einai ena piato me makaronada, kai siga siga arxizei na kounietai mia akri enos makaroniou, xafnika bgenei ena skouliki
"poooooooooooo! 2 xronia ekana na bgw apo authn thn partouza!!!"
Printable View
einai ena piato me makaronada, kai siga siga arxizei na kounietai mia akri enos makaroniou, xafnika bgenei ena skouliki
"poooooooooooo! 2 xronia ekana na bgw apo authn thn partouza!!!"
:|
ban
k 3ulo
:?
Re astadiala
:)Quote:
Originally Posted by rebelos se allo thread
ntax gamisesQuote:
Originally Posted by rebelos
φίλος, μια φιλική συμβουλή: με 10 μόνο ποστ στο ΕR για να γράψεις εδώ θα πρέπει να εχεις το ανέκδοτο της δεκαετίας ναούμ.Quote:
Originally Posted by rebelos
αλλά επειδή εγώ δεν έχω καθόλου χιούμορ έσκασα στα γέλια, νάσαι καλά!
Στο μηχάνημα
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".
Αυτό με το λαγό που λέει καμιά μαλακία για να περνά η ώρα το ξέρετε όλοι. Την συνέχειά του την ξέρετε;
Quote:
Ο λαγός πάει στη σπηλιά του λιονταριού, όταν αυτό έχει βγει για κυνήγι και βρίσκει τα λιονταράκια. Τα λέει:
-Είναι μέσα ο μπαμπάς σας;
-όχι, τι τον θέλεις;
-Ε, να μου είπε να έρθω μια μέρα να του ρίξω έναν πούτσο. Αλλη φορά.
Πάει την άλλη μέρα που πάλι είχε φύγει το λιοντάρι και λέει τα ίδια:
-Ε, ήρθα να του ρίξω κανένα πούτσο, αλλά άστο για άλλη μέρα.
Αυτό γίνεται 5-6 φορές και τα λιονταράκια το λένε στον μπαμπά τους. Τότε το λιοντάρι θυμωνέμο φεύγει αλλά επιστρέφει ξανά στη σπηλιά από άλλο μέρος. Ο λαγός εμφανίζεται και λεει τα ίδια:
-ήρθα να ρίξω κανένα πούτσο στον μπαμπά σας, αλλά...
Εκείνη την ώρα πετάγεται το λιοντάρι και ο λαγός το βάζει στα πόδια. Τρέχει τρέχει και μπαινει μέσα σε ένα πεσμένο και κοίλο κορμό. Το λιοντάρι από τη φόρα καρφώνεται στον κορμό και σφηνώνει μέσα το κεφάλι του. Τότε ο λαγός βγαίνει από την άλλη μεριά του κορμού, πάει πίσω από το λιοντάρι και αρχίζει να το πηδάει λέγοντας:
-Οχι ότι δεν μπορούσα να σε πηδήξω στη σπηλιά, αλλά δεν είναι σωστό μπροστά στα παιδιά σου!
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα».
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν
ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά
τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο,
φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα».
- Ε, ψίτ! Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του.
- Έλα ρε μαλάκα, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Για θύμισεQuote:
Αυτό με το λαγό που λέει καμιά μαλακία για να περνά η ώρα το ξέρετε όλοι.
Είναι ο λαγός στη ζούγκλα, ξαπλώμένος σε ένα βράχο λιάζοντας τ' αρχίδια του, με τη φραπεδιά στο χέρι.
Περνάει η αλεπού, "γεια σου λαγέ άρχοντα", "γεια σου αλεπού", "τι λέει ρε λαγέ;", "ε, εδώ μωρέ, πίνουμε τη φραπεδιά μας, ξύνουμε τ' αρχίδια μας, ρίχνουμε και καναν πούτσο στο λιοντάρι να περνάει η ώρα".
Τον κοιτάει παραξενεμένη η αλεπού, και πάει να το πει στο λιοντάρι.
Περνάει η μαϊμού, "γεια σου λαγέ άρχοντα, "γεια σου μαϊμού", "τι λέει ρε λαγέ;", "ε, εδώ μωρέ, πίνουμε τη φραπεδιά μας, ξύνουμε τ' αρχίδια μας, ρίχνουμε και καναν πούτσο στο λιοντάρι να περνάει η ώρα".
Τον κοιτάει παραξενεμένη η μαϊμού, και πάει να το πει στο λιοντάρι.
Περνάει ο Μπαλού, "γεια σου λαγέ άρχοντα, "γεια σου Μπαλού", "τι λέει ρε λαγέ;", "ε, εδώ μωρέ, πίνουμε τη φραπεδιά μας, ξύνουμε τ' αρχίδια μας, ρίχνουμε και καναν πούτσο στο λιοντάρι να περνάει η ώρα".
Τον κοιτάει παραξενεμένος ο Μπαλού, και πάει να το πει στο λιοντάρι.
Ακούει ο λιόνταρος λοιπόν ότι στη μισή ζούγκλα έχει διαδοθεί πως ο λαγός τονε γαμεί, και πάει να δει τι παίζει.
Πάει με το λοιπόν ο ένας_αλλά_λέων στο λαγότα, "γεια σου λαγέ άρχοντα, "γεια σου λιοντάρι μάστορα", "τι λέει ρε λαγέ;", "ε, εδώ μωρέ, πίνουμε τη φραπεδιά μας, ξύνουμε τ' αρχίδια μας, eh, λέεεεμε και καμια μαλακία να περνά η ώρα".
κάποιος είναι στο σκοπευτηριο και κάνει σκοποβολή. Δίπλα του κάθεται ένας παπάς και τον κοιτάει.
Ρίχνει μια στο γάμο του καραγκιόζη
"Φτου γαμώ την Παγαγία μου, αστόχησα!"
"Τέκνον μου μη βρίζεις τα θεία θα ρίξει ο Θεός φωτιά να σε κάψει"
Αυτός δεν ακούει και συνεχίζει, πάλι όμως αστοχεί
"Φτου γαμώ την Παγαγία μου, αστόχησα!"
"Τέκνον μου, συγκατήσου, θα ρίξει ο θεός φωτιά να σε κάψει"
Ξανα ρίχνει και πάλι αστοχεί
"Φτου γαμώ την Παγαγία μου, αστόχησα!"
Εκείνη την ώρα πέφτει ένας κεραυνός στον παπά και τον σκοτώνει.
και ακούγεται μια φωνή από το υπερπέραν:
"ΦΤΟΥ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ, ΑΣΤΟΧΗΣΑ!"
:lol: βλάσφημο να'ναι κι ότι να'ναι
kryo re candiruuuuuuuuuuuuuu :shock:Quote:
Originally Posted by Candiru
Κάποιος μοντ ας δείξει έλεος......
Ειναι ο χιουι κ ο λιουι σ'ενα δωματιο κ σ'ενα αλλο παραδιπλα ο ντιουι.
Ε σε καποια φαση ετσι οπως διαβαζει αλμανακο ο λιουι τον ρωταει ο χιουι:
-Ρε συ αλανι λιουι ποσο κανει 1+1?
Σκεφτεται ο λιουι..
-Εχμμ..2
Σηκωνεται ο χιουι παιρνει μια καραμπινα κ απ το 1 μετρο του κανει τα μυαλα τοιχογραφια
Μπαινει εντρομος ο ντιουι απο το παραδιπλα δωματιο:
-Τι πηγες κ εκανεεεεεεεεεεεεες?
-Τον ρωτησα ποσο κανει 1+1!
-Κ τι σε απαντησε?
-2!
-Ε καλα κ γιατι τον σκοτωσες?
-Ηξερε πολλα!
...me allous xaraktires isws na itan kalutero
[quote=eleventh guardian]Re astadiala
:)[/quote:2si6vsi2]Quote:
Originally Posted by "rebelos se allo thread":2si6vsi2
gt areianos eisai?
lkai gt ban kai xylo? :(
Quote:
Originally Posted by pitchfork
lol
Κατά την διάρκεια του Μυστικού Δείπνου λέει ο Ιούδας στον Ιησού:
- Κύριε, έχετε βάλει πολύ κρεμμύδι και σκόρδο στο φαϊ σας!
- Και τι σε νοιάζει; Θα με φιλήσεις;
Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα και έκρηξη, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
Λάθος όνομα........
Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος ..
Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα.
- Καλά, τι κάνετε εκεί;
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !
Ήταν μια φορά ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ να βρει τον πατέρα του, τον Ιωσήφ, που είχε πολύ καιρό να τον δει. Στο δρόμο συναντάει έναν γεράκο:
- Γεια σου παιδί μου, που πηγαίνεις; του λέει ο γεράκος.
- Γεια σου και εσένα γέροντα, του λέει ο Ιησους, πηγαίνω στη Ναζαρέτ να βρω τον πατέρα μου που είναι μαραγκός.
- Α, τι σύμπτωση κι εγώ μαραγκός είμαι τέκνον μου!
- Ναι, αλλά ο πατέρας μου είναι αρκετά φτωχός...
- Κι εγώ το ίδιο νέε μου, τί να πεις, αναδουλειές...
- Όμως κι εγώ δεν είμαι ένα φυσιολογικό παιδί...
- Ούτε και το δικό μου παιδί είναι φυσιολογικό...!
Κοιτάζονται για λίγο στα μάτια και μετά, βουρκωμένοι και οι δύο πέφτουν ο ένας στην αγκαλιά του άλλου, και λέει ο
Χριστός: "Πατέρα!" και λέει και ο γεράκος: "ΠΙΝΟΚΙΟ"!!!!!!!!!
Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί.
- Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...
Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους.
Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Ατα!!
ree malaka candiry xoris na do poios to postare auto imoun sigouros oti eisai esu. ti na po.....Quote:
Originally Posted by Candiru
μπα προκατάληψη είναι, εγω γέλασα μέχρι σκασμού με αυτά.
Μέρες που έρχονται:
-Ενας παπάς ζήτησε από έναν μέθυσο αλλά ταλαντούχο ζωγράφο να αγιογραφήσει την εκκλησία της ενορίας του με θέμα τον μυστικό δείπνο. Του έδωσε τα κλειδιά της εκκλησίας όμως αυτός ήρθε τούρνα στο μεθύσι. Ομως σε λίγες μέρες είχε τελειώσει και καλεί τον παά να την δει.
Ομως ο παπάς τι να δει: όλοι οι Απόστολοι και ο Χριστός να είναι στο τσακίρ κέφι με κρασοκατανύξεις και να χορεύουν ζεμπεκιές, τσιφτετέλια και να γίνεται το έλα να δεις στην εικόνα.
Ο παπάς τρελάθηκε: ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΒΛΑΣΦΗΜΕ!!!!!!!!!
-Χικ, δεν ξέρω παπά μου, εγώ όταν τέλειωσα τη ζωγραφιά ήταν ακόμα στο τραπέζι και τρώγανε.
Τι είπε ο Χριστός όταν κόλλησε το αυτί του Ρωμαίου που έκοψε ο Πέτρος;
-UHU, Ο ΠΑΝΤΟΚΟΛΛΗΤΗΣ!
(καλά μη βαράτε, αυτό είναι του γιου μου)
Στο μυστικό δείπνο, ο Χριστός λέει στους μαθητές του: Κάποιος σήμερα θα με προδώσει
-Μήπως εγώ κύριε; λέει ο Πέτρος
-Οχι Πέτρο
-Μήπως εγώ κύριε; λέει ο Ιωάννης
-Οχι, Ιωάννη
-Μήπως εγώ κύριε; Λέει ο Ματθαίος
-Οχι ματθαίε
-Μηπως εγώ κύριε; λεει ο Ναθαναήλ
-Οχι Ναθαναήλ
-Μήπως εγώ κύριε; λέει ο Φίλιππος
-Οχι Φίλιππε
.
.
.
.
-Μήπως εγώ κύριε; λέει ο Ιούδας
-Κάνουμε και πλακίτσες τώρα ε;
----------------------------------------
ίδιο ακριβώς μόνο που στο τέλος:
-Μήπως εγώ κύριε; λέει ο Ιούδας
-Οχι Ιούδα
και ο Ιούδας τον χτυπάει στην πλάτη: Δάσκαλε κάνε λίγο κράτει στο πιοτό, πάλι κομμάτια είσαι
Αρκάς:
Αγγελος: παλιότερα είχαμε και κινηματογράφο αλλά βλέπαμε έργα αποκλειστικά θρησκευτικού περιεχομένου. Ομως και αυτό η διεύθυνση μας το έκοψε.
Ψυχή: Γιατί;
Αγγελος: Γιατί ο υπεύθυνος για τις ταινίες άγγελος έφερε το «Καυτές Καλόγριες»
Ο Δημητράκας έχει ανοίξει επιχείρηση κατασκευής προκών και πάει σε διαφημιστκό γραφείο να του ετοιμάσουν διαφημιστική αφίσσα. Μόλις την ετοθιμάζουν τι να δει:
Τον Χριστό σταυρωμένο και από κάτω το μοτό: Για δουλειές στο τάκα τάκα πάρτε πρόκες Δημητράκα
Βλάσφημοι! πάρτε πίσω αυτό το έκτρωμα και κάντε μου μια σωστή δουλειά!
Η επόμενη πάλι ο εσταυρωμένος με το μοτό: Για δουλειές και όχι πλάκα πάρτε πρόκες Δημητράκα
ΑΙΣΧΟΣ! σας δίνω άλλη μια ευκαιρία, αλλιώς πάω αλλού!
Η επόμενη αφίσσα ήταν χωρισμένη στα δύο: Επάνω είχε τον εσταυρωμένο και κάτω τον Χριστό να φεύγει τρέχοντας και να λέει ο ένας ρωμαίος στον άλλο: Και σου τόπα ρε μαλάκα βάλε πρόκες Δημητράκα!
Το παράξενο είναι ότι δεν τα βρίσκεις κάπου και τα κάνεις copy/paste, αλλά τα πληκτρολογείς μόνος σου! :shock: :bang:
:fear:Quote:
Originally Posted by Candiru
Πυρηνικό ολοκαύτωμα. Η μόνη λύση που μας έχει απομείνει πλέον νομίζω. Ομαϊγκόντ δηλαδής.
handmade, έτσι έχουν μεγαλύτερη αξία, από τα χεράκια μου :DQuote:
Originally Posted by Parasight
Pantws arketa einai petiximena :twisted:
Σίγουρα.
Απλά δεν τα έχει ποστάρει ακόμη.
ta upoloipa einai auta pou exei postarei o cantirouQuote:
Originally Posted by Tribe
Hταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον γκόμενο στο κρεβάτι άκουσε τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκέφτηκε κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος απο το κρεβάτι πριν μπει ο άντρας μου μεσα και απο μενα.....οτι ζητησεις θα το κανω.
Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της λεει:
Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το αντιτιμο ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια χρονια απο σημερα θα πρεπει να πεθανεις!
Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα.....
Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος πεθαινει;.....Δεν βαριεσαι.....
ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!
Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος μεσα!
Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα δωρο..... Αγαπη μου!...Της ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου αποφασισα
να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το εισιτηριο σου και πηγαινε να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι!
Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα στο
καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!
Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι,εκλειναν ακριβως τα τρια χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο......
Ξεκίνησε το καράβι λοιπόν και μεσοπέλαγα ενω ο καιρός ηταν γαλήνιος πιανει μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου λυσασμενα
και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....
ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο....
Οι αλλες ομως οι κακομοιρες τι φταινε;....
Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της απαντησε:.....
ΠΟΥΤΑΑΑΑΑΝΕΣ!....
ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!
prwto anekdoto tou threadQuote:
Originally Posted by Candiru
το δικό μου είναι κλάσεις ανώτερο.Quote:
Originally Posted by pixies451
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτιτης.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...
:rofl: :rofl: :rofl:
η σειρά μου τώρα:
Quote:
μια γυναίκα βρίσκει ένα μαγικό λυχνάρι, το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι και της λέει:
-Μπορώ να σου εκπληρώσω τρεις επιθυμιες σου, όμως να ξέρεις ότι ό,τι μου ζητήσεις ο άντρας σου θα το έχει σε δεκαπλάσιο βαθμό.
-Ενταξει, σύμφωνοι. 1η επιθυμία μου: Θέλω να με κάνεις πολύ όμορφη, τοπ μόντελ.
-ΟΚ, αλλά και ο άντρας σου θα γίνει σούπερ τοπ μόντελ!
-Δεν πειράζει, λέει, και την κάνει σούπερ γκόμενα
-2η επιθυμία: θέλω να με κάνεις ζάμπλουτη
-ΟΚ αλλά ο άντρας σου θα ίνει 10 φορές πιο πλούσιος
-Δεν πειραζει, λέει, και την κάνει ζάμπλουτη
-3η επιθυμία: Θέλω να πάθω ένα μικρό εμφραγματάκι.
-----------------------------------------------------------
Κάποιος είχε πολύ μεγάλη πούτσα, κάπου 50 πόντους και έχει φάει τον κόσμο να βρει τρόπο να την μικρύνει. Ενας γιατρός του λέει ότι δεν υπάρχει συμβατική θεραπέια, όμως μπορεί να του συστήσει έναν μάγο στην Ινδία που κάτι μπορεί να κάνει.
Πάει λοιπόν στην Ινδία και του λέει ο μάγος: 50 εκατοστά; χμ Πάνε στην τάδε λίμνη και βρες τον τάδε μαγεμένο βάτραχο. Ζήτα του να σου πάρει πίπα, αυτός θα σου πει όχι και σε κάθε όχι του η πούτσα σου θα μικραίνει κατά 10 εκατοστά.
Πάει, βρίσκει το βάτραχο και του λέει:
-Καλέ μου βάτραχε θα μου πάρεις μια πίπα;
-Οχι, λέει και η πούτσα του γίνεται 40 εκατοστά
-Καλέ μου βάτραχε θα μου πάρεις μια πίπα;
-Οχι λέει και γίνεται 30 εκατοστά
Χμ, υπέροχα! άλλη μια φορά και θα φτάσει και το ιδανικό μέγεθος
-Καλέ μου βάτραχε θα μου πάρεις μια πίπα;
-Ε, μα τι μαλάκας που είσαι! Πόσες φορές θα πρέπει να στο πώ: ΟΧΙ, ΟΧΙ, ΟΧΙ!
--------------------------------------------------------------
Κάποιος είχε μια γυναίκα που δεν τον άφηνε να την πηδήξει από πίσω. ρε αμάν, ρε ζαμάν, αυτή τίποτε. Πάει σε μάγισσες και χαρτορίχτρες και αυτές τον προτείνουν να πάει σε ένα μάγο στην Αραβία που έχει ένα σχετικό μαγικό φίλτρο. Πάει λοιπόν εκεί και ο μάγος του λέει:
-Λοιπόν, Θα πας στη ζούγκλα του Αμαζονίου, από όπου θα βρεις μια σπάνια ορχιδέα από όπου θα πάρεις 3 κόκκους από τη γύρη της, μετά θα πάς στα ιμαλάια και θα σκαρφαλώσεις στην τάδε κορυφή από όπου θα πάρεις ένα κομμάτι πάγου που θα έχει μέσα 5 φυσαλλίδες αέρα, μετά θα βουτήξεις στον ειρηνικό ωκεανό και θα πάρεις δυο σταγόνες δηλητήριο από το πιο μακρύ πλοκάμι μιας μέδουσας, μετά θα πας στην Ινδία και θα πάρεις 4 λέπια από την ουρά του τάδε δηλητηριώδους φιδιού, κλπ, κλπ, κλπ.
Τι να κάνει ο έρμος, γυρνά όλον τον κόσμο, από τα ύψη στα βάθη και από ζούγκλα σε ζούγκλα και μετά από κάμποσα χρόνια και προσπάθειες κατορθώνει να τα μαζέψει και τα πάει στο μάγο.
-Τώρα, του λέει ο μάγος, χρειάζεσαι ένα μπουκάλι φτιαγμένο από γυαλί, από άμμο που θα έχεις μαζέψει από το κέντρο της σαχάρας.
Τι να κάνει, πάει και στο κέντρο της σαχλάρας παίρνει άμμο, πάει σε εργοστάσιο υαλουργίας, το κάνει μπουκάλι και το πάει στον μάγο.
-Τώρα, πάνε στον τάδε καταράκτη τςη Αφρικής, γέμισε το μπουκάλι με νερό, ρίξε μέσα όλα τα μαγικά φίλτρα και ανάδευσε το μίγμα.
Τι να κάνει, παέι και κάνει και αυτόν τον άθλο και του φέρνει το μπουκάλι με το μίγμα.
-Τώρα, βάλε το μπουκάι με το μίγμα πάνω στο κομοδίνο από τη μεριά της γυναίκας σου λίγο πριν πέσετε γαι ύπνο.
-Και μετά τι θα γίνει;
-Οταν ξαπλώσετε, θα της πεις «γυναίκα δώσε μου το μπουκάλι που είναι στο κομοδίνο σου» και καθώς αυτή θα σου γυρίσει τα οπίσθια για να στο δώσει θα την αρπάξεις και θα της τον χώσεις.
έπιτέλους! άρεσαν τα ανέκδοτά μου! Δεν υπήρξε καθόλου αντίδραση 8)
Tous skotwses olous.... Giati? :| :| :|
_Κύριε έμπορα, πόσο κάνει αυτή μπλούζα;
_Κάνει 10 χιλιάδες δρχ, κυρία. Είναι από αγνό παρθένο μαλλί.
_Μα τι λες , καλέ, μέσα γράφει ότι είναι από συνθετικό μαλλί;
_Α ξέρεις, αυτό το γράφουμε, για να ξεγελούμε τον σκώρο!
---------------------------------------------------------------------
Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά στέλνει σήματα με τον καπνό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.
-Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.
-Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.
---------------------------------------------------------------
Ο κανίβαλος έρχεται από την Αφρική και ψάχνει να βρει κάποιο φίλο του. Πηγαίνει στη γειτονιά του φίλου του και ρωτά έναν περαστικό:
-Μήπως ξέρεις πού μένει ο φίλος μου ο Χρήστος;
-Όχι
Ο κανίβαλος τον αρπάζει και τον τρώει.
Πιο κάτω συναντά μια γυναίκα.
-Μήπως ξέρεις πού μένει ο Χρήστος ο φίλος μου;
-Όχι
Ο κανίβαλος την κάνει μια μπουκιά.
Λίγο πιο κάτω συναντά δύο παιδιά που έπαιζαν.
-Μήπως ξέρετε πού μένει ο Χρήστος ο φίλος μου;
-Όχι
Ο κανίβαλος τα καταβροχθίζει και αυτά.
Εκείνη τη στιγμή, στρίβει από τη γωνία ο Χρήστος και μόλις τον βλέπει ο κανίβαλος ανοίγει την αγκαλιά του χαρούμενος για να τον υποδεχτεί και του λέει:
Πού ΄σαι ρε Χρήστο και έφαγα τον κόσμο να σε βρω!
--------------------------------------------------------------
-Τι λέει ένας ανθρωποφάγος όταν βλέπει μία έγκυο;
-Α! Kinder έκπληξη!
--------------------------------------------------------------
Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν έκθεση με θέμα "Πως
περνάω τη μέρα μου". Επειδή γνωρίζει καλά την αθυροστομία του Τοτού του
λέει:
-Πρόσεξε Τοτέ, στην έκθεση δεν θα γράψεις κακές κουβεντούλες
Την άλλη μέρα το πρωί, ζήτησε από τα παιδιά να διαβάσουν τις εκθέσεις
τους. Ήρθε και η σειρά του Τοτού. Διαβάζει:
-Το πρωί ξυπνάω, πλένομαι, πίνω το γάλα μου, παίρνω τα βιβλία μου, πηδάω τη
βεράντα και πηγαίνω σχολείο.
Το μεσημέρι που τελειώνει το μάθημα γυρίζω
σπίτι, πηδάω τη βεράντα, τρώω και διαβάζω.
Το απόγευμα ετοιμάζω τα βιβλία, πηδάω τη βεράντα και βγαίνω στο δρόμο για να παίξω με τους φίλους μου.
Το βράδυ τρώω και κοιμάμαι. Έτσι περνάω τη μέρα μου.
-Μπράβο, μπράβο Τοτέ δεν είχες ούτε μια κακή κουβέντα στην έκθεση σου.
Ευχαριστημένη η κυρία από την έκθεση, επισκέφτηκε το ίδιο απόγευμα την
μητέρα του Τοτού για να τη συγχαρεί.
-Γεια σας, ξέρετε ο γιος σας έγραψε μια πολύ καλή έκθεση σήμερα!
-Α!! Δεν ξέρετε πόσο χαίρομαι!
Καθίστε, θα πάρετε κάτι; ένα γλυκό, μια πορτοκαλάδα;
-Μια πορτοκαλάδα, ευχαριστώ, λέει η δασκάλα
Και η μητέρα του Τοτού
-Βεράντα, φέρε μια πορτοκαλάδα στην κυρία ...
---------------------------------------------------------
Ένας administrator αποφασίζει να πάει κρουαζιέρα στην Καραϊβική. Δυστυχώς όμως το πλοίο του βουλιάζει και σώζεται μόνο αυτός. Kολυμπώντας φτάνει σ'ένα ακατοίκητο νησί. Δεν υπάρχει ψυχή. Μονάχα μπανάνες και καρύδες. Αφού πέρασαν τέσσερις μήνες κι ενώ ήταν ξαπλωμένος στην παραλία, κουρασμένος κι απελπισμένος, βλέπει μια βάρκα και μες τη βάρκα την πιο όμορφη και πιο αισθησιακή γυναίκα που είχε δει στη ζωή του, να τραβάει κουπί προς το μέρος του. Την ρώτησε από πού έρχεται και πώς έφθασε στο νησί.
"Έρχομαι από την άλλη πλευρά του νησιού", του είπε εκείνη, "βρέθηκα στο νησί όταν βούλιαξε το πλοίο μου". "Ήσουν πολύ τυχερή που είχες βάρκα" της είπε. "Α, τη βάρκα, την έφτιαξα με υλικά που βρήκα στο νησί. Τα κουπιά είναι κλαδιά από καουτσουκόδενδρο, έπλεξα το σκελετό με κλαδιά από φοίνικα
και την καρίνα και την κουπαστή από ευκάλυπτο. "Μα είναι αδύνατο", ψέλλισε ο administrator, "να κάνεις κάτι τέτοιο χωρίς εργαλεία". "Α, αυτό δεν ήταν πρόβλημα. Στην άλλη πλευρά του νησιού υπάρχει ένα στρώμα από ένα προσχωσιγενές πέτρωμα. Παρατήρησα ότι αν το ανάψω και το φέρω σε μια συγκεκριμένη θερμοκρασία μετατρέπεται σε ένα ελατό και σφυρηλατήσιμο μέταλλο. Το χρησιμοποίησα για να φτιάξω τα εργαλεία και αυτά για να προμηθευτώ και να επεξεργαστώ τα υλικά για τη βάρκα". Ο administrator τα έχασε. "Έλα πάμε μέχρι το μέρος που κατοικώ;" είπε η γυναίκα.
Έτσι ύστερα από λίγα λεπτά προσέγγισαν ένα μικρό μώλο και με επιδεξιότητα έμπειρου ναύτη η γυναίκα έδεσε τη βάρκα με ένα σχοινί από κάνναβη ενώ ο administrator λίγο ήθελε για να χάσει την ισορροπία του και να βρεθεί στη θάλασσα από την έκπληξη. Αποβιβάστηκαν και ακολούθησαν ένα μονοπάτι καμωμένο από πέτρα που έβγαζε σε μια υπέροχη έπαυλη χρωματισμένη σε λευκό και γαλάζιο. Μόλις μπήκαν η γυναίκα είπε: "δεν είναι και τίποτα σπουδαίο αλλά εγώ το λέω σπίτι. Γιατί δεν καθόμαστε να πιούμε κάτι;" "Α, όχι ευχαριστώ. Δεν μπορώ άλλο το γάλα καρύδας". "Όχι και γάλα καρύδας. Έχω έναν αποστακτήρα. Τι θα έλεγες για μία πινακολάδα;" Προσπαθώντας να κρύψει την ολοένα και μεγαλύτερη έκπληξή του, ο administrator δέχτηκε ευχαρίστως. Αφού κουβέντιασαν και διηγήθηκε ο καθένας την ιστορία του η γυναίκα είπε προκλητικά: "Πάω να φορέσω κάτι πιο άνετο. Γιατί δεν πας να κάνεις ένα μπανάκι και να ξυριστείς; Έχει ένα ξυράφι μέσα στο ντουλάπι." Χωρίς να κάνει άλλες ερωτήσεις, πηγαίνει στο λουτρό όπου εκτός από μπανιέρα και ντους βρίσκει ένα ξυράφι με οστέινο χερούλι και δύο στιλβωμένες επιφάνειες από σμύριδα για λεπίδα. "Αυτή η γυναίκα είναι απίθανη, καταπληκτική. Ποιος ξέρει ποια θα είναι η επόμενη έκπληξη που μου επιφυλάσσει", σκέφτηκε. Όταν επέστρεψε βρήκε τη γυναίκα ξαπλωμένη στον καναπέ, μη φορώντας τίποτε άλλο εκτός από λουλούδια τοποθετημένα στα στρατηγικά σημεία και ένοιωσε να αναδίδεται στο χώρο μια υπέροχη ευωδιά από γαρδένια. Τον προσκάλεσε να καθήσει δίπλα της. "Πες μου" άρχισε να λέει αυτή, προσεγγίζοντας τον administrator, "μένουμε σε αυτό τον τόπο πολύ καιρό. Εσύ ήσουν μόνος κι εγώ μόνη. Είμαι σίγουρη πως υπάρχει κάτι που θα ήθελες να κάνεις τώρα και που δεν μπόρεσες να κάνεις όλους αυτούς τους μήνες. Ε, τώρα μπορείς......" και τα μάτια της έλαμπαν σαν να'βγαζαν σπίθες. Ο administrator δεν μπορούσε να πιστέψει τα λόγια της. Η καρδιά του άρχισε να χτυπά δυνατά και ψέλλισε με μια έκφραση ευτυχίας κι ευγνωμοσύνης: "Θες....Θες να πεις ότι.....ύστερα από τόσο καιρό.....θες να πεις ότι πραγματικά μπορώ vα...
vα...
vα...
να...
να ελέγξω από εδώ το e-mail μου;