kapoios na ton mazepsei! :rofl:
Printable View
kapoios na ton mazepsei! :rofl:
Μόλις έκανα request
Πιο κάτω έχει και Βασίλη Μητρόπουλο.Quote:
Music: 2many 2mention. STEFAN DE KORKOL, Turkish Disco, AOR/HR, pop, disco, reggae, fusion, whatever.Giokarinhs, Weird AL, Tournas, Koutras, Tom Petty &; the heartbreakers, Van Halen me Diamond D, Basileus Diamanths kai Mercyful Fate, W.A.S.P. JOHN fish-TIKHS, The Barber and his worst clients, The Exiles, ...
Απλά προσκυνώ. :worship:
-two teas to room two
-ταμ ταμ, παραμ παμ.
:thumbsup:
Απογευματάκι Σαββάτου μπαίνει ένα νεαρό ζευγάρι σε ένα κοσμηματοπωλείο:
(αυτή) - Σου αρέσουν αυτά τα σκουλαρίκια μωρό μου;
(αυτός) - Ωραία είναι, αλλά μικρά βρε παιδί μου
- Μικρά ε; αυτά τι λες;
- Καλύτερα αλλά εγώ θα έλεγα να δεις εκείνα, και δείχνει κάτι πλατινένια με διαμάντια.
Ενθουσιάζεται η μικρή.
Ο κοσμηματοπώλης το ίδιο αλλά διατηρεί μια επιφύλαξη γιατί ήταν μικροί και οι δύο και δεν έδειχναν και πολύ φραγκάτοι.
- Πόσο έχουν;
- Αυτά κύριε για σας 4000!
- Ωραία θα τα πάρουμε (λιώνει η μικρή)
- Πώς θα πληρώσετε κύριε;
- Με επιταγή
(φρικάρει ο κοσμηματοπώλης) - Ξέρετε κύριε, είναι πολιτική του καταστήματος να μη δεχόμαστε επιταγές αν δεν επικοινωνούμε πρώτα με την τράπεζα...
- Καταλαβαίνω
- Μήπως έχετε πιστωτική κάρτα;
- Όχι. Λοιπόν κοιτάξτε τι θα κάνουμε, θα σας κόψω μια επιταγή τώρα, θα κρατήσετε τα σκουλαρίκια και τη Δευτέρα μόλις μιλήσετε με την τράπεζα, ορίστε και το κινητό μου, πάρτε με να περάσω να τα παραλάβω, τι λέτε;
(ξαναλιώνει η μικρή που είχε αγχωθεί λίγο με τον κοσμηματοπώλη)
- Βεβαίως κύριε κανένα πρόβλημα έτσι θα γίνει, ευχαριστώ πολύ, γεια σας!
- Γεια σας
Τη Δευτέρα σχετικά νωρίς το πρωί χτυπάει το κινητό του νεαρού και στην άλλη άκρη είναι ο κοσμηματοπώλης:
- Καλημέρα κύριε!
- Καλημέρα...
- Ξέρετε κύριε υπάρχει ένα πρόβλημα με την επιταγή σας...
- Ναι ε;
- Ναι είναι ακάλυπτη όπως καταλαβαίνετε δεν μπορούμε να σας δώσουμε τα σκουλαρίκια...
- Δεν πειράζει φίλε μου δε με νοιάζει, εγώ τώρα γάμ$#@%!...
παλιό αλλά τα σπάει!
AMAN
Πως λεγεται το γιαουρτι που εχει ματια,μυτη,στομα,χερια και ποδια?
Γιαουρτι με μελη.
Τι έχει 4 πόδια και ένα χέρι στο στόμα?
Ένα ντόμπερμαν στην παιδική χαρά.
Σαγαπώ.Quote:
Originally Posted by Fandango
Κι εγώ! :pink:
:bang: OXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIOXIQuote:
Originally Posted by MastodontoideaPliokenous
Μια φορα ηταν ο Yanni ο μεγαλος πιανιστας μια μερα παει να δωσει συναυλια σε ενα νησι μαζι με το συγκροτημα του,αλλα λογω πουστιας βυθιζεται το καραβι και...
Βρισκουν τον κιθαριστα..νεκρος...
Βρισκουν τον μπασιστα..νεκρος...
και ο ντραμμερ τα ιδια ζκατα..
Μονο ο Yanni εμεινε ζωντανος
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ¨¨¨
τι ειχες Υαννι τι ειχα μπαντα
Patwma.
:lol:
:rofl: :rofl: :rofl:
okay. why does 6 hate 7?
because.
7 8 9
εντάξει;
γαματο! :)
Quote:
Originally Posted by Milton
………………………..,-~*’`
:P
τρελέ 8)
Τι κανει ενα πουλακι 450 κιλων πανω σε ενα κλαρακι δεντρου, μεσα στο καταχειμωνο;
ΤΣΙΟΥ!11`1~~1~
αυτο ριαλ λαιφ λεει πιο πολυ,με ντεθ φωνη κιετς
-Πόσοι σουρεαλιστές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
-Μπλε.
(με κιθαρίστες και μπασίστες τα ξέρετε, ε?)
Μπαίνει ένα κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά θέλω να γαμήσω από τον κώλο.
Του λέει η τσατσά θα πάς στον τρίτο και θα βρεις την Ρίτα
Πάει λοιπόν στον τρίτο, βρίσκει την Ρίτα, της λέει τι θέλει και του απαντά 500 ευρώ
Μόλις τα ακούει ο Κρητικός βγάζει το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί αριστερά δεξιά.
Πανικόβλητη η Ρίτα του λέει καλα καλα 40Ευρώ.
Τα ακούει ο κρητικός και ξαναβγάζει το όπλο και αρχίζει τις μπαλωθιές όπου βρει.
Ξαναπανικόβλαεται η Ρίτα και του λέει 200Ευρώ τα ακούει ο Κρητικός και πάλι τα ίδια πυροβολάει όπου βρει.
Τι να κάνει και η Ρίτα του λέει άντε να το κάνουμε στο τσάμπα.
Μαζεύει το πιστόλι κάνουν τα καθέκαστα περνά καλά και βγάζει ο κρητικός 500 ευρώ και τα πετάει στο κρεβάτι.
Του λέει και Ριτά , καλά εσύ κόντεψες να με σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή,τι κάνεις τώρα.....?
Και ο Κρητικός απαντά οι μπαλωθίες ήταν για να σφίξουν οι κώλοι
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.
Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα".
Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας:
- Θα σας σφάξω! Θα σας σφάξω!
Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, φωνάζει στον εραστή της:
- Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει! Το εννοεί!
- Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος.
- Κοπάνα την από το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή.
Πάει ο τύπος να την κάνει απ' το τζαμάκι, και φρακάρει.
Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει:
- Πούντονα μωρή να τον φάω! Mπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
- Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
- Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
- Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
- Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ***α!
- ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ...
:D
At a U2 concert in Ireland, Bono
asks the audience for some quiet.
Then he starts to slowly clap his hands. Holding the
audience in total silence, he says into the microphone...
" I want you to think about something.
Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A voice from the front of the audience yells out ...
"Then fookin stop clapping, ya arsehole !"
:rofl:
:rofl:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Αυτό τώρα σαν ανέκδοτο μπήκε ή έγινε έτσι? Πέφτω στα γόνατα και παρακαλώ τις θείες δυνάμεις να έγινε έτσι :rofl:
Ηταν μια φορα πεντε καλογριες οι οποιες αποφασισαν να το ριξουν εξω για μια βραδια.Οταν πεθαναν και πηγαν στον Αγιο Πετρο εκεινος τους ειπε να του πουν τις αμαρτιες που εκαναν εκεινο το βραδυ για να τις συγχωρησει.
Παει η πρωτη και λεει: «Αγιε μου ειμαι αμαρτωλη επιασα εκεινο το βραδυ το πεος ενός ανδρα με τα ακροδαχτυλα μου»
«Μεγαλη αμαρτια»της λεει ο αγιος αλλα «μην φοβασαι βαλε τα ακροδαχτυλα σου μεσα στον αγιασμο και θα συγχωρεθεις»
Η «επομενη» φωναζει ο αγιος.
Εκεινη τη στιγμη η τελευταια καλογρια στη σειρα φωναζει πολύ επιμονα ότι θελει να παει επομενη.Ο αγιος δεν τη δεχεται
Παει η δευτερη και λεει τα ιδια.Βαζει τα ακροδαχτυλα της στον αγιασμο και παιρνει συγχωρεση.
Η τελευταια φωναζει επιμονα να παει επομενη αλλα ο αγιος δεν τη δεχοταν με τιποτα.
Παει η τριτη και βαζει και αυτή το χερι της στον αγιασμο και παιρνει και αυτή συγχωρεση από τον αγιο.Εμειναν δυο καλογριες.
Πεταγεται παλι η τελευταια και λεει: «μπορω να κανω γαργαρες πριν βαλει η άλλη τον κωλο της μεσα;»
Μια φορα ενας μαυρος περπατουσε στην ακρη ενός βουνου,ξαφνικα γλυστραει και τελευταια στιγμη πιανεται από το χειλος με τα δυο του χερια,τοτε μη μπορωντας να σηκωθει ζηταει τη βοηθεια του Θεου.
-Θεε μου σε παρακαλω βοηθησε με
-(Θεος-με βαρια φωνη παντα)Ασε το ένα σου χερι παιδι μου
-Μα …..αν το αφησω θα πεσω…
-Ακουσε με που σου λεω Θεος ειμαι εγω.
Ο μαυρος αφηνει το ένα του χερι
-(με φωνη που τρεμει)Τωρα τι να κανω νιωθω πιο αδυναμος,βοηθησε με!
-Ασε και το άλλο χερι γιε μου.
-Μα αν το αφησω θα πεσω και θα σκοτωθω!
-Αφησε το που σου λεω Θεος ειμαι εγω,μη φοβασαι…
Ο μαυρος αφηνει και το άλλο του χερι,πεφτει κατω και γινεται λιωμα.
-Παρτα σκυλαραπα!!!!
Εκεί που μαγειρεύει μια νοικοκυρά, χτυπάει το κουδούνι. Ανοίγει και βλέπει ένα φίλο του άντρα της.
- Καλημέρα, της λέει, μπορώ να περάσω; Έχω κάτι να σου πω...
- Μα φυσικά, του απαντάει, αλλά που είναι ο άντρας μου; Μαζί δεν ήσασταν;
- Γι αυτό ήθελα να σου μιλήσω. Ξέρεις, είχε ένα ατύχημα στη μπυραρία.
- Θεέ μου! Τι έγινε;
- Ο άντρας σου είναι νεκρός. Λυπάμαι πολύ...
- Μα πως έγινε;
- Ήταν φριχτό... Έπεσε μέσα σε ένα βαρέλι μπύρα και πνίγηκε...
- Χριστέ μου! Πες μου την αλήθεια, τουλάχιστον πέθανε γρήγορα; Ελπίζω να μην υπέφερε...
- Εμμμ... όχι...
- Όχι;
- Για να σου πω την αλήθεια, βγήκε τρεις φορές για κατούρημα...
:|Quote:
Originally Posted by Azrael
βλακεια ε; :lol:
Ενταξει το τελευταιο δεν ειναι και τοσο κιτς. :rofl:
mipws omws einai :moutza: toso?
Ε εννοειται no offence στους μαυρους.
Γουστάρεις σκυλάραπες άζραελ;
Οχι ρε.Νταξ ανεκδοτο ηταν.Αν προσβαλε καποιους συγνωμη. :wink:
