Q:πως γίνεται να γελάσεις με ανέκδοτα της αννούλας;
A:δε γίνεται!
Printable View
Q:πως γίνεται να γελάσεις με ανέκδοτα της αννούλας;
A:δε γίνεται!
Quote:
Originally Posted by NuC
κλαίω
Κάποιος ήταν συλλέκτης έργων σοσιαλιστικού ρεαλισμού και μαθαίνει ότι του λείπει ένα σημαντικό έργο με τίτλο "ο Λένιν στη Βαρσοβία".
Γυρίζει όλο το πρώην ανατολικό μπλοκ και μετά κόπων και βασάνων βρίσκει αυτόν που τον είχε στην κατοχη του. Αυτός τον πουλούσε λόγω σπανιότητας σε ΄πολύ ψηλή τιμή, όμως μανιώδης συλλέκτης δεν κώλωσε. Δόσαν ραντεβού για να πάει να ον δει και να τον παραλάβει. Φτάνουν στο σπίτι, κατεβάζει το σεντόνι που τον κάλυπτε και τι να δει ο συλλέκτης: Την γυναίκα του Λένιν σε παρτούζα με την νεολαία του Κόμματος! Σοκαρισμένος ψελίζει: "Μα, Πού είναι ο Λένιν;" και η απάντηση: "Στη Βαρσοβία"
Καταπληκτικό.
ένας που τον κάλεσαν στο στρατό αποφάσισε να το παίξει τρελός για να την γλυτώσει. Οταν τον κάλεσαν λοιπόν στο στρατολ. γραφείο άρχισε να πάνει και να εξεταζει κάθε χαρτί που έβλεπε στα γραφεία και πετώντας το απογοητευμένος έλεγε πάντα "Δεν είναι αυτό", "Δεν είναι αυτό". Οταν τέλειωσαν τα χαρτιά επιασε αυτά στον κάδο ανακύκλωσης και το ίδιο βιολί: "Δεν ειναι αυτό", "Δεν είναι αυτό".
Γέμισε χαρτιά τον τόπο, οι υπάλληλοι τον κοιτούσαν σαστισμένοι, δεν είχαν ξαναδεί τέτοια περίπτωση τρέλας. Καλούν επειγόντως τον γιατρό να τον πάει στο ιατρείο. Στο δρόμο για εκεί είχε ηδη εξετάσει, ό,τι χαρτί είχε στην τσέπη ο γιατρός, ακόμα και τα πεταμένα κάτω και έλεγε μονότονα "Δεν είναι αυτό", "Δεν είναι αυτό" πετώντας τα εδώ κι εκεί.
Στο ιατρείο πάλι δεν άφησε χαρτί για χαρτί. Ολα τα εξέταζε με προσοχή και επαναλάμβανε το ίδιο τροπάριο: "Δεν είναι αυτό", "Δεν είναι αυτό". Ο ιατρός τότε αγανακτισμένος, ούτε τον εξέτασε, πιάνει ένα χαρτί που απόμεινε, υπογράφει την γνωμάτευση ότι είναι θεότρελος Ι5 και του το δίνει. Το παίρνει, το εξετάζει απο΄δω, το εξετάζει από κει και λέει: "ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ!"
Εγραψες Candi.Quote:
Originally Posted by Candiru
apoti exw akousta o anthrwpos autos einai o tzimakos!
Ήταν μία γυναίκα που θέλησε να αυτοκτονήσει. Ανέβηκε σε έναν ουρανοξύστη και πήδηξε κάτω.
Στον αέρα μετάνιωσε, και άρχισε να φωνάζει:
- Βοήθεια, βοήθεια!!
Στον 50ό όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα μου πάρεις πίπα;
- Α, κύριε, δεν τα κάνω εγώ αυτά!
- Τότε πέσε να σκοτωθείς, λέει αυτός και την αφήνει.
Στον 30ό όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα μου τον παίξεις;
- Α, κύριε, δεν τα κάνω εγώ αυτά!
- Ούτε εγώ καλοσύνες τζάμπα, λέει αυτός και την αφήνει.
Στον 5ο όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα κάτσεις σε μένα και σε μερικούς φίλους μου;
- Κύριε, συγγνώμη, μα δεν μπορώ να το κάνω αυτό!
- Οk, φιλάκια, και την αφήνει και αυτός.
Στον 3ο όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο και την πιάνει:
- Αχ, κύριε ότι θέλετε θα κάνω αν με σώσετε!! Τι θα σας πάρω πίπα, τι θα σας τον παίξω, τι θα κάτσω σε σας και στους φίλους σας... Μόνο σώστε με!!!
- Α, να χαθείς, πουτάν@! λέει αυτός και την αφήνει.
Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες."
"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"
Πηγαίνει ένας στο περίπτερο:
- Παγωτό κεράσι;
- Στο δεξί ψυγείο.
Παίρνει ο τύπος το παγωτό και φεύγει:
- Αλλη φορά κεράσει εγώ...
Mια φορά ήταν ένας λαγός και ένας παπαγάλος.
Λέει ο λαγός στον παπαγάλο:
- Mπορείς να γαμήσεις τον ελέφαντα;
- Nαι λέει ο παπαγάλος. Πάει και του ρίχνει μια κλανιά ο ελέφαντας και του φεύγουν τα πούπουλα.
O λαγός χτυπιέται στα γέλια, και του λέει ο παπαγάλος:
- Eσύ όταν γαμιέσαι δεν γδύνεσαι;
:|
klaiw me to prwto
το πρώτο το ήξερα
το δεύτερο είναι clopyright από indymedia
όσο για τα άλλα δυο
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Κοτα!
Ψαγμενα.
1991, τα κομμουνιστικά καθεστώτα κλονίζονται συθέμελα και μέσα σε αυτή την αβεβαιότητα, οι Εβραίοι της ΕΣΣΔ τα μαζεύουν για να την κάνουν για αλλού. Στα σύνορα τους σταματάει εκπρόσωπος του Κόμματος και τους ζητάει το λόγο της φυγής τους. Αυτοί λένε:
"Τώρα που καταρρέει το κομμουνιστικό σύστημα θα κάνουν την εμφάνισή τους εθνικιστικές και αντισημιτικές ιδεολογίες και την έχουμε βαμμένη."
"Μα τι λέτε τώρα! Ο Κομμουνισμός ήρθε για να μείνει για πάντα!", απαντάει ο κομματικός εκπρόσωπος.
Και αυτοί απαντάνε: "Αυτός ειναι ο δεύτερος λόγος!"
ένας περιεργος τύπος στο τρένο κρατάει σφιχτά στο χέρι του μια τσάντα. Ο διπλανός του το ρωταει:
"Τι έχεις εκεί μέσα;"
"Ενα ηλεκτρονικό περιβαλιδόνιο"
"Τι είναι αυτό;" τον ξαναρωτάει παραξενεμένος
"Είναι το καλύτερο όπλο για να εξοντώνεις κροκόδειλους στο Καρπενήσι"
"Μα δεν έχει κροκόδειλους στο Καρπενήσι!"
"Είδες λοπόν τι αποτελεσματικό που είναι;"
