Anekdota kiets

omg...

http://www.loweage.com/images/latest/fanta-bamb9.jpg

mpampoutsa leei afto oxi mpampatsa

χαχα η υπόθεση με την φάντα έχει πολύ γέλιο...
σ'όλη την ευρώπη λέγεται Bamboocha και μόνο στην Ελλάδα το'χουν κάνει Bambaacha για να μην γίνονται περίεργοι συνειρμοί :P

ακούς εκεί μπαμπούτσα :rofl:

παιζει να σχετιζεται με την γνωστη εναλακτικη κομπουτσα

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Epeidh o carheart mou 8umise ta superheroes anekdota:


Perpatoun sto dromo O Batman, o Superman k o Spiderman.

Poios tous skotwse?

O Poulman.

Quote:

---

Originally Posted by sabbattack

Epeidh o carheart mou 8umise ta superheroes anekdota:


Perpatoun sto dromo O Batman, o Superman k o Spiderman.

Poios tous skotwse?

O Poulman.

---

:D

einai se ena koutaki mia gata k ena gataki.










-Poio 8a vgei prwto?






































































































































-to gataki





































































-giati?






































































-giati klanei to gati








































:dwink:

Κλειδώστε το.

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Όχι ρε μαλάκα.... :worship:

Ω μλκ, άτομα στο ηαρ που δεν το έχουν ξανακούσει =\

Χτυπάει η πόρτα.
-Ποιός;
-Εγώ.
-(έντρομος) εγώ!?!??!?

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχα

Quote:

---

Originally Posted by _UnHoLyMaRtYr_

Χτυπάει η πόρτα.
-Ποιός;
-Εγώ.
-(έντρομος) εγώ!?!??!?

---

και γαμώ τα φροϋδικά :thumbsup:

einai dyo kompiouterades kai sizitane

-Pou les proxthes pou vghka eksw gnwrisa ena gkomenaki...
-Ti les re thee, gia lege gia lege
-E na kathotan sto bar kai piga kai ths milisa
-Pwpwpwpw ti arxhgos eisai esy re file, gia lege gia lege
-E me to poly mpla mpla kai afou thn kerasa 2 pota pigame spiti mou
-PWPW RE POUSTH PHGATE SPITI SOU, TI PALIKARI EISAI ESY, EISAI O THEOS MOU. MHN STAMATAS STO KALYTERO
-E mpainoume sto spiti, ths vgazw th mplouza, mou ksekoumponei to poukamiso, arxizei na me xaidevei, opote thn sikonw kai thn vazw na katsei panw sto trapezi dipla sto kainourgio mou laptop.
-Opa pires kainourgio laptop?

Quote:

---

Originally Posted by Phantom Duck

Ω μλκ, άτομα στο ηαρ που δεν το έχουν ξανακούσει =\

---

Κι όμως...κυκλοφορούμε ανάμεσά σας και φαινόμαστε εντελώς φυσιολογικοί.... :P :loco:

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια
μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.

Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η
οποία του λέει:

- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.

Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη
μαύρη αρκούδα.

Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να
εκδικηθεί!

Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι
κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.

Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.

- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε
ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.

Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε
κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει
στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.

Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο.
Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.

- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι,
έτσι;

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Λύρα και Ελαιών.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις. Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας μέχρι την πλατεία Λυκόβρυσης με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά μια από αυτές σου κάνει στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι.

Με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή.







Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.

(πολυ πολυ κακο)


γιατι η μικρη αννουλα δε μπορει να παιξει με το μικρο αλεξ?





































γιατι δε τον εχουν βρει ακομα

1 Giati o 8eos eplase th gynaika?
gia na koybalaei sperma apo thn krebatokamara sto mpanio


2 An to peristeri einai to poyli ths eirhnhs, poio einai to poyli ths
agaphs?
to katapini


3 Pws mporeis na ekneyriseis thn kalh soy?
parthn thlefwno thn wra poy kanei sej


4 Giati oi gynaikes prospoioyntai ton orgasmo?
giati nomizoyn oti mas endiaferei (palio alla kalo kai alh8hno)


5 Poia einai h ennoia toy "kanw erwta"
einai ayto poy kanei h gynaika otan o antras thn phdaei


6 Ti prepei na kaneis an h kalh soy arxisei na kapnizei?
prepei na hremiseis ligo kai na xrhsimopoihseis lipantiko galaktwma


7 Posoi falokrates xreiazontai gia na allaxtei mia lampa?
kanenas. As 'th skrofa na mageireyei sto skotadi


8 Ti les se mia gynaika me dyo mayrismena matia?
tipota, ths to eipes hdh dyo fores.


9 An h gynaika soy bgainei synexeia apo thn koyzina gia na soy
gkriniajei, ti prepei na kaneis?
na kontyneis thn alysida.


10 Poia einai h diafora metajy ths mpatarias kai ths gynaikas?
h mpataria exei kai 8etikh pleyra

11 Giati oi pandremenes den forane roloi?
Epeidh sthn kouzina panda yparxei ena

12 Giati oi nyfes einai dymenes sta leuka?

Epeidh ola ta eidh oikiakhs xrhshs einai leuka

:spoiler:
:spoiler:
:spoiler:


NANONANO

Pei enas na parei santouits apo ena guradiko.
-ena pita guro ap ola
-aaaa perimene ti seira sou!!!!

koitaei giro o an8rwpos...psixi den iparxei mesa sto guradiko

-file, ena pita guro ap ola
-katse re tha perimeneis ti seira sou!
-re c ena pita guro ap ola pou sou lew den iparxei kanenas edw
-re akous ti sou lew?tha perimeneis ti seira sou
-tis manas sou re!
-esu to eipes auto?
-pou na xerw, tis poutanas ginetai edw mesa
_________________

Αγαπητό Περιοδικό Χρειάζομαι τη συμβουλή σου..


Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό, μιας που έχεις και την πείρα:
Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα
τα "κλασικά" σημάδια:
Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν.
Aρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια
κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά,
, δεν τις ξέρεις".
Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή
με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και
έρχεται με τα πόδια.
Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε
αμέσως από τα χέρια
φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.
Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες.

Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως,
ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την
ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα
στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω
αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν
που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει
σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν
θέλω τη συμβουλή σου:

Nα το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το PRAKTIKER και να το φτιάξω μόνος μου;;;

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
- Πουτάνα!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;

Ένας Πόντιος πωλητής είναι σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη
διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον
ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.

Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για
το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του
δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.

Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του,
αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο,
χαλαρωτικό μπάνιο.

Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.

-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!
-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο,
απαντάει η ξανθιά.

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή της λέει με μια
λάμψη στο μάτι.

-Δεν είσαι καθόλου άσχημη.
-Ούτε εσύ, του απαντάει εκείνη με ενδιαφέρον.
- Σ' αρέσει το γαμήσι ρωτάει ο άντρας,
-ΝΑΙ απαντάει εκείνη ενθουσιασμένη.

-Τότε άντε και γαμήσου, αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!










Ένας τσοπάνος πάει στο δικαστήριο να καταθέσει ως μάρτυρας.
Πρόεδρος: "Το όνομά σου;"
Μάρτυς: "Μήτσους..."
Π: "Είσαι παντρεμένος;"
Μ: "Ποιος εγώ;"
Π: "Ναι, εσύ."
Μ: "Είμαι..."
Π: "Με ποιαν;"
Μ: "Ποιος, εγώ;"
Π: "Μα μη λες συνέχεια ποιος; εγώ!! Λέγε τώρα με ποια είσαι παντρεμένος;"
Μ: "Με μια γυναίκα..."
Π: "Βρε, βλάκα, ξέρεις κανέναν που να είναι παντρεμένος με άντρα;"
Μ: "Ποιος; Εγώ; Ξέρω..."
Π: "Ποιόν;"
Μ: "Την αδερφή μου..."

Μπαν.
Όχι τόσο για το flood, όσο για τα ανέκδοτα. Ψηφίζω από τώρα κιόλας να ναι μόνιμο.

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου... χιούμορ.

Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

Quote:

---

Originally Posted by _UnHoLyMaRtYr_

Μπαν.
Όχι τόσο για το flood, όσο για τα ανέκδοτα. Ψηφίζω από τώρα κιόλας να ναι μόνιμο.

---

:P

http://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gif
http://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gif
http://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gif
http://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gifhttp://www.electricrequiem.com/forum...98467b753d.gif

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:


XAXaxAxaxaXaXaxXaxAXaXxax malaka megala atoma oi mhxanikoi!

ΑΦΕΣΗ.- ΚΛΑΜΑ.

Λίγα για την κάστα μας.

Quote:

---

Originally Posted by pixies451

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
- Πουτάνα!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;

---

:lol: TRATA re malaka.... eleos :rofl:

Quote:

---

Originally Posted by pixies451

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου... χιούμορ.

Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

---

AXXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAAX
AXAXAXXAAXAXAXAXAXAXAXAXXAXA
XAXAAXAXXAXAAXAXAXXAXAAXAXAX
AXAXAXAXAXAXAXAXXAXAAXXAXAAX
XAXAXAAXAXXAAXAXXAAXXAAXAXXA

PSOFAW
SDSDFA
ASDFASD

Ο Γιάννης, προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό.
Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολύ όμορφη κοπέλα.
Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή
η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια.
Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο απ' ό,τι άφηναν να φαίνεται.
Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να της λύσει την απορία και της είπε:
"Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ
συγκάτοικοι" και τόνισε το "μόνο".
Τρεις-τέσσερις ημέρες αργότερα η Πόπη λέει στο Γιάννη: "Από τότε που η μητέρα σου ήρθε για φαΐ, έχω χάσει την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενα, αν και έχω φάει τον τόπο.
Λες να μας την πήρε; Αλλά πάλι ..... δεν το πιστεύω".
"Ούτε εγώ το πιστεύω", της λέει ο Γιάννης, "αλλά, για να 'μαστε 100% σίγουροι, θα της γράψω, να τη ρωτήσω".
Κάθεται λοιπόν και γράφει ένα γραμματάκι στη μητέρα του: Αγαπητή μητέρα, Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος, τις προάλλες που είχες έρθει για φαΐ, ούτε λέω ότι δεν την πήρες.
Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μπορείς να μου πεις τι έγινε; Ο γιος σου.
Μερικές ημέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:
Αγαπητέ Γιάννη, Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν έχεις.
Αν όμως κοιμότανε στο κρεββάτι της, θα την είχε βρει την κουτάλα μέχρι τώρα.
Με αγάπη. Η μαμά σου

:rofl: :rofl: :rofl:
Απλό κ έξυπνο...

ασφαλήτισα

:rofl: O Jim Dandy ήταν πάντα εγγύηση σε αυτό το τόπικ!!!