αχαχαχαχαχαχαχαχαQuote:
Originally Posted by distortionofperception
χαχαχαχαχαχαχαχα
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑ
.
Printable View
αχαχαχαχαχαχαχαχαQuote:
Originally Posted by distortionofperception
χαχαχαχαχαχαχαχα
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑ
.
paei enas se enan giatro:
-giatre mou,exw amnisia..
-ti exeis???????????
-ti exw?
sto almanako to diavases?
OXI!Quote:
Originally Posted by house_of_low_culture
Oi ML den einai maoikoi, aristeristes einaiQuote:
Originally Posted by protonios
Quote:
Originally Posted by katwrimos
kai elega kai gw, giati den gelasa...
Ενας μηχανόβιος σκοτώθηκε και βρίσκεται με τη μηχανή του στην πόρτα του Παραδείσου. Ο Αγ. Πέτρος εξετάζει τον φάκελλό του:
-Χμ! Ναρκωτικά δεν έπαιρνες, με πόρνες δεν πήγαινες, ποτέ δεν παρενέβηκες τον ΚΟΚ, σούζες δεν έκανες, χέβυ μέταλ δεν άκουγες, άρα δικαιούσαι να μπεις στον Παράδεισο. Ομως, εδώ πέρα απαγορεύεται αυστηρά να τρέχεις με ταχύτητα πάνω από... 20 χλμ/ώρα!
-Ωχ! Αγ. Πέτρε με... σκοτώνεις!
-Λυπάμαι, αλλά οι κανονισμοί είναι αυστηροί, εδώ είναι τόπος γαλήνης και ησυχίας, αν ξεπεράσεις αυτό το όριο θα σου αφαιρεθεί η άδεια και θα σου κατασχεθεί η μηχανή.
Τι να κάνει ο κακομοίρης, συμβιβάστηκε και άρχισε να κάνει βόλτες στον παράδεισο με την επιτρεπτή ταχύτητα.
Ξαφνικά περνάει δίπλα του σφαιράτος ένας μηχανόβιος. Η ταχύτητα ήταν τόσο μεγάλη που το μόνο που πρόλαβε να δει ήταν μια ταμπέλα πίσω του που έγραφε «ΩΡΑΙΟΣ».
Αυτό συνέβη αρκετές φορές και για κάμποσο καιρό, το μόνο που προλάβαινε να δει ήταν αυτή η ταμπέλα.
-Χμ! Θα βάλω και εγώ μια τέτοια ταμπέλα και θα φεύγω σφαιράτος!
Βάζει, που λέτε, μια ταμπέλα «ΩΡΑΙΟΣ» πίσω του και αρχίζει να το πατάει όσο δεν παίρνει.
Αμέσως όμως ο αρχάγγελος Γαβριήλ (τροχομπάτσος του Παραδείσου) τον σταματάει και του αφαιρεί την άδεια κυκλοφορίας.
-Λυπούμαι, αλλά έχετε υπερβεί κατά πολύ το ανώτατο όριο ταχύτητας!
-Μα... καλά, αφού έχω πίσω μου μια ταμπέλα που γράφει «ΩΡΑΙΟΣ»
-Ε, και;
-Μα... αφού και ένας ακόμα έχει μια τέτοια ταμπέλα πίσω του και το πατάει για τα καλά!
-Χα, χα! Απ’ τα γκάζια του δεν προλάβαινες να την διαβάσεις σωστά. Γράφει «ΝΑΖΩΡΑΙΟΣ», είναι ο γιός του αφεντικού και κάνει ό,τι του γουστάρει!
αχαχαχαχα πες μας κι αυτο με τον Γερμανο, τον Ιταλο και τον Ελληνα τωρα!!!!!
Ενας γερμανός, ένας ιταλός και ένας έλληνας ταξίδευαν με αεροπλάνο, παθαίνει βλάβη και πέφτουν στην ζούγκλα. τους πιάνουν οι άγριοι καιτους πάνε στον αρχηγό της φυλής. τους βλέπει αυτός και λέει: ΟΥΦ! ΠΑΛΙ ΕΣΕΙΣ!!!!!!!!Quote:
Originally Posted by Darkling
:worship:
...pou einai o Pontios?Quote:
Originally Posted by Candiru
.... maoikoi einai. aristeristes ti einai, einai megalh syzhthsh, kai mporw na ypothesw oti den ksereis ti akrivws einai aristeristes opote as to afhsoume. kai nai einai maoikoi. (ti akrivws ennoeis aristeristes esy otan xrhsimopoieis ton oro auto?)Quote:
Originally Posted by katwrimos
edit
:offtopic:
ksana edit
http://www.broadleft.org/gr.htm dipla kai sta dyo ml (mpros kai pisw) exei to mao.
priksimo:P
A man walks into the bedroom holding a sheep. His wife lies reading on the bed.
The man says: "This is the pig i'm having sex with whenever you have a headache."
The woman says:"I think you'll find out this is a sheep..."
The man replies: "I think you'll find out I was talking to the sheep."
υπάρχει και ΚΚΕ μ-λ και ΚΚΕ λ-μ,
δεν κόβω το κεφάλι μου, αλλά το δεύτερο μάλλον είναι λενινιστές-μαοϊκοί.
Προσπεράστε, αυτά μου προκαλούν αφόρητη ανία :dsleep:
:rofl: :rofl: :rofl:Quote:
Originally Posted by Fandango
να και ένα παραπλήσιο:
Είναι βράδυ και το παντρεμένο ζευγάρι ετοιμάζεται να πέσει για ύπνο.Πέφτει πρώτα η γυναίκα και σε λίγο έρχεται και ο άντρας. Πηγαίνει προς τη γυναίκα του κρατώντας ένα ποτήρι νερό και μια ασπιρίνη. Εκείνη τον κοιτάζει έκπληκτη και τον ρωτάεi:"γιατί μου έφερες ασπιρίνη, αφού δεν έχω πονοκέφαλο;"
Ο άντρας μόλις το ακούει αυτό, τρίβει χαρούμενος τα χέρια του και λέει:"Ωραία....."
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Μουνί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Μουνί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Μουνί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικάπροβλήματα ...
Και ο ασθενής:
- Εγώ ρε μαλάκα ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο μουνιά;
5 Secrets to a Great Relationship
1. It is important to find a man who works around the house, occasionally cooks and cleans and who has a job.
2. It is important to find a man who makes you laugh.
3. It is important to find a man who is dependable and doesn't lie.
4. It is important to find a man who's good in bed and who loves to have sex with you.
5. It is important that these four men never meet.
Blonde MEN...
The Sheriff in a small town walks out in the street and sees a blonde cowboy coming down the walk with nothing on but his cowboy hat, gun and his boots, so he arrests him for indecent exposure. As he is locking him up, he asks "Why in the world are you dressed like this?"
The Cowboy says "Well it's like this Sheriff... I was in the bar down the road and this pretty little red head asks me to go out to her motor home with her... so I did. We go inside and she pulls off her top and asks me to pull off my shirt... so I did. Then she pulls off her skirt and asks me to pull off my pants... so I did. Then she pulls off her panties and asks me to pull off my shorts... so I did. Then she gets on the bed and looks at me kind of sexy and says, "Now go to town cowboy...
And here I am."
Blond Men do exist!
Damn Cat!
You don't have to own a cat for this one...
A couple was dressed and ready to go out for the evening. They turned on a night light, turned the answering machine on the phone line, covered their pet parakeet and put the cat in the backyard. They phoned the local cab company and requested a taxi.
The taxi arrived and the couple opened the front door to leave their house. The cat they had put out into the yard scoots back into the house.
They don't want the cat shut in the house because "she" always tries to eat the bird. The wife goes out to the taxi while the husband goes inside to get the cat. The cat runs upstairs, the man in hot pursuit.
The wife doesn't want the driver to know the house will be empty. She explains to the taxi driver that her husband will be out soon. "He's just going upstairs to say goodbye to my mother."
A few minutes later, the husband gets into the cab. "Sorry I took so long,"he says, as they drive away.
"Stupid bitch was hiding under the bed. Had to poke her with a coat hanger to get her to come out! Then I had to wrap her in a blanket to keepher from scratching me. But it worked. I hauled her fat ass downstairs and threw her out into the backyard!"
The cabdriver hit a parked car...
Little Old Lady
A little old lady goes to the doctor and says, "Doctor I have this problem with gas, but it really doesn't bother me too much. They never smell and are always silent. As a matter of fact I've farted at least 20 times since I've been here in your office. You didn't know I was farting because they didn't smell and are silent". The doctor says "I see. Take these pills and come back to see me next week."
The next week the lady goes back, "Doctor," she says, "I don't know what the heck you gave me, but now my farts... although still silent they stink terribly." "Good", the doctor said, now that we've cleared up your sinuses, let's work on your hearing."
man cycle
More evidence that someone needs to invent the "man cycle" on a washing machine.
One day my housework-challenged husband decided to wash his sweatshirt. Seconds after he stepped into the laundry room, he shouted to me, "What setting do I use on the washing machine?"
"It depends," I replied. "What does it say on your shirt?"
He yelled back, "Minnesota Vikings."
Older Lady
An older lady was somewhat lonely, and decided that she needed a pet to keep her company. So off to the pet shop she went. Forlornly, she searched. Nothing seemed to catch her interest, except this one ugly frog. As she walked by the barrel he was in, he looked up and winked at her! He whispered, "I'm lonely too, buy me and you won't be sorry." The old lady figured, what the heck, as she hadn't found anything else. So, she bought the frog and went to her car. Driving down the road the frog whispered to her, "Kiss me, you won't be sorry." So, the old lady figured what the heck, and kissed the frog. Immediately the frog turned into an absolutely gorgeous, sexy, handsome, young prince. Then the prince kissed her back, and you know what the old lady turned into?
The first motel she could find------- (She's old, not dead)
The Blizzard
It was snowing heavily and blowing to the point that visibility was almost zero when the little blonde got off work. She made her way to her car and wondered how she was going to make it home. She sat in her car while it warmed up and thought about her situation.
She finally remembered her daddy's advice that if she got caught in a blizzard she should wait for a snow plow to come by and follow it. That way she would not get stuck in the snow drift. This made her feel much better and sure enough, in a little while, a snow plow went by and she started to follow it.
As she followed the snow plow she was feeling very smug as they continued, and she was not having any problem with the blizzard conditions. After quite some time had passed she was somewhat surprised when the snow plow stopped.
The driver got out, came back to her car and signaled for her to roll down her window. The snow plow driver wanted to know if she was all right as she had been following him for a long time. She said that she was fine and told him of her daddy's advice to follow a snow plow when caught in a blizzard. The driver replied that it was OK with him and she could continue if she wanted, but... he was done with the Wal-Mart parking lot and was going over to K-Mart next.
The Holy Land
A guy goes on vacation to the Holy Land with his wife and mother-in-law. The mother-in-law dies.
They go to an undertaker who explains that they can ship the body home but that it will cost over $5000, whereas they can bury her in the Holy Land for only $150.
The guy says, "We'll ship her home."
The undertaker asks, "Are you sure? That's an awfully big expense and we can do a very nice burial here."
The guy says, "Look, 2000 years ago they buried a guy here and three days later he rose from the dead. I just can't take that chance."
Ένας τρελογιατρός γνωρίζει μια γκόμενα.Κάποια στιγμή η γκόμενα του ζητάει να έρθει μαζί του στο τρελοκομείο για να δει πως είναι.Την παίρνει λοιπόν μαζί του ο τρελογιατρός κι αρχίζει να την ξεναγεί στους θαλάμους του τρελοκομείου.Κάποια στιγμή λοιπόν η γκόμενα τον ρωτάει<Αυτός ο τύπος εκεί στην άκρη απο που είναι;>και ο γιατρός της απαντάει<Από την θεσσαλονίκη γλυκία μου>,μετά από λίγο, καθώς ο γιατρός την ξεναγεί,η γκόμενα ξαναρωτάει<Αυτός ο τύπος εκεί πιο πέρα απο που είναι;>και ο γιατρός απαντάει<Απο θεσσαλονίκη γλυκιά μου.>Μετά από λίγο η γκόμενα τον ξαναρωτάει για κάποιον άλλο και ο γιατρός της δίνει και πάλι την ίδια απάντηση<Απο θεσσαλονίκη είναι κι αυτός γλυκιά μου>.Γυρίζει λοιπόν η γκόμενα και του λέει<Καλά ρε παιδί μου,τι έγινε και τρελάθηκαν όλοι στην θεσσαλονίκη;>και ο γιατρός της απαντάει<Πήρε το πρωτάθλημα ο ΠΑΟΚ γλυκιά μου κι αυτό συμβαίνει σπάνια>.
ta xeilh mou den kounh8hkan ap th 8esh tous.
exw elleipsh ais8hshs humor?
aplws eisai anapirh
mou fyge ena varos twra.
Χέσαμε, χέσαμε?
YEEEEEEESSSSSSSS!!! :rofl:
.-Quote:
Originally Posted by MeLinDa
Ήταν ένας τύπος διάνοια σε σημείο που δε μπορούσε να συννενοηθεί με τον κόσμο. Φτιάχνει ένα μηχάνημα λοιπόν που χαζεύει τον κόσμο. Φέρνει έναν κολλητό του, του λέει επειδή είναι αδοκίμαστο πάμε σιγά σιγά. Μπαίνει μέσα, τον αφήνει μιση ώρα, τον βγάζει έξω αρχίζει ο μάγκας "η θεωρία της σχετικότητας" κλπ, μπες πάλι μέσα του λέει ο άλλος. Μετά από άλλη μισή ώρα, βγαίνει έξω, πάλι τα ίδια. Μπαίνει πάλι μέσα, χτυπάει το κινητό του φίλου και είναι η γκόμενα και του λεει "ΕΛΑ ΝΑ ΜΕ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΩΡΑ!!!". Τι να κάνει, πάει, συναντάει μποτιλιάρισμα, αργεί, γυρίζει μετά κανά τριώρο. "ποπο ο μαλάκας, τον χάζεψα τελείως" μονολογεί ... Ανοίγει την πόρτα, βγαίνει ο άλλος με βλέμμα απλάνες και χαζό ..
-ΒΑΣΙΛΗ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ; ΒΑΣΙΛΗ; ΒΑΣΙΛΗ ΜΙΛΗΣΕ ΜΟΥ!!!!!
-ΜΠΑΟΚΑΡΑ ΟΕΟΕΟΕΟΕΕ
stamathste
3ENERWTOI A.E.Quote:
Originally Posted by Deggial
ayto mou to steile mia kopelitsa....
to postarw mono kai mono epeidh einai poiotiko
kata ta alla....
Αφιερωμένο στους άνδρες.....
για να χαίρονται οι γυναίκες.....
Κάποια μέρα στον κήπο της Εδέμ, η Εύα φωνάζει προς τον ουρανό:
- Πνεύμα έχω ένα πρόβλημα!
- Τι πρόβλημα Εύα;
- Ξέρω ότι με δημιούργησες και μου χάρισες αυτόν τον υπέροχο κήπο και όλα αυτά τα θαυμάσια ζώα και αυτό το φαιδρό φίδι, εγώ όμως δεν είμαι ευτυχισμένη.
- Γιατί συμβαίνει αυτό Εύα;
- Επειδή είμαι μόνη και βαρέθηκα μέχρι θανάτου τα μήλα!
- Εύα σ’ αυτή την περίπτωση, έχω μια λύση. Θα δημιουργήσω για σένα έναν άντρα.
- Τι είναι ο άντρας;
- Θα είναι ένα ελαττωματικό πλάσμα με πολλά κακά γνωρίσματα. Θα λέει ψέματα, θα εξαπατάει και θα είναι επαρμένο. Με λίγα λόγια θα σου κάνει τη ζωή δύσκολη. Αλλά... θα είναι μεγαλύτερος, γρηγορότερος και θα του αρέσει να κυνηγάει και να σκοτώνει. Θα φαίνεται χαζός όταν θυμώνει, αλλά από τη στιγμή που παραπονιέσαι θα τον δημιουργήσω με τέτοιο τρόπο που να ικανοποιεί τις φυσικές σου ανάγκες. Θα είναι ανόητος και θα διασκεδάζει με πράγματα παιδικά όπως να παλεύει και να κλωτσάει την μπάλα. Δεν θα είναι ιδιαίτερα ευφυής και έτσι θα χρειάζεται τη συμβουλή σου για να σκέφτεται καλύτερα.
- Ακούγεται θαυμάσιο αποκρίθηκε η Εύα με ειρωνικά σηκωμένο το φρύδι της. «Μήπως υπάρχει καμιά δυσκολία;»
- Βασικά θα τον έχεις υπό έναν όρο...
- Ο οποίος είναι...;
- Όπως είπα θα είναι περήφανος, αλαζόνας και νάρκισσος... Έτσι, πρέπει να τον αφήσεις να πιστεύει ότι τον έφτιαξα πρώτο. Απλώς να το θυμάσαι, είναι το μικρό μας μυστικό...Ξέρεις τώρα, σαν Γυναίκα προς γυναίκα!...
Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.
Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.
Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.
-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!
-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά
Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.
-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.
-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.
-Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας,
-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.
-Τότε άντε και γαμήσου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!
einai enas gyftos kai kerdizei to laxeio.
me ta lefta paei kai xtizei dipla ston giatro tou ena spiti pou einai oloidio me to diko tou.
Gyftos:"giatre giatre"
Giatros:"ela re gyfte ti thes??"
Gyftos:"extisa ena spiti oloidio me to diko sou!twra eimaste isoi"
Giatros:"ante re gyfte!exeis dei ti epipla exo???oute kan mporeis na fantasteis"
trelenete o gyftos kai paei kai pernei idia epipla me ton giatro!
Gyftos:"giatre giatre"
Giatros:"ela re gyfte ti egine pali?"
Giatros:"pira kai idia epipla me ta dika sou!mhn sou pw kai kalutera"
Giatros:"re gyfte ama anoikso to gkaraz tha patheis plaka me tis amaksares pou exo"
anoigei o giatros kai vlepei o gyftos kati mercedes,porche ktl
kai pali trelenete o gyftos kai paei xtizei ena gkaraz kai pernei kai amaksia san tou giatrou
Gyftos:"giatre giatre"
Giatros:"me eprikses!ti thes pali?"
Gyftos:"twra pleon se kseperasa!eimai KALUTEROS APO SENA"
Giatros:"giati afou exoume pleon ta idia?giati eisai kaluteros apo mena?
Gyftos:"GIATI EGO EXO GEITONA GIATRO ENW ESY GEITONA GYFTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Einai enas koufos k enas xazos.
Koufos: "Poso kanei 2 + 1 ???"
Xazos: "4!"
Koufos: "Na th fas k na nai krya!!"
Kleidwste to.
:wstupid:
έγραψε ιστορία.Quote:
Originally Posted by Darkling
Και το ανέκδοτο που είπε ο καντίρου πάντως είναι παλιό πασίγνωστο και υπεργαμάτο.
Συζητούσαν δυο Πόντιοι
-Ρε συ Γιωρίκα, ποιά είναι η αγαπημένη σου πίτσα?
-Η Πίτσα Παπαδοπούλου, χαχαχαχαχαχαχαχαχα
-Τι λες ρε οι πούστηδες!Έβγαλαν και πίτσα με μπισκότα!!11!!!!1
tragiko alla wraioQuote:
Originally Posted by totos571
:rip:Quote:
Originally Posted by Silent_Enigma
από τα γέλια
Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ." Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ." Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- Θα το δοκιμάσω κι εγώ, λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω." Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Γωγώ όμως είχε αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, φτάνει η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- Τι έπαθες καλέ;, τη ρωτάνε οι φίλες της.
- Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι...
- Ε, ωραία και μετά τι έγινε;
- Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"
mouxaxXAXAaxAXXAXAXAXXAXAXAAXAXAXAXAAXAXAAXXAXAX
Παλαιό και κλασικό.
'Ητανε που λέτε ένας μάγκας που είχε ένα παπαγάλο ιδιαίτερα αθυρόστομο. Και όχι γενικώς και αορίστως, αλλά ιδιαίτερα αθυρόστομο την ώρα που ο δικός μας ήταν στο μπάνιο και ξυριζόταν. Πήγαινε με τη τσίμπλα στο μάτι ο μάγκας να κόψει καμιά τρίχα και ο παπαγάλος άρχιζε.
- Ρε μαλάκα, γαμώ το μουνί που σε γέννησε, είσαι άχρηστος γαμώ την παναγία σου, δε μπορείς ούτε ένα απλό πράγμα όπως το ξύρισμα να κάνεις, γαμώ τη κουλαμάρα σου, πρόσεξε ρε θα κόψεις καμια φλέβα και θα σε τρέχει η γκόμενα στο νοσοκομείο βλάκα κτλ κτλ κτλ.
Ο μάγκας τι να κάνει, ψιλογούσταρε που είχε αλανιάρη παπαγάλο και έστω κι αν του έσπαζε τα αρχίδια έλεγε μέσα του δε γαμιέται, ο τύπος έχει πολύ φάση. Μιά μέρα όμως, ο μάγκας κανονίζει ταξιδάκι στη Μύκονο με τη γκόμενα. Σηκώνεται νωρίς νωρίς για το προλάβουν το καράβι και τρέχει να ρίξει μία ξούρα στα γρήγορα. Ο παπαγάλος, βέβαια, το βιολί του.
-Ρε άχρηστε, πάλι έρχεσαι για ξύρισμα, δε στο χω πει ρε παράτα τα γαμώ το φελέκι σου θα καταλήξεις στο χαντάκι μαλάκα, ούτε σύνδρομο Down και Parkinson να χες μαζί ρε θεόκουλε, πρόσεξε ρε, ΠΡΟΣΕΞΕ ΡΕ ΘΑ ΚΟΠΕΙΣ, ΘΑ ΚΟΠΕΙΣ, ΝΑ ΚΟΠΗΚΕΣ ΜΑΛΑΚΑ!!
Τα παίρνει ο δικός μας αμετάκλητα, αρπαζει το παπαγάλο και τον χώνει μες το καμπινέ. Πάιρνει τη γκόμενα και φεύγουν με το αμάξι. Μετά από ένα 20λεπτο όμως η γκόμενα αρχίζει τα παράπονα.
-Αχ αγάπη μου, μου ήρθε περίοδος, γαμώτο και δεν το περίμενα σήμερα, αχ σε παρακαλώ να γυρίσουμε λίγο σπίτι!
Κατεβάζει χριστοπαναγίες ο δικός μας, κάνει στροφή και γυρίζει με τα χίλια μπας και προλάβουν το καράβι. Τρέχει η γκόμενα στη τουαλέτα, κάθεται στο καμπινέ και κατεβάζει το βρακί. Ο παπαγάλος:
-ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΔΕ ΣΤΑ ΛΕΓΑ ΕΓΩ, ΤΕΛΙΚΑ ΚΑΙ ΚΟΠΗΚΕΣ ΚΑΙ ΑΞΥΡΙΣΤΟΣ ΕΜΕΙΝΕΣ!
-Dyo aloga trexoun. Poio tha kerdisei?
-to prwto.
-oxi, to deftero.
Μπούκαρει ένας διαρήκτης σε ένα σπίτι, όπως αρχίζει να ψαχουλεύει για τίποτα να κλέψει , ακούει μια φωνή :
-Σε βλέπω εγώ και ο θεός.
Στην αρχή δεν δίνει σημασία, μετά απο λίγο ξανακούει:
--Σε βλέπω εγώ και ο θεός.
Πηγαίνει προς το μέρος που ακούγεται η φώνη και βλέπει έναν παπαγάλο.Τον ρωτάει:
-Και ποιός είσαι εσύ ρε φίλε;
-Ο παπάρας.
-Είναι παπάρας όνομα για παπαγάλο;
-Γιατί είναι θεός όνομα για ντόπερμαν??
