-Αποκλειστήκαμε απο το χιόνι.
-Αφού δεν έχετε ομάδα.
Printable View
-Αποκλειστήκαμε απο το χιόνι.
-Αφού δεν έχετε ομάδα.
- Hello, I would like two of these please!
- Τα σου;
- Sorry?
- Τα σου λέω; Αυτά τα στρογγυλά;
- Yes yes!
- Θα τα φάτε εδώ ή να τα τυλίξω;
- Excuse me?
- Πωω τι πάθαμε πρωί-πρωί. Λέω: σου ντα στέι ορ σου ντα γκόου;
Παει ενας σε ενα καφενειο και ακολουθει ο εξης διαλογος:
-εναν ελληνικο με τρεις φουσκαλες στη μεση και 4 στο πλαι.
-πυροσβεστης εισαι;
-ναι που το καταλαβες;
Spoiler
- αστο μη το πεις.
- απο που το καταλαβες?
Spoiler
-Δίπλωμα, κύριε, Απαγορεύεται το τρικάβαλο σε μηχανάκι.
-Παναγία μου, πού πήγε ο τέταρτος;
Γιατί ο Χριστός σφυρίζει πάνω στο σταυρό;
Spoiler
-Γιατρέ τον τελευταίο καιρό έχω ένα έντονο πόνο στο δεξί πόδι, και σαν να μην φτάνει αυτό με πονάει κι ο δεξιός αγκώνας. εν τω μεταξύ χτες ξύπνησα με μια ημικρανία εδώ στα δεξιά και από το δεξί μάτι τα έβλεπα όλα σκούρα, τί να κάνω;
-χμ, νομίζω πως πρέπει να αγοράσετε κουστούμι
-κουστούμι; τι σχέση έχει αυτό
-μα είναι σαφές....
Spoiler
Πώς λέγεται ο Γαλάτης σατανιστής;
Spoiler
-Θελω να τον ξαναδω, αλλα δε ξερω με ποια δικαιολογια να τον παρω τηλεφωνο..
-Πες του οτι πρεπει να σε ξαναπηδηξει για να μη μεινεις κοντη...
-Και τι αμάξι είπαμε έχεις;
-Ρε κυρα-Βαγγελιώ στο έχω πει τόσες φορές.
-Μα δε θυμάμαι.
-Ένα Renault κυρα-Βαγγελιώ, ένα Renault Clio Renault.
- Ωραία.. Ανοίγω... Κώστα, τι έχεις;
- Φουλ του εννιά.
- Γιώργο;
- Καρέ του άσου.
- Μαρία;
- Τίποτα!
- Πώς τίποτα; Πες σε παρακαλώ τι έχεις...
- Τίποτα, άσε με...
What's the difference between a jew and a boy scout?
Spoiler
έλα, σάπιο :/
Έλα, έχουν περάσει 70 χρόνια, μην με καταγγείλετε στη δηε.
Πάσχα στο χωριό:
-Θα στρίψεις λίγο κι εσύ;
-Ρε γιαγιά πρωί πρωί; Κάτσε να κάνουμε ένα κανονικό τσιγάρο πρώτα.
-Το αρνί λέω...
-Πίνει και το αρνί;
- Πάτερ, με όλο το θάρρος, σας στέλνω στο fb γιατί ο αδελφός μου είναι άρρωστος με μαγουλάδες και μου είπαν ότι πρέπει να τον διαβάσει παπάς.
✔Διαβάστηκε 9:27 μ.μ
- Ευχαριστώ.
-Πώς τη λένε την σερβιτόρα;;
-Ζωή.
-Αντί για καπουτσίνο μου έφερε φραπέ!
-Έτσι τα φέρνει η Ζωή...
Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια
κλινική για να βγάζει λεφτά.
Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε σε μας, για τα πάντα με 50Ε.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100E.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία
να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»...
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και
ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο.
Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν
το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα
χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια
τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3
σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της
γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
-Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το
100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο παπας ειναι μονος με τον καντηλαναφτη στην εκκλησια και του πεταει "για πλακα" την ιδεα :
- Δεν παμε στο εξομολογητητριο να σε εξομολογησω?
- Και δεν παμε?
- Θα εισαι απολυτα ειλικρινης ομως ετσι?
- Εννοειται.
Αφου μπαινουν και καθεται ο καντηλαναφτης, ο παπας τον ρωταει :
- Τα λεφτα απο το παγκαρι ποιος τα κλεβει?
Σιωπη.
- Τα λεφτα απο το παγκαρι λεω,ποιος τα κλεβει?
Τιποτα.
- Βρε θα μου πεις ποιος κλεβει τα λεφτα απο το παγκαρι?
Παλι τιποτα.
Βγαινει εξω, βγαινει και ο καντηλαναφτης.
- Καλα ,γιατι δεν απαντας?
- Μα δεν ρωτησες τιποτα.
- Ε πως δεν ρωτησα.
- Μεσα δεν ακουγεται τιποτα παντως. Μπες και εσυ να δεις αν θες.
Μπαινει ο παπας απο την αλλη πλευρα και καντηλαναφτης απο την πλευρα του παπα και τον ρωταει :
- Ποιος πηδαει την γυναικα του Δημαρχου?
Σιωπη απο την αλλη πλευρα.
- Ποιος πηδαει την γυναικα του Δημαρχου λεω?
Τιποτα.
- Βρε θα μου πεις ποιος πηδαει την γυναικα του Δημαρχου?
Σιωπη και παλι.
Οποτε βγαινουν και οι δυο απο το εξομολογητηριο και λεει ο παπας στον καντηλαναφτη :
- Τελικα εχεις δικιο, τιποτα δεν ακουγεται εκει μεσα...
- Μεγάλη βδομάδα δεν πιστεύω να έφαγες τυρί;
- Πας καλά ρε μάνα; Βάζουν τυρί στο γύρο;
Παντρεύεται η παρθένα κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πηγαίνουν στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης η οποία έμενε στον κάτω όροφο, ήταν στην κουζίνα και ανακάτευε μια σάλτσα για την μακαρονάδα που έφτιαχνε.
Ξαφνικά κατεβαίνει η κόρη τρέχοντας και της λέει:
- Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
- Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις…
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και της λέει:
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
- Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Και συνεχίζει να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει :
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα μόριο ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
- Αμάν ρε παιδάκι μου, τίποτα δεν μπορείς να κάνεις μόνη σου. Άστο σε εμένα. Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω…!!!
Ο κωστήκας αποφασίζει μετά από χρόνια να παντρευτεί, αλλά έχει άγχος για την πρώτη νύχτα του γάμου. Ρωτάει τον γιωρίκα, ρε μαν δεν έχω ιδέα τι να κάνω όταν έρθει η ώρα να κανουμε σεξ, δεν πειράζει του λεει αυτός, κάνε ό,τι κάνει αυτή και δεν μπορεί θα σου ρθει. Μετά το γάμο λοιπόν, ανεβαίνουν στο δωμάτιο ο κωστήκας με τη γυναίκα, στέκονται μπροστά από το κρεβάτι, τον κοιτάει αυτή, την κοιτάει αυτος. Βγάζει τα ρούχα αυτή, τα βγάζει και αυτός. Βγάζει τα εσώρουχα αυτη, τα βγάζει και ο κωστήκας. Αρχίζει τον φιλάει αυτή, τη φιλά και αυτός. Με πάθος αυτή, με πάθος και αυτός. Με τα πολλά ξαπλώνει αυτή στο κρεβάτι, ξαπλώνει και αυτός δίπλα της. Γυρνάει αυτή στα τέσσερα, αυτός την κοιτάει, και του λέει: να χαμε και κανεναν να μας γαμήσει καλά θα τανε.
-
-Ελα μιά χαρά είναι.Καράβι σέρνει.
-Είστε σίγουρα γυναικολόγος;
-Γιατρέ πονάει η κοιλιά μου. Τα υπόθετα που μου έδωσες δεν κάνουν τίποτα !!!!
-Καλά, τι τα κάνεις; Τα τρως;
-Ε τι να τα κάνω, να τα βάλω στον κώλo μου;;
-Άντε μίλα της!
-Τι να της πω ρε... Κολλάω...
-Να είσαι ο εαυτός σου.
|
|
V
-Γεια.. Τι ομάδα είσαι;
-Άρης.
-Τι Άρης μωρή σαύρα!
---------------------------
edit:
-Ένα Τζόνι κόλα.
-Τι; Τζόνι πάγο;
-ΚΟΛΑ.
-Κόλλα πέντε ρε φίλε! Κι εγώ με πάγο το πίνω!
palio oso oi amanQuote:
κωστήκας αποφασίζει μετά από χρόνια να παντρευτεί, αλλά έχει άγχος για την πρώτη νύχτα του γάμου. Ρωτάει τον γιωρίκα, ρε μαν δεν έχω ιδέα τι να κάνω όταν έρθει η ώρα να κανουμε σεξ, δεν πειράζει του λεει αυτός, κάνε ό,τι κάνει αυτή και δεν μπορεί θα σου ρθει. Μετά το γάμο λοιπόν, ανεβαίνουν στο δωμάτιο ο κωστήκας με τη γυναίκα, στέκονται μπροστά από το κρεβάτι, τον κοιτάει αυτή, την κοιτάει αυτος. Βγάζει τα ρούχα αυτή, τα βγάζει και αυτός. Βγάζει τα εσώρουχα αυτη, τα βγάζει και ο κωστήκας. Αρχίζει τον φιλάει αυτή, τη φιλά και αυτός. Με πάθος αυτή, με πάθος και αυτός. Με τα πολλά ξαπλώνει αυτή στο κρεβάτι, ξαπλώνει και αυτός δίπλα της. Γυρνάει αυτή στα τέσσερα, αυτός την κοιτάει, και του λέει: να χαμε και κανεναν να μας γαμήσει καλά θα τανε.
Quote:
Originally Posted by Pornofunk
Μη σου πω το έλεγε ο Στάθης στο Μεταλουργείο.
Παιδιά, δεν ξέρω αν έχει ποσταριστεί, έψαξα καναδυό σελίδες - βαριέμαι παραπάνω.
Τύπος γαμάει τη γκόμενά του στα τέσσερα και εκεί που την ξεπατώνει, πάτακιούτα πάτακιούτα, χτυπάει το τηλέφωνο. "Σήκωσέ το μωρή", της απευθύνεται με βραχνή φωνή. Τίποτα αυτή. "Σήκωσέ το γαμώ το φελέκι γαμώ", επαναλαμβάνει στον ίδιο τόνο. Τίποτα αυτή. Μετά από αρκετές επισημάνσεις, η τύπισσα το σηκώνει και απαντάει στην άλλη γραμμή ο ίδιος ο τύπος που τη γαμάει εκείνη τη στιγμή και της λέει: "Έλα! μάντεψε από που σε παίρνω".
:wave:
Έγινε χιονοστιβάδα στα Έβερεστ. Αγνοούνται είκοσι Έλληνες αστυνομικοί.
Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;
Τώρα που γυρνάει.
Πλησιάζει πιτσιρικάς τον πατέρα του και τον ρωτά:
- Μπαμπά, τί είναι το 69;
Αμήχανος ο πατήρ, προσπαθεί να απαντήσει.
- Ε, να... μερικές φορές όταν ένας άντρας και μια γυναίκα αγαπιούνται, βλέπεις... κάνουν κάποια πράγματα που ίσως σου φανούν περίεργα ή βρώμικα. Να, για παράδειγμα ξαπλώνουν, γδύνονται και βάζουν ο ένας τα γεννητικά όργανα του άλλου στο στόμα του και τα πιπιλάνε, τα γλύφουν.. Αλλά δεν το κάνουν για κανέναν άλλο λόγο πέραν του ότι αγαπιούνται. Όσο περίεργο και να σου φανεί, απλά δέξου το.
- Ναι ρε μπαμπα, αλλά εγώ τί να βάλω στην άσκηση; περιττός ή άρτιος;
- Να σε πληγώσω;
- Όχι...
- Κεγασμένα;
μεταξύ ζευγαριού χημικών...
-Θα ήθελα να χωρίσουμε...
-Cu+2HgCl ->CuCl2 + 2Hg
-Τώρα τί αντίδραση είναι αυτή...??
Οξειδωαναγωγική - απλής αντικατάστασης.
Πληροφορικαριος πιανει δουλεια σε σουπερ μαρκετ στα τυρια, ενεκα κριση βλεπεις.
Ερχεται μια γιαγια...
Γιαγια: παληκαρι μου θα μου βαλεις 500 γραμμαρια φετα?
Πληροφορικαριος: ρε γιαγια, να τα κανουμε 512 να ειναι στρογγυλο?
Quote:
Originally Posted by atom_smasher
Quote:
Originally Posted by ikonoklast
- Καλησπέρα σας. Είμαι η προσωπική σας σύμβουλος από τη Vodafone και θα ήθελα να
- Πάνω στην ώρα, κοπελιά. Για πες, να του στείλω μήνυμα τού παπάρα;
- Ποιο είναι το αγαπημένο σου επιτραπέζιο παιχνίδι;
- Το Παμε Στοιχημα.
