Θα προσπαθήσω, αλλά δύσκολα... ;-)
Printable View
Θα προσπαθήσω, αλλά δύσκολα... ;-)
πάντα υποστήριζα ότι ο κρίνος είναι πούτσα και ο αρχάγγελος ο μπακντορ μαν της μπαναγίας
Eilikrina DEN 8elw na ma8w thn 8ewria sou gia to pws eksafanisthkan oi deinosauroi kai ta mamou8.Quote:
Originally Posted by Candiru
25 Δεκεμβρίου πλήν 25 μαρτίου ίσον 9 μήνες, αυτό τα λέει όλα :lol:Quote:
Originally Posted by When_Black_Roses_Bloom
grapta ma8htwn. mporei na ta xete ksanadei alla ta spane
Τα βρέφη φηλάζουν εκ της μητρός τους. Το γάλα αυτό λέγεται μητρικόν γάλα. Νοθευμένον γάλα πίνουν μόνον τα νόθα βρέφη διότι αυτά δεν φηλάζουν.
Το φαγκρί είναι το νοστιμότερο ψάρι του Αιγαίου. Στα γαλλικά λέγεται φουά-γκρι.
Όποιος ζηλεύει τα πολλά, ζηλεύει και τα λίγα.
Η δονοβλεψία είναι ασθένεια όπου δονεί το αίσθημα της οράσεως.
Ετεροφαλή είναι τα αδέρφια που προέρχονται από τον ίδιο πατέρα. Από την ίδια μάνα λέγονται ετεροθηλή.
Ένας αλλοδαπός μπορεί να γίνει Έλληνας μόνον δια της γονιμοποιήσεως.
Αλλιώς, παραμένει πάντα άλλος δαπός, επ' άπειρον.
Τρισκατάρατον είναι το πλοίον το έχον κατάρτια και στα τρία ιστία.
Η ουρά στα ζώα χρησιμοποιεί με το που να την βλέπουν τα ζώα πόρχονται πίσω, ότι μπροστά υπάρχει κι άλλο ζώον. Στον άνθρωπο είναι αχρείαστη.
Ο εξοστρακισμός ήταν μια αρχαία τιμωρία όπου σου έβαζαν έξι όστρακα κι έπρεπε να τα χτυπήσεις και να τα σπάσεις με το κεφάλι σου. Μερικές φορές πετύχαινε, άλλες όχι.
Ο αλιγάτορας είναι συνδυασμένο ζώον: μισός άλιγας, μισός γάτορας.
Το μητρικόν γάλα είναι προτιμώτερον του αγελαδινού, λόγω καλυτέρας εμφανίσεως στήθους γυναίκας.
Στην αρχαιότητα ήταν όλα ηθικά και γνήσια, ακόμα και οι πόρνες λεγόντουσαν ιέρειες.
Ψευδώνυμο είναι αυτό που χρησιμοποιείται από τους ποιητές, όταν ντρέπονται για την ποίησή τους.
Η παρτιτούζα είναι οι νότες που έχουν μπροστά τους οι μουσικοί της
συμφωνικής ορχήστρας. Ο μαέστρος δεν θέλει παρτιτούζα. Αυτός και μόνον αυτός, κρατάει τη βακέτα και την κουνάει τεντωμένη δώθε-κείθε, έχοντας κάτι το κοινόν στα οπίσθιά του. Το κοινόν δεν παίρνει μέρος σ' όλα αυτά, μόνον βλέπει και ακούει έντονα καταγοητευμένον από την διέγερσιν.
Χαρμόσυνοι ήχησαν οι κώδωνες των ναών και των εκκλησιών οι καμπάνες.
Αν ο Καραϊσκάκης ζούσε σήμερα θα έτριζαν τα κόκκαλά του.
Παρ' όλο που ο γέρος ήταν τυφλός, άκουσε τα πάντα!
Στα μαθηματικά δεν είμαι πολύ καλός, αλλά πρώτος στην ορφογραθία.
Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν προστυχόλογα. Προχτές στο πανηγύρι του Σταυρού, κάτω στην Καρούτα, κάποιος είπε ανυπερθέτος. Οι άλλοι έκαναν πως δεν κατάλαβαν.
Ο πατέρας μου είναι πολύ καλός και με βοηθάει σε όλα. Όταν κάνω εξάσκηση στο βιολί, κλείνεται στο δωμάτιό του, βγαίνει πότε-πότε και μου λέει μπράβο παιδί μου, μετά ξανακλείνει την πόρτα. Σε λίγο, πάλι μπράβο παιδί μου.
Μερικές φορές, για να μη με διακόπτει, φοράει ακουστικά και ακούει κανονική μουσική.
Σε περίπτωση λιποθυμίας, ξεκουμπώνουμε το πουκάμισο και τρίβουμε με οινόπνευμα. Αν είναι κορίτσι, ζητάμε συγνώμη και συνεχίζουμε ασταμάτητοι το τρίψιμο ανενόχλητοι, αλλά κάπως πιο απαλά, με ρυθμικό τρίψιμο επαφής, ώστε να το ευχαριστιέται και η ίδια.
Πειστήρια έχομε πολλών ειδών. Δυο απ' αυτά, τα γνωστότερα, είναι τα αστυνομικά και τα άχραντα.
Το εθνικό σήμα της Ολλανδίας είναι το άνθος της τουλούμπας.
Δρυός παιδούσης πάσα υήρ ψιλεύεται. Θέλει να δείξει την αρπακόλα του επιπόλαιου και του πλεονέκτη.
Καλύτερα μια χώρα μ' ελεύθερη ζωή, παρά σαράντα χώρες σκλαβιά και φυλακή.
Σαρανταπέντε πετεινοί, ενός κοκόρου γνώση. Σαρανταπέντε Γιάννηδες, ενός κοκόρου κλώσα.
Οι χορευτές δεν κάνουν παιδιά γιατί αν κάνουν θα βγουν ομοφυλότερα.
Και ο νοών νοήμων.
Εκ τη πρέφας του αναγεννάται, ως άλλος φοίνιξ.
Το εμφιαλωμένο νερό προκαλεί εμφιάλτες.
Ίδιος κι απαράδεκτος!
Της έταξε λαχνούς με πετραχείλια.
Το άλλο παιδί ήταν άσχημο, κακότροπο και οξύμωρο.
Νου σιγής, ενσωματωμένη σιγή.
Η κόμπρα είναι τελείως ακίνδυνη για τους Έλληνες. Πέρυσι χάσαμε χιλιάδες σε τροχαία δυστυχήματα. Ούτε ένας θάνατος από κόμπρα!
Η υψηλότερη κορφή του Ολύμπου ήταν το Δωδεκάθεον. Πάνω στο ψηλότερο σημείο, ακριβώς πάνω στη μύτη της κορυφής, καθόταν ο Δίας, διάσημος γι' αυτή την επίμονη στάση του.
Όταν ο Χριστός ήταν μικρός, ο πατέρας του, ο μαραγκός Ιωσήθ, τον φώναζε Χρηστάκη.
Ο Λουδοβίκος ο XVI, αμέσως μετά την επανάσταση, αποκεφαλίστηκε για πρώτη φορά στη ζωή του το έτος 1792.
Ο Διονύσιος ο Σολομών έγραψε τον Ύμνον εις μίαν και μόνον στιγμήν εθνικής εξάρσεως και υπερηφανείας. Όχι για άλλους λόγους.
Ο Ρόμελ και ο Ρωμύλος βύζαξαν μια λύκαινα και έχτισαν τη Ρώμη.
Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήταν Έλληνας ποιητής που κατοικούσε στη Λιβύη της Αλεξανδρείας.
Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας.
:rofl: :rofl: :rofl:
AXXAAXAXXAAX OLA EINAI ENA KI ENA
Αυτό του γεωλογικού καρότου και αυτό με τα γραπτά μαθητών γάμευσαν.
Είμαι πεπεισμένος πως αυτά ειδικά γράφτηκαν από μαθητές.Quote:
Originally Posted by Jim Dandy Mangrum
eprepe na to eixa pei egw.Quote:
Το εμφιαλωμένο νερό προκαλεί εμφιάλτες.
:rofl:
Κάποιος κάθεται στο λεωφορείο δίπλα σε έναν παπά.
Ξαφνικά αρχίζει να έχει γκάβλες και να χαϊδεύει τον πούτσο του. Του σηκώνεται για τα καλά και αρχίζει να ξεκουμπώνει το παντελόνι και την βγάζει εξω. Ο παπάς συνοφρυωμένος και ενοχλημένος κάνει πως διαβάζει. Αρχίζει να την παίζει. Ολο το λεωφορείο τον κοιτάει και οι γυναίκες χασκογελάνε. Μετά από λίγο χύνει και τα φλόκια σκορπάνε παντού. Χαλαρώνει, σκουπίζεται, κουμπώνεται και πάει να ανάψει ένα τσιγάρο. Κοντοστέκεται και ρωτάει στον παπά: «Πάτερ μήπως θα σας ενοχλήσω άμα καπνίσω;»
χαχαχαχααχχα μαλακα μου, ενω πριν ειχε χυσει στο λεωφορειο!!!!!
αχααχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχα
Είμαι σίγουρος ότι το ανέκδοτο ήταν προβοκατόρικο.
Πως λέγεται το αυγό που στολίζεται για να βγει βόλτα? Θαβγό.
HAEHAEHAEHAEHEAAEOAEHAEOEAHOAEOAHR.
Ήτανε ν αυγο και δε βγήκα... :?
pws legontai 2 ayga pou malwnoun? kauga. :oops:
k mia k piasame ta avga:
pws legetai to avgo pou stolizetai gia eksodo?
tha vgw :|
:|
Ξυπνάω τους δικούς μου από το γέλιο.
Hταν 2 αυγα σε μια κατσαρολα
-Μαμα μου καιγομαι
-ΩΧ ενα αβγο που μιλαει
:|
αυτά με τα αυγά έχουν ξαναμπεί, ειδικά σε μια σελίδα είχαμε δεχτεί πυρ ομαδόν από αυγανέκδοτα, όποιος ξαναποστάρει για αυγά να του βγουν απ' τον κώλο :twisted:
Mporw na fantastw ena periergo parallhlo sumpan opou mia arxegnonh kota ka8etai mprosta se enan upologisth kai grafei to idio akribws se ena forum. To asteio ths upo8eshs einai oti egrafe to idio gia enan user, o opoios xwris na to kserei, htan o progonos tou Orni8orugxou. :loco:Quote:
Originally Posted by Candiru
mlkia megalh einai alla....
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει "καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας". "Τιμή δική μου" απαντάει ο
μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;". "250" απαντάει αυτός. Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος,τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει "μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας". "Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;". "150". Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει "είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα". "Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "τι IQ έχετε;".
"100".Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του του λέει "είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν". "Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;". "50". Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται.
Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του "πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας". "Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;". "10". Κι ο Αϊνστάιν απαντάει "Πώς πάει o Ολυμπιακός;".
το χα ψιλιαστει οτι καταληγει εκει :lol:
E re hypnosia pou xreiazontai orismenoi.....
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.
2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.
4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.
5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο.
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποικήση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. Απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.
---------------------------------------------------------------
Διάσημα Τελευταία Λόγια :
Τυχεροί είμαστε... ο δράκος κοιμάται
Δωσ` μου ένα σπίρτο... νομίζω το ρεζερβουάρ μου είναι εντελώς άδειο
Μάλλον είναι σε χειμερία νάρκη
Τραβάω την περόνη και μετράω μέχρι το πόσο;
Ποιο καλώδιο πρέπει να κόψω;
Διερωτώμαι πού είναι η μαμά-αρκούδα
Περίεργη γεύση έχει!
Αυτό εγώ το κάνω με κλειστά μάτια
Κλικ, κλικ; ...καλά, αυτό δεν το πουλάνε με σφαίρες
αυτό είν ωραίο με λίγο καλύτερο τέλοςQuote:
Originally Posted by Jim Dandy Mangrum
Τελειώνει η δεξίωση και ο Αινστάιν παίρνει ένα ταξί να τον πάει στο ξενοδοχείο του. Ο ταρίφας τον αναγνωρίζει, και του λέει "Πωωω κύριε Αϊνστάιν, δε το πιστεύω ότι είστε σεις με σάρκα και οστά, μεγάλη μου τιμή που εμπήκατε στο ταπεινό μου ταξι". "Τίποτα παιδί μου, δική μου τιμή. Να σε ρωτήσω ένα πράγμα όμως, τι IQ έχεις?" "10" "Α ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ!!! Να σου πω ρε παλίκαρε, μπορείς να μου πεις πόσο ήρθε ο ολυμπιακός??? επειδή από τους μαλάκες που βρήκα σήμερα εδώ πέρα κανένας δεν ήξερε!!"
paei enas kiprios sta everest k leei sto santouitsa:
-Geia sas. Tha ithelan enan tost men ntomatan, tirin, augon,...
-Wpa wpa. re filaraki kalo paidi fainesai alla auto to ni sto telos mporeis na to kopseis giati me xalaei kapws?
-Nai ntaksei, kanena provlima. Eeee, vale k zampo, mpeiko...
mauto omws den einai sigouro oti einai gauros. pio poly paizei na xei 10 iq epeidh asxoleite me to ellhniko podosfairo..... :?Quote:
Originally Posted by phthoggon
Αχαχα αχ.Quote:
Originally Posted by Pitsadoros
Κρύβε λόγια.Quote:
Originally Posted by Jim Dandy Mangrum
Αν ισχύει αυτό που λες, όλοι όσοι γράφουμε στο αθλέτιξ (και κατ' επέκταση ασχολούμαστε με το Ελλ. ποδόσφαιρο) δεν παίζει να "φτιάχνουμε" ένα νορμάλ άνθρωπο.
Δηλαδή -και με βάση τα ποστ που κατά καιρούς έχουμε κάνει- ισχύει.
:|
Ε, γιεα. Επίσης ο Αϊνστάιν είναι ο γαύρος αν δεν το πρόσεξες.... ^^^^Quote:
Originally Posted by Jim Dandy Mangrum
Quote:
Ο Τοτός λέει ένα αίνιγμα στην παρέα του: «Τι είναι πράσινο, κρέμεται από ένα δέντρο και σφυρίζει.»
Σκέφτονται, σκέφτονται, λενε «Ενας παπαγαλος»
-Όχι, να το πάρει το ποτάμι;
-Να το πάρει!
-Μια σαρδέλα!
-Μα η σαρδέλα δεν είναι πράσινη!
-Γιατί, δεν μπορούμε να τη βάψουμε πράσινη;
-Μα ούτε κρέμεται σε δέντρα!
-Γιατί, δεν μπορούμε να την κρεμάσουμε;
-Ούτε σφυρίζει!
-Ε, αυτό σας το είπα για να σας μπερδέψω λίγο!
:cold:
Δεν είναι ανέκδοτο αλλά έζησα ένα!!!! Μόνο εδώ κολλάει....
Λοιπόν περιμένω να πάρω τυρί (γκούντα) σε σούπερ μάρκετ και γίνομαι μάρτυρας του εξής "ανύπαρκτου" διαλόγου:
Συμμετέχοντες:
Υπάλληλος σούπερ μάρκετ που εν συντομία θα αναφέρεται ως Υ
και πελάτισσα μεγάλης ηλικίας που εν συντομία θα αναφέρεται ως Π
Π: Γεια σας θα ήθελα μισό κιλό νηστίσιμο τυρί (!!!) σε φέτες
Υ: Οκ αλλά πρέπει να σας το κόψω στην μηχανή του τυριού (που αλλού???)
Π: Αααα δεν μπορείτε να μου το κόψετε σε άλλη μηχανή (γιατί η λεπίδα έχει κόψει το αμαρτωλό τυρί)?
Υ: Μα είναι δυνατόν να έχουμε άλλη μηχανή για ένα μόνο τυρί????
Π: Τουλάχιστον μόνο για την 40κοστή (δηλαδή τώρα για 40 μέρες θα σύμφερε περσσότερο να έχει xtra μηχανή)
Στο τέλος το έκοψε με την αμαρτωλή μηχανή. Ήμουν ο επόμενος και ίσα κρατήθηκα να μου κόψουν το γκούντα σε άλλη μηχανή γιατί εκεί έκοψε το νηστίσιμο!!!!!
και το δικό σου θα νοθευόταν για μερικά μιλιγκράμ :lol:Quote:
Originally Posted by verdictdenied
έχω ακούσει από υγιεινιστή ότι το λεγόμενο νηστίσιμο για μαζική κατανάλωση είναι συνθετικό με μια ουσία που λεγεται καζεϊνη αμφιβόλων επιδράσεων στην υγεία, ουδεμία σχέση με αυτό από σόγια, αλλά ακόμα και αν έχει σόγια είναι μεταλλαγμένη.
Αυθεντικό νηστίσιμο ή φυτικό τυρί ή κασέρι μόνο από βιολογικά και πιστοποιημένο
To mono biologiko einai to turi pou bgazeis apo to pouli sou otan den to pleneis. Manouri kai bale.
ναι ρε Καντιράκο, εννοείται ότι κάτι θα έπαιζε με το τυρί αλλά το ζουμί ήταν στα υπόλοιπα!!!!Quote:
Originally Posted by Candiru
Τι ειπε ο Ταρζαν οταν ειδε τους ελέφαντες να έρχονται απο τον απέναντι λόφο;
"Α, να οι ελέφαντες, έρχονται από τον απέναντι λόφο"
Τι είπε ο Ταρζαν όταν είδε τους ελέφαντες να έρχονται από τον απέναντι λόφο, φορώντας μαύρα γυαλιά;
Τίποτε. Δεν τους γνώρισε.
