to "oxi pali makaronia" den to xw dei o idios to exw akousei apo random fans tou kapamarou omws. kserw de vgazei k poli noima alla de mporei na to vgalane ap to mialo tous
Printable View
to "oxi pali makaronia" den to xw dei o idios to exw akousei apo random fans tou kapamarou omws. kserw de vgazei k poli noima alla de mporei na to vgalane ap to mialo tous
Αμφιβάλλω, η κύρια ατάκα ήταν "ΜΙΑΜ, ΜΑΚΑΡΟΝΑΔΑ!!!". Απλά δεν παίζει να σιχάθηκε τα ζυμαρικά ο φίλτατος Καπαμαρού.
> Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή
> αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την
> είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε
> να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.
>
> Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν
> είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα
> και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.
>
> Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο
> άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα
> σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
>
> Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του
> γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η
> αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.
> Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια
> πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
>
> Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λεει:
>
> -Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω
τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά
> πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
>
> -Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
>
> Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε...,
βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
>
> Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον
> πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον
> αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
>
> Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λεει:
>
> -Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους
> τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.
>
> Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
>
> -Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
>
> -Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
>
> -Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με
κάνεις πάμπλουτο.
>
> -Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
>
> -Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
>
> -Τι συμφωνία;
>
> -Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ
Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα
Γυναίκα GOOGLE: γυναίκα που μπαίνει σε όλο και περισσότερες ασχολίες σου, με αποτέλεσμα να την βλέπεις συνέχεια μπροστά σου.
Γυναίκα demo: ! Σε αφήνει να προχωρήσεις μαζί της μέχρι ενός σημείου αλλά για να συνεχίσεις πρέπει να πληρώσεις.
Γυναίκα agp: Ο μόνος λόγος που την προτιμάς είναι γιατί δεν μπορείς να έχεις γυναίκα pci-express.
Γυναίκα ssl: Δέχεται μόνο προστατευμένες «συναλλαγές».
Γυναίκα vista: Συνέχεια σου λέει τι ωραία που θα είστε μαζί αλλά συνεχώς το αναβάλλει για το μέλλον.
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα ανεμιστηράκι: Κάνει πολύ θόρυβο όταν ανάβεις.
Γυναίκα trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα DVD-RW: Μπορείς να τη γράψεις χωρίς πρόβλημα πολλές φορές. Τη μία όμως που θα αποφασίσει να σου κρατήσει μούτρα θα το μετανιώσεις!
Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα RIAA: Αν κάνεις σεξ μαζί της πρόσεχε τον κ..... σου.
Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
Νεαρό ζευγάρι έχει οργανώσει δείπνο για τα στελέχη της εταιρείας για την
επόμενη μέρα και η σύζυγος προετοιμάζει τα ανάλογα εδέσματα , όταν
ανακαλύπτει ότι δεν έχει σαλιγκάρια.
Κατααγχωμένη ζητάει από τον άντρα της να βγει στο λιβάδι και να μαζέψει ένα
κουβά από αυτά.
Ο άντρας λοιπόν με τον κουβά στο χέρι ξεκινάει το μάζεμα σαλιγκαριών μα σε
κάποια στιγμή συναντάει στο λιβάδι μια πολύ όμορφη γυναίκα. Μη μπορώντας να
αντισταθεί στον πειρασμό , μετά από μισή ώρα βρίσκεται στο σπίτι της κοπέλας
όπου περνάνε μαζί ολόκληρο το βράδυ.
Κάποια στιγμή όμως ξημέρωσε και ο άντρας θυμήθηκε ότι έπρεπε να είχε γυρίσει
σπίτι του με τα σαλιγκάρια από την προηγούμενη!
Πανικόβλητος παίρνει τον κουβά με τα σαλιγκάρια και τρέχει σπίτι του, με
φοβερό άγχος ανεβαίνει τις σκάλες μα στο τελευταίο σκαλί του πέφτει ο κουβάς
και τα σαλιγκάρια σκορπούν σε ολόκληρη την σκάλα.
Εκείνη την στιγμή εμφανίζεται η γυναίκα του στην πόρτα με άγριες διαθέσεις
να ρωτά "ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ??".
Ο τύπος κοιτάζει τα σαλιγκάρια που έχουν γεμίσει την σκάλα, μετά κοιτάζει
την γυναίκα του, ξανακοιτάζει τα σαλιγκάρια και φωνάζει:
- Ελάτε παιδιά, ελάτε.. Σχεδόν φτάσαμε!
sizitane dio kompiouterades:
-Ase malaka gnwrisa ena gomenaki tis proalles...
-Wpa re gia pes ti egine.
-E, pigame gia kafe kserw gw ta eipame k meta tin efera spiti.
-Ti le re file!! Gia sinexise.
-Katsame ekei sto saloni, ipiame to potaki mas k meta arxisame na xamoureuomaste...
-PWWW EISAI TERASTIOS!!! EISAI FOVEROS ERASTHS!!! LEGE PARAKATW!
-Meta kses arxisame na gdinomaste, tis eglipsa to vizi (theiko vizi btw), tis evala daxtulo, mou ton epaize k auti, xamos sou lew.
-RE EISAI GIGANTAS RE!!! EISAI GOUSGOUNHS!!! EISAI AUTO POU THELOUN OI GYNAIKES!! LEGE RE MALAKA PARAKATW MHN TO KOVEIS STO KALYTERO!
-E meta ti sikwnw, ti vazw panw sto grafeio dipla sto kainourio laptop...
-Ela re malaka, pires kainourio laptop??
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:Quote:
Νεαρό ζευγάρι έχει οργανώσει δείπνο για τα στελέχη της εταιρείας για την
επόμενη μέρα και η σύζυγος προετοιμάζει τα ανάλογα εδέσματα , όταν
ανακαλύπτει ότι δεν έχει σαλιγκάρια.
Κατααγχωμένη ζητάει από τον άντρα της να βγει στο λιβάδι και να μαζέψει ένα
κουβά από αυτά.
Ο άντρας λοιπόν με τον κουβά στο χέρι ξεκινάει το μάζεμα σαλιγκαριών μα σε
κάποια στιγμή συναντάει στο λιβάδι μια πολύ όμορφη γυναίκα. Μη μπορώντας να
αντισταθεί στον πειρασμό , μετά από μισή ώρα βρίσκεται στο σπίτι της κοπέλας
όπου περνάνε μαζί ολόκληρο το βράδυ.
Κάποια στιγμή όμως ξημέρωσε και ο άντρας θυμήθηκε ότι έπρεπε να είχε γυρίσει
σπίτι του με τα σαλιγκάρια από την προηγούμενη!
Πανικόβλητος παίρνει τον κουβά με τα σαλιγκάρια και τρέχει σπίτι του, με
φοβερό άγχος ανεβαίνει τις σκάλες μα στο τελευταίο σκαλί του πέφτει ο κουβάς
και τα σαλιγκάρια σκορπούν σε ολόκληρη την σκάλα.
Εκείνη την στιγμή εμφανίζεται η γυναίκα του στην πόρτα με άγριες διαθέσεις
να ρωτά "ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ??".
Ο τύπος κοιτάζει τα σαλιγκάρια που έχουν γεμίσει την σκάλα, μετά κοιτάζει
την γυναίκα του, ξανακοιτάζει τα σαλιγκάρια και φωνάζει:
- Ελάτε παιδιά, ελάτε.. Σχεδόν φτάσαμε!
Quote:
Originally Posted by Pitsadoros
:oh:
Paei enas typos se ena Pet Shop:
-Kalhmera, mipws exete sporous gia poulia?
-Vevaiws, ti pouli exete?
-Den exw. Giayto thelw sporous, gia na fytepsw ena.
:rofl:Quote:
Originally Posted by nrg
ολικό κάψιμο από ληγμένα
psilo malakia alla telos pantwn......
- Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ.Γεωργίου με
παρενόχλησε σεξουαλικά!
- Δηλαδή, τι σας έκανε, κ. Παπαδοπούλου;
- Περνούσα από δίπλα του καί εκείνος μου είπε "Μμμμμμμμμμμ, σήμερα τα
μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα."
- Ε, ας μην είμαστε υπερβολικοί! Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση.
Ενα απλό κοπλιμέντο είναι!
- Κύριε Διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος....
- Ο σκύλος μου δεν έχει μύτη.
- Και πώς μυρίζει;
- Απαίσια.
Άκου αυτο το καμένο ανέκδοτο τουλάχιστον 5 φορές μέσα σε μισή ώρα μεσημεριάτικα με τη φωνή του Παναγιωτόπουλου στο ραδιόφωνο... Κάποια στιγμή αρχίζεις να γελάς.
Και το κυρίως πιάτο:
Γορίλας το σκάει από το ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης. Τρέχει στους δρόμους, πανικόβλητος ο κόσμος, κάποια φάση αρπάζει ένα μωρό μέσα από το καρότσι, "Αααααα, βοήθεια!!! Το παιδί μου!!!" ουρλιάζει η μάνα, ξαφνικά...
να 'σου ο Σούπερμαν κατεβαίνει από τους αιθέρες, αρχίζει τον γορίλα :bash: , τέζα ο γορίλας, σώζεται το μωρό, αγαλλίαση και ανακούφιση!...
Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες του κόσμου:
New York Times: Ο εθνικός μας υπερήρωας Σούπερμαν σώζει βρέφος από του Χάρου τα δόντια!
Westdeutsche Zeitung: Ο αμερικανός υπερήρωας Σούπερμαν γλιτώνει μωρό από βέβαιο θάνατο!
Le Monde: Αμερικανός υπερήρωας σώζει παιδί από τα δόντια του γορίλα!
Ριζοσπάστης: Ιμπεριαλιστής αμερικανός υπερήρωας κλέβει τη μπουκιά από το στόμα Αφρικανού μετανάστη!
pws legetai to augo pou tha kanei i kota?
tha vgw.
--------------------------------------
kathws pigaine mia giagia parapataei k peftei s enan iponomo (de gkzerw pws egine auto mallon den eixe kapaki i kati tetoio). k enw einai anaisthiti mesa sta vrwmonera, emfanizetai mesa ap to skotos ena xelwnonitzaki. tis parexei tis prwtes voitheies k i giagia sinerxetai. tou leei:
-Ax palikari mou xilia euxaristw. Pes mou poios eisai filaka aggele mou na kserw poios me swse k na anavw kathe mera keraki gia se.
-Eimai xelwnonitzaki.
-Ap tin kriti eisai?
η ζέστη βαράει κατακούτελα αλλά :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:Quote:
Originally Posted by Pitsadoros
καλά με το πρώτο μόνο βγαλμένο από το στόμα του Σταθη θα γελούσα. Το δυτερο το έχω ακούσει σε καλύτερη version.Quote:
Originally Posted by the_kindly_one
Ποιο είναι το άκρον άωρον της γκαντεμιάς;
Να είσαι σιαμαίος, ο αδελφός σου να είναι gay και να ενώνεστε στον κώλο
………………………
Δυο ηλικιωμένοι που βρίσκονται κάθε μέρα στα ΚΑΠΗ, αποφασίζουν να ολοκληρώσουν τη σχέση τους στο σπίτι της κυρίας. Αφού τελειώνουν, ξαπλώνουν δίπλα-δίπλα και ρεμβάζουν:
Ο ηλικιωμένος άντρας σκέφτεται:
-Να πάρει, αν ήξερα πως ήταν παρθένα θα το έκανα πιο τρυφερά!
Και η ηλικιωμένη κυρία:
-Να πάρει, αν ήξερα πως θα του σηκωθεί θα έβγαζα την κυλόττα μου!
……………………
Q: Που μπορείς να βρεις ένα σκύλο χωρίς πόδια;
A: Ακριβώς εκεί που τον άφησες.
…………………..
Q: Τι είναι αυτό που είναι μαύρο, ροζ, μαύρο, ροζ, μαύρο, ρόζ, .... ασπρο;
A: Ένας μαύρος που παίζει το πουλί του.
…………………..
Ένας πέφτει στη ζούγκλα και βλέπει έναν αράπη που του λέει:
-Άμα πιάσει γκαμήσει.
Το βάζει στα πόδια ο φίλος μπας και ξεφύγει του αράπη, αλλά ο αράπης αρχίζει να τρέχει ξωπίσω του. Κάποια στιγμή σκοντάφτει, πέφτει οπότε ο αράπης τον πιάνει και του λέει:
-Αφού έπιασε θα γκαμήσει, θέλεις με μπαζελίνο ή χωρίς μπαζελίνο;
Ο άλλος σκέφτηκε ότι αφού δεν γλυτώνει το γαμήσει τουλάχιστον να μην πονέσει πολύ και του απαντά με μπαζελίνο, οπότε γυρίζει ο αράπης και φωνάζει:
-Μπαζελίνοοοο, έλα και εσύ εδώ.
…………………….
Ητανε κάποτε ένας κυνηγός αρκούδων και πάει στο δάσος να κυνηγήσει. Βλέπει πίσω από έναν θάμνο το πόδι μιας αρκούδας. Βγάζει την καραμπίνα, σημαδεύει και αρχίζει να πυροβολά συνεχώς μέχρι να αδειάσει το όπλο. Μετά κοιτά για πτώμα αρκούδας αλλά τίποτα. Ξάφνου κάτι του χτυπά την πλάτη, γυρίζει και βλέπει την αρκούδα που του λέει:
-Γιαυτό που έκανες θα μου πάρεις πίπα αλλιώς θα σε σκοτώσω.
Τι να κάνει ο άνθρωπος, το έκανε και έφυγε νευριασμένος, ορκιζόμενος ότι θα εκδικηθεί. Την άλλη μέρα ξαναπήγε, στο ίδιο μέρος, κουβαλώντας αυτή τη φορά πολυβόλο. Πίσω από ένα θάμνο βλέπει το αυτί της αρκούδας, βγάζει το πολυβόλο και αρχίζει να ρίχνει μέχρι που άδειασε η γεμιστήρα. Κοιτά για πτώμα αρκούδας αλλά δυστυχώς τίποτα. Ξάφνου του χτυπά πάλι την πλάτη, γυρίζει και βλέπει πάλι την αρκούδα που του λέει αυτή τη φορά:
-Επειδή ξαναπροσπάθησες να με σκοτώσεις αυτή τη φορά θα στήσεις κώλο αλλιώς θα σε πετσοκόψω.
Τι να κάνει ο άνθρωπος το κάνει και φεύγει, πραγματικά νευριασμένος, απειλώντας την αρκούδα ότι κάποτε θα καταφέρει να την σκοτώσει. Την άλλη μέρα έρχεται με ένα μπαζούκα και ψάχνει την αρκούδα. Πίσω από κάτι φυτά διακρίνει το περίγραμμα της, οπότε σημαδεύει και ΜΠΑΜ. Σίγουρος πλέον ότι την σκότωσε ψάχνει για το πτώμα της, αλλά τίποτα. Γυρίζει όλο τρόμο πίσω του και βλέπει την γνωστή αρκούδα, που του λέει:
-Εχω την εντύπωση ότι δεν σε ενδιαφέρει πλέον το κυνήγι, αλλά κάτι άλλο!!!
Έκθεση μαθητού του Γενικού Λυκείου Κισσάμου με θέμα:
*Οι νέοι σήμερα*
Οι νέοι είναι το μέλλον του κράτους, γιατί από ετούτου σας περιμένουνε
οι μεγαλύτεροι κάτι τις. Να δούνε μια καλυτεράδα. Να ρθούνε να τσι
αντικαταστήσουνε.
Μα μπά!!!. Οι σημερινοί νέοι δεν είναι σα κι αυτούς. Αλλάξανε ντίπι.
Εδά τσι θωρείς με κάτι πλουμιστά παντελονάκια κι ένα μπαρμπέρισμα απού
το κάνουνε επαέ μόνο στι προβατίνες. Και φορούνε και κάτι σακάκια δίχως
μανίκες, για πλάκα λέει, και δε πάνε να βάλουνε κιανένα ρούχο να μη
κρυώνουνε μονό φορούνε ετούτι σας τσι λογάρες.
Κι ούλα ετούτανά για να εντυπωσιάσουνε τσι κοπελιές. Κι αυτές πάλι
μόλις δούνε κιανένα τέτοιο, απούνε ο κόσμος γεμάτος σήμερα, γλακούνε
σα τσι κουζουλοπροβατίνες στο κριγιό, και κιανείς δε τσι κουλαντρίζει
μέχρι το στεφάνι.
Από κειά και πέρα που θωρούνε το ζόρε, γλακούνε στη μάναντος και στου
πατέραντος και πλερώνουνε οι γέροι τη νύφη. Να πείς εδά πως έχουνε και
κιανένα τρόπο διασκέδασης βολικό, δεν έχουνε, γιατί όλα είναι κουζουλάγρες.
Αλλά είναι καλά για κειουνουσάς από τα βουτούνε. Γιατί δουλέβγουνε τα
βούγια όλη μέρα στο μεροκάματο και το βράδυ πάνε και πίνουνε ένα
νερομπογιά και τα ακουμπούνε.
Και νάτανε μόνο ετούτονα δεν επείραζε. Πάνε και αγοράζουνε μηχανάκια και
πέζουνε κάθε μέρα κριγιαρίδια και ασβολόνουνται και σκοτόνουνται. Και
ούλα ετούτανα είναι λέει τρόπος διασκέδασης για να κλουθούνε οι
κουζουλοπροβατίνες χωρίς πολλές κουβέντες μέχρι το στεφάνι.
Και να κάμει κιανείς πως δε ντος αγοράζει εκειανά που θέλει, λέει πως θα
αυτοκτονίσει.
Καινούργια μόδα για να βουτούνε τα λεφτά του γέρου. Λέει πως θα φύγει
από το σπίτι. Και πάει καλός και φρόνιμος ο πατέρας και του κάνει το
χατίρι, και Δε βουτά κιανένα στελιάρι να του κάμει τσι κώλους μαύρους
να δεί πως αυτοκτονούνε και φεύγουνε και από το σπίτι. Ορίστε μας
δουλειές!!!.
Και να πείς πως είχαμε ετούτε σάς τσι συνήθειες επαέ, δεν τσιχαμε. Είναι
ξενόφερτες συνήθειες. Ένα καλοκαίρι το λοιπόν ήρθανε κάτι ξαδέρφια μου
από την Αθήνα κι επήρανε και μένα να πάμε λέει σε μια ντίσκο. Εγώ δεν
έκανα κέφι μα ήντα να κάμω.
Ξεκινούμε και όντε φτάνουμε κειά, πορίζω από το αυτοκίνητο κι εγρίκουνα
χτύπους και λέω: μα ήντα διάολος είναι;.
Μπαίνουμε μέσα και ήντα να δώ. Θωρώ αθρώπους και κουνιούντανε σαν οντε
κάτσει κιανείς σε κιανά γάιδαρο και παίζει πήδους. Θωρώ φώτα που
γυρίζανε γύρου γύρου και αναβοσβήνανε και εγρύκουνα κάτι χτύπους που
εκουζουλάθηκα.
Λέω: ήντα διάολο γυρεύγω επαέ. Φράζω τα αυτιά μου, μα πάλι εγρύκουνα.
Εκειά μέσα ήτονε σαν το ποροκούρτι. Δεν είχανε από που να βγούνε. Δεν
είχανε καθίσματα. Ολοι εστέκανε και χορεύγανε λέει, λές και τος είχες
βαρμένο νέφτι.
Μια στιγμή λέω και εγώ να δοκιμάσω το πιοτό όπως ούλοι. Βάνω λίγο στο
στόμα μου και επεταχτήκανε τα μάθια μου όξο. Και θέτω ένα πήδο και
πεθιούμε όξο και πήγα στο σπίτι και εξερνούσα δυό μέρες.
Ούλα τουτά χαλούνε την κοινωνία και πάει κατά διαόλου. Ούλα ξεκινούνε
από τσι νέους. Ετούτοινά είναι που θα καταλάβουνε το κράτος αύριο;
Μμμμμ!!!!;. Να το σώσουνε θέλει!!!!!;
Ούλα θα τα φάνε στι ντίσκο και στα άλλα κέντρα. Και γω προβλέπω κι ας
βγώ ψεύτης πως Δε θα πομείνει κεραμίδι πάνω στ άλλο. Ούλα θα βουλιάξουνε.
Πετράκης Στυλιανός.
