σκυψε τοτε γιατι ετοιμαζεται να χεσει, κατεβασε τα βρακια του.
Printable View
σκυψε τοτε γιατι ετοιμαζεται να χεσει, κατεβασε τα βρακια του.
Καλόγρια (Κ) κάνει οτοστόπ στην άκρη του δρόμου, όπου σταματάει μπροστά της Porsche Boxster με οδηγό μια γκόμενα (Γ), τρελό εκρηκτικό μωρό ντυμένο στην τρίχα!
Γ (Ευγενέστατα) - Καλημέρα, που πηγαίνεις;
Κ (Διστακτικά) - Στο μοναστήρι της Αγίας Κατσαρόλας, στα πέντε χιλιόμετρα από εδώ!
Γ - Πέρνα μέσα, θα σε πάω εγώ.
Κ (Περνάει μέσα, εμφανώς εντυπωσιασμένη από την παρουσία της οδηγού!)
Κ - Ευχαριστώ πολύ! Ο Θεός να σας έχει καλά!!!
(Στιγμιαία σιωπή)
Κ - Ευχαριστώ πολύ, είστε πολύ καλή! Ξέρετε… φαίνεστε πολύ φινετσάτη και εκλεπτυσμένη, με “αέρα” της καλής κοινωνίας. (την κοιτάζει από πάνω ως κάτω). Τα παπούτσια σας για παράδειγμα είναι πανέμορφά και προδίδουν αριστοκρατική καταγωγή!!!
Γ - Μα ξέρετε, είναι Prada, 750 €…
Κ - Και δώσατε 750 € για ένα ζευγάρι παπούτσια;;;
Γ (Στεγνά) - Εεε όχι βέβαια, απλώς πηδήχτηκα με έναν εργοστασιάρχη και μου τα έκανε δώρο.
Κ (Μαζεύεται στη θέση της, κοκκινίζει και στρέφει το βλέμμα της αλλού)
Κ (Αφού συνέρχεται από την πρώτη κρυάδα) - Ξέρετε και το φόρεμα σας είναι πολύ εντυπωσιακό, αιθέριο και με καταπληκτικά χρώματα!
Γ - Μα ξέρετε, είναι Channel και κοστίζει 4000 €.
Κ - Δώσατε 4000 € για ένα φόρεμα;
Γ - Όχι βέβαια, απλώς έκανα μια παρτούζα με 3 μεγαλοδικηγόρους και μου το πήραν δώρο.
Κ (Ξεροκαταπίνει, ξαναμαζεύεται στη θέση της και δεν ξαναβγάζει μιλιά μέχρι το τέλος της διαδρομής)
Κ (Μόλις φτάσανε στο μοναστήρι) - Και πάλι σας ευχαριστώ, ο Θεός να σας έχει πάντα καλά!
Γ - Παρακαλώ.
Κ - Ξέρετε το αυτοκίνητο σας είναι το ωραιότερο αυτοκίνητο που έχω δει στη ζωή μου. Καλύτερο και από του Ηγούμενου Μπιφτέκιου!
Γ - Μα ξέρετε είναι Porsche Boxster και κοστίζει 180000 €.
Κ - Και δώσατε 180000 € για ένα αυτοκίνητο.
Γ - Όχι, απλώς έκανα δύο φορές παρτούζα με 12 εφοπλιστές και αυτή ήταν η αμοιβή μου.
Κ (Σοκαρισμένη, γυρνάει πλάτη και κατευθύνεται προς την πύλη)
Κ (Ανοίγει την πόρτα, κατευθύνεται σε έναν μακρύ διάδρομο, βγάζει το κλειδί της και ξεκλειδώνει την βαριά ξύλινη πόρτα του σκοτεινού και υγρού κελιού της. Ξεντύνεται μέσα στο μισοσκόταδο, σηκώνει τις παλιές μάλλινες κουβέρτες και ξαπλώνει στο παμπάλαιο κρεβάτι της με τις σούστες να τρίζουν.)
Κ (Μετά από 10 λεπτά, και ενώ ετοιμάζεται να την πάρει ο Μορφέας, ακούγονται τρία συνθηματικά κτυπήματα στην πόρτα του κελιού)
Κ - Ποιος είναι;
Πάτερ Ευγένιος - Είμαι ο Πάτερ Ευγένιος.
Κ - Δε μας χέζεις ρε Ευγένιε εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!
Αγίας Κατσαρόλας-Ηγούμενου Μπιφτέκιου
Ένας άθεος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, θαυμάζοντας όλα αυτά
που εκείνο το «ατύχημα της εξέλιξης” είχε δημιουργήσει.
-Τι καταπληκτικά δέντρα!
Τι όμορφα ποτάμια!
Τι απίστευτα ζώα!
…αναφωνούσε συνέχεια.
Ενώ περπατούσε κατά μήκος του ποταμού άκουσε ένα θόρυβο στους θάμνους πίσω του.
Γύρισε για να κοιτάξει.
Τότε είδε μία τεράστια αρκούδα να πηγαίνει προς την κατεύθυνσή του.
Τρομοκρατημένος, βάλθηκε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.
Κοίταξε πάνω από τον ώμο του και είδε ότι η αρκούδα ήταν πολύ
κοντά.
Άρχισε να τρέχει πιο γρήγορα!
Ήταν τόσος ο φόβος του, που του ήρθαν δάκρυα στα μάτια.
Εκείνη τη στιγμή σκόνταψε κι έπεσε κάτω αβοήθητος.
Κύλησε στο έδαφος και προσπάθησε να σηκωθεί.
…Μόνο που η αρκούδα ήταν ήδη από πάνω του, προσπαθώντας να τον ακινητοποιήσει με το ένα πόδι ενώ με το άλλο προσπαθούσε να τον χτυπήσει με δύναμη.
Ακριβώς εκείνη τη στιγμή ο άθεος φώναξε:Θεέ μου!
Τότε ο χρόνος σταμάτησε.
Η αρκούδα δεν αντιδρούσε.
Το δάσος έπεσε σε σιωπή.
Μέχρι και το ποτάμι σταμάτησε να κυλά.
Ένα καθαρό φως εμφανίστηκε, στον ουρανό και μια φωνή ακούστηκε να λέει:
“Εσύ για χρόνια αρνιόσουν την ύπαρξή μου,Έλεγες στους άλλους
ότι Εγώ δεν υπήρχα, και απέδιδες τη δημιουργία σε “κάποιο κοσμικό ατύχημα”.
Περιμένεις τώρα να σε βοηθήσω εγώ να βγεις από αυτή την κατάσταση;
Πρέπει να περιμένω ότι θα μου έχεις πίστη;
ο άθεος κοίταξε κατευθείαν στο φως και είπε:Θα ήταν, πράγματι,
υποκρισία από μέρους μου να ζητήσω, ξαφνικά, να μου συμπεριφερθείς
σα να ήμουν χριστιανός.
Ίσως, όμως…να μπορούσες να κάνεις χριστιανή την αρκούδα…
Πολύ καλά! είπε η φωνή.
Το φως εξαφανίστηκε.
Το ποτάμι άρχισε πάλι να κυλάει κι επέστρεψαν όλοι οι ήχοι του δάσους.
Και, τότε, η αρκούδα σήκωσε τα πόδια της,έκανε μια παύση,κατέβασε το κεφάλι και μίλησε:
Κύριε,ευλόγησε αυτό το γεύμα που πρόκειται τώρα να φάω.
Αμήν.
the end is near... :fear:
κατι τετοιες μαλακιες ελεγε και ο χριστοδουλας και εβγαλε τον καρκινο.
υπομονη.
δεν πρόκειται να με έχεις πελάτη, εγώ θα σε θάψω, πίνω ζωντανό νερό!Quote:
Originally Posted by Death MD
Πόσο καύλα είναι αυτό το ιγκνορ τελικά. :!:
όντως, και με διαβάζεις και κάνεις πως δεν με διαβάζειςQuote:
Originally Posted by Amnesiac.
=)Quote:
Originally Posted by Amnesiac.
Mια μέρα ο Μανωλιός κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της πουκαμίσας με το κουμπί της καμπαρτίνας. Προχωράει πιο κάτω και συναντάει το Μιχαλιό:
- Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ? αρέσει, και άντε και γαμήσου!!!
Παρακάτω συναντάει τον Σήφη.
- Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ? αρέσει, και άντε και γαμήσου!!!
Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο. Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:
- Έλα ρε θείε, τι κάνεις;
- Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;
Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς έπιναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:
- Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.
Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου
Μανωλιός: - Όλοι γαμιούνται σήμερα, άντε και συ γαμήσου!
Το προβλημα ειναι οτι το ανεκδοτο εχει μεσα την λεξη "γαμησου" και ετσι η δικαιολογια του sporty δεν πιανει.
μου ήρθε με μέηλ τότε:-P
δεν ειναι "κανα ρακι" .. ειναι "καμμια" η εννιοτε "κιαμμια ρακι"
σαλτιμπαγκε
Πάει ένας τύπος στην μπουτίκ του Ολυμπιακού.
-Μια φανέλα
θα ήθελα παρακαλώ.
Και ο πωλητής:
-Παίχτη ή διαιτητή;
