ε διαλε την κεφαλη σου ..εκρουφτηκα απ τα γελια
Printable View
ε διαλε την κεφαλη σου ..εκρουφτηκα απ τα γελια
Και πάει καλός και φρόνιμος ο πατέρας και του κάνει το
χατίρι, και Δε βουτά κιανένα στελιάρι να του κάμει τσι κώλους μαύρους
να δεί πως αυτοκτονούνε και φεύγουνε και από το σπίτι.
ΕΤΣΙ ΓΑΜΩ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΜΟΥ, ΧΩΣΕ, ΔΙΚΑΣΗ
χωρίς πλάκα, αριστούργημα φολκ βουκολικής λογοτεχνίας. Πένα και γλώσσα ένα πράγμα. Μακρυγιάννης junior.
Πως λέγεται το αυγό που φοράει τα καλά του, ζελέ στο μαλλί κτ.?
Θα βγώ :rofl:
Και πώς λέγονται δυο αβγά που μαλώνουν;
Καβγά!
:rofl:
Πάει ο Μπόμπος με την μαμά του βόλτα και τόπως περνάν μπροστά από μια εκκλησία του λέει η μάνα του "Μπόμπο, το σταυρό σου" και απαντά ο Μπόμπος "την παναγία σου μωρή"
Παλιό αλλά κλασικό.
Πως λέγεται ο κιθαρίστας που παίζει μόνο τα riff?
ταρίφας
Πως λέγεται ο κιθαρίστας που βγάζει καλά riff?
Καλοριφέρ
Αυτό ήταν επινόηση του Mage
Πως λέγεται ο κιθαρίστας που βγάζει υπερriff?
Υπερίφανος (αυτό ήταν δικό μου)
Πως λέγεται ο κιθαρίστας που βάζει πολλά ριφ?
Τραμπαρίφας (Jim Rouvell)
Πως λέγεται ο γιαπωνέζος roadie?
Setaro rackera
Πως λέγεται ο ινδός ηχολήπτης?
Fade in me delay
Είναι λοιπον μια όμορφη μέρα στο σχολείο και λέει η δασκάλα.
"Λοιπόν παιδια, αυριο θα γράψουμε διαγωνισμα. Γι' αυτό, δεν θέλω να λείψει κανείς. Ο μόνος λόγος να απουσιάσετε θα πρέπει να είναι κάτι το σοβαρό, όπως πχ πόλεμος, να πεθάνει ο αδερφός σας κλπ. Ειδάλλως δεν θα δεχθώ καμμία δικαιολογία και θα πάρετε μηδέν".
Αμέσως, πετάγεται ο μπόμπος και σηκώνει το χέρι:
-Κυρία κυρία! Εγώ δεν θα μπορέσω να έρθω αύριο.
-Γιατί μπόμπο; τί συμβαίνει;
-Ε να κυρία, βλέπετε όλη νύχτα θα κάνω αχαλίνωτο σεξ και όσο να ναι, θα κουραστώ, θα ξενυχτήσω.. ε, θά 'ναι δύσκολο να κουβαληθώ στο σχολείο πρωινιάτικα.
-Δεν πειράζει μπόμπο, θα γράψεις με το άλλο χερι.
ΜΠΟΥΑΧΑΧΧΧΑΧΧΑΑΧΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΧΑ
οκ και ακόμα ένα.
Λαμβάνει χώρα παγκόσμιος διαγωνισμός για ασφαλίτες. Έχουν μαζεφτεί ασφαλίτες φρομ ολ όβερ δε γουόρλντ ώστε να διαπιστωθεί ποιοί είναι οι καλύτεροι.
Ο κριτής λοιπον ανακοινώνει την πρώτη δοκιμασία:
"Στόχος σας είναι να μπείτε σ' αυτό το δασος όπου κρυβεται ένας λαγός, να τον βρείτε και να τον παραδώσετε στην κριτική επιτροπή".
Σκάνε λοιπόν μύτη πρώτα οι αμερικάνοι ασφαλίτες. Στολές απο λάτεξ, ασύρματοι, δορυφόροι, λάπτοπ οπου το δάσος και όλα τα ζώα παρουσιάζονται σε ολόγραμμα, ψάχνουν ψάχνουν αλλά πουθενά ο λαγός. Απογοητεβμένοι, 2 ώρες αργότερα, βγαίνουν από το δάσος και λενε
-Σόρρυ παιδιά εδώ δεν παίζει να έχει κανένα λαγό.
Αμέσως, ο κριτης σφυρίζει και τσουπ! πετάγεται ο λαγός μέσα από το δάσος.
Συνέχεια έχουν οι άγγλοι ασφαλίτες. Εξίσου οργανωμένοι και καλά προετοιμασμένοι για αυτή τη σκληρη και σημαντική δοκιμασία, με τις στολές τους, τους δορυφόρους, τα γυαλιά που εντοπίζουν τη θερμότητα όπως ο πρηντέητορ αλλά και αυτοί τπτ. Μετά από 4 ώρες οι προσπάθειές τους παραμένουν άκαρπες και οι εγγλέζοι εξέρχονται εκ του άλσους με άδεια χέρια.
-Παιδιά, εδω μέσα δεν έχει λαγο.
Ομοίως ο κριτης σφυρίζει και αμέσως πετάγεται απο το δάσος ο λαγουδάκος.
Τρίτοι, έχουν σειρά οι Έλληνες ασφαλίτες.
Κοστούμι, γραβάτα, μάβρα γυαλιά και χάντς φρί. Τίποτα άλλο. Μπαίνουν στο δάσος και μετά από πέντε λεπτά βγαίνουν έχοντας στους ώμους τους μιαν αρκούδα.
Πάνε λοιπόν στην κριτική επιτροπή, αφήνουν στα πόδια τους την αρκούδα και λένε.
-Ορίστε.
-Τί είναι αυτο;
-Ε δεν βλέπετε; λαγός.
-Τι λαγός ρε φίλε; αυτό είναι αρκούδα.
-Οχι, είναι λαγός. Ρωτήστε και τον ίδιο.
Σαστισμένος ο κριτής ρώτάει την αρκούδα.
-Τί είσαι ρε;
-ΛΑΓΟΣ ΕΙΜΑΙ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΛΑΓΟΣ ΕΙΜΑΙ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΒΑΡΑΤΕ ΑΛΛΟ, ΛΑΓΟΣ ΕΙΜΑΙ.
καλά, και τα δυο γαμεύσαν, αλλά το δέυτερο παει κατευθείαν για indymedia
:rofl: gamiseQuote:
Originally Posted by The Good Son
παλιό αλλά πολύ καλό, έχω και μερικά ακόμα κουκουέδικα:
Quote:
επί παρανομίας ΚΚΕ, καλείται εις μικρόν χωρίον της Στερεάς σύσκεψη τοπικών και περιφερειακών κομματικών στελεχών. Στην σύσκεψη είναι προσκεκλημένος και ο περιφερειακός γραμματέας του κόμματος, ο οποίος μετά τη λήξη της σύσκεψης προσκαλείται να κοιμηθεί στο σπίτι τοπικού στελέχους.
Μόλις φτάνουν στο σπίτι λέει ο τοπικός:
"Σύντροφε, δυστυχώς δεν έχουμε δεύτερο κρεβάτι να σε βάλουμε αλλά μπορούμε να μοιραστούμε το δικό μας"
Περιφερειακός : "Δεν πειράζει σύντροφε, θα κοιμηθώ στο πάτωμα. Να μην ενοχλήσω εσένα και τη γυναίκα σου."
Τοπικός: "όχι σύντροφε, μην ανησυχείς, δεν ενοχλείς, θα κοιμηθούμε και οι τρεις".
όπερ και εγένετο.
Το πρωί, κατά τις 5, οι δυό άντρες ξυπνάνε προκειμένου να φύγει ο περιφερειακός νύχτα για να μην τον καταλάβει το χωριό.
"Σύντροφε" λέει ο περιφερειακός, "θέλω να σου πω κάτι, γιατί πιστεύω ότι βασική αρχή του κομμουνιστή είναι η ειλικρίνεια. Η γυναίκα σου μου κρατούσε τον πούτσο όλο το βράδι".
"Εδώ θα διαφωνήσω σύντροφε", λέει ο τοπικός, "βασική αρχή του κομμουνιστή είναι η επαγρύπνηση. Εγώ σου κρατούσα τον πούτσο όλο το βράδι"
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη
ρεσεψιόν της Κόλασης και ο
υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι
υπήκοος χώρας μέλους της
Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία
από τις κολάσεις των
χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη
Γερμανική. Οργανωμένη χώρα
σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί
κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι.
Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί
σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην
κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της
γερμανικής κολάσεως. Μαύρο
μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και
ψηλά γράφει με μεγάλα
γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει....
Του ανοίγει ένας άψογα
ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο
υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας
δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το
βράδυ μας βάζουνε σε κάτι
τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη!
Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις
υπόλοιπες κολάσεις, τα
ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην
έσχατη λύση, την ελληνική
κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη
εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου
στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα
φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη
ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή
γράφει:
-Ο-ΑΣΗ.
-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους
θορύβους...... Μοιάζουν με
μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική
πλέον ακούγεται ολοκάθαρα.
Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του
ανοίγει ένας τύπος
κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς
φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το
κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν
πάνω στα τραπέζια,
τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ, ρωτά.
- Άσε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η
κατάσταση είναι δραματική
εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι
τεράστια μαστίγια και το βράδυ
μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με
σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ
πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη
μία δεν έχουμε σκατά, την
άλλη χαλάνε τα μαστίγια......
-Pws legetai o Mpomp o Mastoras an xasei thn doyleia toy?
-Mpomp.
Kai pws legetai o Mpomp o Mastoras an kapnisei ena mpafo?
-Mpomp o mastouras.
Kai pws legetai o Mpompp o Mastoras an kapnisei POLLA mpafa?
- Bob Marley
:weed:
Kai gia allagh...
-Pws legetai o Bob o Sfoygarakis an ton pathsei ntalika?
- Vetex.
:cold:
(apa3iw na xrhsimopoihsw ellhnika gia na grapsw aftes tis mlks :P)
Δεν τα λες καλά. Δώσε βάση:
Πρώτα λες:
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;
Μπομπ.
Μετά...
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
Μπομπ ο πάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;
Μπομπ ο κάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
Και στο τέλος...
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν μπαφιάρης;
Μπομπ ο μάστουρας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ΠΟΛΥ μπαφιάρης;
Μπομπ Μάρλεϋ.
Υποκλίνομαι.
/intruder mode on
an ennoeis τοn Predator (απο tin gnwsth tainia kai το AvP as poume) einai πρέντατορQuote:
Originally Posted by The Good Son
:P
/intruder mode off
