Printable View
Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:
"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy"
Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:
"Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες".
Παεις ενας ζακος στο "ποιος θελει να γινει εκατομμυριουχος" !
- Καλησπερα Θαναση! εισαι ετοιμος να ξεκινησουμε με την πρωτη ερωτηση
- εεεεεε νααααα βασικα ναι παμε Σπυρο ναι!
- πρωτη ερωτηση για σενα Θαναση ειναι:
Ποια ειναι η πρωτευουσα της Ελλαδας
Α). Αθηνα Β). Θεσσαλονικη
Γ). Πατρα Δ). Λαρισα
- εεεεε βασικα ναααα το ξερωωωω εεεεε ναααα αλλα δεν ειμαι σγουρας σιγουρος! εεεε νααα μην σκατσει στραβηηη εεε ναα! ε θα παρω εεεε τηλεφωνο το φιλου μου τον Λαμπη!
- Ωραια λοιπον!
ντρρρρρρρρρρριν
- νααιιιι ποιος ιναι?
- ελα Λαμπη εεεελα ρε ειμαι στο ποιος θελει να γινει εκατομ..
- Ναι? εεε Ναι? ποιος ειναι?
- Ελα ρε εεε ο Σακης ειμαι ρεεεε, ειμαι στο ποιος θελ..
- ελα ρεεε καρνταση μου, τι λεει? ειμουν με το Σβουρα και την Τασια χτες στην πλατεια!
- ναι ρεεε δεν μπορουσα να κατεβω εεεε ναα
- στραβωσε η φαση εεε?
- ναι ρε γαμησεεε τα!
- ΠΟυ εισαι ρε?
- εδω ρε αδερφε στο ποιος θελει να γινει εκατομμυριουχος! να σε πωωω εεεε να εχει ερωτηση ρε φιλε αλλα δεν ειμαι εεε σιγουρος, μη γινει μαλακια εεε, να ξες ποιε ειναι η πρωτεουσα της Ελλαδας? εχει Α). Αθηνα , Β).Θεσσαλον.
- Συγνωμη φιλε Θαναση, αλλα μολις τελειωσε ο χρονος του τηλεφωνηματος σου!
- ωωωω! ε ρε γαμωτο και θα το ξερε το φιλαρακι! εεεε νααα βασικα ας παρουμε και το 50/50!
- Ωραια Θαναση! και μας μενουν Α). Αθηνα Β). Θεσσαλονικη
- ΕΕΕ να γαμωτο εδω το χω, εεεε νααα ξερωγω μη γινει λαθος, ε εεε θα παρω και τη βοηθεια του κοινου!
- εγινε Θαναση αφου το θελεις! λοιπον εχουμε τα αποτελεσματα, 99% Αθηνα 1% Θεσσαλονικη!
- ενταξει ναααα, εεεε ναι δεν ημουν σιγουρος εε νααα αφου το λενε κιολας τα παιδια εδω, νααα εεε! θα πω Αθηνα ξερωγω!
- Συγχαρητηρια Θαναση απαντησες σωστα! κερδιζεις 50 Ευρω!
Spoiler
αυτό που κάνεις δεν είναι καθόλου οικολογικό.Quote:
Originally Posted by Candiru
ίσα ίσα μια και αργούν τα κρύα λόγω global warming κρατάω τις εποχιακές ισορροπίεςQuote:
Originally Posted by asimoulisαυτό που κάνεις δεν είναι καθόλου οικολογικό.Quote:
Originally Posted by Candiru
Γιατί οι ξανθιές μητέρες δεν τρέφουν με το γάλα τους τα μωρά τους;
— Γιατί πονάει πολύ όταν βράζουν τις θηλές τους.
Ωωωω ρε πούστη.
Μυστικός Δείπνος. Ξαφνικά, χτυπάει το κινητό του Ιούδα. Τον ακούνε οι άλλοι να σιγομουρμουρίζει...
- Έλα, τριάντα είπαμε έτσι; ΟΚ, φεύγω τώρα.
Σηκώνεται πάνω κι αρχίζει να χαιρετά την ομήγυρη.
- Παιδιά, πρέπει να φύγω. Πέτρο, μην χαθούμε, έτσι; Ιωάννη, τα λέμε. Ναθαναήλ, θα σε πάρω εγώ.
Γυρνάει και προς τον Χριστό, τον χτυπά φιλικά στην πλάτη και τού λέει :
- Μεγάλε, αν δεν σε δω, καλή Ανάσταση.
Έλα αυτό ήταν καλό :lol:Quote:
Originally Posted by asimoulisαυτό που κάνεις δεν είναι καθόλου οικολογικό.Quote:
Originally Posted by Candiru
Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα:
"Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
- Περπατάει ένας ελέφαντας στη ζούγκλα και βλέπει έναν άνθρωπο τσίτσιδο.
Τον προσπερνάει, κοντοστέκεται, γυρίζει, τον ξανακοιτάει.
Κάνει να φύγει πάλι, τελικά δεν αντέχει και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε να σε ρωτήσω κάτι; Μια απορία έχω μ' εσάς τους ανθρώπους. Πώς μπορείτε και τρώτε μ' αυτό το μικρούλι πραγματάκι;;;
Πόσοι φαλλοκράτες χρειάζονται για ν' αλλάξουν την λάμπα της κουζίνας;
- Κανένας! Να τα πλύνει στο... σκοτάδι τα πιάτα, η χαμούρα!
Ξανθιά: Πως κάνουμε πίπα;
Μελαχρινή: Παίρνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου...
Ξανθιά: Ετσι; Με τα πούπουλα;
Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια
στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω
διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και
καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα
και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!
A Welshman walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:
"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."
His girlfriend is lying in bed and replies:
"I think you'll find that's a sheep, you idiot."
The man says: " I think you'll find I wasn't talking to you.
THE WORLD'S SHORTEST & HAPPIEST FAIRY TALE
*Once upon a time, a guy asked a girl "Will you marry me?"
*The girl said, "NO!"
*And the guy lived happily ever after and played soccer, playstation and golf a lot and drank beer and had shitloads of money and farted whenever he wanted.
η αλήθεια είναι ότι βελτιώνεσαιQuote:
Originally Posted by Candiru
Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο αλλά τρεις γκόμενους!
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!
Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.
Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα. Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.
Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει:
- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου Ορίστε η σαμπάνια σας.
Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου Ορίστε τα γλυκάκια σας!
Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.
Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;
I lol'd.
Λοιπόν δύο ανεκδοτάκια...
1.
Είναι ένας τύπος, ζογκλέρ, σε ένα ζωολογικό κήπο κ ξαφνικά μαζεύει τον κόσμο γύρω του για να τους δείξει κάτι σουπερ γαμάτο. Μαζεύονται όλοι και πάει αυτός σε έναν κροκόδειλο, του ανοίγει το στόμα κ βάζει την πούτσα του μέσα στο στόμα του. Ο κροκόδειλος πάει να κλείσει το στόμα με δύναμη κ λίγο πριν το κλείσει εντελώς κ του την κόψει, ο ζογκλέρ βαράει τον κροκόδειλο πίσω απο το κεφάλι, στο σβέρκο, κ ξανανοίγει το στόμα.
Ο κόσμος μένει άναυδος! "Πωπω.. και δεν εχουμε ξαναδεί ποτε κατι τόσο τρομαχτικό από κοντά" κτλ κτλ. Ο ζογκλέρ παίρνει τα πάνω του αφού είδε ότι το κόλπο άρεσε κ προκαλεί οποιοδήποτε να το κάνει κ αυτός. Κανείς, εννοείται, δε προσφέρετε να δοκιμάσει αλλά αυτός επιμένει.
Σε κάποια φάση στο βάθος σηκώνεται ένα χέρι. Γυρίζουν όλοι να δουν και είναι μια ξανθιά η οποία λέει
-"μπορώ να το δοκιμάσω εγώ, αλλά θέλω μια χάρη. Μη με χτυπήσετε τόσο δυνατά στο σβέρκο"...
:D :D :D :D
2.
Είναι δύο φίλοι χασικλίδες κ ψάχνουν απεγνωσμένα να πιούν ένα ντουμάνι. Τηλέφωνα από εδώ, τηλέφωνα από εκεί.. τίποτα. Σε κάποια φάση κάποιος τους σπάει ένα τσιγαράκι. Το παίρνουν πάνε σπίτι, το στρίβουν κ σκέφτονται να το πιούνε στο μπαλκόνι για να χαζεύουν τον κόσμο έξω.
Κάθονται που λέτε στο μπαλκόνι, το σκάει ο ένας, πίνει τις τζούρες του κ το δίνει στον άλλον. Ο άλλος εκεί που πίνει ξαφνικά του λέει...
-Πω ρε μαλάκα δες εκείνες τις γκόμενες!!!
-Πιες..
-Εκείνες ρε μαλάκα, πωπω. τι μουνιά είναι αυτά!
-Πιες...
-Ρε φίλε πλάκα μου κάνεις, εκείνες οι δύο που είναι στην κολόνα από δίπλα!
-Πιες.. το πίνει ο αέρας.
χεχε
..
χαχ, αυτο το ανεκδοτο το εχω ακουσει απο εβραιο
