Quote:
Originally Posted by Candiru
Autes den einai xortofages lezbies etsi k alliws?
Printable View
Quote:
Originally Posted by Candiru
Autes den einai xortofages lezbies etsi k alliws?
Τα ζόμπι δεν είναι χορτοφάγα.Quote:
Originally Posted by solution_AK-47
[quote=When_Black_Roses_Bloom]Τα ζόμπι δεν είναι χορτοφάγα.[/quote:y5rouve5]Quote:
Originally Posted by "solution_AK-47":y5rouve5
ούτε ξυρισμένα
το αντίστροφο θες να πεις.
εντάξει είναι, οι αριστερίστριες γενικά δεν βλέπονται, δεν είναι χορτοφάγες και είναι και αξύριστες
εδω θα διαφωνισω.προκειται για κακοηθες και αυθαιρετο συμπερασμα,δειγμα ψευδους αλλοτριωσης και προωρης εκσπερματωσης
χαλαρά τα σπάνε όλα
Quote:
Originally Posted by Candiru
Την επόμενη φορά Τζίμ, προσπάθησε να σκανάρεις την οθόνη. Αυτό θα τα σπάει πραγματικά :P :P :P :P
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
de skanara tpt egw. mou ta steilane... :?
Quote:
Originally Posted by Jim Dandy Mangrum
Πωπω, μην αρπάζεσαι μωρέ. Πλάκα κάναμε... :|
ταιριάζει και σαν ανέκδοτο
http://athens.indymedia.org/front.php3? ... 125#745164
επικο επος. τα σπασαν ολα. ειδικα αυτο.Quote:
Originally Posted by Jim Dandy Mangrum
Quote:
Originally Posted by Angmar
:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
Δυο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό και συζητάνε τα της δουλειάς τους. Λέει ο ένας που ήταν ζάμπλουτος:
"Εγώ που λες έχω μια πατέντα από υπεραυτόματα WC που κάνει θραύση. Αυτόματοι καθαρισμοί και αρωματισμοί, οι πελάτες μετά το χέσιμο πατάν ένα κουμπί και χωρίς να σηκωθούν βγαίνει ένα μηχανικό χέρι και με απαλό χαρτί υγείας πολυτελείας τους καθαρίζει με προσοχή την ευαίσθητη περιοχή. Οι πελάτες μένουν απόλυτα ικανοποιημένοι, και όχι μόνο πληρώνουν τα 2 ευρώ αλλά πάντα αφήνουν και κάτι παραπάνω."
Μετά από καιρό ξανασυναντιούνται και ο δεύτερος ήταν και αυτός ζάμπλουτος, πολύ περισσότερο από τον πρώτο. Απορεί λοιπόν αυτός και τον ρωτά πώς τα κατάφερε. και απαντά:
Κι εγώ έφτιαξα μια πατέντα από υπεραυτόματα WC, αλλά σκέφτηκα πιο απλά και αποτελεσματικά. Μόλις κάποιος τελειώσει το χέσιμο βγαίνει ένα μηχανοποιημένο χέρι και του αρπάζει τα αρχίδια σφίγγοντάς τα και μια μαγνητοφωνημένη φωνή του λέει: Ασε 50 ευρώ γιατί θα στα κάνω λιώμα!
Εδώ πρέπει να επέμβει η Amanita και να του χώσει μήνυση επειδή σπιλώνει το όνομα του group της με αηδιαστικά ανέκδοτα.
ine o xristos me tous mathites tou se mia taverna...paragelnoun oi mathites ...paragelnei k o xristos ke pernei tzatziki ke patates....troi olo to tzatziki parageleni deftero...troei tis ipoloipes patates...ksanaparagelnei tzaTziki to opoio troei me to enapomeinan psomi....e se kapoia stigmi o ioudas vlepontas tin kataxrisi petagete ke tou leei
-re xriste poli tzatziki den tros?
-giati tha me filiseis?
haxhaxhahahaahxahahx καλό :wink:
Ήθελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής.
Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα, στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 1500 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Το αφεντικό τρελάθηκε. Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου". Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο". Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: " Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;"
----------------------------------------------
Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ.
Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό.
Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ?
- Το χιςςςς είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι,ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.
Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής
προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ?
- Το χιςςς το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το ποπ που ακούγεται που και που;
- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα.
- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.
- Ναι αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό....!!!!
----------------------------------------
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :
Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ" α...... σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Παγκόζμιος διαγωνιζμός ποίησης. Αγγλία. Όλη η κουλτούρικη και ιντελεκτσουάλ αφρόκρεμα του κόζμου μαζεμένη. Αμέτρητο κοινό. Γκόμενες συναισθηματικές κόβουν φλέβα. Τελικός. Από τους καλύτερους ποιητές παγκοσμίως έχουν προκριθεί ένας παπάς και ένα τζάνκη.
Οι κριτές ανακοινώνουν: "Η λέξη στην οποία θα διαγωνιστείτε και θα κληθείτε να σχηματίσετε ποιήμα είναι η λέξη.... ΤΙΜΠΟΥΚΤΟΥ".
Το κοινό παραληρεί. "ΟΥ ΟΥ ΟΥ, ΤΙΜΠΟΥΚΤΟΥ". Φωνάζει. Ξαφνικά ο παπάς ενθουσιαζμένος ανακοινώνει: "Είμαι έτοιμος!!!!". Και απαγγέλει:
"I've been a father all my life
I have no house, I have no wife
I bought a bible on my way through
As I went, to.....ΤΙΜΠΟΥΚΤΟΥ"
Παραλήρημα. "ΠΑ-ΠΑΣ ΠΑ-ΠΑΣ" κοχλάζει το κοινό. Γκόμενες αφτοκτονουν. Το πρεζάκι κοιτά ανενόχλητο και λέει. "Εχω και γώ να πω το δικό μου". Σιωπή. Και απαγγέλει.
"Tim and I to London went,
searching around hookers to rent
We found three, but we were two
So... I booked one, and TIM BOOKED TWO"
αγγλικο humor. ενδιαφερον παρολα αυτα.Quote:
Originally Posted by The Good Son
Έπος!Quote:
Originally Posted by The Good Son
ήταν οι 3 μάγοι λοιπόν κ ακολουθούσαν το άστρο για να πάνε τα δώρα στο θείο βρέφος
φτάνουν έξω απ'τη στάνη
κατεβαίνουν, δένουν τις γκαμήλες
πάει ο αλάνης ο Βαλτάσαρ με το λιβάνι, κατεβαίνει τα σκαλάκια, φτάνει στο μωρό
αφήνει το δώρο, προσκυνάει εβλαβικά, σηκώνεται φεύγει
πάει ο Γασπάρ με τα σμύρνα, κατεβαίνει τα σκαλάκια, φτάνει στο θείο βρέφος, αφήνει κι αυτός με τη σειρά του το δώρο, προσκυνά, σηκώνεται κ φεύγει
πάει ο παλίκαρος ο Μελχιόρ, πά'να κατέβει τα σκαλιά, κάτι ο χρυσός που ήταν βαρύς, κάτι που έιχε πάει κ μερικά κιλάκια, πατάει κ την καλεμπία,
μετράει ένα ένα τα σκαλιά, κ γκάπ κ γκουπ κ γκοπ κ ΓΚΑΑΑΑΠ!!! σκάει με το κούτελο σένα δοκάρι
-ΠΩ ΓΑΜΏ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΜΟΥ
κ πετάγεται ο Ιωσήφ
-ΝΑ ΡΕ ΜΑΡΙΑ ΟΝΟΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ, ΘΕΣ ΝΑ ΤΟ ΒΓΑΛΟΥΜΕ Κ ΜΠΑΜΠΗ
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:Quote:
Originally Posted by Swollen
Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία.
Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά.
Έκανε ώτο-στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε.
Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν.
Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα , σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- " Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα..." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει !
- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- " Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο , ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω ."
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη , σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα .
- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
- " Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"
:lol:
Quote:
Originally Posted by verdictdenied
Prepei na ekane poly kryo ekei
πόσα άλμπουμ έχουν βγάλει οι tool?
πάρα μπολλά.
εδω μιλαμε για 9/10.
το διάβασα στο τελεταίο περιοδικό του Μπομπ Σφουγγαράκη:
-Ξέρετε από πότε οι καρχαρίες έχουν τόσα πολλά δόντια;
Απ: Από τότε που υπάρχουν!
αν δε το διευκρινιζες, θα νομιζα οτι το διαβασες στο τελευταιο "Καντιρου και φρεντς"
γινεται να φαει μπαν ο καντιρου απο τα ανεκδοτα?
επισης προτεινω να αναπτυχθει προγραμμα που θα διαβαζει τα ποστ του καντιρυ και αν εχουν υποψια χιουμορ να τα σβηνει αυτοματα προστατευοντας ετσι τους υπολοιπους χρηστες
-Ποια ηρεμιστικά παίρνει ο διάβολος;
-Τα Λεξοσατανιλ.
και μετά λένε εμένα ότι ποστάρω σαχλά ανέκδοτα
"Αλμανακο;"Quote:
Originally Posted by Parasight
"Σαΐνια"
μαλάκα στα Σαϊνια είχε τα κόμικ του Μαρουλάκη, γαμάτα!! :touched:
γιατί οι παρθένες πριν πρωτοκάνουν σεξ πίνουν μπύρες;
για να γίνουν έμπυρες!
και το παραπάνω με το λεξοτανίλ κανονικά είναι λεκσατανίλ που έτσι γίνεται κάπως καλύτερο
Ας το κλειδώσει κάποιος.-Quote:
Originally Posted by Candiru
