psaxnomai
Printable View
psaxnomai
παραγωγης..
-Είδα Deadpool 2 στο σινεμά και μου άρεσε.
-Solo πήγες;
-Όχι, με κάτι φίλους
ναι, αλλά με τον τρόπο που θα τονίσεις τη δεύτερη γραμμή δε βγάζει νόημα η τρίτη, work on itQuote:
Originally Posted by Lazyass
Δεν υπαρχει τονισμος με τον οποιο θα δουλεψει αυτο το ανεκδοτο, και καλυτερα να σβηστει ολη η σελιδα αν οχι ολο το τοπικ, αν και τι σημασια εχει πλεον, αφου τυφλωθηκαμε ηδη ολοι.
- Γιατρέ πονάω!
- Που;
- Εδώ. 1-0
- 50€. 1-1
- Θέλω απόδειξη. 2-1
- 80€. 2-2
-Είμαι εφοριακός. 3-2
-Έχεις καρκίνο. 3-3
ρε μλκ
Ήταν 3 πατάτες στο βυθό τις θάλασσας και λέει η μια στις άλλες 2:
Spoiler
Πάει ένας στην εφορία και τον ρωτάει η υπάλληλος:
-Όνομα;
-Χρήστος Μπίτσης.
-ΠΙΟ ΕΥΓΕΝΙΚΑ ΚΥΡΙΕ..! Και επίθετο;;
πρωινή κρυάδα:
Γράφει η άλλη:
- "Άντε να βγουν οι βαθμή από τις πανελίνιες να δούμαι αν μπω Πολυτεχνίο".
- Άστο κοπελιά! Θα σου νοικιάσω εγώ ένα τανκ...!!!
Παγκόσμιο συνέδριο γλωσσολογίας. Ομιλητής Δημήτρης Παπακώστας. "Αγαπητοί συνάδελφοι καλούμαστε λοιπόν να αντιμετωπίσουμε το οξύμωρο. Γνωρίζουμε όλοι ότι δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση, όμως συμφωνούμε επίσης όλοι ότι δύο καταφάσεις δεν μας κάνουν μια άρνηση". Εκείνη τη στιγμή, πετάγεται μια φωνή από το κοινό.
Spoiler
-Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου;
Spoiler
- Καλημέρα, είμαι ο γείτονας από τον 1ο, έχετε λιγο χρόνο να μιλήσουμε για τον Ιησού Χριστό;
- Ναι εννοείται.
- Γιατί γάμω το Χριστό σου σέρνεις τους καναπέδες 7 το πρωί;
Ένας άντρας και μια γυναίκα που δεν είχαν συναντηθεί ποτέ πριν, και ήταν παντρεμένοι με άλλους ανθρώπους, βρέθηκαν στο ίδιο βαγόνι σε διηπειρωτικό τρένο.
Αν και αρχικά υπήρχε αμηχανία και δυσφορία στο να μοιράζονται το ίδιο δωμάτιο, ήταν και οι δύο πολύ κουρασμένοι και αποκοιμήθηκαν γρήγορα.
Εκείνος στην πάνω κουκέτα και αυτή στη χαμηλότερη. Στις 1:00 π.μ., ο άντρας έσκυψε και απαλά ξύπνησε τη γυναίκα λέγοντας:
«Κυρία μου, ζητώ πραγματικά συγγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά Θα μπορούσατε να ανοίξετε την ντουλάπα και να πιάσετε μια δεύτερη κουβέρτα για μένα;»
«Έχει τρομερό κρύο.»
«Έχω μια καλύτερη ιδέα», του απάντησε. «Μόνο για απόψε, ας προσποιηθούμε ότι είμαστε παντρεμένοι.»
«Ουάου! Αυτό είναι μια πολύ καλή ιδέα!» αναφώνησε.
«Ωραία!» του απάντησε. «Πάρτη μόνος σου την κουβέρτα!»
Μετά από μια στιγμή σιωπής, εκείνος έκλασε.
ωραίο, νεώτερη εκδοχή του "της πέταξε το πουκάμισο στην μάπα και της λέει πλύν το!"
- Καλημέρα, είμαι ο γείτονας από τον 1ο, έχετε λιγο χρόνο να μιλήσουμε για τον Ιησού Χριστό;
- Ναι εννοείται.
- Γιατί γαμώ το Χριστό σου σέρνεις τους καναπέδες 7 το πρωί;
....
Μεθυσμένο
Fake
Του
Good_Son?
Τι φάση;
-Φιλαράκι, απο Καναδά είσαι;
-Ναι.
-Μήπως παίζει Καναδίευρο;
Thats a no from me dawg
Δεκάρι.
Μια οικογένεια ταράνδων αποφασίζει να πάει για πικ νικ. Καθώς φτάνει στο χώρο, η μαμά ταρανδίνα και ο μπαμπάς τάρανδος ξεδιπλώνουν τα καρώ τραπεζομάντιλα στην πρασιά. Τα παιδιά τάρανδοι ξεχύνονται να παίξουν στην εξοχή, ενώ οι γονείς τους συνεχίζουν απλώνοντας τα πρώτα σαντουιτσάκια. Τα παιδιά εξερευνούν με την αθώα παιδική περιέργεια τον χώρο. Αστικοί τάρανδοι γαρ. Ξαφνικά, βλέπουν μια όμορφη λιμνούλα με κύκνους. Ο πιο τολμηρός, αν και ο μικρότερος, βουτάει και ξεκινάει να κολυμπά μαζί με τα θαυμαστά υδρόβια πτηνά. Ξαφνικά τον παίρνει πρέφα η μάνα του και φωνάζει γεμάτη αγωνία "ΘΑΝΑΣΗΗΗΗΗΗΗΗ, ΦΥΓΕ ΜΑΚΡΥΑ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΚΥΚΝΟΥΣ. ΘΑΝΑΑΑΑΣΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ, ΒΓΕΣ ΑΠΟ ΤΗ ΛΙΜΝΗ ΑΜΕΣΩΣ".
Ποιό το νόημα της ιστορίας;
Spoiler
Το με αντι μου - σε λεω φαση. ΓΟΥΣΤΑΡΩ ΡΕ ΛΑΤΡΕΙΑ!
-Μαχαιριτσα, τι σταθμο ακους?
-Λαβρέιντιο.
Ποιος εφηύρε το δυαδικό σύστημα;
Spoiler
Captain?
Δεν άντεξε και πολύ καιρό ο Στάθης
Αυτός, 1 - 0, καταφανέστατα.Quote:
Originally Posted by Stonestef
Εκεί πάτησα, στο ότι θα περίμενες να δείς το "1-0" στο σπόιλερ.Quote:
Originally Posted by OniBocho
α ρε κουφάλα. είσαι μάστορας.Quote:
Originally Posted by StonestefΕκεί πάτησα, στο ότι θα περίμενες να δείς το "1-0" στο σπόιλερ.Quote:
Originally Posted by OniBocho
Spoiler
Παρακαλώ;
θεέ μου, τι επίπεδο
Είστε όλοι χαζοί.
Ένα άλογο μπαίνει σε ένα μπαρ. "Καλησπέρα", ρωτάει, "εδώ γίνεται το live σήμερα; θα ήθελα ένα εισιτήριο". Ο υπεύθυνος τον κοιτάει από πάνω έως κάτω και του αποκρίνεται: "Συγγνώμη κύριε, είστε σίγουρα άλογο; Μήπως τυγχαίνει αντί για άλογο να είστε δύο παιδιά που το ένα είναι στην πλάτη του άλλου ενώ το δεύτερο φοράει μια μάσκα αλόγου και προσπαθείτε αντί για δύο εισιτήρια να πληρώσετε ένα;" Με τη ντροπή ζωγραφισμένη στα μάγουλά τους, οι επίδοξοι τζαμπατζήδες βγάζουν την αυτοσχέδια στολή αλόγου και αποκαλύπτονται. Ο υπεύθυνος που δεν θέλει να τους αποπάρει, συνεχίζει "καταρχάς όλο αυτό που στήσατε δεν έχει καν νόημα, όλα τα λεφτά που ξοδέψατε για το καμουφλάζ, είναι πολλά περισσότερα από όσα θα σώζατε πληρώνοντας ένα εισιτήριο αντί για δύο". Ε και τα παιδιά φύγανε, πέρασαν τα χρόνια, σπούδασαν οικονομολόγοι...όλα καλά.
Συγγνώμη, αυτά τα καρότα είναι μεταλλαγμένα;
Υπάλληλος: -Γιατί ρωτάτε κύριε;
Καρότο: -Ναι κύριε, γιατί ρωτάτε;
Ο γυναικολόγος στη λεσβία ασθενή:
- Πάντως είστε πεντακάθαρη εκεί κάτω, μπράβο!
- Βάζω γυναίκα δυο φορές την εβδομάδα.
Στην πλατεία του χωριού μου, υπήρχε το καφενείο του Ζήτσου. Μετά από χρόνια, η γιαγιά μου με ρώτησε:
Spoiler
-Πώς λέγεται στα αγγλικά το "Δεν ξέρω";
-Δεν ξέρω.
-Όλα από μας τα πήραν οι πούστηδες.
- Δόντια του Φιλιππίδη γιατί δεν είστε στο μάθημα;
- Έχουμε κενό.
Παει ο Σακης σε ενα σταβλο.
- Καλημέρα. Πουλατε αλογα;
- Μονο αυτους εκει τους επιβήτορες.
- Μαλιστα. Και ποσο κανει ενας επιβητορας;
- Βητορας.
- Τελεια. Σας ευχαριστω. Καλη συνεχεια.
Ποιό νησί είναι ακόμα υπό κατασκευή;
Spoiler
