Anekdota kiets

ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟΙ ΤΙΤΛΟΙ ΣΕ ΤΣΟΝΤΕΣ

1. Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές
2. Ξεκωλοθρευτής 2: Η μέρα της στύσης
3. Τα ζόμπι είναι πεοφάγα
4. Τα κανόνια του Bυζαρόνε
5. Πουτανικός
6. Τα μαύρα παπάρια του έρωτα
7. Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι
8. Η γέφυρα του ποταμού Kαβαλάι
9. Χάρι Καπότερ
10. Μια βραδία στου Μουνοχείλ
11. Στη σκια του ξεκώλακα
12. Η στύση σας προωθείται
13. Ποκαχώνοντας
14. Επιστροφή στη χώρα του πρωκτέ
15. Πολύ σκληρός για να χωρέσει
16. Η σαραντάρα κι ο παπάρης
17. Βαθύτερα δεν γίνεται
18. Γαμημένος την 4η Ιουλίου
19. Η νύφη τον έφαγε
20. Μπούτια ερμητικά κλειστά
21. Μαγεμένος Καυλός
22. Ο γητευτής των πρωκτών
23. Κουράστηκα να πηδάω της αγαπητικές σου
24. Ο σκίστης του Παναμά
25. Ο έμπειρος της Βενετίας
26. Το κλαρίνο του λοχαγού Κωλέρι
27. Η μικρή Ξε-κόλυα
28. Γαμελί
29. Αγέλαστος σούφρα
30. Πήδα με αν μπορείς
31. Χίλιες και μια πίπες
32. Σουφριζότο
33. Οι κώλοι το σκασαν
34. Πουροτεχνήματα
35. Χτυποκαυλια στο Μπεβερλι Χιλς
36. Hothika
37. Πουστάρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψωλή
38. Γαμάτε Κιντ
39. Η Ντ'Αρπαχτάν και οι 3 σωματοπήδακες
40. Η ψωλαρπαχτή
41. Σε τεντωμένο καυλί
42. Ο Χάρι Σπρώχτερ και η κάμαρα με τους δονητές
43. Θωρηκτό Πρωκτέμκιν
44. Κλεοπάρτα
45. Ο κόμης Μοντεχύστο
46. Ο μύθος του ακέφαλου καβλιάρη
47. Γαμιολέρο
48. Ο μάγος του Πρωκτ-οζ
49. Θέλω και τη γιαγιά σου
50. Τρυπανικός
51. Πρώτο τραβελι πίστα




Ένα βράδυ που βρεχε, που βρεχε μονότονα . . .
ένας τύπος και ένα κορίτσι έφτασαν στην πόρτα του διαμερίσματος του.
Μόλις πριν ανοίξει την πόρτα είπε το κορίτσι:
"Περίμενε ένα λεπτό να δω, μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει
έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα."
Λέει ο τύπος: "Α, ναι; για πες μου ένα παράδειγμα"
Απαντά το κορίτσι:
"Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει
απότομα, σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής
και αυτό δεν μου αρέσει καθόλου.
Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα
σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει.
Λοιπόν εσύ πως ξεκλειδώνεις την πόρτα;"
Απαντά ο τύπος:
"Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί..."

O Κινέζος να στον σφυρίξει τρεις φορές, καμμένε!

μπα σε καλό σου πέθανα στο γέλιο!
:rofl: :rofl: :rofl:

Πώς λέγονται οι ...

Oι τεμπέληδες λύκοι;
Aραλύκοι


Oι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
Xαρτζιλύκοι


Oι ραλίστες λύκοι;
Πατιλύκοι


Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;
Χαμαλύκοι!


Οι λύκοι που καπνίζουν;
Τσιγαριλύκοι!


Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;

" Τσαλύκοι! " !!!!!

pe8ainw.

JDM ksexases ta 2 epica


Ekana psoles mpouketo kai steis esteila paketo



kai









































APEMPLOUTISMENO PROKTONIO
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Quote:

---

Originally Posted by Candiru

O Κινέζος να στον σφυρίξει τρεις φορές, καμμένε!

μπα σε καλό σου πέθανα στο γέλιο!
:rofl: :rofl: :rofl:

---

exw eidikh apostolh...

Πώς λέγονται οι λύκοι που έχουν φωτάκια στους υαλοκαθαριστήρες.

καγκουριλύκοι.

teleio

Quote:

---

Originally Posted by Jim Dandy Mangrum

Ένα βράδυ που βρεχε, που βρεχε μονότονα . . .
ένας τύπος και ένα κορίτσι έφτασαν στην πόρτα του διαμερίσματος του.
Μόλις πριν ανοίξει την πόρτα είπε το κορίτσι:
"Περίμενε ένα λεπτό να δω, μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει
έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα."
Λέει ο τύπος: "Α, ναι; για πες μου ένα παράδειγμα"
Απαντά το κορίτσι:
"Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει
απότομα, σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής
και αυτό δεν μου αρέσει καθόλου.
Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα
σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει.
Λοιπόν εσύ πως ξεκλειδώνεις την πόρτα;"
Απαντά ο τύπος:
"Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί..."

---

glyfei to KLEIDI ?

Quote:

---

Originally Posted by Jim Dandy Mangrum

ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟΙ ΤΙΤΛΟΙ ΣΕ ΤΣΟΝΤΕΣ
23. Κουράστηκα να πηδάω της αγαπητικές σου

---

kai h kanonikh tainia etsi einai

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:

- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!


bonus:
>
>
>Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα -δίπλα στην πρώτη θέση του
>αεροπλάνου.
>
>Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη

>της και μετάάρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα.
>
>Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
>Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο,
>σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
>
> Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν
> κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.
>
>
> Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και
> πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της
>έτρεμε
> ακόμα περισσότερο από πριν.
>
> Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα

>και είπε:
>
>"Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη
>μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά";
>
> "Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε
>φτερνίζομαι, έχω οργασμό".
>
> Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.
>
> "Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο" είπε. "Παίρνετε κάτι γι' αυτό";
>
> Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι.
>
>"Πιπέρι".
>

Quote:

---

Originally Posted by Jim Dandy Mangrum

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:

- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!

---

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

ΕΠΟΣ!

Θελοντας να επικοινωνησει επειγοντως με εναν υπαλληλο, το αφενικο
μεγαλης
εταιριας τηλεφωνει στο σπιτι του υπαλληλου και απαντα μια παιδικη φωνη
ψιθυριστα...
"Ναι"
"Ειναι ο μπαμπας σου εκει?" ρωτα το αφεντικο.
"Ναι", απαντα ψιθυριστα το μικρο.
" Μπορω να του μιλησω?"
"Οχι"
Εκπληκτος ρωταει, "Ειναι η μαμα σου εκει?"
"Ναι"
"Μπορω να της μιλησω?"
"Οχι" ψιθυριζει το μικρο.
Ελπιζοντας οτι καποιος ενηλικας θα ειναι σπιτι ρωτα " Ειναι κανεις αλλος
εκει?"
"Ναι, ενας αστυνομικος" ψιθυριζει το μικρο.
Απορωντας το αφεντικο ρωτα " Μπορω να του μιλησω?"
"Οχι, ειναι απασχολημενος" απαντα το μικρο.
"Απασχολημενος με τι?" ρωτα το αφεντικο.
" Απασχολημενος με τη μαμα και το μπαμπα και τον πυροσβεστη" η απαντηση.

Ανησυχωντας καθως ακουει ηχο ελικοπτερου ξαναρωτα αυτος

" Αυτος ο θορυβος, τι ειναι?"
"Ενα ελικοπτερο" ερχεται η απαντηση.
"Μα τι συμβαινει εκει?" ρωτα τρομερα ανησυχος.
Με εναν 'εκπληκτο' ψιθυρο απαντα ο μικρος

" Η ομαδα ερευνας μολις προσγειωσε ενα ελικοπτερο"
Φανερα ταραγμενο το αφεντικο ρωτα, " Και τι ψαχνουν?"
Ψιθυριζοντας αλλα με ενα πνιχτο γελακι απαντα ο μικρος:


"ΕΜΕΝΑ!!!"


edit:



Phone call from Daddy:



((((RING))))



**Pick Up**



"Hello?"



"Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?"



"No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank"



After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Frank"



"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now"



Brief Pause



"Uh, okay then, ...this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway"


"Okay Daddy, just a minute"



A few minutes later the little girl comes back to the phone "I did it Daddy"


"And what happened honey?" he asked



"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!"



"Oh my God!!! What about your Uncle Frank?"



"He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it, he hit the bottom of the pool and I think he's dead"



***Long Pause***


***Longer Pause***



Then Daddy says . . ..



Swimming pool??



.Is this 555-7039??????"



No



Click............


!

To πρωτο με τον εξαφανισμενο πιτσιρικα σπερνει!!!

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατσουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:
- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Άστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατσουνιές;
- Δεν ήθελε...


Πάει ένας γέρος 90 χρονών σε ένα ΩΡΥΛΑ

- Γιατρε μου έχω πρόβλημα του λέει και κατεβάζει τα παντελόνια
Ο γιατρός έκπληκτος βλέπει οτι το πέος του γέρου ειναι γεμάτο αιματα και μελανιες.
- Κύριε μου του λεει θα πρεπει να πατε σε εναν αφροδισιολογο για να σας δει.Δεν επρεπε να ερθετε εδω
Πεταγεται ο γερος και του λεει να τον αφησει να του εξηγησει
Και αρχιζει
Λοιπον εκει που ειμαστε στο γηροκομειο , εχουμε βαρεθει με τα αλλα χουφταλα να παιζουμε παιχνιδια κλασικα οπως ταβλι σκακι νταμα και εχουμε εφεύρει ενα δικό μας παιχνιδι.
Εχουμε ενα μικρο στρογγυλο τραπεζι και χωριζομαστε σε ομαδες των 10 ατομων.Παει η πρωτη ομαδα , βγαζουν ολοι τα πεη τους και τα ακουμπανε πανω στο τραπεζι.Εκει ο αρχηγος της ομαδας ο οποιος κραταει ενα σφυρι δινει το συνθημα Μ-Π-Α-Μ.Εκεινη τη στιγμη πρεπει να μαζεψουν ολοι τα πεη τους για να μην τα χτυπησει το σφυρι.Οποιανου το χτυπησει βγαινει απο το παιχνιδι
- Εχει σαλεψει ο γιατρος με την ιστορια και γυρναει απορημενος στον γέρο και του λεει
- Και σε μενα παππου γιατι ηρθες????????
Και γυρναει ο παππους
- Δεν ακουω το Μ-Π-Α-Μ παιδι μου


Ένας καθυστερημένος κάθεται οκλαδόν στο δρόμο δίπλα σε μια λακκούβα με λάσπες και πλάθει με τα χέρια του . τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει :
- Τι κάνεις εκεί ρε ;
- Πλάθω ..
- Και τι πλάθεις ;
- Μπατσάκια !
- Και με τι τα πλάθεις τα Μπατσάκια ;
- Ε βάζω λίγη λάσπη , λίγα σκατά , και έτοιμα .
Τσαντίζεται ο μπάτσος και τον πλακώνει στο ξύλο . Μετά από λίγες ώρες που ξαναπέρασε ο μπάτσος από εκεί τον βλέπει πάλι στο ίδιο μέρος στην ίδια στάση να πλάθει , τον πλησιάζει και του λέει :
Τι κάνεις πάλι εκεί ρε ;
- Πλάθω ....
- Και τι πλάθεις ;
- Πυροσβεστάκια !
- Και με τι τα πλάθεις τα πυροσβεστάκια ;
- Ε βάζω λίγη λάσπη , τα πλάθω και έτοιμα.
- σκατά δεν βάζεις ;
- Χαζός είμαι ; να μου βγουν μπατσάκια και να με δείρεις πάλι ;


Είναι ένας λεπρός και ένας χασικλής μέσα σε ένα κελί.Έτσι όπως κάθονταν μια μέρα ο λεπρός ξύνοντας το ένα του χέρι.. του πέφτει.Τί να το κάνει τί να το κάνει..το πετάει έξω απο το παράθυρο.Την επομένη ξανά τα ίδια..έτσι όπως ξυνόταν του πάνε τα δύο πόδια..οπότε και πάλι..τσούπ έξω απο το παράθυρο.Οπότε γυρίζει ο χασικλής που τον παρακολουθούσε μαστουρωμένος και του λέει..
-Την κάνουμε σιγά-σιγά??

Είναι αργά , σχεδόν τρείς τα μεσάνυχτα όταν το κουδούνι της κάτω πόρτας χτυπά επίμονα ... Αλαφιασμένος ο κύριος και η κυρία του σηκώνονται απ' το κρεβάτι . Πάνε στο θυροτηλέφωνο όπου ακούνε μια φωνή ( μάλλον μεθυσμένου ) " σας παρακαλώ μπορείτε να με σπρώξετε ; " Ο κύριος θυμωμένος λόγω του προχωρημένου της ώρας βρίζει και ξαναπάει στο κρεβάτι . Το κουδούνι χτυπά ξανά και ξανά . Η σύζυγος προτείνει στον σύζυγο να κατέβει να βοηθήσει τον δύστυχο άντρα που ζητά την βοήθειά τους . Ο κύριος βάζει μια ρόμπα και κατεβαίνει . Κοιτάζει δεξιά ... τίποτα , κοιτάζει αριστερά ... τίποτα . Ακούει μια φωνή " εεεε , εδώ κύριος , στις κούνιες " !





Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει
ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός!
Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο
παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται
απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).
Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση...
Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.

Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:
I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός
νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two...
so, I booked one and Tim booked two!!!!

Κλειτορίδες

Συζητούν δύο κλειτορίδες.

Λέει η μία στην άλλη:
- Ρε συ, ξέρεις να ξεματιάζεις;
Απαντά η άλλη:
- Όχι, γιατί τι συνέβει;
- Να ένας χθες το βράδυ με γλωσσόφαγε!!!!!!!


Κοιτάς το μ... μου;
Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
- Κοιτάς το μ... μου;
- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι.
Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:
- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;


Διαγωνισμός
.
Σε μια καφετέρια ήταν τρεις γυναίκες. Ξαφνικά άρχισαν να μαλώνουν για το ποια είχε το μακρύτερο μ...ί.
Λέει η πρώτη: Εμένα ο Γιάννης βάζει τα πόδια του μέσα.
Λέει η δεύτερη: Εμένα ο Νίκος μπαίνει μέχρι το στήθος.
Και η τρίτη: Ε, Μήτσο βγες έξω!


Ξανθιά μάνα- ξανθιά κόρη
.
Τι λέει η ξανθιά μητέρα στην ξανθιά κόρη της που ετοιμάζεται να βγει Σάββατο βράδυ;
- "Αν δεν είσαι στο κρεβάτι μέχρι τις 12 γύρνα σπίτι!"



θώα Μαρία
Kαλό κορίτσι η Μαρία, αλλά πολύ αθώα. Η μητέρα της ανησυχούσε συνεχώς για το τι θα απογίνει.
Όταν έμαθε ότι η κόρη θα έβγαινε ραντεβού και με έναν άγνωστο κόντεψε να πάθει έμφραγμα με τη σκέψη του τι μπορεί να συνέβαινε.
Την έπιασε λοιπόν, λίγο πριν φύγει, και την συμβούλεψε τα παρακάτω:
- Πρόσεξε κόρη μου. Τώρα που θα πας στο ραντεβού, αν, λέω αν, τυχόν ο
συνοδός σου προσπαθήσει να σου πιάσει τα βυζιά, θα του πεις, μη, έχει αγκάθι και τρυπάει. Εντάξει;
Και αν, αν λέω, προσπαθήσει να σε πιάσει χαμηλά, ξέρεις, ανάμεσα στα πόδια, θα τον σταματήσεις λέγοντας του:
Μη, είναι φούρνος και καίει. Να θυμάσαι.
Χαρούμενη, και σίγουρη με τις συμβουλές τις μάνας της, φεύγει η Μαρία.

Περνούν οι προκαθορισμένες ώρες, περνά και άλλη μία, περνούν δύο τρεις, η μητέρα της έβγαλε σπυράκια από την ανησυχία της.
Τι κάνει τόσες ώρες, τι να έπαθε, δεν τα συνηθίζει αυτά, και άλλα τέτοια.
Τελικά, λίγο πριν η μητέρα της ειδοποιήσει το στρατό να πάει να τη
βρει, κατά τις τέσσερις το πρωί, εμφανίζεται στο κεφαλόσκαλο η Μαρία.
Η μάνα της, σίγουρη ότι είναι καλά, αρχίζει το κλασσικό μοτίβο:
- Που ήσουν παλιοκόριτσο, λωρίδες θα βγεις από τα χέρια μου, λέγε γρήγορα τι σου συνέβη και καλύτερα να είναι πιστευτό.
- Ήμουν με το Γιώργο μαμά. Με πήγε για φαγητό.
- Τόσες ώρες για φαγητό, ε; λέγε που πήγατε.
- Ε, να, μετά το φαγητό, πήγαμε μια βόλτα στην παραλία.
- Τι, βόλτα στην παραλία η δική μου κόρη! παλιοκόριτσο, θα σε ταράξω.
Και μετά τι έγινε;
- Ε, καθίσαμε στα βραχάκια.
- ΑΑΡΡΓΓΚΚ, βραχάκια. άκου βραχάκια. Και τι διάολο κάνατε στα βραχάκια;
- Ε, μιλούσαμε, και, να, κάποια στιγμή πήγε να μου πιάσει τα βυζιά.
(στο σημείο αυτό, πρέπει να σημειώσουμε ότι η μαμά έχει πάρει μια
απόχρωση ροζ-προς το σάπιο μήλο και κάνει μια μεγάλη παύση πριν μπορέσει να αρθρώσει την επόμενη κουβέντα)
- Και εσύ πως αντέδρασες;
- Ε, φυσικά του είπα, σταμάτα, έχει αγκάθι και τρυπάει.
(ξεφύσημα ανακούφισης από τη μεριά της μαμάς)
- Α, πάλι καλά. Και τότε σε έφερε πίσω, ε; Ε; (προσδοκία).
- Εεεεε, όχι τότε ήταν που προσπάθησε να με πιάσει κάτω χαμηλά, ανάμεσα στα πόδια.
Μια έντονη έκφραση πανικού στο πρόσωπο της μητέρας. Το χρώμα γίνεται ωχρό λαχανί, και η παύση μεγαλύτερη)
- Και εσύ τι έκανες; τι έκανες, ε;
- Ε, μα ότι με συμβούλεψες. Του είπα, μη, σταμάτα, είναι φούρνος και θα σε κάψει. (ξανά ανακούφιση)
- Μπράβο κόρη μου. Τότε ήταν που σε παράτησε και γύρισες με τα πόδια, ε;
- Εεε, όχι ακριβώς, τότε είπε: - Να βάλω ένα σουβλάκι στον φούρνο να το ψήσω;
(...ησυχία...)
- Και τι έγινε;
- Ε, ρε μάνα, δυόμισι ώρες το έψηνε, και όταν το έβαλα στο στόμα μου, ακόμη ωμό ήταν


Πριν... και... Μετά!
Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι;

Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα...