- Μπαμπά στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο!
- Εντάξει γιόκα μου. Θα πάω να τους μιλήσω
- Μπαμπά να το κάνεις να φαίνεται ατύχημα...
Printable View
- Μπαμπά στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο!
- Εντάξει γιόκα μου. Θα πάω να τους μιλήσω
- Μπαμπά να το κάνεις να φαίνεται ατύχημα...
de 3erw an to eipate, variemai na psaxnw
paei enas sto manavh, tou leei ena kilo xorta...leei o manavhs: plaka ME kaneis? den exw xorta
-kala manaviko k den exeis xorta?
-oxi den exw, 8a pas apenanti sto periptero,
paei apenanti, leei ston periptera
-ena kilo xorta
-kala an8rwpe mou periptero eimai den vlepeis?
-ma, mesteile o manavhs!!!
-aaaa, pesto etsi...ton vlepeis ayto ton dromo..kane de3ia exei mia sxolh karate, pane k zhta ekei
proxwraei paei ekei xtypaei thn porta
-ti 8a 8eltate?
-ena kilo xorta parakalw
-ma kala, sxolh karate eimaste, plaka ME kaneis?
-ma mesteile o peripteras
-e pesto etsi....
h8iko didagma
:spoiler:
stoooooooou kounfooooou thn porta
OOOOOOOOOSA 8ELEIS XORTA
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
Quote:
Originally Posted by ManWhoSoldTheWorld
:behead: :behead: :behead: :behead: :behead: :behead: :behead: :behead: :behead: :behead: :behead: :behead: :behead: :behead: :behead:
Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
«Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε γα...ο ψωμάκι!!»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου &@%#&@ ψωμάκι!!! Ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το @&%@$@ ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί!!!»
Πάπια: «Έχεις καρφιά;»
Μπάρμαν: «Όχι...»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Quote:
For the record, κι εγώ κάποτε ήμουν πολύ πορωμένος με ποδόσφαιρο. Σαν εσάς.
Nick the Dick?
ti einai ayto pou einai kitrino,gay,kaiei,kai foraei xan8ia perouka?
-->h poustarda o freak bro :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: ...sthn ygeia sou kamene aderfe :D
hahahahhahahah
<freakbro> ban ton satyro
Πάνε δύο παλαιστήνιοι σε ένα μπάρ.
Λέει ο ένας:
-Πω δεν έχει κόσμο εδώ
-Μη σκας!Πάμε αλλού.
Quote:
Originally Posted by house_of_low_culture
:D giati xhgiesai etsi re koukla? satyrisa mia alh8eia... :rofl: toso kako einai? Isws to xanaskeftei me th satyria mou kai allaxei to paidi :D
Prosfora koinwnikou ergou legetai ayto :pink:
Anekdoto:
Paei enas se ena giatro kai tou kanei ,re giatre ais8anomai ena prama mesa mou na phgainei panw katw synexeia.Ti einai touto pali?
Hremhse tou leei o giatros...einai mia klania pou epeidh h mourh sou einai san kwlos den xerei apo pou na vgei.
:moutza:
Satyre file, apla martyrhsa ton freakbro sesena gia na exeis kiallo yliko gia na synexizeis na tou thn les.Eimaste oloi filoi sou.Mhn fovasai, dn 8a se peiraksei kaneis.Emeis 8eloume to kalo sou.
Giati o kaisaras forouse sandalia???
giati htan IOYLIOS!!!
Ένας τύπος είχε αιμορροϊδες κι επειδή δεν εμπιστευόταν τους γιατρούς πάει σε ομοιοπαθητικό.
-Καλά κάνατε κύριε και ήρθατε σε μένα. Η κλασσική Ιατρική είναι δέσμια των φαρμακοβιομηχανιών ...μπλα μπλα μπλα... οι γιατροί τα παίρνουν... μπλα μπλα η ομοιοπαθητική κάνει θαύματα ...μπλα μπλα μπλα...
-Δίκιο έχετε γιατρέ μου, πείτε μου τι να κάνω.
Τον εξετάζει ο ομοιοπαθητικός, του κάνει κάτι ερωτησούλες και βγάζει θεραπεία.
-Λοιπόν θα βάλεις δύο κουταλιές καφέ στον κώλο και θα γιάνεις.
-Τι;;;
-Ναι, δύο κουταλιές καφέ στον κώλο.
Τι να κάνει ο αθενής, ακούει τον ομοιοπαθητικό και βάζει τον καφέ στον κώλο. Την επόμενη μέρα:
-Γιατρέ δε δούλεψε.
-Περίεργο, ίσως θα πρέπει να ισχυροποιήσουμε τη δόση. Θα βάλεις μία κουταλιά καφέ στον κώλο.
-Ε;;;
-Ε, άκου που σου λέω.
Τεσπα τον ακούει, αποτέλεσμα πάλι μηδέν. "Ρε μήπως να πάω και σε κανά κλασσικό γιατρό να δω κι από κει"; Πάει λοιπόν και σ' ένα κανονικό γιατρό.
-Κύριε, αυτά είναι τσαρλατανισμός. Η Ιατρική είναι Επιστήμη, κάνουμε συνέδρια... μπλα μπλα μπλα... κλινικές μελέτες ...μπλα μπλα... peer reviewed journals ...μπλα μπλα
-Έχετε δίκιο γιατρέ μου, πήγα και έμπλεξα με τον απατεώνα. Επιστήμη και πάλι Επιστήμη, πείτε μου τι να κάνω.
-Σκύψε να δω τι έχεις.
Σκύβει ο ασθενής και ο γιατρός από πίσω του εξετάζει τον κώλο
-Αααααααα
-Τι είναι γιατρέ μου, τι βλέπεις;
-Μεγάλο δρόμο θα διαβείς, πολλά λεφτάααα θα πάρεις!
Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."
Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:
-Εσένα πώς σε λένε;
-Ελενίτσα.
-Και εσένα;
-Κωστάκη.
Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία: -Εσένα πώς σε λένε;
-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
-Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.
Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του.
Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:
-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;
Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.
Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.
-Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;
-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;
Και τον δέρνει και αυτός.
Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.
-Τι έπαθες Γιαννάκη;
-Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!
Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου. Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα.
-Τι συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος.
-Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις.
Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού.
-Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά είναι απλώς μια παραξενιά της φύσης. Λέγεται αλβινισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού υπάρχουν εξαιρέσεις. Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι.
-Τα βλέπω.
-Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ.
-Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε χλωμιάζοντας ο αρχηγός.
Κάποτε ο Στάλονε επισκέφτηκε την πατρίδα του την Ιταλία, και τριγύριζε στα αξιοθέατα της Ρώμης πάνω στην καινούρια αστραφτερή Ferrari του. Σε κάποια φανάρια λοιπόν, ενώ μοιράζει χαμόγελα στους θαυμαστές του, ένα μακρόσυρτο φρενάρισμα και ένας εκκωφαντικός θόρυβος ακούγεται. Γυρίζει πίσω και τι να δει; Ένα σαράβαλο Yugo έχει καρφωθεί στον πίσω προφυλακτήρα της Ferrari και έχει κάνει το αμάξι του αγνώριστο. Κατακόκκινος από οργη και μανια κατεβαινει στο δρομο και πλησιαζει το Yugo. Με το ενα χερι ξεκολλαει την πορτα του Yugo, την πεταει δεκαδες μετρα μακρια και με το αλλο αρπαζει απο το γιακα το οδηγο. Τι να δει; Ενα κακομοιρο ανθρωπακι, ενας περιλυπος γερακος, ετοιμος να βαλει τα κλαματα.
- Ξέρεις ποιος ειμαι εγω; του λεει.
- Μμμμ... απανταει τρεμοντας ο γερος.
- Θα σε $%^*&##^& ρε βρωμόγερε.
Ο Σταλονε ξηλωνει ενα προφυλακτηρα απο το Yugo και χαραζει με την ακρη του ενα μικρο κυκλο πανω στην ασφαλτο. Βαζει το γεράκο μεσα και του λεει:
- Κατσε εδω μεσα βρωμόγερε και μη το κουνήσεις ρούπι, γιατί σε έχω $&%&*$%$*&.
Ορμάει πάνω στο Yugo και με γροθιές και κλωτσιες αρχιζει να το διαλυει. Σε μια στιγμη ακουγεται πισω του κατι:
- Χε χε χε...
Γυριζει πισω και βλεπει το γεράκο ακίνητο στον κυκλο. Με περισσότερη βία και μανία συνεχίζει να κάνει βίδες το αμάξι.
- Χι χι χι...
Ανεβαίνει στην οροφή του Yugo και πηδώντας αρχίζει να το ισοπεδώνει.
- χα χα χα...
Γυρνώντας απότομα συλλαμβάνει με την άκρη του ματιού του το γέρο να χαζογελάει μέσα στο κουκλάκι. Με αφρούς στο στόμα και τρελός από μίσος τρέχει και αρπάζει το γέρο από το γιακά.
- Έλα εδώ ρε ! Εγώ σου έχω σπάσει το αμάξι σε κομμάτια, εσύ γιατί γελάς; ρωτάει με απορία.
-Τόση ώρα που δεν κοιτούσες, βγήκα τρεις φορές από το κυκλάκι. '
Δίνει ο διευθυντής στην νέα γραμματέα του έναν επεξεργαστή σε 4 δισκέτες.
-Φόρτωσέ το στον υπολογιστή, της λέει.
Μετά από 15 λεπτά γυρίζει η γραμματέας φανερά απογοητευμένη:
-Δεν χωρούσε, κατάφερα να βάλω μέσα μόνον τις 3, η τέταρτη έμεινε απ'εξω!!!
Ήτανε δύο σκύλοι στην Ρωσία, ο ένας παχύς και ο άλλος λεπτός.
Λεει ο λεπτός: καλά εσύ που βρίσκεις και τρως ?
Χοντρός: το θέμα είναι απλό, πηγαίνω κάθε μεσημέρι στο ίδρυμα Pavlof, βγάζω σάλια, και αμέσως ένας εξαρτημένος επιστήμονας χτυπάει ένα καμπανάκι και μου φέρνει φαί.
Λέει ο γιος στον φανατικό κομμουνιστή μπαμπά του:
-Μπαμπά, ο ελέφαντας πετάει.
-ΤΙ?? ΠΕΤΑΕΙ Ο ΕΛΕΦΑΝΤΑΣ?? Αυτά σας μαθαίνουν στο σχολείο?? Α ρε, Αμερικάνοι, φονιάδες των λαών, έχετε σκορπίσει την αμάθεια και έχετε ρουφήξει κάθε ίχνος γνώσης από τον πλανήτη αλλά έτσι είναι ,αν δεν ενωθεί το προλεταριάτο σε μια ενιαία γροθιά τότε τα ιμπεριαλιστικά σκουλήκια θα συνεχίσουν να..
-Μα μπαμπά, δεν μας το είπαν στο σχολείο, αλλού το διάβασα..
-Αλλού το διάβασες?! Που?
-Στο Ριζοσπάστη!
-... ε, καλά..."πετάει"...Λίγο φλαπ-φλαπ κάνει με τα αυτιά του και σηκώνεται..
κυνηγετική διαφήμιση:
Ενας κυγηγός σε γενικές γραμμές πυροβολάει ό,τι κινείται:
ακούει χρατς χρουτς σε ένα θάμνο και μπαμ, παέι ο λαγός, ακούει φτερούγισμα στο δέντρο, μπαμ και πάει το κοτσύφι, ακούει βήματα, μπαμ και πάει το αγριογούρουνο, ξαναακούει βήματα, μπαμ και πάει η γυναίκα του.
Ωχ αμάν! γυναικούλα μου σε σκότωσα!
και αυτή ξεψυχώντας με ένα ηδυπαθές ύφος λέει:
Μην ανησυχείς αντρούλη μου, με σφαίρες Rotwell ο θάνατος είναι ευτυχία.
epeidh to brhka tromera eksipno kai asteio auto to link to xwnw edw mesa mias kai den thelw na anoiksw kainourgio Thread.
http://www.netjeff.com/humor/audio/AirportPrank.html
Quote:
Originally Posted by house_of_low_culture
plaka exeis :)
Quote:
Originally Posted by Acid Baby
:midfinger:
και ένα σχετικό λόγω των εθνικών ημερών που πλησιάζουν:
Ο δάσκαλος:
-Τι έγινε παιδί μου την 28 Οκτωβρίου;
-Ελλάδα-Ιταλία 1-0, εντός έδρας, στα προκριματικά για το Β' Παγκόσμιο Κύπελλο
Πάλι ο δάσκαλος σε μαθητή:
-Τι είπε ο Καίσαρας όταν τον μαχαίρωσε ο Βρούτος;
-Είπε Ωχ!
και φυσικά δύο "ιντυμεντιακά":
2 αναρχικοι παίζουν σκακι . Λεει ο ενας: ΜΑΤ! , και ο αλλος: ΝΤΟΥΥΥΥ!!!!
Τι χρησιμοποιεί μια κουτσή αντισεξίστρια??? Μητερίτσες!
-Είσαι απελπισμένος και κανείς δεν σου δίνει σημασία
-Πονάς και κανείς δεν νοιάζεται
-Ζητάς βοήθεια και κανείς δεν σου απλώνει το χέρι
-Κλαις και κανείς δεν σε ακούει
-ΚΛΑΝΕΙΣ και όλοι γυρνάν να σε κοιτάξουν!
giati oi gries de forane mini?
-->gia na mh fainontai ta vyzia tous :rofl:
e den paei allo e, den thelete na 3ekinhsw na lew kai gw malakies anekdota.
Parte kai to diko Theiko anekdoto
Htan mia kota,
sikwse to 1 podi,
sikwse kai to allo ki epese.
.....
Eleooooos
το παιδί στη γιαγιά του: Να πιάσω λίγο το βυζί σου;Quote:
Originally Posted by ^SatyroS^
Ναι αλλά να μην πας μακριά!
OKEH
pws legetai aftos pou grafei kala riff?
kalorifer
Jeff Waters
:loco:
Ti tha poun oi Tzamaikanoi otan tous teleiwsei to mpafo?
Ti malakia mousikh akoume???
Δυο επιστημονικά:
Ενας μαθηματικος ενας φυσικος και ενας μηχανικος ειναι φυλακισμενοι και χωρις φαί. Το μονο που τους εχει δοθει ειναι μια κονσερβα με ντολμαδακια, ενα τετραδιο και ενα στυλο. Τους επισκεπτονται οι φυλακες μετα απο 40 μερες τον καθενα χωριστα. Πανε πρωτα στο κελι του μηχανικου τον βλεπουνε ζωντανο.Τον ρωτανε πως τα καταφερε και ζει. Τους λεει ο μηχανικος , ρε παιδια μηχανικος ειμαι πηρα την κοσερβα την πεταξα κατω την πατησα στα καταληλα σημεια ανοιξε την εφαγα και σωθηκα. Πανε στου φυσικου τον βλεπουνε και αυτον ζωντανο.Μπραβο του λενε , εσυ πως τα καταφερες? Ε , να ρε παιδια λεει ο φυσικος , φυσικος ειμαι υπολογισα πιο σημειο της κονσερβας ειναι πιο ευαλωτο στην πιεση και την τρυπισα με το στυλο.Πανε και στο κελι του μαθηματικου και τον βλεπουνε νεκρο. Αφου πλησιασαν απο πανω του βρηκαν την κονσερβα αθικτη και στο τετραδιο να γραφει:
ΕΣΤΩ ΚΟΝΣΕΡΒΑ ΑΝΟΙΧΤΗ
-----------------------------------------------
Τρεις φίλοι ενας φυσικός, ένα χημικός κι ένας πληροφορικάριος αποφασίζουν να πάνε βόλτα στην εξοχή. Σε κάποια φάση σε ένα καρόδρομο στη μέση του πουθενά, το αμάξι σταματάει.
-Σίγουρα το πρόβλημα είναι μηχανικό, λέει ο φυσικός. Η ροπή του κινητήρα δεν είναι ικανή να αποδόση την κατάλληλη ισχύ ώστε να ξεκινήσει το αμάξι.
-Μπα, λέει ο χημικός, μάλλον τα στοιχεία της μπαταρίας αντέδρασαν μεταξύ τους ώστε να εκλυθεί πολύ ενέργεια.
-Εγώ πάντως, λέει ο πληροφορικάριος, λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε.
Ενα ποίημα για ΕΚΕΙΝΗ
Ήμουν εντελώς κενός σαν άνθρωπος πριν ΤΗΝ γνωρίσω. Το μόνο πράγμα που μου έδινε χαρά ήταν να βλέπω τον Ολυμπιακό να χάνει. Έχανε; ήμουν ευτυχισμένος. Κέρδιζε; Ήμουν δυστυχής.
Άδειος. Τελείως άδειος από αληθινά συναισθήματα, αγάπη και ζωή. Ήθελα να το αλλάξω αυτό. Δεν μπορούσα όμως. Κάθε φορά που ξεκόλλαγα, μετά από λίγο ξαναγύριζα στα ίδια.
Και ξαφνικά μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια οπτασία. Δεν είχα ξανανιώσει έτσι. ΤΗΝ αγάπησα από την πρώτη στιγμή. Η καρδιά μου γέμισε από τρυφερά συναισθήματα.
Επιτέλους, τώρα πια δε με ένοιαζε το ποδόσφαιρο. Σκεφτόμουν μόνο ΕΚΕΙΝΗ. Όταν με κοίταζε ένιωθα την καρδιά μου να φτερουγίζει. Επιτέλους για πρώτη φορά στη ζωή μου ήμουν γεμάτος από πραγματικά συναισθήματα.
Ένιωσα την ανάγκη να γράψω ένα ποίημα για χάρη ΤΗΣ. Πως θα μπορούσα όμως; Δεν είχα καμία σχέση με κάτι τέτοιο.
Χμμμμμμ
Θα άφηνα την καρδιά μου να γράψει. Θα έκλεινα τα μάτια. Θα έπιανα το στυλό και η ψυχή θα οδηγούσε το χέρι μου.
Και η τρυφερή ψυχή μίλησε. Αυθόρμητη και ελεύθερη. Τίποτε πια δε θα με γύριζε πίσω:
Βλέπω το σώμα σου που ‘ναι σαν κρίνο
Κι από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
Κι όλη η φύση ανθεί για μας
Γαμιέται ο θρύλος και ο Πειραιάς
:rofl:
γαμιεται ο ΠΑΣ Γιαννινα,
ο Αγιαξ της Ηπειρου
γαμιεται το οικοσυστημα
μαζι του κι ο Καντιρου.
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Quote:
Originally Posted by Darkling
HAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHA
AHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA
AHAHAHHAHAHAHA
AHHAHAHAHAHHAHAHAHAH
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:Quote:
Originally Posted by Darkling
εσένα και τον Μι-Τσο-Τάκι σας πάω για το χιούμορ σας!
Ο Διευθυνμτής της Cocacola πεθαίνει και πάει στον Παράδεισο.
Στην είσοδο, πιάνει παράμερα τον Χριστό και αφού του συστήνεται, του λεει:
- "Εγώ Κύριε σέβομαι την Χρηστιανική Θρησκεία, γαμώ τις μπίζνες είναι.
Μόνο που στις προσευχές, αυτό το: Τον άρτον ημών των επιούσιον, δώσε ημίν σήμερον" είναι πολύ ντεμοντέ.
Δε το κάνουμε: "Την COCACOLA ημών την επιούσιαν...." και να σας στάξουμε σε δωρεές σαν επιχείρηση στις εκκλησίες 1.000.000 $"??
Τον ακούει ο Ιησούς και φουρκίζεται:
- "Τι λες ωρέ βλάσθημε? Θες να τα πάρω στο κρανίο?"
Ο διευθυντής "μαζεύεται" ελαφρώς και "διορθώνει":
- "Ναι βέβαια, η προσφορά μου σας υποτίμησε πολύ. Η προσευχή είναι μια διαχρονικό συνήθεια, με βαθύ συμβολισμό, που θα λέγεται για αιώνες ακόμα.
Ας το κάνουμε, 10.000.000 $"
Ο Ιησούς αναψοκικκινίζει και του λέει:
- "Μη συνεχίζεις, γιατί θα σε στείλω στην Κόλαση"!!!
Ο διευθυντής όμως άκαμπτος συνεχίζει:
- "Καλά έχετε δίκιο, ξέχασα ότι η προσευχή δεν είναι ένα απλό σποτάκι. Θα παίζεται για αιώνες, αλλά βρίσκεται καθημερινά στον στόμα εκατομυρίων ανθρώπων.
Ας το κάνουμε 100.000.000 $. Deal??"
O Iησούς έξω φρενών του λέει:
- "Αν συνεχίσεις τα παζάρια, θα φωνάξω τον Άγιο Πέτρο και θα σε στείλει στην κόλαση, καταραμένε!"
Οπότε ο διευθυντής της COCACOLA κάνει την τελευταία ηρωική προσπάθεια:
- Εντάξει κατάλαβα. Με το Θεο δε μπορείς να κάνεις παζάρια.
1.000.000.000 τελική προσφορά. Κλείσαμε έτσι?"
Οπότε ο Ιησούς αρχίζει να γκαρίζει κατακόκκινος:
- "Πέτρο, Πέτρο έλα εδώ. Πότε διάολο τελειώνει αυτό το γαμημένο συμβόλαιο με τους αρτοποιούς?"
mia poy arxisame ta indimidiaka
posoi maoikoi xwrane se ena koytaki coca cola
330 μου λου
afierwmeno ston atheist
Kalokairaki, ammoudia kietsi, einai enas blackmetallas o opoios kobei boltes sthn paralia. Klassika ntymenos sta mabra, karfia, pentalfes kai kako, mallia isia mexri katw kai pesmena sto proswpo wste na kryboun prosektika to sataniko tou blemma.
3afnika, trakarei enan sfixtera me to klassiko kokkino brakaki kai ta gyalia pou synodebontai apo xamogelo diafhmish ths crest o opoios ekeinh thn wra posare mpas kai psarepsei kammia gomena na kanei to sefte tou o xristianos. "xaxaxaxa, pws eisai etsi re file?" leei o builder. Tote, o blackmetallas, anashkonwntas to kefali tou gia na ton koita3ei sta matia, se xrono dt ton exei balei katw kai ton skotwnei sto 3ylo.
Synexizei thn bolta tou loipon o hrwas mas wspou synantaei kai allon buildera, pio fouskwmeno apo ton prwto omws. "pwpw, filaraki eisai terastios karagiozhs" leei to gymnasmeno kreas kai lynetai sta gelia. O blackmetallas tou rixnei kai aftou ena sataniariko blemma kai ton sapizei sto 3ylo xwris na prolabei o allos na antidrasei kan.
Afou bebaiwthei oti to thyma, pethane kai afto apo to 3ylo, synexizei thn boltitsa tou. Ekei pou proxwra, peftei panw se enan sfixtera, ma ti sfixtera, o master of the sfixters, h apolyth syllogh mywn kai alla tetoia metalhammerika. Idio skhniko na mhn ta polylogoume "pws eisai etsi, xoxoxaxa", blemma, 3ylo.
Aftos omws o pousths meta to 3ylo, katafernei na zhsei gia ligo parapanw, opote prolabainei na rwthsei psyxoragwntas: "re filaraki, poios eisai esy na poume pou mas mpouzouriazeis kai kataferneis na mas deireis olous?" kai o blackmetallas me brutal fwnh apanta agerwxos: "είμ' ο ρτάλ".
