-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
Printable View
-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
ρε μαλακα.....
ρε μαλακες.......
να δημιουργηθει γκρουπ για τα καντιροανεκδοτα
Ήταν λοιπόν η Κοκκινοσκουφίτσα και ήθελε να πάει στη γιαγιά της. Πήρε λοιπόν το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε.
Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος, πετάγεται και φωνάζει με λύσσα: 'ΜΩΡΗ ΠΟΥΤΑΝΑΑΑΑΑ!!!'. Την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει. Ευτυχώς περνούσε από εκεί ο αρκουδος και πάει η Κοκκινοσκουφίτσα και του λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της.
Πιάνει ο αρκουδος το λύκο, τον σαπιζει στο ξυλο και τον βάζει να φτιάξει το ποδήλατο με ηλεκτροκολληση. Ηλεκτροκόλληση ο λύκος κανα 2ωρο και κολλάει το ποδήλατο.
Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της αύριο.
Την άλλη μέρα το πρωί η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε. Στο δρόμο την βλέπει ο λύκος, ξαναπεταγεται ξαφνικα μπροστα της και της φωναζει με λυσσα: 'ΜΩΡΗ ΠΟΥΤΑΝΑΑΑΑΑ!!!!'.
Την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει. Ευτυχώς περνούσε πάλι από εκεί ο αρκουδος και ξαναπάει η Κοκκινοσκουφίτσα και του λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Πάλι πιάνει ο αρκουδος το λύκο,τον σαπακιαζει στο ξυλο και τον βάζει να ξαναφτιάξει το ποδήλατο με ηλεκτροκολληση. Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και σε καμια ωρα, κολλάει το ποδήλατο. Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά την επομένη.
Την άλλη μέρα το πρωί η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε. Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος ΠΑΛΙ, ξαναπεταγεται και αρχισει να φωναζει με μισος 'ΜΩΡΗ ΠΟΥΤΑΝΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!'. Την κυνηγάει, τη πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει. Ευτυχώς περνούσε πάλι από εκεί ο αρκουδος και ξαναπάει η Κοκκινοσκουφίτσα και του λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Ξανά πιάνει ο αρκουδος το λύκο, το μπουκετωνει και τον βάζει να ξαναφτιάξει το ποδήλατο με ηλεκτροκολληση. Ηλεκτροκόλληση ΞΑΝΑ ο λύκος και καθοτι μαστορι πλεον, σε κανα τεταρτο εχει ετοιμο το ποδήλατο.
Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της την άλλη μέρα.
Το βράδυ ο λύκος με τα ματια κατακοκκινα και τουμπανιασμενα απο την ηλεκτροκολληση, με διψα για εκδικηση σκεφτεται: "Δεν είναι δουλειά αυτή, ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ, πρέπει να πάω στο σπίτι της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας και να τη πιάσω εκεί για να μη με πιάσει πάλι ο αρκουδος". Ξεκινάει λοιπόν ο λύκος και πάει πρωί-πρωί στο σπίτι της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας, τρώει την γιαγιά, μασκαρεύεται με τα ρούχα της και περιμένει την Κοκκινοσκουφίτσα να έρθει:
Χτυπάει το κουδούνι, μπαίνει η Κοκκινοσκουφίτσα:
- Ω γιαγιά, τι μεγάλη μύτη που έχεις !
- Για να σε μυρίζω καλύτερα, παιδάκι μου.
- Ω γιαγιά, τι μεγάλα αυτιά που έχεις !
- Για να σε ακούω καλύτερα, παιδάκι μου.
- Ω γιαγιά, τι μεγάλο στόμα που έχεις !
- Για να σου μιλάω καλύτερα, παιδάκι μου.
- Ω γιαγιά, ΤΙ ΜΕΓΑΛΑ ΚΑΙ ΤΙ ΚΟΚΚΙΝΑ ΜΑΤΙΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ !!
- ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΛΕΚΤΡΟΚΟΛΛΗΣΗ, ΜΩΡΗ ΠΟΥΤΑΝΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Το ανέκδοτό σου ήταν σαν
Quote:
Originally Posted by Kaserinos
Τι ειπε ο τελευταιος των Μο'ι'κανών??
ΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ...ΠΕΡΙΜΕΝΕΤΕΕΕ!!!!!!!!!
:-?
Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι... αεροπλάνο ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:
ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς. Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες! Πάρ' την και θα με θυμηθείς.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη. Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου....ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να προχωρήσει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις. Αλλά πρώτα, πες μου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ. Δίκιο έχεις, εντάξει.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρόλεϊ με το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!
ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά) Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανιώσεις. Να πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα. Γεια χαρά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα μάτια μου! Τι σαΐνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρόλεϊ κι αυτοκίνητο...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, απ' ότι κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γαμίσεις. Δεν πας για ψάρεμα;;;;;;;;;;
Από τα πιο καινούργια.
Βασικά το catch phrase είναι "δε γαμάς που δε γαμάς, δεν πας για ψάρεμα;" και είναι τόσο παλιό που είχα ξεχάσει πώς πήγαινε το υπόλοιπο ανέκδοτο.
καντιρου δεν γαμας που δεν γαμας...δεν κοβεις και τα ανεκδοτα?
- Σου έχω ένα αίνιγμα: τί είναι πράσινο, κρέμεται από τον τοίχο και σφυρίζει;
- Δεν ξέρω...
- Η ρέγκα.
- Μα η ρέγκα δεν είναι πράσινη.
- Μπορείς όμως να τη βάψεις πράσινη.
- Μα η ρέγκα δεν κρέμεται από τον τοίχο!
- Πέρασέ της ένα καρφί και θα κρέμεται στον τοίχο.
- Μα η ρέγκα δεν σφυρίζει...!
- Ε, και; Κάνε μου μήνυση.
