Ksanapes mia then.
Printable View
Ksanapes mia then.
axaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxax
-Το έμαθες Γιωρίκα; Έπεσε χτες στην Αθήνα ένα αεροπλάνο και όλοι οι επιβάτες βγήκαν σώοι!
-Ε και πού το παράξενο; Θα γυρνούσαν όλοι μαζί από κανέναν γάμο.
Γελάω.
:rofl: :rofl: :rofl:
:rofl: γάμησε ο parasight!
:rofl: :rofl: :rofl:
Ένας κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την barbie rapounzel. Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού να πει τα μαντάτα στο Μήτσο.
"Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι πούστης!!!"
"Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;"
"Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!"
"Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!"
"Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!"
Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο το κουκλόσπιτο της barbie! Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει στον φίλο του τον Μήτσο.
"Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι πούστης!! Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό!"
"Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πως ζουν οι γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!"
"Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!! Να μου ζήσει το κοπέλι!!"
Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο Κρητικός ρωτάει το γιο του:
"Τι θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;"
"Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και αστραφτερή!"
Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές και αγόρασε μια σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε και ο μικρός είπε όλο χαρά:
"Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα;;;"
if a blonde and an emo kid jump off a building and hit the ground at the same time, who dies first?
The blonde, she drowns in the emo kid's tears.
How many emo kids does it take to paint a wall red?
Depends on how hard you throw them.
How many emos does it take to screw in a light bulb?
3: One to replace it, and 2 to write a song about how they missed the old one
ήταν 3 παπάδες
ένας έλληνας
ένας αλβανός
και ένα σκανκ
O εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (full version)
Α' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;
Β' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...
Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσά δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.
Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε
"Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".
:rofl:
Παλιό αλλά γαμάτο.
και έχει ξαναποσταριστεί εδώ ούκω λίγες φορές
.Quote:
Originally Posted by Candiru
mpainei enas se mia xartopaixtiki lesxi k vlepei 4 atoma na paizoun prefa k enas ap autous itan skilos. paei ekei k leei "pw poli eksipnos skilos e, paizei prefa ketsi". "ti eksipnos re, malakas einai, opote exei kalo fillo kounaei tin oura tou"
xaxax xa xaxa x axax.
azax.
η πρέφα παίζεται με 3 άτομα :oops:Quote:
Originally Posted by Pitsadoros
Ε τρία άτομα έπαιζαν :P.
Να πω κ ένα που άκουσα χτες:
Μίλαγαν 2 φίλοι. Άσε, λέει ο πρώτος. Είμαι πολύ πεισματάρης. Μια φορά βρέθηκα σε ένα κέντρο διασκέδασης κ θέλησα να σπάσω πιάτα, αλλά δε με άφησαν κ από τότε από πείσμα δεν έχω ξαναπατήσει εκεί Με παρακαλάν να ξαναπαώ δλδ, αλλά εγώ τπτ.
Αυτό δεν είναι τπτ, απαντάει ο άλλος. Εμένα λέει η γυναίκα, την πρώτη νύχτα του γάμου μας δε με άφησε να τη πηδήξω κ εγώ από τότε δεν την έχω πηδήξει ποτέ. Μα, εσείς έχετε 2 παιδιά. Πώς...? Ε από το πείσμα μου ακόμα δεν την έχω ρωτήσει.
Πως λέγεται ο άραβας ηχολήπτης;
Fade in με delay.
στο φαλαινοάμπιεντ εσυ κολλημένος :P
Πως λέγεται ο Γιαπωνέζος roadie???Quote:
Originally Posted by stam and the witches
Setaro Rackera!
Και ο Γαλάτης κιθαρίστας??
Jimihendrix
Και Jim Dandy μπορεί να ποστάρει στο παρόν ότι θέλει ακόμα και αν έχει ξαναποσταριστεί :)
Παίζεται και με 4 καλέ! Αν υπάρχει τέταρτος απλά μοιράζει και παρακολουθεί εκ περιτροπής 8)Quote:
Originally Posted by Swollen
:pink:Quote:
Originally Posted by verdictdenied
Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ
Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι
Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι
Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ
Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο
Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου
Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα
Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα
Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο
Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον
Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι
Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες
Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι
Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά
Ισπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες
Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο
Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα
:rofl:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:Quote:
Originally Posted by Jim Dandy Mangrum
απ'τα καλύτερα
Μεγάλο Πεύκο ρε.
:rofl: :rofl:
...και το καλύτερο! :rofl:Quote:
Originally Posted by Jim Dandy Mangrum
SWOLEN ΕΙΣΑΙ Ο ΘΕΟΣ ΜΟΥ. ΤΙ ΑΒΑΤΑΡ ΕΙΝΑΙ ΤΟΥΤΟ???
Από ταινία του Χάρρυ Κλύνν δεν είναι????
Ο Αβραάμ εμβόλιμος σε κάθε σκετσάκι
Μεγάλες στιγμές
- πράσινα σπίτιαQuote:
Originally Posted by When_Black_Roses_Bloom
κόκκινα πρόβατα
γάμοι και συρράξεις
κότες που ύπταντε
εδώ ο κόσμος χάνετε, κι εγώ σφάζω το παιδί μου
- μπαμπά θα με σφάξεις?
- τελικά παιδί μου, δεν την γλυτώνεις... δεν πηδιόμαστε λέω εγώ
:spin:
ΕΠΟΣ!!!
Αλαλούμ. Όπου πριν από μερικές στιγμές ο Μπέκας έχει ανατινάξει το σπίτι κλπ κλπ.
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησια στην Κρήτη.
'Εχει όμως ενα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του λέει στους πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία ήταν μια εταίρα απο τα Χανια....
Αμμέσως οι πιστοι αντέδρασαν:
-Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που λες...κτλ Ο παπας όμως επεμενε.
Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια ο παπας:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιου" , ο οποίος ηταν ο γιος ενος βοσκού απο το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτος τον παπα και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ουτε και εγω τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δειπνο... και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λεει "απόψε κάποιος απο εσας θα με προδώσει"
και αμμέσως του απαντα ο Ιουδας: "Ιντα λες μωρε συντεκνε"
Αχαχαχαχαχαχ
:rofl:
> Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
> Πελάτης: - Έναν άσπρο.
>
>
> Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν
posa einai alithina?
ολα υποθετω
