Jim Dandy Mangrum ta spase to soublaki
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Printable View
Jim Dandy Mangrum ta spase to soublaki
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
παλιό αλλά γαμεί. ένα παρόμοιο:Quote:
Originally Posted by The Charon
πατέρας έχει κόρη σούπερ γκόμενα αλλά άβγαλτη και προσπαθεί να την κρατήσει αγνή.
Αυτή κάποτε όμως γνωριζει έναν και αρχίζουν να βγαίνουν. Αρχικά η κόρη ερχόταν νωρίς και ο μπαμπάς απλώς την έκραζε. Μια μέρα όμως γύρισε την άλλη μέρα ξημερώματα και ο πατέρας ήταν έξω φρενών. Δεν κοιμήθηκε όλο το βράδυ και την περίμενε. Σκάει μύτη αυτή γύρω στις 6 πμ και αυτός την κράζει:
-ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ!!!!!!!
-Με το Γιώργο
_ΚΑΙ ΤΙ ΚΑΝΑΤΕΕΕΕΕΕΕ!
-Να πήγαμε σπίτι του και ήπιαμε ένα ποτό.
-ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ;
-Να αρχίσαμε να ζεσταινόμαστε και βγάλαμε κάποια ρούχα...
-ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ;
-Να... είχε περισσότερη ζέστη και έβγαλα και το t-shirt....
-ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ;
-Να έβγαλα και το σορτσάκι μου..
-ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ;
-Αρχισα να βγάζω και τα ρούχα του Γιώργου
-ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ;
-Ε, έβγαλα και το σουτιέν και ο Γιώργος μου κατέβασε το κυλοτάκι γλύφοντας τις ρώγες μου
-ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ;
-Ξάπλωσα αναμμένη και μου έγλυψε την κλειτορίδα
-ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ;
-Μετά μου έβαλε το πουλί του μέσα μου...
-ΟY ΝΑ ΜΟΥ ΧΑΘΕΙΣ ΠΑΛΙΟΚΟΡΙΤΣΟ! ΔΕ ΦΤΑΝΕΙ ΠΟΥ ΑΡΓΗΣΕΣ, ΜΑΣ ΓΚΑΒΛΩΝΕΙΣ ΚΑΙ ΠΡΩΙΝΙΑΤΙΚΑ!
- Ρωτάει ο εγγονός τον παππού του:
- Κάνεις ακόμη σεξ με την γιαγιά;
- Μόνο στοματικό παιδάκι μου, απαντάει ο παππούς.
- Δηλαδή ρωτάει ο εγγονός;
- Α, κάπου κάπου της φωνάζω: 'Αει γαμήσου, κωλόγρια...
Μπαίνει ο τυπάς μέσα σε ένα μπαρ , πιάνει το μπάρμαν:
-"Ψιτ, φίλος , έχεις τίποτα να πιούμε;"
-"Βέβαια φιλαράκο ότι θες έχουμε, ουίσκια, βότκες κτλ."
-"Όχι, όχι, εννοώ κανά χόρτο." του λέει ψιλολιώμα και με νόημα.
-"Χμ δεν έχω χόρτο φίλε μου αλλά έχω αυτό το τριπάκι, το παίρνεις, χτυπάς και μια βότκα και είσαι άρχοντας."
Το χτυπάει ο τύπος, πίνει και τη βοτκίτσα του, σηκώνεται με αρχοντικό στυλ, τεντώνεται και βγαίνει από το μαγαζί. Βλέπει έξω ένα αυτοκίνητο, το παραβιάζει, χώνεται μέσα και αρχίζει να γκαζώνει. Σε μια στροφή πάει να μπει περίεργα, φεύγει το αυτοκίνητο, τον πετάει έξω σε κάτι χόρτα. Τον πετάει έξω αυτός να κατουρήσει, οπότε περνάει δίπλα μια νταλίκα. Κατεβαίνει ο οδηγός, τον πιάνει:
-"Είσαι καλά φιλαράκι;"
Χωρίς δεύτερη κουβέντα σαπίζει ο τύπος τον νταλικέρη στις μάπες, μπαίνει στη νταλίκα κι αρχίζει να γκαζώνει. Εκεί που τρέχει κι έχει πιάσει με τη νταλίκα 150 χιλιόμετρα ξέρω γω, πάει να μπει σε μια στροφή, γυρίζει τούμπα όλο το όχημα, πετάγεται αυτός έξω, και τον βγάζει σε κάτι χόρτα να κατουρήσει.
Περνάει ένα 4χ4, κατεβαίνει ο οδηγός να τον ρωτήσει αν είναι όλα οκ, τρώει κι αυτός ξύλο κτλ, αρπάζει ο τυπάς το 4χ4 και πιάνει τα γκάζια. Ε με τα πολλά το στουκάρει σε μια κολώνα, βγαίνει αυτός ατάραχος έξω να κατουρήσει σε κάτι χόρτα.
Περνάει δίπλα μια μηχανή μετά από λίγο, κατεβαίνει ο οδηγός να ρωτήσει αν είναι καλά, τρώει κι αυτός τις κατακεφαλιές του.
Αρπάζει τη μηχανή ο δικός σου, σούζες κόλπα, μπαντιλίκια, σε μια φάση του φεύγει η μηχανή σε μια σούζα, πέφτει αυτός κάτω και πάει δίπλα σε κάτι χόρτα, κατεβάζει το παντελόνι και πάει να χέσει.
Οπότε ακούει μια φωνή : "Ώπα φίλος είπαμε, μη μας χέσεις και το μαγαζί".
Θα γραφα κι άλλα αλλά βαρέθηκα.
:rofl:
Ήταν μια φορά 4 παλιοί συμμαθητές που είχαν πόλλά
χρόνια να τα πούνε κα αποφασίσανε να πάνε σε ένα
ταβερνάκι να θυμηθούν τα παλιά. Εκεί που έπιναν και
έτρωγαν, ήρθε η κουβέντα στο ποιό επάγγελμα τρώει το
ποιό πολύ κέρατο.
-Εγώ πιστεύω ότι είναι οι στρατιωτικοί, λέει ο πρώτος.
Όλο λείπουν από το σπίτι, άρα οι γυναίκες τους μπορούν
έυκολα να τους κερατώσουν.
-Εγώ πιστέυω ότι είναι οι γιατροί, λέει ο δεύτερος.
Όλο βάρδιες, από νοσοκομείο στο ιατρείο και πάει
λέγοντας, οι γυναίκες τους τους κερατώνουν άνετα.
-Εγώ βρε παιδιά, λέει ο τρίτος, νομίζω ότι οι ναυτικοί
είναι οι μεγαλύτεροι κερατάδες. Αφού κάνουν να δουν το
σπίτι τους χρόνια και ζαμάνια, μήνες και χρόνια, είναι
δυνατόν να μην τους κερατώσουν οι γυναίκες τους?
Εν τω μεταξύ, ο τέταρτος δεν μίλαγε καθόλου. μόνο
καθόταν μαζεμένος στη γωνία του.
-Τι έπαθες καλέ εσύ? τον ρωτάνε σε μια στιγμή, έτσι
όπως τον είδανε. Τι επάγγελμα κάνεις?
-Είμαι στρατιωτικός ιατρός του πολεμικού ναυτικού....
Quote:
Ηταν κάποιος φαντασμένος παραμυθάς, στην δεκαετία του 60, που ικανοποιούνταν να λέει πως είναι ζάμπλουτος και πως έχει πολύ υψηλές γνωριμίες και τα πίνει με μεγαλοεφοπλιστές, πρίγκηπες, χαλίφηδες, κλπ VIP περσόνια της πλανητικής κυριαρχίας.
Μια μέρα γνώρισε δυο γκόμενες φραγκάτες και άρχισε το μπαλαμούτι: να εγώ ξέρω τον ίδιο τον Αριστοτέλη Ωνάση, μαζί φτιάξαμε τις επιχειρήσεις του... μπλα, μπλα, μπλα.... όποτε θέλει κάτι έρχεται και μου το ζητάει ή του δίνω συμβουλές για τις επενδύσεις του.... μπλα, μπλα, μπλα.....
Εννοείται ότι τις βγάζει το βράδυ στο πιό σούπερ λουξ κέντρο της Αθήνας και παραγγέλνουν τα πιό ακριβά φαγητά και ποτά. Ελα όμως που εκείνη τη βραδυά είχε κλείσει και ο Ωνάσης με συνεργάτες και συνεταίρους στο ίδιο κέντρο και σκάνε μύτη την ίδια περίπου ώρα. Ο φίλος μας τα χρειάστηκε, αλλά πήρε γρήγορα τις αποφάσεις του:
Πλησιάζει διακριτικά τον Ωνάση και του λέει: «Κοιτάξτε, δεν με γνωρίζετε, όμως είναι ζήτημα ύψιστης εθνικής σημασίας να δείξετε ότι με γνωρίζετε στην παρέα μου. Σας παρακαλώ πάρα πολύ περάστε για λίγο από το τραπέζι μας και πείτε μου «Τι χαμπάρια παλιόφιλε;».
Ο Ωνάσης, αν και έδειξε στην αρχή αμήχανος, του λέει «εντάξει, σε 10 λεπτά θα κάνω πως σε βλέπω εκείνη τη στιγμή, θα σηκωθώ και θα περάσω για λίγο από εσάς.»
Χαρούμενος, γυρνάει στις γκόμενες και συνεχίζει τις παρλαπίπες του.
Σε δέκα λεπτά, οι γκόμενες έκπληκτες βλέπουν τον Ωνάση να κοιτάζει προς το μέρος τους, να σηκώνεται και να τους πλησιάζει. Χτυπώντας στην πλάτη τον φίλο μας του λέει: «τι χαμπάρια παλιόφιλε;»
«Ε, χέσε μας κιόλας ρε Τέλη! Αφού βλέπεις πως μιλάω με τις γκόμενες!»
Αυτό δεν θα σας φανεί γραπτά πολύ αστείο, διότι θέλει και αναπαράσταση, όμως κάποιος καλός σε αυτά μπορεί να το κάνει σε παρέες:
Quote:
Δυο φίλοι συναντιούνται στο δρόμο και μιλάνε για μπουρδέλα και πουτάνες.
«Ασε, πού να στα λέω! Πήγα σε ένα μπουρδέλο και έλοιωσα! Η σπεσιαλιτέ του μαγαζιού λέγεται «πιγκουινάτο». Τίποτε άλλο δεν σου λέω!
Ο άλλος την άλλη μέρα πάει στο συγκεκριμένο μπουρδέλο και η ρεψεψιονίστ του δείχνει τον τιμοκατάλογο: πίπα 30 ευρώ , άναλ 50 ευρώ, κολπικό 50 ευρώ, γλυψίματα 30 ευρώ, s/m 100 ευρώ,...., και η σπεσιαλιτέ του μαγαζιού μας, το πιγκουινάτο 500 ευρώ.
«Πολύ ακριβό αλλά θα το δοκιμάσω.»
«Παρακαλώ καθείστε σε αυτή την καρέκλα βγάλτε τα πάνω ρούχα σας και απλώς κατεβάστε τα παντελόνια και το σλιπάκι σας»
Κάθεται, βγάζει τα ρούχα του και κατεβάζει τα υπόλοιπα, όπως του λένε.
Ερχεται μια σούπερ γκόμενα γυμνή κα αρχίζει να τον γλύφει παντού μέχρι που τον έκανε μπαρούτι. Μετά τον αρχίζει στα πιπώματα και πάνω εκεί που κοντεύει να χύσει, η γκόμενα φεύγει τρέχοντας και αυτός σηκώνεται και την κυνηγάει τρέχοντας σαν πιγκουίνος με κατεβασμένα τα παντελόνια, φωνάζοντας: «EEEE!..... ΓΥΡΝΑ ΠΙΣΩ ΜΩΡΗ ΚΑΡΙΟΛΑ!.....ΠΩΣ Μ’ ΑΦΗΝΕΙΣ ΕΤΣΙ;»
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο
περίεργο ζώο που θα βρει.
>
> Μετά την σχετική συνεννόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει
ένα
εξωτικό ιγκουάνα.
> - Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τι άλλο έχετε
> - Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα
λέει ο
υπάλληλος!
> - Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον
αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
> Έπειτα από αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος,
μία
σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
> Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι
σε
μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.
Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο από φίλο για μπίρες στο κοντινό
μπαράκι.
> Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία:
>
> - Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα?
> Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
>
> - Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος
> Τάφος η σαρανταποδαρούσα
>
> - Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
> - Άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!
:rofl: Gia kapoio logo to vrika arketa asteio, an kai anamenomeno.
paromoio me auto tou jdb mpainei tipos se pet shop k psaxnei spanio zwo tou deixnei merikes valoutes alla telika pairnei enan papagalo pou ama tou sikwseis to ena podi leei to pater imon k ama tou sikwseis to allo leei to pisteuw.
ton paei spiti tou k leei gia na ton dokimasw. tou sikwnei to ena k pragmati kanei o papagalos "pater imon o en tois ouranois" klp. "gamato" anafwnei o irwas mas. tou sikwnei k t allo k pragmati "pisteuw eis enan theo" klp klp o papagalos. "tzamaoua" vrontofwnazei o filos mas.
meta skeftetai: "nai alla ti tha ginei ama ta sikwsw k ta dio tautoxrona?". To dokimazei loipon k leei o papagalos "siga re malaka tha me rikseis".
:rofl:
8anathforo
Τι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες...
... και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ:
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη?
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?
7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς??
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη?
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.
15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!
2/3 ευχές για το τζίνι.Quote:
Originally Posted by Jim Dandy Mangrum
Μερικά σοφά αποφθέγματα,
για καλύτερη ζωή...
- Ζήσε κάθε σου ημέρα σαν να ήταν η τελευταία ημέρα της ζωής σου.
Κάποια μέρα θα τα καταφέρεις.
- Παιδιά στο μπροστινό κάθισμα μπορούν να προκαλέσουν ατυχήματα.
Ατυχήματα στο πίσω κάθισμα μπορούν να προκαλέσουν παιδιά.
- Αν δεν μπορείς να βοηθήσεις, ενόχλησε.
Το σημαντικό είναι να συμμετέχεις.
- Αν νομίζεις ότι ο καλύτερος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει από
το στομάχι,
είναι καλύτερα να γνωρίζεις ότι έχεις στοχεύσει πολύ ψηλά.
- Αν μπορείς να χαμογελάς, όταν όλα έχουν πάει στραβά,
είναι γιατί έχεις βρει σε ποιον να ρίξεις το φταίξιμο.
- Αυτή που δίνει σημασία στα μικρά πράγματα είναι σύζυγος Ιάπωνα.
- Οι γυναίκες είναι σαν τις πισίνες :
τα έξοδα συντήρησης είναι υψηλά συγκριτικά με τον χρόνο που περνάμε μέσα
τους.
- Ποτέ, μα ποτέ, μην πίνες και οδηγείς.
Μπορεί να χύσεις την μπύρα.
- Το να κάνεις λάθη είναι ανθρώπινο.
Το να ρίχνεις το φταίξιμο στον άλλο είναι στρατηγική.
- Οι άντρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα, αν οι γυναίκες δεν ρωτούσαν τόσο.
- Η γυναίκα παντρεύεται σκεπτόμενη ότι μια μέρα εκείνος θα αλλάξει.
Ο άντρας παντρεύεται σκεπτόμενος ότι εκείνη δεν θα αλλάξει ποτέ.
Και οι δύο κάνουν λάθος.
- Όλο σου το μέλλον βασίζεται στα όνειρά σου. Μην χάνεις χρόνο, κοιμήσου !
Στις αντρικες τουαλετες...
Καθόμουν στην τουαλέτα και έκανα ό,τι έκανα όταν ξαφνικά άκουσα από δίπλα…
«Γεια,
τι γίνεσαι;»
Δεν μπορώ να πω ότι μου αρέσει να συζητάω στην κατάσταση αυτή. Αλλά για να μην φανώ αγενής & ακοινώνητος, απάντησα:
«Όλα καλά!»
«Τι κάνεις τώρα;»
Παράξενη ερώτηση!
Παρ’ όλα αυτά:
«Τι να σου πω;
Ό,τι κι εσύ, φαντάζομαι!»
Και τώρα μια πραγματικά χαζή ερώτηση:
«Μπορώ να έρθω από κει;»
Οκεϋ, αυτό ήταν πραγματικά περίεργο και παράξενο αλλά παρ’ όλα αυτά:
«Μπα! Δεν θα το ‘λεγα! Είμαι πραγματικά απασχολημένος αυτή τη στιγμή…»
Τότε ακούω τον τύπο να λέει:
«Άκου, θα σου τηλεφωνήσω σε λίγο. Είναι εδώ ένας βλάκας που, κάθε φορά που σε ρωτάω κάτι, αυτός απαντάει…»
