Για πες το εσύ μπας κι γελάσουμε.
Printable View
Για πες το εσύ μπας κι γελάσουμε.
Κάποτε μια γυφτοπούλα σε μια κωμόπολη των Σερρών, περηφανευόταν
για την παρθενιά της και έλεγε πάντα ,έρωτα θα κάνω μόνο αν παντρευτώ. Για αυτό πάντα οι σχέσεις της με τους άνδρες μόλις φτάνανε στην πράξη του σεξ χαλούσαν. Κάποιος μάγκας όμως την έφερε
βόλτα, καθώς λοιπόν της έκανε έρωτα αυτή κατάλαβε την βλακεία της και άρχισε να φωνάζει...
-Αβε το ήξερες γιατί το έκανες;
Ο μάγκας σταματάει να κουνιέται και της απαντάει: Τι να κάνω τώρα να το βγάλω;
Αβε δεν σε είπα να το βγάλεις αλλά γιατί το βαλες.
Αυτό τώρα τι ήταν?
Για να σε κάνω να αισθανθείς καλύτερα.
exclusive from under machala
Ποιο είναι το αγαπημένο περιοδικό ενός παιδεραστή;
Spoiler
Κι άλλο ένα που γέλασα πολύ:
Καθώς προχωρούσε ένας Ιταλός με το αυτοκίνητο του στο δρόμο του πετάγεται ένα σκυλί και το πατάει. Τότε έρχεται το αφεντικό του και του λέει ο Ιταλός:
- Σκούζι, σκούζι!
- Αφού τον πάτησες, θα σκούζει, τι θα κάνει;
:shock::shock::shock: Και μεις σκουζουμε......
Εκτός του πως θα πεις ένα ανέκδοτο και μπορεί να το γαμήσεις με το λόγο, μπορεί να είσαι στην κατηγορία του doomsayer που γαμεί την 1η ανεκδοτάρα με το μυκιμαουσικό 2ο.
Τι παθαίνει κανείς από υπερβολική κατανάλωση μανιταριών?
Spoiler
α;!Quote:
Originally Posted by Tispanagias tamatia
Ε, από τα δηλητηριώδη είναι πιθανή η κίρρωση του ήπατος.
Αλλά ούτως ή άλλως δεν αναφέρει πουθενά ότι είναι παραισθησιογόνα.
Spoiler
οταν ο αφηγητης (sic) εξηγει το ανεκδοτο ενας απ τους δυο φταιει στανταρ.
Είναι σε ένα αυτοκίνητο και ταξιδεύουν ένας Μουσουλμάνος, ένας Βουδιστής κι ένας Χριστιανός Ορθόδοξος.
Ξαφνικά, γίνεται ένα τρομερό ατύχημα, το αυτοκίνητο έχει αναποδογυρίσει και έχει γίνει αγνώριστο...
Σιγά-σιγά βγαίνουν οι 3 φίλοι μας από τα συντρύμμια -πρώτα ο Μουσουλμάνος βγαίνει ερπινγκ,γιατί έχει ακρωτηριασμένα πόδια- και λέει:
-Αλλάχ Αλλάχ σ'ευχαριστώ παντοδύναμε που με κράτησες στη ζωή. Δε πειράζει που δεν έχω πόδια και δε θα μπορέσω να ξαναπερπατήσω αλλά εγώ θα σ'ευχαριστώ για πάντα που μου έσωσες τη ζωή!!!
Μετά από υπερπροσπάθεια, βγαίνει κι ο Βουδιστής με ακρωτηριασμένα τα χέρια του. Κοιτάει τον ουρανό και προσεύχεται στο Βούδα λέγοντας κι αυτός πόσο τον ευχαριστεί που είναι ακόμα ζωντανός και δε τον ενοχλεί η απώλεια των χεριών του εφόσον είναι ζωντανός.
Ε μετά από λίγο, βγαίνει κι ο Χ.Ο. από το κατεστραμμένο όχημα, σηκώνεται όρθιος, ούτε γάτα ούτε ζημιά. Τινάζει τα ρούχα του για να καθαρίσουν και λέει:
Spoiler
"Έλληνας χριστιανός ορθόδοξος" ήταν κ είπε τινάζοντας τα ρούχα του: "γαμώ τη παναγία μου, παραλίγο να σκοτωθούμε."
(αλλά γραμμένο δεν αξίζει όσο αναπαριστώντας το).
...και ένας χριστιανός έλληνας .... .... γαμώ την παναγία μου, θα σκοτωνόμασταν.
Το γαμήσατε.
