Quote:
Originally Posted by HAVOC
ε εδώ δεν έχεις παράπονο! :P
Printable View
Quote:
Originally Posted by HAVOC
ε εδώ δεν έχεις παράπονο! :P
Ήταν ένα αντρόγυνο που ο σύζυγος κάθε τόσο έλειπε για δουλειές. Έτσι και τώρα, λέει στη γυναίκα του: Γυναίκα φεύγω για Καβάλα για δυο μέρες. Καλά άντρα μου λέει αυτή, και μόλις φεύγει τρέχει στο τηλέφωνο και τηλ. στο γκόμενο. Τρέξε Μήτσο, έφυγε ο δικός μου. Καταφτάνει λοιπόν ο Μήτσος, και μη χάνοντας καιρό, τρέχουν στην κρεβατοκάμαρα όπου πιάνουν τα πινέλα και αρχίζουν το “βάψιμο“. Και πάνω που ήταν έτοιμοι να περάσουν το δεύτερο χέρι, ακούνε κλειδί στην πόρτα. Αμάν ο άντρας μου!! Λέει η μαντάμ, τι κάνουμε τώρα που να κρυφτείς!! Μη έχοντας και πολύ χρόνο στη διάθεση τους, σπρώχνει η μαντάμ το Μήτσο στη ντουλάπα. Έτσι όπως τον έσπρωξε βιαστικά όμως, η πόρτα της ντουλάπας του έπιασε τα αρχ..ια και κρεμότανε από έξω. Πονούσε ο Μήτσος αλλά τι να κάνει που ο σύζυγος είχε μπει στην κρεβατοκάμαρα, και ήταν και μποξέρ. Γιατί άντρα μου γύρισες; ρωτάει η μαντάμ. Άσε ρε γυναίκα, έχασα το αεροπλάνο, λέει αυτός, και ξαπλώνει στο κρεβάτι. Πως κάνει έτσι, βλέπει κάτι να κρέμεται από τη ντουλάπα. Τι είναι αυτά ρε γυναίκα; ρωτάει. Κόμπλαρε η κακομοίρα, δεν ήξερε τι να πει, και τελικά του λέει: Να… ξέρεις άντρα μου, καμπανάκια είναι και τα αγόρασα προχθές για να τα κρεμάσω στη
ντουλάπα, οπότε αν μπει κάποιος κλέφτης και ανοίξει τη ντουλάπα, να τον ακούσουμε!!! Άσε μας ρε γυναίκα, λέει αυτός, όλο μαλ…ιες
αγοράζεις, και χτυπάει λίγο με το χέρι του τα “καμπανάκια“. Είναι και χαλασμένα, λέει, δεν δουλεύουν. Μα δεν μπορεί, όταν τα αγόρασα χτυπούσαν, λέει η μαντάμ. Ξαναδοκιμάζει ο σύζυγος, ποιο δυνατά τώρα, αλλά πάλι δεν δουλεύανε. Εν τω μεταξύ ο Μήτσος μέσα στη ντουλάπα τρελαινόταν από τον πόνο κάθε φορά που του χτυπούσαν τα.. καμπανάκια αλλά δεν έβγαζε τσιμουδιά. Για δοκίμασε πάλι άντρα μου λέει η σύζυγος. Ξαναδοκιμάζει ο σύζυγος και αφού δεν είδε αποτέλεσμα, πιάνει την παντόφλα από κάτω και λέει: Αν δε χτυπήσουν και τώρα θα τα πας πίσω. Και αρχίζει να χτυπάει με την παντόφλα δυνατά τα “καμπανάκια“. Ο Μήτσος δεν άντεξε τόσο πόνο, ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας, και φωνάζει: Νταν ρε μαλακα νταν
Quote:
Originally Posted by HAVOC
:headbang:
ωραία όλα αυτά αλλά τον καφέ τον λένε αφού τον πιούνε.
Αρα χάβοκ η φίλη σου εκτός από κερατωμένη από πούστη, δεν ξέρει να λέει και φλυτζάνι.
Α ναι, και σύ ήπιες μια πούτσα.
Quote:
Originally Posted by The Good Son
ekana malakia min enoxleiste
KlaioQuote:
Originally Posted by The Good Son
:rofl:Quote:
Originally Posted by The Good Son
Μακράν καλύτερο από τουλάχιστον το 80% των ανεκδότων που έχουν ποσταριστεί.-
Αστα αυτα και μολογα την αληθεια. Εγω δεν ξερω απο καφεδες και μαγιοκλικια. Εσυ ξεκινησες αυτο το chain email με τον καφε, εξαλλου περιλαμβανει στη λιστα τα ερωτικα, ε οσο να ναι, οπως αναφερθηκε, για γυναικα δεν ειναι κακη προβλεψη. Η φιλη μου αν ηξερε να λεει τον γκαιφε θα εβλεπε τις πουτσες στο φλυτζανι του αντρα της και θα γλυτωνε νωριτερα.Quote:
Originally Posted by The Good Son
Μετσαλ.
pliromeni apantisi :shock:
Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της.
Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα...
Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα.
- Περιμένω, λέει αυτός.
- Τι περιμένεις;
- Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω!!!
η ξανθια στο γραφειο ξεροβηχει. η μελαχροινη τη ρωταει
μελαχροινη: τι εχεις; κρυωσες;
ξανθια: ασε. νομιζω οτι κλεινει ο λαιμος μου
μελαχροινη: εχω βρει το καταλληλο γιατρικο γι' αυτο. παιρνω μια π1π@ του αντρα μου και την επομενη μερα ειμαι περδικι. δοκιμασε το και 'συ
την αλλη μερα
μελαχροινη: καλυτερα σε βλεπω. εκανες αυτο που σου ειπα;
ξανθια: ναι πετυχε. ο αντρας σου δεν το πιστευε οτι ειναι δικια σου ιδεα.
Στο σχολείο του Τοτού η δασκάλα λέει:
- "Πείτε μου κάτι που τρώγεται και αρχίζει από λάμδα."
Πετάγεται ο Τοτός:
- "Η λάμπα κυρία."
Η δασκάλα βάζοντας τα γέλια του λέει:
- "Η λάμπα Τοτέ δεν τρώγεται."
- "Τι λέτε κυρία, αφού κάθε βράδυ ο μπαμπάς μου λέει στη μαμά μου
'Σβήσε την λάμπα και έλα να την φας'."
Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν
σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα
η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.
Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.
Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."
- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του. - Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας!
Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα. Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια.
"Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε.
Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε... Ο ΓΑΜ&#*@!!%$#@ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ!!!
Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children.
A blind man joins them after a few minutes.
When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus.
So the husband and the blind man decide to walk.
After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick
of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why
don't you put a piece of rubber at the end of your stick? That ticking
sound is driving me crazy."
The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus ... so shut the hell up."
kane ena explanation giati den to eipe kala? egw o kahmenos gelaga ena tetarto.Quote:
Originally Posted by necrope8amenos
ntaksQuote:
Originally Posted by Khalkji
pe8ana
ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΕΞΩ ΑΠΟ ΕΝΑ ΚΟΥΡΕΙΟ, ΒΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ?»
Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑΕΙ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ.. «ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ»
Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..
ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ, Ο ΙΔΙΟΣ ΤΥΠΟΣ ΞΑΝΑΒΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ?»
Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑ ΞΑΝΑ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ.. «ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΠΕΡΙΠΟΥ ΩΡΕΣ»
Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..
ΤΟ ΙΔΙΟ ΓΙΝΟΤΑΝ ΓΙΑ ΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΜΕΡΕΣ, Ο ΤΥΠΟΣ ΡΩΤΑΓΕ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ, Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΜΕ ΓΕΜΑΤΟ ΠΑΝΤΑ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΑΠΑΝΤΟΥΣΕ ΚΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΦΕΥΓΕ ΓΙΑ ΝΑ ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ..
ΜΙΑ ΜΕΡΑ, ΚΑΙ ΕΝΩ Ο ΤΥΠΟΣ ΦΕΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ, Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΓΕΜΑΤΟΣ ΑΠΟΡΙΑ
ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΒΟΗΘΟ ΤΟΥ..
«ΡΕ ΒΑΣΙΛΗ, ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΤΟΝ.. ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΧΩ ΑΠΟΡΙΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ..»
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΩΡΑ, Ο ΒΟΗΘΟΣ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΣΤΟ ΚΟΥΡΕΙΟ ΔΑΚΡΥΣΜΕΝΟΣ ΑΠΟ ΤΑ ΓΕΛΙΑ..
«ΕΜΑΘΕΣ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΤΥΠΟΣ?» ΡΩΤΑΕΙ Ο ΚΟΥΡΕΑΣ..
ΚΑΙ ΤΟΤΕ Ο ΒΑΣΙΛΗΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ?
«ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ..»
xaxaxa, kalo
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
eliwsa
-Γιατί ο μικρός Άλεξ δεμπορεί να βρει γκόμενα;
-Γιατί είναι μπάζο.
:twisted: :twisted: :twisted:Quote:
Originally Posted by Phantom Duck
Htan enas se ena aeroplano kai epaize me mia trixa.Tou kanei o diplanos tou:
-Ap'ta neura sou?
-Oxi,ap'ta arxidia mou.
...
χαχαχαχαχχ δείτε και ένα λινκ που βρήκα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=U1RT8Iz8Og4
lol :rofl: :lol: :rofl: :lol: :x :lol: :rofl: :lol: :rofl:
:lol: :lol: :lol: :lol: rooooofl
:shock: :P :P :P
to exw postarei edw!!!
http://www.electricrequiem.com/forum...=asc&start=735
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl:
Pws legetai o aderfos tis mikris Annoulas???
-Mikros Alex
.......
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescaf
Φεύγει ένας τυφλός απ' το σπίτι του μαζί με το σκύλο του. Ο σκύλος τον οδηγεί ξεφεύγοντας από τις κακοτοπιές σε ένα μπαρ. Εκεί ο τυφλός στέκεται στο κέντρο του μαγαζιού, τραβάει το λουρί του σκύλου και αρχίζει να τον φέρνει σβούρες στον αέρα. Τον πλησιάζει το γκαρσόνι και του λέει:
- Μα τι κάνετε εκεί;
Και αυτός ήρεμος απαντά:
- Ρίχνω μια ματιά.
:| γιατί ρε άτθεϊστ; :?
Είμαι πιο κακός απ' ότι δείχνω.
Μα πόσο να γελάσω πια? :rofl:Quote:
Originally Posted by Atheist
:baaa:
:|
Quote:
Originally Posted by Atheist
gamhse
Loipon...Meta apo ena gamo, o pateras ths nufhs psaxnei na thn brei. Paei rwtaei sthn kouzina, tipota. Sthn trapezaria, tipota...Bgainei eksw na parei ligo aera kai thn petuxainei na perpataei hrema, kapnizontas ena mpafo. Poio einai to h8iko didagma?
:spoiler:
H nufh to 'skase.
-Ποιοί άνθρωποι έχουν δυο κεφάλια;
:spoiler:
Οι έγκυες!
-Πώς μπορείς από ομελέτα να ξανακάνεις αυγό;
:spoiler:
να ταϊσεις με αυτήν μια κότα!
:hippy:
:puke:
Γιατί κάνετε έτσι ρε παιδιά, ήταν ωραία ανέκδοτα...
...για παιδιά Δημοτικού.
μόνο που είναι παρμένα από μαθήματα φιλοσοφίας, το πρώτο σχετικά με αλλαγές πλαισίου, προσδοκιών, κλπ και το άλλο με θέματα μη αντιστρεπτότηταςQuote:
Originally Posted by Fandango
Τότε πάω πάσοQuote:
Originally Posted by Candiru
Κατά τον ίδιο τρόπο που τα ανέκδοτα για τη Μικρή Αννούλα θίγουν το μικροαστισμό και τη μακροοικονομία.
Το ανέκδοτο του sabbatack γάμησε.
αν το πόσταρα εγώ όμως; :wink:Quote:
Originally Posted by stam and the witches
