Χεχ.Quote:
Originally Posted by LokiTricksterGod
http://www.electricrequiem.com/forum...d.php?p=122838
http://www.electricrequiem.com/forum...d.php?p=303244
Printable View
Χεχ.Quote:
Originally Posted by LokiTricksterGod
http://www.electricrequiem.com/forum...d.php?p=122838
http://www.electricrequiem.com/forum...d.php?p=303244
10 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)
1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)
2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)
3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο
(Είσαι ο πιό άσχημος τύπος που έχω δεί ποτέ μου)
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)
5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)
6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
(Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)
9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Εχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)
10 Ατάκες ενός Αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)
1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)
2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)
3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Είσαι άσχημη)
5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)
6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)
9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη)
Πως πέθανε;
Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια. Οπως συζητάγανε...
- ...και φέτος πέθανε κι ο πατέρας μου, λέει ο ένας.
- Σοβαρά; Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τί έπαθε;
- Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρός και πέφτει μέσα στο τζάκι!
- Ωχ! Και κάηκε ζωντανός;
- Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρήνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!
- Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.
- Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που ειχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!
- Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε;
- Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.
- Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.
- Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.
- Και έτσι πέθανε;
- Όχι, όχι. Εγώ τον σκότωσα γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι ο κωλόγερος!
Μια γυναίκα οδηγεί σε ένα δρόμο…
Την ίδια ώρα, ένας άνδρας οδηγεί αντίθετα, στον ίδιο δρόμο
Όταν περνάνε ο ένας τον άλλον ο άντρας φωνάζει:
- Φοράδααα!!!
Αμέσως η γυναίκα απαντά:
- Μαλάκααααα!!!
Η γυναίκα γελά αυτάρεσκα γιατί απάντησε δεόντως και γρήγορα....
και παίρνει τη στροφή του δρόμου με μεγάλη ταχύτητα…
Ηθικό δίδαγμα:
“Οι γυναίκες ποτέ δεν καταλαβαίνουν αυτά που τους λένε οι άντρες"
έλεος ρε γαμημένε
Συμβουλές
Ο ντροπαλός υπάλληλος στον διευθυντή του:
-Κύριε διευθυντά, με συγχωρείτε. Παίρνω το θάρρος να σας ζητήσω μια μικρή αύξηση. Ξέρετε, εγώ δεν θα το τολμούσα, αλλά η γυναίκα μου επέμενε πως είναι καιρός...
-Καλά, καλά! Θα ρωτήσω και εγώ τη δικιά μου και θα σας πω!
Έκανε υπομονή
Στη ρεσεψιόν ενός ξενοδοχείου χτυπάει ξαφνικά το τηλέφωνο:
-Μένω στο δωμάτιο 182. Πότε θα ανοίξει το εστιατόριο;
-Στις 12, κύριε.
-Πολύ καλά, ευχαριστώ, απαντά εκείνος.
Μια ώρα αργότερα, το τηλέφωνο ξαναχτυπά:
-Μένω στο 182. Πότε, τέλος πάντων, θα ανοίξει το εστιατόριο;
-Κάντε λίγη υπομονή κύριε, απαντά ο υπάλληλος του ξενοδοχείου. στις 12 θα μπορέσετε να πάτε στο εστιατόριο.
Και ο πελάτης:
-Μα δεν θέλω να πάω! Θέλω να βγω από το εστιατόριο. Από χθες βράδυ είμαι κλειδωμένος εδώ μέσα και περιμένω τόσες ώρες να ανοίξει!
Φοβόταν
Ο τροχονόμος παρακολουθεί κατάπληκτος ένα ολοκαίνουργιο αυτοκίνητο, που έχει ανέβει στο πεζοδρόμιο και κινείται ανάμεσα στους πεζούς.
-Τρελλαθήκατε; φωνάζει εξοργισμένος στον οδηγό.
Και εκείνος:
-Όχι, αλλά είμαι αρχάριος και φοβάμαι πολύ τα άλλα αυτοκίνητα.
Περηφάνια
Δυο φίλες συζητούν:
-Είμαι πολύ περήφανη για το παιδί μου. Είναι δυο χρονών και μπορεί να σηκώσει βάρος πέντε κιλών.
-Πού να δεις το δικό μου! Σηκώνει όλη τη γειτονιά στο πόδι και είναι μόλις ενός έτους!
Ξέθαψα και γω τα μικυμάου. :dfinger:
έτσι. :dfinger:Quote:
Originally Posted by Comte de Saint-Germain
"μικιμάου"
:oops: φιξντ
μου τα εχουν πει ολα εκτος απο το 8 και το 9:DQuote:
Originally Posted by Candiru
ΚΑΛΕQuote:
Originally Posted by Razorμου τα εχουν πει ολα εκτος απο το 8 και το 9:DQuote:
Originally Posted by Candiru
αφου ειναι ΠΟΥΤΑΝΕΣ
Once I saw this guy on a bridge about to jump. I said, “Don’t do it!” He said, “Nobody loves me.” I said, “God loves you. Do you believe in God?”
He said, “Yes.” I said, “Are you a Christian or a Jew?” He said, “A Christian.” I said, “Me, too! Protestant or Catholic?” He said, “Protestant.” I said, “Me, too! What franchise?” He said, “Baptist.” I said, “Me, too! Northern Baptist or Southern Baptist?” He said, “Northern Baptist.” I said, “Me, too! Northern Conservative Baptist or Northern Liberal Baptist?”
He said, “Northern Conservative Baptist.” I said, “Me, too! Northern Conservative Baptist Great Lakes Region, or Northern Conservative Baptist Eastern Region?” He said, “Northern Conservative Baptist Great Lakes Region.” I said, “Me, too!”
Northern Conservative†Baptist Great Lakes Region Council of 1879, or Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912?” He said, “Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912.”
I said, “Die, heretic!” And I pushed him over.
Eδω κι ενα λεπτακι δεν ανοιγοκλεινουν τα βλεφαρα μου.
Μου αρεσε το παραπανω-α.
Ξεκινάει ένας να πάει να ψηφίσει στην Θεσσαλονίκη. Δεν έχει χρήματα και κάνει auto-stop. Σταματάει ένας νταλικέρης, τον ρωτάει που πάει, και τον παίρνει μαζί του.
Στην διαδρομή μιλάνε για αθλητικά, για γυναίκες, επαγγελματικά και στο τέλος φθάνει η συζήτηση στα πολιτικά. Ρωτά το Νταλικέρης: «Ρε φίλε τι θα ψηφίσεις?»
ΝΔ απαντά ο επιβάτης.
ΝΔ?????!!!!!!! δεν ντρέπεσαι, κατέβα κάτω ρε μαλάκα που σε πήρα και μαζί μου τόσο δρόμο….
Κατεβαίνει εμβρόντητος και περιμένει μήπως τον πάρει κάποιος άλλος κάνοντας auto-stop. Περνά ένα τέταρτο, 20λεπτά, σταματάει ένας άλλος νταλικέρης, και τον παίρνει μαζί του. Στην διαδρομή μιλάνε για αθλητικά, για γυναίκες, επαγγελματικά και στο τέλος φθάνει η συζήτηση στα πολιτικά.
Ρωτά το Νταλικέρης: «τι ψηφίζεις?»
ΝΔ απαντά ο επιβάτης.
ΝΔ?????!!!!!!! δεν ντρέπεσαι, κατέβα κάτω ρε μαλάκα που σε πήρα μέχρι την Λάρισα….
Κατεβαίνει αιφνιδιασμένος, μονολογεί «τι συμβαίνει ρε γαμώτο…» και περιμένει μήπως τον πάρει κάποιος άλλος κάνοντας auto-stop
Μετά από ½ ώρα σταματά μία γκόμενα με το σπορ αυτοκίνητό της, τον ρωτά που πάει, μια και ο δρόμος της ήταν προς Θεσ/νίκη, τον παίρνει μαζί της στο αυτοκίνητο.
Χαμηλή μουσική, διάφορες συζητήσεις, γελάκια, αρχίζει και δημιουργείται μία όμορφη ατμόσφαιρα, φθάνουν και στα πολιτικά, οπότε τον ρωτάει:
Τι ψηφίζεις??? Που να πει ΝΔ… Απαντάει ΠΑΣΟΚ.
Ενθουσιάζεται η γκόμενα, μπράβο σύντροφε, έχουμε πολλά κοινά, ενθουσιασμός, κλπ κλπ….
Σταματάει η γκόμενα σ’ ένα απόμερο και αρχίζουν τις περιπτύξεις, και την ώρα που κάνουν έρωτα…… του λέει: Μου αρέσει και λίγο να με δέρνουνε!!!!!
Οπότε ο τύπος μονολογεί.
ΓΙΑ ΔΕΣ, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΩΡΑ ΠΟΥ ΕΓΙΝΑ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ!!!!
