Anekdota kiets

η Β. Ισλανδία είναι για να δικαιολογηθεί το κρύο του ανέκδοτου

Quote:

---

Originally Posted by attila

εμεις οι νοτιοι ισλανδοι γαμαμε εσας τους βορειους

---

esu genika ap oti exw katalavei exeis ena provlima me to voreio k notio meros nisiwn :P

μια και πιάσαμε τα βόρεια νότια, ατάκα από ελληνική εητίλα τσόντα:

πηδάει κάποιος από πίσω μια σχιστομάτα και της λέει:

από πού είσαι μανάρι;

από την κορέα

από τη βόρεια ή τη νότια;

από τη βόρεια

Α! γιαυτό έχεις τόσο κρύα κωλομάγουλα

*AΥΤΗ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΗΣ: *

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε
στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις
φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξαιτίας μου... επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο
καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα
το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σε ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο
ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι
παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς
αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν
ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν
πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα
πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω
τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...
Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή
εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω,
εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα,
βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο
τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα είχαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι
ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να
ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι
απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα
είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα
κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν
βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.




















*ΑΥΤΟΣ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΟΥ: *

H Παοκάρα…….έχασε... αλλά τουλάχιστον γάμησα!

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

μπαμπ γιατί μου το θύμισες:

Quote:

---

Originally Posted by Candiru

Ενα ποίημα για ΕΚΕΙΝΗ

Ήμουν εντελώς κενός σαν άνθρωπος πριν ΤΗΝ γνωρίσω. Το μόνο πράγμα που μου έδινε χαρά ήταν να βλέπω τον Ολυμπιακό να χάνει. Έχανε; ήμουν ευτυχισμένος. Κέρδιζε; Ήμουν δυστυχής.
Άδειος. Τελείως άδειος από αληθινά συναισθήματα, αγάπη και ζωή. Ήθελα να το αλλάξω αυτό. Δεν μπορούσα όμως. Κάθε φορά που ξεκόλλαγα, μετά από λίγο ξαναγύριζα στα ίδια.
Και ξαφνικά μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια οπτασία. Δεν είχα ξανανιώσει έτσι. ΤΗΝ αγάπησα από την πρώτη στιγμή. Η καρδιά μου γέμισε από τρυφερά συναισθήματα.
Επιτέλους, τώρα πια δε με ένοιαζε το ποδόσφαιρο. Σκεφτόμουν μόνο ΕΚΕΙΝΗ. Όταν με κοίταζε ένιωθα την καρδιά μου να φτερουγίζει. Επιτέλους για πρώτη φορά στη ζωή μου ήμουν γεμάτος από πραγματικά συναισθήματα.
Ένιωσα την ανάγκη να γράψω ένα ποίημα για χάρη ΤΗΣ. Πως θα μπορούσα όμως; Δεν είχα καμία σχέση με κάτι τέτοιο.
Χμμμμμμ
Θα άφηνα την καρδιά μου να γράψει. Θα έκλεινα τα μάτια. Θα έπιανα το στυλό και η ψυχή θα οδηγούσε το χέρι μου.
Και η τρυφερή ψυχή μίλησε. Αυθόρμητη και ελεύθερη. Τίποτε πια δε θα με γύριζε πίσω:

Βλέπω το σώμα σου που ‘ναι σαν κρίνο
Κι από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
Κι όλη η φύση ανθεί για μας
Γαμιέται ο θρύλος και ο Πειραιάς

:rofl:

---

Είναι ο Τοτός στην τάξη. Η δασκάλα θέλοντας να κάνει το μάθημα πιο δημιουργικό, κάνει το εξής. Βγάζει ένα πανί, και ρωτάει τους μαθητές τι τους θυμίζει.

-Κυρία, κυρία!
-Πες Κωστάκη.
-Εμένα μου θυμίζει τους ταξιδιώτες στα καράβια, που χαιρετούν τους δικούς τους πριν την αναχώρηση κουνώντας ένα πανί!
-Μπράβο!!! Άλλος;

-Κυρία, κυρία!!
-Πες Μαιρούλα.
-Εμένα μου θυμίζει τη μαμά μου όταν καθαρίζει το τραπέζι και χρησιμοποιεί ένα πανί.
-Εύγε! Άλλος;

-Κυρία!!
-Πες Τοτέ.
-Εμένα μου θυμίζει μουνί.
-Μουνί;;; Πως γίνεται να σου θυμίζει κάτι τέτοιο;
-Ε ό,τι και να δω μουνί μου θυμίζει!

μαλακία παίχτηκε :?

:oops:

:****

αυτό με τον τοτό μου θύμισε ένα παρόμοιο¨:

πάει κάποιος σε ψυχίατρο και του λεει ότι έχει έμμονη ιδέα με τα γυναικεία βυζιά. Οποια λέξη ακούσει τα βυζιά τούρχονται στο νου.

ο γιατρός κάνει μερικές δοκιμές:

-ύφασμα, του λέει

-Από ύφασμα είναι το σουτιέν που καλύπτει υπερθεϊκα βυζάκια

-σώβρακο

-Το σώβρακο είναι εσώρουχο όπως και το σουτιέν, κλπ, κλπ

-Τσάντα

-Την τσάντα την κρατάει μια σούπερ γκόμενα με υπερθεϊκά βυζόμπαλα

-μουσική

-Στο ρυθμο της χορεύει μια γυναίκα ΄και τα βυζια της κουνιούνται με πολύ λάγνο τρόπο

-φαγητό

-Αχ, νάμουνα μωρό να ρουφώ γάλα από αυτά

Ε, αυτός δεν παίζεται σκέφτεται ο γιατρός και λέει:

-Υαλοκαθαριστήρες

Κι αυτός κάνει πως φιλάει δεξιά και αριστερά:

-Ματς-Μουτς-Ματς-Μουτς-Ματς-Μουτς



(καλύτερα να λέγεται βέβαια για να γίνει παραστατικά το τέλος)

Όντως.
Καλύτερα να τον έχεις μπροστά σου αυτόν που θα σου το πει αυτό.....

Εγώ το ξέρω έτσι:
Πάει κάποιος στον ψυχίατρο για ψυχολογικό τεστ. Του λέει ο γιατρός θα σου ζωγραφίζω κάτι κ μου λες το πρώτο που σου έρχεται στο μυαλό. ΟΚ? ΟΚ.
Ζωγραφίζει αρχικά έναν κύκλο. Βυζί απαντάεί ο άλλος κατευθείαν. Μετά ένα τετράγωνο. Βυζί ξανά, πιο γρήγορα αυτή τη φορά. Στη συνέχεια ένα τρίγωνο. Πριν καν προλάβει να το τελείωσει βυζί ξαναφωνάζει ο άλλος. Τότε του λέει ο γιατρός: Πιστεύω ότι έχετε ένα μικρό σεξουαλικό πρόβλημα...
Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλη την ώρα βυζιά?

εμένα μ αρέσει

Μετά από μία κουραστική μέρα, ο Γιώργος και η Έφη ξαπλώνουν στο κρεβάτι... Μετά από λίγο η Έφη αρχίζει να κάνει γλύκες στον Γιώργο...
Του κάνει για πολύ ώρα χάδια... αλλά τίποτα!! Το εργαλείο του Γιώργου παραμένει αδιάφορο.. Συνεχίζει η Έφη, κάνει περισσότερα προσπαθώντας να έρθει η πολυπόθητη ανόρθωση.... αλλά και πάλι τίποτα!!
Αυτό συνεχιζόταν για αρκετή ώρα, ώσπου ο Γιώργος γυρίζει προς την Έφη, την κοιτά στα μάτια με σοβαρό ύφος και της λέει:
- Μωρό μου, σου έχει ξανασυμβεί αυτό;

ΕΠΟΣ! :rofl:

Quote:

---

Originally Posted by House Of Low Culture

Είναι όλα τόσο γλυκούλια, από τον horror garage ύμνο του "Σχιζοφρενή Δολοφόνου" με τα γεμάτα οργή-πόρωση-ενιαία πανεπιστημιακή εκπαίδευση φωνιητικά του Βασίλη Ηλία, μέχρι το φλογερό λαχειοπωλικό χιτ "Βας Βας Βας" του Παρασκευά(c)-ύμνος για τις μικροαστικές αντιλήψεις περί τύχης και εύκολου κέρδους, το "Κολλημένος" του Παναγιώτη του Κολλημένου που δηλώνει πως είναι από τα Κάτω Πετράλωνα και ότι είναι από τα Κάτω Πετράλωνα κρούοντας με αυτόν τον σαν διπλό πέλεκυ κοφτερό τρόπο τα τύμπανα του Ταξικού Πολέμου, η πολιτική αναγκαιότητα του οποίου ξεπηδά με σπασμούς στην επιφάνεια της Ερυθρόμαυρης Θάλασσας στην οποία βολοδέρνει το μυαλό του Παναγιώτη Βεδούρα που το θέλει το θέλει το θέλει το θέλει το θέλει το θέλει το θέλει το θέλει το θέλει. Τόχει ανάγκη πολύ. Να μην κσεχάσουμε και την μαυριδερή Σενεγαλοφινλανδή φλαμανδοαυστρομαρξίστρια και παρολαυτά κατοικούσα Εν Ελλάδοις , Τσίλα, ένα από τα πιο άμεσα θύματα της παγκοσμιοποίησης και της φθοράς των αξιών που συνεχώς εμπορευματοποιούνται θυσία στο Μολώχ του καπιταλισμού και του κεφαλαίιιιου(Τα πάντα ρει και ουδέν μένει-Ηράκλειτος), που με ένα άσμα_αντιρατσιστική_πορεία_προς_την_αμερικάνικη_πρεσβεία και κύριο σύνθημα το πιασάρικο "Μααύρη Μαααα αυρή μαύρη μούκεις κάνει τη ζωή(σ.σ. καπιταλιστή ή αστέ ή αφεντικό ή εργοδότη ή βιομήχανε)" ροκανίζει τα θεμέλια του πουτανοκενωνικού οικοδομήματος. Ε μουά ζετέμ ε μοναμούγ εμαμέν εμαμέν τουζούγ. Ψηφίζω σόλο τυ.

---

μα μεν!

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε
πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.


Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- ’σε, λιώμα


ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα
στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!


Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?


Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"


Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε
λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!


Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό
οπότε τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και νάνε κρύα.


Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον
βάλει στα αυτιά:

- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φο β άσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;


Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο
ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το
μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!


Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη
ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.

Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε


Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί
3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται


kai bonus:

Κουφές (πραγματικές) ετικέτες


1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ' όλες τις μάρκες: Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός.

2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά: Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου.

3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής: Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι.

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το.

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι.

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): Μην το αναποδογυρίζετε.

7. Σε υπνωτικό χάπι: Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία...

8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα: Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση.

9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος: Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις.

10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας: Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς.

Αυτό με τον πελαργό :rofl: :rofl: :rofl:

Quote:

---

Originally Posted by GuardianOfIvorytower

Αυτό με τον πελαργό :rofl: :rofl: :rofl:

---

όντως γάμησε! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

-ti leei o evraios paiderastis sto paidaki?

-thes n agoraseis karamelitsa?

αχαχαχαχαχαχααχαχαχ

Quote:

---

Originally Posted by Jim Dandy Mangrum

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε
λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!


Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό
οπότε τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και νάνε κρύα.

---

:rofl:

Είναι δυό μπαφάκηδες και δουλέβουν σε μια εταιρία η οποία έχει στείλει τους εργαζόμενους της συμπεριλαμβανομένων και των δυο προαναφερθέντων μπαφάκηδων σε σεμινάριο. Στο ξενοδοχείο προτείνει ο ένας: "Ρε μαλάκα γάμα τους άλλους ξερωγώ, έλα να κάτσουμε να στρίψουμε ένα" "Μέσα ρε, εννοείται" απαντά ο άλλος. Σκάνε πόσα τσιγάρα ξερωγώ και γίνονται κώλος. Σε κάποια φάση λέει ο ένας. "Μαλάκα, γω παω να ξυριστώ γιατί άυριο το πρωι δεν θα προλάβω".
Πάει και κάνει κανα 2ωρο. Τρώει σκαλώματα με τη μάπα του στον καθρέφτη, κόβεται, γεμίζει αίματα και τέτοια και βγαίνει έξω και λέει του άλλου.
-Πώ μαλάκα, κώλος έγινα. Έπρεπε να ξυριστώ πρίν πιω.
-Όχι πριν πιο. Πιο πρίν.

Οχιιιιι το ειπε.... :rofl:

lol :rofl:

tromero.

-πως λεγεται ο Κυπριος λοκατζης που πολεμησε στο Βιετναμ?

-Ράμπος Ράμπου

Kαι μονο το "Κυπριος λοκατζης που πολεμησε στο Βιετναμ" θα αρκουσε.

"Γίνεται πόλεμος μεταξύ Βορείων και Νοτίων Ποντίων"

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: Τέρμα όμως έτσι? Τίγκα.

Quote:

---

Originally Posted by Mitsmann

Kαι μονο το "Κυπριος λοκατζης που πολεμησε στο Βιετναμ" θα αρκουσε.

---

Και μονο το κυπριος.
Ναι.

Quote:

---

Originally Posted by dyingfreedom

Htan o totos me to patera tou kai ekei pou perpatousan rwtaei o Totos.
-Ti einai afto mpampa?
-Vouno
-Giati?

---

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧ
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

A man comes home, finds his wife with his friend in
bed. He shoots his friend and kills him.
Wife says "If you behave like this, you will lose ALL
your friends".

A small Boy wrote to Santa Claus, "send me a
brother".
Santa wrote back, "SEND ME YOUR MOTHER"...

What is the definition of Mistress?
Someone between the Mister and Mattress.

What's the difference between stress, tension and
panic?
Stress is when wife is pregnant,
Tension is when girlfriend is pregnant,
And Panic is when both are pregnant.

A woman asks man who is traveling with six children,
"Are all these kids yours??"
The man replies:
"No, I work in a condom factory and these are
customer complaints".

A young boy asks his Dad, "What is the difference
between confident and confidential.
Dad says: "You are my son, I'm confident about that.
Your friend over there is also my son, but that's
confidential!"

What is the difference between techno-thrasher and a progressive-thrasher.
none
They are both destined to be world wide unknown. :twisted:

Quote:

---

Originally Posted by mage

What is the difference between techno-thrasher and a progressive-thrasher.
none
They are both destined to be world wide unknown. :twisted:

---

Αει ρε!!!!!
Ωραίο sig :D

Ατάκες του Αρκά

1. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

2. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!


3. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

4. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ
ΞΕΡΟΥΜΕ.

5. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ
ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

6. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.


7. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ,
ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

8. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

9. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ
ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

10. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ.
ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ
ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

11. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ
ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.

12. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ
ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

13. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

14. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!

:rofl:

Quote:

---

ο πλανήτης καταστρέφεται από την αδιαφορία του κόσμου αλλά τι με νοιάζει εμένα;

---

αυτό ποιανού είναι;

Quote:

---

Originally Posted by verdictdenied

ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

---

Αυτό πρέπει να καταγραφεί στην ιστορία.

Αρκάς ξανά

"Ας αφήσουμε τους εγωϊσμούς και ας κοιτάξουμε λίγο τον εαυτό μας"

Ειπα σημερα στο ραδιοφωνο αυτο με τους μπαφους και το ξυριζμα, και μόνο που δε με σκότωσαν... ;-)

(Εγώ, βέβαια, ακόμη γελάω)