φωνάζοντας στον παπά "Θαύμα Κυρίου, ανένηψε ο αμαρτωλός, με ρώτησε πόσο κάνει ο Σταυρός".
Ενθουσιάζεται και ο παπάς, του λέει: "Κάνει 10 χιλ, αλλά πες του 5, τώρα που ανένηψε, μην τον διώξουμε"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "5 χιλ." του λέει
"Α, ναι?" κάνει ο ρεμπέτης "Με τον ακροβάτη ή χωρίς?"
:cold:
ΣΟΥ ΓΑΜΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΡΕ ΓΑΜΗΜΕΝΕ ΚΑΝΤΙΡΟΥ
Quote:
Originally Posted by mage
tsek pm epitelous!!! :D
Μια μέρα ο Ταρζάν και η Τζέην έκαναν βόλτα στην ζούγκλα.
Η Τζέην πολύ τον γούσταρε τον Ταρζάν έτσι όπως τον έκοβε κορμί θανατηφόρο και με πολλά προσόντα γενικώς (τι να σου κρύψει και κείνο το δήθεν βρακί του;) και τονε ρωτούσε διάφορες ερωτήσεις για να καταλήξει να τον ρωτήσει και πως τα πήγαινε από σεξ.
"Από ποιό;" ρώτησε ο Ταρζάν.
Αφού του εξήγησε από μελισσούλες και λουλουδάκια έως μια σφαιρική ενημέρωση:
"Α, για αυτό χρησιμοποιώ μια τρύπα στον κορμό ενός δέντρου" παραδέχτηκε αυτός.
Τότες αυτή έβγαλε τα ρούχα της, ξάπλωσε κάτω και άνοιξε τα πόδια της. "Εδώ, πρέπει να το βάλεις εδώ" τονε είπε με λάγνα φωνή.
Βγάζει και ο Ταρζάν το μοναδικό του ρούχο, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά στον καβάλο !!!!!!!!!!
Αφού έκανε πέντε σβούρες η μικρά τονε ρώτησε ασθμαίνοντας από πόνο:
"Μα γιατί το έκανες αυτό;"
"Πάντα τσεκάρω πρώτα αν έχει μέλισσες η τρύπα"
----------------------------------------------
Δύο κότες συζητούν
- Ξέρεις χρυσή μου, κάνω κάτι αυγά σαν αχλάδια σε μέγεθος, τα παίρνει το αφεντικό μου και τα πουλάει στη λαϊκή 30 δραχμές !!
- Εγώ χρυσή μου κάνω κάτι αυτά μεγάλα σαν ροδάκινο λέει η άλλη. Να φαντασείς ότι τα πουλάει το δικό μου το αφεντικό 35 δραχμές!!
Οπότε της λέει με ειρωνία η πρώτη κότα:
- Μμμ .... εγώ δεν σκίζω τον κώλο μου για ένα τάλιρο ......
----------------------------------------------
O ήρωάς μας επιστρέφει σπίτι από την εργασία του, κατεβαίνει από το λεωφορείο και από την στάση του λεωφορείου βαδίζει προς την συζυγική του εστία.
Καθώς προχωρά αμέριμνος στο πεζοδρόμιο βλέπει ένα τύπο να έρχεται προς το μέρος του και να τον κοιτάζει χαμογελαστά. Καθώς συναντιούνται ο άγνωστος του ρίχνει ξαφνικά ένα χαστουκάκι λέγοντάς του " κερατούκλη!" και απομακρύνεται. Εκείνος σαστίζει όπως είναι φυσικό και μην μπορώντας να εξηγήσει τι συμβαίνει επιστρέφει σε λίγα λεπτά στο σπίτι του.
Την επόμενη ημέρα και ώρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Κατεβαίνει από το λεωφορείο και καθώς βαδίζει αμέριμνος στο πεζοδρόμιο βλέπει τον ίδιο τύπο να έρχεται προς το μέρος του. Ο τύπος μόλις τον πλησιάζει τον κοιτάει χαμογελαστά και ξαφνικά του ρίχνει άλλο ένα χαστουκάκι λέγοντάς του "κερατούκλη! " και απομακρύνεται.
Ο ήρωάς μας σαστισμένος κρατώντας το μάγουλό του, μόλις φθάνει στο σπίτι του αποφασίζει να μιλήσει για το περιστατικό αυτό στην γυναίκα του.¨"Ρε γυναίκα ", της λέει, "καθώς έρχομαι στο σπίτι από τη δουλειά πέφτω πάνω σε ένα τύπο ο οποίος με φωνάζει κερατούκλη."
" Δεν βαριέσαι αγάπη μου "του λέει εκείνη, "μην δίνεις σημασία, θα είναι κανένας τρελλός."
Την επόμενη ημέρα ο φίλος μας πάλι επιστρέφοντας στο σπίτι του βλέπει τον ίδιο άγνωστο τύπο να βαδίζει προς το μέρος του. Καθώς συναντιούνται ο τύπος τον κοιτάει χαμογελαστά, του ξαναρίχνει πάλι ένα χαστουκάκι και του λέει με ύφος : " Κερατούκλη! Είσαι και μαρτυριάρης!! "
Eνα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες,
κουνέλια κτλ.
Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
- Bεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 5.000 δρχ.
- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ...
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...
- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε? Ρωτάει ο άνδρας
- Bεβαίως άπαντα ο χωρικός , 45.000 δρχ
- Μα καλά λέει ο άνδρας , 5000 η κότα , 45000 ο κόκορας, είναι δυνατόν;
- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου, γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
- Τ΄ ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
- Συγνώμη κύριε...την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;
-Όχι φυσικά!
Σκουντάει και ο άντρας την γυναίκα του:
-Τ’ ακούς βρε…. Όχι την ίδια κότα!
ΕΡΜΗΝΕΥΤΙΚΟΣ ΚΩΔΙΚΑΣ ... ΠΟΛΙΤΙΚΩΝ ΟΡΩΝ !!!
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.
plz tsek pmQuote:
Originally Posted by mage
...ok twra... :D
Quote:
Originally Posted by mage
ΕΣΥ ΜΕ ΠΟΙΟ ΕΙΣΑΙ;;
ΜΑΥΤΟ:
http://www.crimethinc.com/tools/down...g/wash_big.gif
εντιτ: παιζει να το χω ξαναβαλει, αλλα σταφρυδιαμου, καλύτερα απ τις πιπες που ποσταρετε ειναι κ παλι, νε αμε.
ΑαχαχαχαQuote:
Originally Posted by mage
Crimethinc ε;
ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ.
ta kala ta ksexnate omws...
ΑΝΑΡΧΙΑ : Εχεις 2 αγελαδες, επιλεγεις να μην τις αρμεγεις και ληστεύεις τράπεζες.
ας το βάλω εδώ, μια και είναι αστείο:
Quote:
Great Britain: In London it is illegal to have sex on a parked motorbike. Hmmm…. ?
Italy: If a man is caught wearing a skirt, it’s jail!
Australia: It is illegal to read someone’s tarot - or give them a phsycic reading. It’s also illegal to dress up as Batman (now what’s that about?)
France: It is illegal to name a pig, Napolean.
Germany: If women refuse to work as prostitutes (and nothing else is available) they risk having their benefits stopped. (Now - I can’t get my head round that law!) Αυτό είναι αλήθεια! με λίγο ψάξιμο θα σας βρω και ντοκουμέντο!!!!!!!
USA:
In Michigan, a woman can’t cut her hair without her husband’s pemission.
Indiana: It is illegal to attend the theatre within 4 hours of eating garlic.
North Dakota: It is illegal to lie down and sleep with shoes on.
Oklahoma: people who make ugly faces at dogs may be fined or jailed.
Winconsin: Women are not allowed to wear anything red in public.
California: It is ilegal for a secretary to be alone with her boss in a room.
Some of these laws seem so strange it made me wonder if they were true!
afou mou steilan ena epiko fortio arka -thanks :) -, eipa na to moirastw mazi sas
http://i10.photobucket.com/albums/a1...1/arkasgia.jpghttp://i10.photobucket.com/albums/a1...1/dead107_.jpghttp://i10.photobucket.com/albums/a1...1/dead108_.jpghttp://i10.photobucket.com/albums/a1...niotita_10.jpghttp://i10.photobucket.com/albums/a1...niotita_11.jpghttp://i10.photobucket.com/albums/a1...niotita_47.jpghttp://i10.photobucket.com/albums/a1...niotita_49.jpghttp://i10.photobucket.com/albums/a1...niotita_58.jpghttp://i10.photobucket.com/albums/a1...niotita_59.jpghttp://i10.photobucket.com/albums/a1...niotita_60.jpghttp://i10.photobucket.com/albums/a1...otita_60-1.jpghttp://i10.photobucket.com/albums/a1.../paok1/za1.jpghttp://i10.photobucket.com/albums/a1.../paok1/za2.jpghttp://i10.photobucket.com/albums/a1.../paok1/za3.jpghttp://i10.photobucket.com/albums/a1.../paok1/za4.jpghttp://i10.photobucket.com/albums/a1.../paok1/za5.jpg
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: Γκοντ...Τζέιμς Γκοντ :rofl: :rofl: :rofl: τα σπασε
TOTOS BEST OF...
1. > Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να
> χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον
> πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να
> βάλει ένα προφυλακτικό.
>
> Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει
> ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το
> κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το
> κρεβάτι.
>
> Αλλά ο Τοτός απτόητος......
>
> - Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
>
> - Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι
> είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...
>
> - Τι να το γαμήσεις;;;
2. Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι
> πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά,
> ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του
> Τοτού:...
>
> -Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο
> πηγάδι που έχουμε στον κήπο
>
> Δασκάλα:
>
> -Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!
>
> -Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.
3. Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην
> 6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:
>
> - Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια
> και αγοράκια...
>
> - Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.
>
> - Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια
> ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!
>
> - Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.
>
> - Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν
> γυναίκες ...
>
> - Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
>
> - Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
>
> - Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;
4. Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει
> ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το
> μάθημα. Συννενοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης
> αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν
> και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι
> παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν
> βρισιές).
>
> Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του
> μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο
> που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα
> @@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα
> καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη
> δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός
> στο παράθυρο...
>
> - Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.
>
> Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον
> ρωτάει:
>
> - Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;
>
> - Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο
> που χτίζεται...
>
> Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με
> την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν
> τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...
>
> Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει:
>
> - ΕΕΕΕ, πείτε στις πουτάνες να έρθουν μέσα... Ακόμη
> στα θεμέλια είναι!!!...
5. Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον
> Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
>
> - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
> ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
>
> Η δασκάλα έντρομη:
>
> - Μη Τοτό, μην το πεις.
>
> Και ο Τοτός:
>
> - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
> ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
>
> Η δασκάλα:
>
> - Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
>
> Και ο Τοτός απτόητος:
>
> - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
> ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
>
> Η δασκάλα:
>
> - Γιατί τα πόδια Τοτό;
>
> Και ο Τοτός:
>
> - Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!
6. Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:
>
> - Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.
>
> Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι,
> άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό
> γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.
>
> - Τι είναι αυτό Τοτέ;
>
> - Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας
> ζητήσατε!
>
> - Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.
>
> - Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!
>
> Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ
> μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.
>
> - Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.
>
> - Μάγκουρας, κυρία!
>
> - Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;
>
> - Στα αρχίδια του παππού μου!
>
> Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή
> του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις
> φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.
>
> Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο
> ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.
>
> Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:
>
> - Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;
>
> - Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.
>
> Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα
> μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.
>
> - Τι είναι αυτό Τοτέ;;;
>
> - Ο Λιάγκουρας κυρία!
>
> - Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;
>
> - Στα αρχίδια του Μάγκουρα!
7. Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο
> οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο,
> είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά. Ετσι, η
> δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τέστ. Σηκώνεται από
> την καρέκλα της και λέει στην τάξη.
>
> - Ποιο παιδάκι θα μου πεί πώς μπορούμε να βάλουμε μία
> τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;
>
> Με το που ακούγεται η λέξη "τρύπα" όλα τα βλέμματα
> στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όμως δίχνει να
> βρίσκεται σε βαθειά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει
> κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα...
>
> - Κυρία, κυρία, κυρία...
>
> - Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το
> λόγο.
>
> - Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους
> δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την
> εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.
>
> - Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ
> ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πεί τώρα πώς να
> βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;
>
> Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως
> μουρμουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός..
>
> - Κυρία, κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!
>
> - Ναι Ελενίτσα;
>
> - Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα
> στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια
> της.
>
> - Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..
>
> Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν
> δυνατόν να του την "έμπαινε" έτσι η Ελενίτσα... Μετά
> από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη
> ερώτηση...
>
> - Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε
> μια τρύπα αυτή τη φορά.
>
> Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν
> έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα...
>
> - Κυρία, κυρία, κυρία...
>
> - Ναι Ελενίτσα...;
>
> - Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα
> πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της...
>
> - Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ
> έξυπνη...
>
> Εξαλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην
> δασκάλα...
>
> - Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα...
>
> - Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία
> της η δασκάλα..
>
> - Θα βάλω μια φλογέρα στον κώλο της Ελενίτσας!
8. Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και
> λέει στον Τοτό:
>
> - Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου.
>
> Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν
> με μια φίλη της και της λέει:
>
> - Ο μπαμπάς μου είπε να σας πηδήξω και τις δύο.
>
> Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε
> τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει
> στο μπαμπά του:
>
> - Μπαμπά μόνο τη μια;
>
> Και ο μπαμπάς του, του απαντά:
>
> - Και τις δύο βρε ηλίθιε!
9. O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι
> του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει
> μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
>
> -"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί
> αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες
> θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να
> αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."
>
> Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο
> σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
>
> -"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για
> δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν
> μιλάς καλά!"
>
> Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται
> και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη
> ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
>
> -"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
> παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από
> τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και
> ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να
> επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις
> αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε
> ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα
> καλό ταξίδι."
>
> Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις
> ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός
> συνεχίζει:
>
> -"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
> απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"
10. Μια δασκάλα αγγλικών λέει σε 3 παιδιά να βγούν έξω να
> χτυπήσουν την πόρτα, να μπούν μέσα και αυτή θα τους
> κάνει μια ερώτηση και αυτοί θα πρέπει να την
> απαντήσουν.
>
> Χτυπάει ο Κωστάκης την πόρτα και η δασκάλα τον ρωτάει:
>
>
> - "Χου αρ γιου;"
>
> - "ΜΠΟΝΤ."
>
> - "Χου ΜΠΟΝΤ;"
>
> - "Τζειμς Μποντ."
>
> "Οαυυυυυυ", κάνουν οι μαθητές από κάτω.
>
> Χτυπάει η Αννούλα την πόρτα. Ρωτάει η δασκάλα:
>
> - "Χου αρ γιου;"
>
> - "Αντερσον."
>
> - "Χου Αντερσον;"
>
> - "Πάμελα Αντερσον."
>
> "ΟΟΟΑΥΥΥΥ", άρχισαν πάλι να φωνάζουν οι άλλοι από
> κάτω.
>
> Χτυπάει και ο Τοτός. Ρωτάει η δασκάλα:
>
> - "Χου αρ γιου;"
>
> - "Αϊ."
>
> - "Χου Αϊ;"
>
> - "Αϊ γαμήσου."
11. Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Τοτού αποφασίζει
> να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει
> τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω
> του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον
> κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το
> ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς
> βλάκας.
>
> Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του
> Eiffel.
>
> Πατέρας: Bλέπεις Τοτέ αυτός είναι ο πύργος του Eiffel.
> Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;
>
> Ο Τοτός τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα
> αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του
> κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.
>
> Πατέρας: Bλέπεις Τοτέ αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως
> έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"
>
> Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Τοτός απαντά αρνητικά
> κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία
> και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη
> Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με
> τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.
>
> Πατέρας: Βλέπεις Τοτέ αυτή την μηχανή από τη μία
> βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα.
> Έχεις κάτι να ρωτήσεις; Οτιδήποτε τέλος πάντων!
>
> Τοτός: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;
>
> Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με
> δάκρυα χαράς.
>
> Τοτός: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις
> λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την
> άλλη;
>
> Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας
> του:
>
> Ναι ρε το μουνί της μάνας σου.
12. Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα
> παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου
> και αν πήγαιναν αυτοί. Μια μέρα λέει ο πατέρας στη
> μητέρα:
>
> - "Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά
> έρχονται συνέχεια όπου πάμε και εμείς, ούτε να γαμηθούμε μπορούμε."
>
> Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο
> πατέρας βρίσκει μια ιδέα:
>
> - "Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί
> σου ενώ εγώ θα κάνω μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και
> θα έρθεις μέσα στο μπάνιο και θα γαμηθούμε"
>
> Πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι
> κόπηκε και πάει στο μπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει
> την πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να γαμιούνται. Πάει και
> Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι
> γίνεται. Βλέπει τον μπαμπά να γαμάει την μαμά. Γυρνάει
> τότε ο Τοτός και λέει στην Τοτίνα:
>
> - "Τοτίνα πρόσεχε μην σπάσεις κανένα πιάτο γιατί θα
> μας γαμήσει ο μπαμπάς.
13. Ο Τοτός και ο μπαμπάς του πήραν ένα βράδυ ταξί να πάνε
> στη γιαγιά του Τοτού. Περνάνε από ένα μπουρδέλο με το
> κόκκινο φωτάκι, και ο Τοτός ρωτάει με περιέργεια τον
> μπαμπά του:
>
> Τοτός: Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φως;
>
> Μπαμπάς: Ααα, αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
>
> Ταξιτζής: Μπουρδέλο.
>
> Τοτός: Τι υπάρχει μέσα σε αυτό το καλό μαγαζί;
>
> Μπαμπάς: Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
>
> Ταξιτζής: Πουτάνες.
>
> Τοτός: Τι κάνουν οι καλές κυρίες μπαμπά;
>
> Μπαμπάς: Εξυπηρετούν κάτι κύριους.
>
> Ταξιτζής: Γαμιούνται.
>
> Τοτός: Κάνουν παιδάκια μπαμπά;
>
> Μπαμπάς: Ναι.
>
> Ταξιτζής: Μπάσταρδα.
>
> Τοτός: Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν
> μεγαλώσουν;
>
> Μπαμπάς: Ταξιτζήδες!!!
Totos_The_Tequiler :!:
Ομολογώ πως στο 6 γέλασα.
Kai egw sto 8...
το 11 σας γαμησε καλα
Ο καλύτερος τοτός είναι μακράν το 7.
