Anekdota kiets

Μπουκάρει τύπος σε τράπεζα σπέρματος φορώντας κουκούλα στο πρόσωπο και κρατώντας καλάσνικοφ.
Πλησιαζει πυροβολώντας τον υπεύθυνο και του φωνάζει.
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΪΑ?
-Ορίστε;
ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ (πυροβολισμοί)
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ ΕΙΠΑ.
-Μαρία;
ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΤΑΑΡΑΡΡΑΡΑΤΑΤ
-ΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ. ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ.
ΤΑΤΑΡΑΤΡΑΤΑΡΑΤΑ
-π-ποια μαρία;
ΤΑΡΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ
-Η ΜΑΡΙΑ. Η ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ. ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ.
ΤΑΡΑΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΤα
ξαφνικά πετάγεται ένας από το βάθος και λέει
-Στον πάνω όροφο.
ΤΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.
Πάει επάνω ο κουκουλοφόρος πυροβολώντας και συνεχίζει το ίδιο βιολί.
-Η ΜΑΡΙΑ. ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ.
ΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-Τρίτο γραφείο στο βάθος. Λέει ένας υπάλληλος έντρομος.
Πάει ο τύπος στο γραφείο, βρίσκει μια κοπέλα να κάθεται. Έχει και κάτι δείγματα σπέρματος δίπλα της και της λέει.
-ΕΙΣΑΙ Η ΜΑΡΙΑ? Η ΜΑΡΙΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ?
ΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ν-ναι.
-ΠΑΡΕ ΤΟ ΔΕΙΓΜΑ ΚΑΙ ΠΙΕΣ ΤΟ.
ΤΑΡΑΤΑΡΤΑ
-μα..
-ΠΙΕΣ ΤΟ.
Τι να κάνει η κοπέλα, το πίνει.
-ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΠΙΕΣ ΚΑΙ ΑΛΛΟ.
ΤΑΡΑΤΑΡΤΑΡΑ
πίνει και άλλο.
-ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΑΚΟΜΑ
ΤΡΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΡΑ
πίνει και τρίτο
-ΠΟΣΑ ΕΧΕΙ ΑΚΟΜΑ?
-δυο.
-ΠΙΕΣ ΤΑ
-μα δεν μπορώ, κοντεύω να ξεράσω
-ΠΙΕΣ ΤΑ ΕΙΠΑ
ΤΑΡΑΤΑΤΑΤΑΑΤΑΤΤΑΤΑΤΑ
Τα πίνει λοιπόν η μαρία και ο τύπος πετάει την κουκούλα και της λέει
-Είδες λοιπόν ρε μωράκι μου; δεν ήταν τόσο δύσκολο.

Quote:

---

Originally Posted by The Good Son

ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ (πυροβολισμοί)

---

:rofl:

:lol:

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.

"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.

"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.

"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.

Έκπληκτη αυτή ρωτάει. " Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"

Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."

Quote:

---

Originally Posted by The Good Son

Πλησιαζει πυροβολώντας τον υπεύθυνο και του φωνάζει.
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΪΑ?

---

ομγ its chuck norris!~!!!!~!

:rofl: :rofl: με τις μύγες :rofl: :rofl:

Quote:

---

Originally Posted by The Good Son

ΤΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.

---

κλαμα

Ρωτάει ο πιτσιρικάς τον πατέρα του:
-Μπαμπά τι είναι πούστης;
Δαγκώνεται ο πατέρας, σκέφτεται λίγο και αρχίζει να του λέει:
-Άκου παιδί μου, Εγώ, πριν παντρευτώ τη μαμά σου, έκανα τα πάντα στη ζωή μου. Ξενύχτια, ποτά, γυναίκες ώσπου κάποια στιγμή κατέληξα και για λίγο καιρό στη φυλακή. Εκεί μέσα, όπως ξέρεις, δεν υπάρχουν γυναίκες. Οπότε, μετά από μήνες στέρησης, εγώ και ο συγκάτοικός μου στο κελί αποφασίσαμε να ρίχνουμε κέρμα και όποιος έχανε να καθόταν να τον πηδήξει ο άλλος. Ρίχνουμε την πρώτη φορά και χάνω, οπότε κάθομαι και με πηδάει. Τη δεύτερη φορά ξαναχάνω, με ξαναπηδάει. Έχανα για 15 φορές, και 15 φορές με πήδηξε. Ώσπου επιτέλους, την 16η, κερδίζω εγώ. "Γύρνα τώρα εσύ να σε πηδήξω" του λέω, "όχι δε γυρνάω" μου λέει αυτός. Ε πες μου τώρα, δεν είναι πούστης αυτός ο άνθρωπος;

Quote:

---

Originally Posted by Parasight

Ρωτάει ο πιτσιρικάς τον πατέρα του:
-Μπαμπά τι είναι πούστης;
Δαγκώνεται ο πατέρας, σκέφτεται λίγο και αρχίζει να του λέει:
-Άκου παιδί μου, Εγώ, πριν παντρευτώ τη μαμά σου, έκανα τα πάντα στη ζωή μου. Ξενύχτια, ποτά, γυναίκες ώσπου κάποια στιγμή κατέληξα και για λίγο καιρό στη φυλακή. Εκεί μέσα, όπως ξέρεις, δεν υπάρχουν γυναίκες. Οπότε, μετά από μήνες στέρησης, εγώ και ο συγκάτοικός μου στο κελί αποφασίσαμε να ρίχνουμε κέρμα και όποιος έχανε να καθόταν να τον πηδήξει ο άλλος. Ρίχνουμε την πρώτη φορά και χάνω, οπότε κάθομαι και με πηδάει. Τη δεύτερη φορά ξαναχάνω, με ξαναπηδάει. Έχανα για 15 φορές, και 15 φορές με πήδηξε. Ώσπου επιτέλους, την 16η, κερδίζω εγώ. "Γύρνα τώρα εσύ να σε πηδήξω" του λέω, "όχι δε γυρνάω" μου λέει αυτός. Ε πες μου τώρα, δεν είναι πούστης αυτός ο άνθρωπος;

---

:rofl: :rofl: :rofl:

Quote:

---

Originally Posted by The Good Son

Μπουκάρει τύπος σε τράπεζα σπέρματος φορώντας κουκούλα στο πρόσωπο και κρατώντας καλάσνικοφ.
Πλησιαζει πυροβολώντας τον υπεύθυνο και του φωνάζει.
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΪΑ?
-Ορίστε;
ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ (πυροβολισμοί)
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ ΕΙΠΑ.
-Μαρία;
ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΤΑΑΡΑΡΡΑΡΑΤΑΤ
-ΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ. ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ.
ΤΑΤΑΡΑΤΡΑΤΑΡΑΤΑ
-π-ποια μαρία;
ΤΑΡΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ
-Η ΜΑΡΙΑ. Η ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ. ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ.
ΤΑΡΑΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΤα
ξαφνικά πετάγεται ένας από το βάθος και λέει
-Στον πάνω όροφο.
ΤΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.
Πάει επάνω ο κουκουλοφόρος πυροβολώντας και συνεχίζει το ίδιο βιολί.
-Η ΜΑΡΙΑ. ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ.
ΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-Τρίτο γραφείο στο βάθος. Λέει ένας υπάλληλος έντρομος.
Πάει ο τύπος στο γραφείο, βρίσκει μια κοπέλα να κάθεται. Έχει και κάτι δείγματα σπέρματος δίπλα της και της λέει.
-ΕΙΣΑΙ Η ΜΑΡΙΑ? Η ΜΑΡΙΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ?
ΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ν-ναι.
-ΠΑΡΕ ΤΟ ΔΕΙΓΜΑ ΚΑΙ ΠΙΕΣ ΤΟ.
ΤΑΡΑΤΑΡΤΑ
-μα..
-ΠΙΕΣ ΤΟ.
Τι να κάνει η κοπέλα, το πίνει.
-ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΠΙΕΣ ΚΑΙ ΑΛΛΟ.
ΤΑΡΑΤΑΡΤΑΡΑ
πίνει και άλλο.
-ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΑΚΟΜΑ
ΤΡΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΡΑ
πίνει και τρίτο
-ΠΟΣΑ ΕΧΕΙ ΑΚΟΜΑ?
-δυο.
-ΠΙΕΣ ΤΑ
-μα δεν μπορώ, κοντεύω να ξεράσω
-ΠΙΕΣ ΤΑ ΕΙΠΑ
ΤΑΡΑΤΑΤΑΤΑΑΤΑΤΤΑΤΑΤΑ
Τα πίνει λοιπόν η μαρία και ο τύπος πετάει την κουκούλα και της λέει
-Είδες λοιπόν ρε μωράκι μου; δεν ήταν τόσο δύσκολο.

---

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Quote:

---

Originally Posted by The Good Son

Μπουκάρει τύπος σε τράπεζα σπέρματος φορώντας κουκούλα στο πρόσωπο και κρατώντας καλάσνικοφ.
Πλησιαζει πυροβολώντας τον υπεύθυνο και του φωνάζει.
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΪΑ?
-Ορίστε;
ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ (πυροβολισμοί)
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ ΕΙΠΑ.
-Μαρία;
ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΤΑΑΡΑΡΡΑΡΑΤΑΤ
-ΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ. ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ.
ΤΑΤΑΡΑΤΡΑΤΑΡΑΤΑ
-π-ποια μαρία;
ΤΑΡΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ
-Η ΜΑΡΙΑ. Η ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ. ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ.
ΤΑΡΑΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΤα
ξαφνικά πετάγεται ένας από το βάθος και λέει
-Στον πάνω όροφο.
ΤΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.
Πάει επάνω ο κουκουλοφόρος πυροβολώντας και συνεχίζει το ίδιο βιολί.
-Η ΜΑΡΙΑ. ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ.
ΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-Τρίτο γραφείο στο βάθος. Λέει ένας υπάλληλος έντρομος.
Πάει ο τύπος στο γραφείο, βρίσκει μια κοπέλα να κάθεται. Έχει και κάτι δείγματα σπέρματος δίπλα της και της λέει.
-ΕΙΣΑΙ Η ΜΑΡΙΑ? Η ΜΑΡΙΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ?
ΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ν-ναι.
-ΠΑΡΕ ΤΟ ΔΕΙΓΜΑ ΚΑΙ ΠΙΕΣ ΤΟ.
ΤΑΡΑΤΑΡΤΑ
-μα..
-ΠΙΕΣ ΤΟ.
Τι να κάνει η κοπέλα, το πίνει.
-ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΠΙΕΣ ΚΑΙ ΑΛΛΟ.
ΤΑΡΑΤΑΡΤΑΡΑ
πίνει και άλλο.
-ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΑΚΟΜΑ
ΤΡΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΡΑ
πίνει και τρίτο
-ΠΟΣΑ ΕΧΕΙ ΑΚΟΜΑ?
-δυο.
-ΠΙΕΣ ΤΑ
-μα δεν μπορώ, κοντεύω να ξεράσω
-ΠΙΕΣ ΤΑ ΕΙΠΑ
ΤΑΡΑΤΑΤΑΤΑΑΤΑΤΤΑΤΑΤΑ
Τα πίνει λοιπόν η μαρία και ο τύπος πετάει την κουκούλα και της λέει
-Είδες λοιπόν ρε μωράκι μου; δεν ήταν τόσο δύσκολο.

---

me avatar asorti me to anekdoto :P

Εντάξει, να λέμε και του στραβού το δίκιο ε. Δεν ήταν και τόσο καλό.
Και λίγο παλιό. Και προβλέψιμο. Αλλά είναι Γκουτσάν, οπότε :pink:

βασικά με τα ταρατατά γέλασα παρα με το ανέκδοτο

Ο Ολυμπιακός χάνει άλλο ένα ματς στην Ευρώπη και ο κόσμος αγανακτεί. Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και τους κάνουν τόπι στο ξύλο. Τότε έρχεται μια ιδέα του Κωνσταντίνου: "Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια θα τη φορέσω και θα φύγω άνετα!". Οντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Κωνσταντίνου τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος. Στον δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα: "Κωνσταντίνου, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;". Τρελαίνεται ο Μιχαλάκης! Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται: "Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;". Την επόμενη αγωνιστική ξαναχάνει ο θρύλος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος... Ξανά η γριά στον δρόμο: "Μιχαλάκη, με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;" Κόκκαλο ο Μιχαλάκης! Την περνάει ξανά απέναντι και φεύγοντας σκέφτεται: "Την επόμενη φορά θα τη ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει". Ερχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι. Μιχαλάκης: "Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου, σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;". Και η γριά: "Σκάσε, ρε μαλάκα! Ο Ανατολάκης είμαι!"

αυτο το ανεκδοτο ειναι απ τη δεκαετια του 80 με Γκαλη - Γιαννακη.

Επισης σε ενδιαμεσο incarnation του ανεκδοτου παρτενερ του Κωνσταντινου ειναι ο Μπασινας και ομαδα ο Παναθηναικος. Γενικα προσαρμοζεται ευκολα σε ολες τις καταστασεις.

Ένας τύπος περνάει στο δρόμο και ακούει από πάνω φωνές. Σηκώνει το κεφάλι του και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί να ρίξει από το μπαλκόνι μια γυναίκα.
- "Τι κάνετε; Θα τη σκοτώσετε!" φωνάζει.
- "Αυτή είναι η πεθερά μου. Εσύ μην ανακατεύεσαι."
- "Η πεθερά σου; Ρε την άτιμη πως γαντζώθηκε."

Quote:

---

Originally Posted by Jim Dandy Mangrum

Ο Ολυμπιακός χάνει άλλο ένα ματς στην Ευρώπη και ο κόσμος αγανακτεί. Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και τους κάνουν τόπι στο ξύλο. Τότε έρχεται μια ιδέα του Κωνσταντίνου: "Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια θα τη φορέσω και θα φύγω άνετα!". Οντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Κωνσταντίνου τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος. Στον δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα: "Κωνσταντίνου, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;". Τρελαίνεται ο Μιχαλάκης! Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται: "Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;". Την επόμενη αγωνιστική ξαναχάνει ο θρύλος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος... Ξανά η γριά στον δρόμο: "Μιχαλάκη, με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;" Κόκκαλο ο Μιχαλάκης! Την περνάει ξανά απέναντι και φεύγοντας σκέφτεται: "Την επόμενη φορά θα τη ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει". Ερχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι. Μιχαλάκης: "Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου, σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;". Και η γριά: "Σκάσε, ρε μαλάκα! Ο Ανατολάκης είμαι!"

---

αχαχαχαχαχά

Στο σχολείο : 16χρονη μαθήτρια σηκώνει το χέρι, ρωτά : "κύριε, εγώ που ειμαι 16 χρονών, μπορώ να μείνω έγκυος;". "Φυσικά και μπορείς", της απαντά ο καθηγητής. Σηκώνει χέρι άλλη μαθήτρια, 13χρονη : "εγώ κύργιε που είμαι 13, μπορώ να μείνω έγκυος;". "Ε", λέει ο καθηγητής, "τα κορίτσια ωριμάζουν πιο νωρίς, είσαι στην εφηβεία, ναι, μπορείς να μείνεις έγκυος".
Σηκώνει το χέρι 10χρονος πιτσιρικάς, ρωτά : "Κύργιε, εγώ που είμαι 10 μπορώ να μείνω έγκυος;". "Φυσικά όχι, Γιωργάκη!", απαντά ο καθηγητής. Και πετάγεται από δίπλα ο Τοτός : "Ειδες που σου έλεγα; Δε χρειάζεται να προσέχουμε εμείς!"

Quote:

---

Originally Posted by Span63

Στο σχολείο : 16χρονη μαθήτρια σηκώνει το χέρι, ρωτά : "κύριε, εγώ που ειμαι 16 χρονών, μπορώ να μείνω έγκυος;". "Φυσικά και μπορείς", της απαντά ο καθηγητής. Σηκώνει χέρι άλλη μαθήτρια, 13χρονη : "εγώ κύργιε που είμαι 13, μπορώ να μείνω έγκυος;". "Ε", λέει ο καθηγητής, "τα κορίτσια ωριμάζουν πιο νωρίς, είσαι στην εφηβεία, ναι, μπορείς να μείνεις έγκυος".
Σηκώνει το χέρι 10χρονος πιτσιρικάς, ρωτά : "Κύργιε, εγώ που είμαι 10 μπορώ να μείνω έγκυος;". "Φυσικά όχι, Γιωργάκη!", απαντά ο καθηγητής. Και πετάγεται από δίπλα ο Τοτός : "Ειδες που σου έλεγα; Δε χρειάζεται να προσέχουμε εμείς!"

---

γελάσαμε στο ραδιόφωνο, εδώ δε λέει

Quote:

---

Originally Posted by Span63

Στο σχολείο : 16χρονη μαθήτρια σηκώνει το χέρι, ρωτά : "κύριε, εγώ που ειμαι 16 χρονών, μπορώ να μείνω έγκυος;". "Φυσικά και μπορείς", της απαντά ο καθηγητής. Σηκώνει χέρι άλλη μαθήτρια, 13χρονη : "εγώ κύργιε που είμαι 13, μπορώ να μείνω έγκυος;". "Ε", λέει ο καθηγητής, "τα κορίτσια ωριμάζουν πιο νωρίς, είσαι στην εφηβεία, ναι, μπορείς να μείνεις έγκυος".
Σηκώνει το χέρι 10χρονος πιτσιρικάς, ρωτά : "Κύργιε, εγώ που είμαι 10 μπορώ να μείνω έγκυος;". "Φυσικά όχι, Γιωργάκη!", απαντά ο καθηγητής. Και πετάγεται από δίπλα ο Τοτός : "Ειδες που σου έλεγα; Δε χρειάζεται να προσέχουμε εμείς!"

---

:lol:

γιατί παλιά φορούσαν και οι άντρες φούστες;

γιατί ήταν πιο πρακτικοί τότε οι άνθρωποι:

πιο εύκολα κυνηγάς μια γυναίκα με σηκωμένα τα φουστάνια παρά με κατεβασμένα τα παντελόνια

Quote:

---

Originally Posted by Candiru

γιατί παλιά φορούσαν και οι άντρες φούστες;

γιατί ήταν πιο πρακτικοί τότε οι άνθρωποι:

πιο εύκολα κυνηγάς μια γυναίκα με σηκωμένα τα φουστάνια παρά με κατεβασμένα τα παντελόνια

---

:P

Quote:

---

Originally Posted by Candiru

γιατί παλιά φορούσαν και οι άντρες φούστες;

γιατί ήταν πιο πρακτικοί τότε οι άνθρωποι:

πιο εύκολα κυνηγάς μια γυναίκα με σηκωμένα τα φουστάνια παρά με κατεβασμένα τα παντελόνια

---

javascript:emoticon(':rofl:')
-Γιατι οι Σκοτσέζοι φοράνε φούστες;
-Επειδή τα πρόβατα όταν ακούν φερμουάρ, την κάνουν!

-----------

Αυστραλία : Εκεί όπου οι άντρες είναι άντρες, και τα πρόβατα ανησυχούν πολύ...
(παραλλαγή που ακουσα από νεοζηλανδό :)
Νεα Ζηλανδία : Εκεί όπου οι γυναίκες είναι άντρες, και τα πρόβατα ανησυχούν πολύ...

Quote:

---

Originally Posted by Span63

[-Γιατι οι Σκοτσέζοι φοράνε φούστες;
-Επειδή τα πρόβατα όταν ακούν φερμουάρ, την κάνουν!

---

:rofl: :rofl: :rofl:

Κάποια πάει σε ένα κατάστημα δερμάτινων τσαντών βαλιτσών, κλπ και ρωτάει τιμές.

-Πόσο έχει αυτή η βαλίτσα;

-200 ευρώ

-πολύ ακριβή!

-Μα είναι από δέρμα φώκιας

-εκείνη τη τσάντα;

-500 ευρώ

-πανάκριβη!

-μα είναι από δέρμα κροκόδειλου

-αυτό το μικρό τσαντάκι;

-800 ευρώ!

ταμπλάς στην κοπέλα:

-μα καλά ένα τόσο δα τσαντάκι και πιο ακριβό από όλα;

-ναι, ξέρετε είναι από ψωλόδερμα. Αμα το χαϊδέψετε γίνεται βαλίτσα!

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό
συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
-Μα καλά τι έπαθες;
-Ασε...
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Ασε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε..




Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η
δασκάλα. Και ο Τοτός πετάγεται και λέει:
- Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

wraios o sotos! :wink:

Quote:

---

Originally Posted by Sotos_The_Tequiler

Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η
δασκάλα. Και ο Τοτός πετάγεται και λέει:
- Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

---

χαχαχάχαχα

Quote:

---

Originally Posted by Sotos_The_Tequiler

Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η
δασκάλα. Και ο Τοτός πετάγεται και λέει:
- Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

---

Το ήξερα σε λίγο διαφορετική έκδοση, ότι η δασκάλα μιλάει για τις διαφορές των δυο φύλων, τα κοριτσάκια χαχανίζουν, για τα γεννητικά όργανα, όλοι χαχανίζουν εκτός απτον Τοτό, ε και στην τελική πετάγεται ο Τοτός και λέει "κυρία εμείς που έχουμε γαμήσει να βγούμε για μπάλα?".

Το πρώτο πάντως γάμησε.


*τι κοινό έχει μια τούρτα με μια πεθερά?

και οι 2 είναι καλύτερες κρύες και με κεράκια.

An Arab at the US embassy

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.


Consul: What is your name?

Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?

Arab: Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

Arab: both male and female and sometimes even camels

Consul: Holy cow!

Arab: Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man ........ isn't it hostile?

Arab: Horse style, dog style, any style

Consul: Oh..........dear!

Arab: Deer? No deer,they run too fast!

-Ποια η βασική διαφορά του Χριστού και της πουτάνας;
-Η έκφραση στο πρόσωπο όταν τους καρφώνεις.

χαΧΑΧαχαΧΑχαΧΑΧΑχαΧΑχαΧΑχαΧΑχαΧ

:touched:

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΗΔΑΣΔΗΣΔ

Quote:

---

Originally Posted by Shadowking

-Ποια η βασική διαφορά του Χριστού και της πουτάνας;
-Η έκφραση στο πρόσωπο όταν τους καρφώνεις.

---

λοκ πλιζ. :)

Shadowking respect :twisted: 8)

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Why I fired my secretary

Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up on that morning. I went downstairs for breakfast, hoping my wife would be pleasant and say, "Happy Birthday!", and possibly have a small present for me. As it turned out, she barely said good morning, let alone "Happy Birthday."

I thought... Well, that's marriage for you, but the kids....They will remember.

My kids came bounding down stairs to breakfast and didn't say a word. So when I left for the office, I felt pretty low and somewhat disapointed.

As I walked into my office, my secretary, Jane said, "Good Morning Boss, and by the way Happy Birthday!" It felt a little better that at least someone had remembered.

I worked until one o'clock, when Jane knocked on my door and said, "You know, it's such a beautiful day outside, and it is your Birthday, what do you say we go out to lunch, just you and me."

I said, "Thanks, Jane, that's the greatest thing I've heard all day.
Let's go!"

We went to lunch. but we didn't go where we normally would go. She chose instead a quiet bistro with a private table. We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously.

On the way back to the office, Jane said, "You know, it's such a beautiful day... We don't need to go straight back to the office, Do We?

I responded, "I guess not. What do you have in mind?"

She said, "Let's drop by my apartment; it's just around the corner."

After arriving at her apartment, Jane turned to me and said, "Boss, if you don't mind, I'm going to step into the bedroom for just a moment.
I'll be right back."

"Ok," I nervously replied.

She went into the bedroom and, after a couple of minutes; she came out carrying a huge birthday cake, followed by my wife, my kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy Birthday."

And I just sat there...

On the couch...

Naked!

Ήταν δύο ποντικάκια σε ένα videoclub και το βράδυ που τα αφεντικά το έκλεισαν, βγήκαν από τη φωλιά τους για να βρουν κάτι να φάνε. Έψαχναν δεξιά αριστερά, τίποτα. Στο τέλος λένε να φάνε κανα dvd. Πιάνει το πρώτο και μασουλάει το "Gatacca", ενώ το δεύτερο χαψουλίζει το "Da Vinci Code". Ρωτάει το πρώτο "Τι τρως;". "Τον Κώδικα Da Vinci" απαντάει. "Και σ'αρέσει;;" ξαναραωτάει. "Ε, το βιβλίο ήταν καλύτερο!".

.