den 3erw alla ekane dunato mpasimo.
Printable View
den 3erw alla ekane dunato mpasimo.
"κίνηση μεγάλου παίκτου"Quote:
Originally Posted by atom_smasher
Σκάσε μωρέ μαλάκα τσονε που θα μας πουλήσεις και πνεύμα!
Έρχεται η άλλη η κροσφιτού και μου λέει:
- "Bαράω περισσότερες κάμψεις από 'σένα!"
- "Kάνα μουνί γαμάς;" της λέω.
Παρεξηγήθηκε...
Ενα ζευγάρι θέλει να ανακαινίσει το μπάνιο στο σπίτι τους. Ο ένας από τους δύο γνώριζε τον κύριο Λάρρυ, που έκανε καλή δουλειά, οπότε τον φώναξαν.
Με το που μπαίνει μέσα στο σπίτι ο Λάρρυ κοιτάζει την πόρτα και λέει:
- Α ναι φαίνεται, τεράστιο πρόβλημα η πόρτα σας, θα τη φτιάξω αμέσως.
- Μα τι λέτε κύριε Λάρρυ, στο μπάνιο είναι το πρόβλημα.
- Μουχαχα το ξέρω!
Πάει μετά στην κουζίνα:
- Αααα εδώ είναι το πρόβλημα ε? Πρέπει να γκρεμίσω τον τοίχο.
- Αλήθεια τώρα?
- Μούχαχα όχι! Χαβαλές.
Πάει μετά στο μπάνιο:
- Α εδώ δεν μπορώ να κάνω τίποτα, λυπάμαι.
- ΑΦΟΥ ΕΔΩ ΘΕΛΟΥΜΕ ΔΟΥΛΕΙΑ.
- Μουχαχα! Το ξέρω. Πλακίζω.
Η γυναίκα τσαντίζεται οπότε λέει στον άντρα:
- Γιατί κάνει έτσι ο μαλάκας?
- Ελα μωρέ, στάνταρ μαστρο-Λάρρυ..
Ρε Τσουνάμι, έχεις δεί Λοϊτούμα Χούλιγκανς?
Οχι, πέρα από την γνωστή σκηνή με τον Πετρόχειλο να χορεύει. Επίσης, για να απαντήσω στην προχθεσινή σου ερώτηση, δεν είμαι ο καντιρου.
Κανένας καντιρου δεν παραδέχεται πως είναι ο καντιρου.
GOTCHA!
https://i.snag.gy/75xBuk.jpg
Μα γι'αυτό το λέω!
Έχει κανέναν χαρακτήρα μαστρο-λαρρυ ή κάτι άλλο; Βοήθα!
Είχατε αναρωτηθεί και τότε αν ήμουν ο καντιρου και έχοντας δει αυτά που πόσταρε, μάλλον πρέπει να αρχίσω να ανησυχώ. :grin:
Και για να μην είμαι άλλο οφφ-τοπικ, ποστάρω αναγκαστικά κάτι:
Η ζωή του Γκαίτε ήταν τόσο βαρετή που έχει μείνει στην Ιστορία ως Γκαίτε λάιφ.
Το τελευταίο ήταν καλό!
Δακρύζω γιατί βλέπω στοιχεία παλιού η-άρ και με πιάνει νοσταλγία :touched:
Κωλόπαιδα όλοι σας...
Χεστήκαμε, φύγε από το φόρουμ.
ΝΑΙ! ΝΑΙ! ΜΟΥ ΜΥΡΙΣΕ!
:touched:
Spoiler
oute kata dianoia
παπάρια. αν δεν ευχηθεί κάποιος σκατά σε τάφο γνωστού καραγκιοζοπαίκτη, δεν είμαστε στο erQuote:
Originally Posted by When Black Roses Bloom
Ε, ψιτ, αρχίδι.Quote:
Originally Posted by Raven Lord
Ο θρύλος λέει πως αν κρατήσεις μια μισόλιτρη Άμστελ κοντά στο αυτί σου.....
Spoiler
- Σταμάτα να πίνεις, έχεις γίνει χάλια! 3 μπουκάλια έχεις πιει μέχρι τώρα!
- Άσε με... Πρέπει να την ξεπεράσω...
- Γιατί ρε; Αυτή πόσο ήπιε;
Πεθανε στην επετειο της αλωσης της Κωνσταντινούπολης ο μονος αυτοπτης μαρτυρας :lol::lol::lol:
για καποιο λογο μου φανηκε τοσο αστειο
σου 'καψε τον εγκέφαλο το uth κ εσένα :P
χαχαχα κ ποιον δε εκαψε να μου πεις
αφου καταφερα κ επεστρεψα ολα γκουντ :lol::lol:
καλή εξεταστική τώρα ;)Quote:
Originally Posted by lady_of_winter
-Δύο μπέργκερ και μια πατάτες.
-Φαρμακείο είμαστε.
-Χαλάλι σας πεινάω.
Εκανα αναδρομη στο thread μπας και βρω κανα καλο ανεκδοτο να στειλω και αλλου. Στην random σελιδα που πατησα, πετυχα ποστ του 2008 που ειχαν ποσταρει μια λιστα που ειχε γραψει ο mikeius και ευχοταν θανατο σε διαφορες κατηγοριες ανθρωπων. Ο Havoc λοιπον εκανε το σχολιο που παραθετω και μου εκανε εντυπωση ποσο μεσα επεσε, αφου ο mikeius αργοτερα οντως εμπλεξε με το stand up και με αυτους στο comedy lab.Quote:
Originally Posted by HAVOC
Σορρυ, ανεκδοτο δεν εχω. :/
Αχ αυτός ο HAVOC!!1~~!`1`1~!~!
XAXAXAXAXAXAAXQuote:
Originally Posted by Parasight
Δεν έχει μούτζες, οπότε yolo
Διαβάζεται γρήγορα:
-Πώς σε λένε?
-Γκόλφω εσένα?
-Μπέιζμπολω
ΚΑΛΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ !!!11!1~ :disco:
-Γιατρέ έχω έναν πόνο στο χέρι.
-Παίζεις ρακέτες στην παραλία;
-Ναι.
-Καλά να πάθεις ρε μουνί.
Τύπος συζητάει με φίλο του, τα παράπονά του από την ερωτική ζωή με τη γυναίκα του.
- Όλα καλά ρε φίλε, αλλά δε μου δίνει κώλο. Τόσα χρόνια, δεν την έχω πάρει από κώλο, ούτε μία φορά
- Τι κάθεσαι ρε; Πήγαινε στον Τζιμαρτζίδη, είναι φοβερός γιατρός.
- Ρε δεν έχω κανένα πρόβλημα, τι γιατρό μου λες; Απλά δε μου κάθεται.
- Πήγαινε που σου λέω, ο άνθρωπος είναι επιστήμονας. Θα σε βοηθήσει σίγουρα.
Με τα πολλά, αποφασίζει να πάει στο γιατρό ο τύπος. Μπαίνει στο γραφείο, κάθεται, βλέπει το γιατρό, συστήνεται και ξεκινάει η συζήτηση επί του προβλήματος:
- Πείτε μου, ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Γιατρέ μου, για να είμαι ειλικρινής, δεν έχω κανένα πρόβλημα, απλά έχω ένα παράπονο από τη γυναίκα μου...
- Πείτε μου, μη ντρέπεστε. Ελάτε.
- Να γιατρέ, πως να σας το πω... Η γυναίκα μου... Δε... Δε μου δίνει κώλο! Με τίποτα! Τόσα χρόνια, ό,τι κι αν έχω δοκιμάσει, απέτυχε.
- Μάλιστα, καταλαβαίνω. Ακούστε τι πρέπει να κάνετε. Θα πάρετε αυτή την κρέμα...
- Γιατρέ, τι κρέμα μου λέτε; Δεν έχω πρόβλημα, σας λέω. Απλά δεν...
- Μη με διακόπτετε κύριέ μου, σας παρακαλώ! Εδώ μιλάει η επιστήμη!
- Μα γιατρέ..
- Λοιπόν! Δεν ακούω κουβέντα. Θα πάρετε την κρέμα αυτή και θα τη βάλετε δίπλα στο κομοδίνο της γυναίκας σας. Σε θερμοκρασία όχι πάνω από 40 όχι κάτω από 28 βαθμούς.
- Μάλιστα... Και μετά;
- Μετά θα πάτε στην κουζίνα και θα ετοιμάσετε ένα ωραιότατο δείπνο. Θα βράσετε μακαρόνια, όχι πολύ χοντρά, ούτε πολύ ψιλά. Μην είναι σπαγγετίνι Νο 10. Ούτε και Νο 4. Θα πάρετε σολωμό σε φιλέτο, θα τον κόψετε σε 4 λωρίδες και θα βάλετε μόνο αλάτι, πιπέρι και θυμάρι. Τίποτα άλλο. Θα βάλετε το σολωμό στο τηγάνι, χωρίς λάδι, μόνο με νερό και κρασί. Λευκό κρασί. Θα βγάλετε τα μακαρόνια, δε θα τα σουρώσετε αμέσως, θα τα βάλετε πάνω από το σολωμό να πάρουν άρωμα και μετά αφού στενγώσει το μακαρόνι, θα τα βάλετε στα πιάτα. Με παρακολουθείτε;
- Ναι γιατρέ, βεβαίως....
- Θα βάλετε κάτω τα μακαρόνια κι από πάνω το σολωμό. Τις 4 λωρίδες θα τις κόψετε στη μέση και θα βάλετε από 4 κομμάτια στο κάθε πιάτο. Θα βάλετε και λίγο κόκκινο γλυκό πιπέρι από πάνω και θα σερβίρετε. Θα βάλετε και 2 κεριά στο τραπέζι, ένα από κάθε μεριά. Μετά έρχεται ένα σημαντικότατο βήμα. Θα πιείτε με τη γυναίκα σας κρασί. Κόκκινο!
- Κόκκινο; Μα γιατρέ, με το ψάρι δεν πάει το κόκκινο...
- Κόκκινο είπα! Κοιτάξτε στον τοίχο κύριέ μου! Δείτε πόσα πτυχία κρέμμονται. Λέτε να τα βγάζω απ' το κεφάλι μου όλα αυτά που σας λέω;
- Όχι γιατρέ, δε σας αμφισβητώ, απλά..
- Κόκκινο κρασί και μόνο! Θα πιείτε 3 ποτήρια εσείς και 2,5 η σύζυγος. Όχι παραπάνω!
- Μάλσιτα γιατρέ.
- Μετά θα πάτε στο κρεβάτι. Αφήστε τη γυναίκα σας να ξαπλώσει και εσείς κάντε ένα ντουζάκι. Το νερό στους 37 βαθμούς, όχι παραπάνω. Σκουπιστείτε καλά, φορέστε εσώρουχα και ξαπλώστε δίπλα της.
- Και μετά γιατρέ μου; Και μετά; Της λέω κάτι;
- Μη βιάζεστε! Θα γυρίσετε από την άλλη και θα μετρήσετε ως το 84. Όχι όμως γρήγορα. Σα να μετράτε πρόβατα, αλλά δε θα λέτε "1 πρόβατο, 2 πρόβατα κ.ο.κ" Απλά θα μετρήσετε ως το 84, αργά και σταθερά.
- Και μετά γιατρέ; Μετά; Τι κάνω;
- Μετά της λέτε, χωρίς να γυρίσετε καθόλου από την πλάγια στάση που είστε "αγάπη μου, σου άρεσε το δείπνο που σου ετοίμασα;" Θα σας απαντήσει κάτι θετικό σίγουρα ευχαριστημένη και θα της πείτε "σ' αγαπώ". Και μετά από λίγο, θα της πείτε "αγάπη μου, πιάνεις λίγο την κρέμα μου από το κομοδίνο σου;" Κι όπως θα γυρίσει αυτή, ΤΑΑΑΑΑΑΑΚ!!!!!!
Spoiler
to spoiler se kanei apla dipla ilithio
:pink: ευτυχώς που δεν ακούω 'tallica τότε, γιατί αυτό θα με έκανε τριπλά ηλίθιο. :pink:
-Κοιτα τι πηρα απο την Ρώμη για τον...
-Alpha;
-Θεοδωρε;
-Ανδρεάδη;
-Συγγελακη;
-Φίλε χρόνια πολλά από μένα και τον Γιώργο
-Ποιον;
-Ήμασταν μαζί φαντάροι
-Τον ξέρω;
-Όχι,αλλά ήθελα να σου ευχηθώ κ εγώ με την σειρά μου
Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk
