γελάω.
Printable View
γελάω.
Αυτα ειναι απο το κοντρα. Αυτο με τις ξανθιες ειδικα ειναι μηδεν.
:rofl: Γαλοπουλα
άμα έχεις παιδί <6 ή σπουδάζεις γλωσσολογία είναι πολύ ευφυήQuote:
Originally Posted by carheart
αληθινή συζήτηση με ξανθιά
- αχ, το κινητό μου δεν ανοίγει!
- ε μάλλον δεν έχει μπαταρία
- όχι, μέσα είναι
.
Quote:
Originally Posted by Candiru
πχ Ξανθια αγοραζει σοκολατα.
Ποσο κανει?
Περιπτερας...Γραφει επανω.
Ξανθια στρεφει το βλεμμα ψηλα, και αναρωτιεται Πανω που?
Μπαίνει η Pamela Anderson σ'ένα μπαρ. Γυρίζει όλος ο κόσμος να θαυμάσει, εκτός από έναν κατεστραμένο τύπο στο μπαρ.
Γεμάτη περιέργια η Pamela πηγαίνει κοντά του και τον ρωτάει.
- Δεν σ'αρέσω;
- Ε, καλή είσαι.
- Το σώμα μου δεν σε τρελλάινει;
- Ε, καλό είναι.
Τα παίρνει η Pamela, πετάει έξω το στήθος της και του λέει :
- Φίλα τα.
- Ο τύπος ακουμπάει το μέτωπό του στα χέρια του και λέει......
- 5, 10, 15, 20, 25, .....
Φωνάζει ο Αλβανός κρατούμενος στις φυλακές, και αναγκάζει τον Διοικητή να τον καλέσει στο γραφείο του.
- Γιατί φωνάζεις Αλβανέ;
- ΠΕΙΝΑΩ.
- Πιες ένα ποτήρι νερό. Τώρα πεινάς;
- ΝΑΙ.
- Πιες άλλα δύο ποτήρια. Τώρα πεινάς:
- ΝΑΙ.
- Πιες άλλα 6 ποτήρια νερό. Τώρα πεινάς;
- Όχι.
- Είδες;; δεν πεινούσες, ....διψούσες.
μήπως είσαι ξανθιά και παρακολουθείς σεμινάρια γλωσσολογίας;Quote:
Originally Posted by HAVOC
εδώ η ξανθιά απάντησε μια χαρά, ο άλλος ήταν κάγκουρας: "άδειασε η μπαταρία" έπρεπε να πειQuote:
Originally Posted by xHERETICx
:έβαψα ξανθά τα μαλλιά μου:
...
Eczaktamondoou.
apognosi
πώς λέγεται το παιδί που έγινε από παρτούζα;
Απόλλων.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Είναι ο Τάσος και η Έφη. Πολύ αγαπημένο ζευγάρι αλλά ακόμη περισσότερο πλούσιο. Δεν ξέρουν τι έχουν κοινως. Ένα Σάββατο λέει ο Τάσος
-Εφούλα, τί θα κάνουμε σήμερα;
-Ξέρω γω μωρέ; Πάμε για κανα σαφάρι;
-Μέσα.
Παίρνουν λοιπόν το ιδιωτικό τζέτ και σε λίγες ώρες τσουπ προσγειώνονται στην Αφρική.
Με το που βγαίνουν, πετάγεται ένας αράπης και μπαγλαρώνει την Έφη και την βάζει σε μια καλύβα. Ακούγονται κραβγές από μεσα, ουρλιαχτά, λάμες και σε κάποια φάση βγαίνει ο αράπης κρατώντας ένα δίσκο με φέτες κρέας, στον ώμο και φωνάζει
-Έφη μερίδεεεεεεεες.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Είναι δυο αράπηδες και προχωρούν στο δρόμο. Ξάφνου, βλέπουν ένα μαγαζάκι με την εξής ταμπέλα. "Γίνε λευκός με 15 ευρώ".
Ατάραχοι, ψάχνουν τις τσέπες τους και ο ένας βρίσκει 10 και ο άλλος 20 ευρώ. Λέει λοιπόν ο δέυτερος.
-Θα πάω εγώ πρώτα και τα 5εβρώ που θα μου περισσέψουν θα στα δώσω για να γίνεις και συ.
-Οκ!
Πάει λοιπόν και σε λίγο επιστρέφεί λευκός.
-Πω! του λέει ο φίλος του, έγινες πράγματι λευκός. Δώσε τα 5 τώρα να παω και γώ.
-Πιάσε δουλειά σκυλάραπα.
:lol: @ 2.
Πως λένε τα Παόκια το ρούμι με κόκα-κόλα;
"Τούμπα-Λίμπρε"
ipoptevomai oti einai kalo alla mou eksigis ligo tin argo giati eimai apo tin ellada?
Ρούμι με Κόκα-Κόλα: Κούμπα Λίμπρε
Γήπεδο του ΠΑΟΚ: Τούμπα
Τούμπα Λίμπρε
fxaristw gia tin amesi antapokrisi kai epilisi tou provlimatos
ναμάιτκατα ναπούτκαταQuote:
Originally Posted by NuC
Δεχόμεθα Paypal
esi mallon ΠεηPal dexesai
τσου.
εγώ ήμουν ο άλλος ο κάνγκουρας. ζήτα συγγνώμη.Quote:
Originally Posted by Candiru
κι εσύ ξανθός;Quote:
Originally Posted by xHERETICx
kantirou sou vrika gomena
:skase:
μα πώς κάνετε έτσι! Με 4000 και βάλε ποστ δεν δικαιούμαι να γράψω 3-4 μαλακίες και εγώ;Quote:
Originally Posted by NuC
:ανέκδοτο κιετς:
Μια μέρα στον παράδεισο σκάνε μύτη 3 τύποι μαζί και ο Αγ. Πέτρος ρωτάει
τους νεκρούς πως πέθαναν:
- Εγώ, λέει, ο πρώτος, καιρό τώρα υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με
απατούσε και έτσι μια μέρα πήγα σπίτι πιο νωρίς και την βρήκα γυμνή στο
κρεβάτι αλλά όσο και αν έψαξα δεν βρήκα κάποιον, μέχρι που βγήκα στο
μπαλκόνι και βρήκα εναν τύπο να κρεμιέται απο τα κάγκελα!
Τον χτύπησα, τον κλώτσησα, μέχρι που πήρα ένα σφυρί και του έσπασα τα
δάκτυλα, έπεσε κάτω αλλά σώθηκε από κάτι θάμνους...
Πήρα το ψυγείο και του το πέταξα αλλά έμεινα από την καρδιά μου...
Τουλάχιστον τον σκότωσα...!
Ο Αγ. Πέτρος έεχει φρικάρει!
- Εγώ, λέει ο δεύτερος, κάθε μέρα μετά την δουλειά κάνω γυμναστική στο
μπαλκόνι του σπιτιού μου... Μια μέρα πάνω στην άσκηση γλίστρησα και
έπεσα στο κενό, αλλά ευτυχώς πιάστηκα από τα κάγκελα του 1ου ορόφου...
Πέρασε αρκετή ώρα μέχρι να έρθει κάποιος και όταν ήρθε αντί να με σώσει
άρχισε να με βαράει μέχρι που έπεσα... Ευτυχώς όμως έπεσα σε κάτι
θάμνους και δεν έπαθα τίποτα! Όμως 2 λεπτά μετά ένα ψυγείο έπεσε πάνωμου
και με άφησε στον τόπο...!!!
Ο Αγ. Πέτρος έχει μείνει κάγκελο!
Ρωτάει και τον τρίτο....
- Εγώ, λέει ο τριτος, εκεί που γαμούσα την γκόμενα άκουσα κλειδιά στην
πόρτα, και χώθηκα σε ένα ψυγείο!!!
>Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
>ζητάει
>ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το
>καλύτερο
>και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
>-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο
σπίτι
>μου
>που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
>Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να
>γελάει.
>- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
>- «λέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»
απαντά
>ο
>πελάτης.
>Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα
του
>γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και
του
>λέει:
>- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω
να
>την
>φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού
του
>αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
>- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
>Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά
και
>επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
>- «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με
>μια.......».
>
> > ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:"Δύο χρόνια κυνηγάω τη Βάσω
> > Καζαντζίδη να της πάρω συνέντευξη και εκείνη αρνείται.
> > Αυτό σημαίνει ότι είναι μια αξιοπρεπής κυρία". (οπότε
> > όσοι πάνε στην εκπομπή της δεν έχουν αξιοπρέπεια)
> >
> > ΓΙΩΡΓΟΣ ΛΙΑΓΚΑΣ - απευθυνόμενος στην κόρη του
> > εκλιπόντος Γιάννη Γκιωνάκη: "Να ζήσετε να τον
> > χαίρεστε". (άντε και του χρόνου)
> >
> > ΑΝΔΡΕΑΣ ΜΙΚΡΟΥΤΣΙΚΟΣ: "Ξεκουράζεται ο εγκέφαλός τους
> > από την πληροφόρηση και έτσι κυριαρχεί το συναίσθημα"
> > (δεν βγαίνει νόημα ως συνήθως)
> >
> > ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΣΤΑΥΡΟΠΟΥΛΟΣ: "Η μεγάλη πολιτιστική προσφορά
> > που αφήνει σε γενιές Ελλήνων η Aννα Βίσση". (λέει
> > μαλακίες για να βγάλει το ψωμί του)
> >
> > ΑΛΕΚΟΣ ΘΕΟΦΙΛΟΠΟΥΛΟΣ - σπίκερ στον αγώνα του Μουντιάλ
> > Νότια Κορέα - Ισπανία: "Δεν έχουν παίξει ακόμη οι
> > Κορεάτες το επιθετικό ποδόσφαιρο, το ξεκούραστο".
> > (όποιος κατάλαβε τι εννοεί ας μου εξηγήσει και εμένα)
> >
> > ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ: "Σήμερα θα φτιάξουμε μια ελληνική
> > παραδοσιακή συνταγή με λουκάνικα Φρανκφούρτης". (αύριο
> > θα φτιάξει ελληνική παραδοσιακή συνταγή με σολομό από
> > την Σκωτία)
> >
> > ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΡΣΙΩΤΗΣ: " Βρισκόμαστε μπροστά σε μια γιάφκα
> > κομπλέ". (χωρίς σχόλια)
> >
> > ΣΤΡΑΤΟΣ ΣΕΦΤΕΛΗΣ: "Και η ομάδα της Ολλανδίας κερδίζει
> > κόρνερ σε πολύ καλή θέση". (το άτομο πρέπει να κόψει
> > το ποτό)
> >
> > ΡΟΥΛΑ ΚΟΡΟΜΗΛΑ: 'Και τώρα ο ζωντανός μας καλεσμένος".
> > (μόλις τελείωσε η σύνδεση με τον κάτω κόσμο προφανώς)
> >
> > ΙΩΑΝΝΗ ΣΟΥΛΙΩΤΗ: "Το λεμόνι λαχανικό δεν είναι;" (ναι
> > όπως και το πορτοκάλι)
> >
> > ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ ΣΤΑΡ ΓΙΑ ΤΟ ΓΑΜΟ ΤΗΣ Φ. ΓΕΩΡΓΑΝΤΑ: "Ο
> > γάμος έγινε με την συγκατάθεση και των δύο νεόνυμφων".
> > (ουδέν σχόλιο)
> >
> > ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ ΑΛΦΑ: "Υπήρξε μια συγκινητική συγκίνηση".
> > (όλοι συγκινηθήκαμε)
> >
> > ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ MEGA: "Και μόλις οι αστυνομικές δυνάμεις
> > έφθασαν στον τόπο του εγκλήματος, ο νεκρός ήταν ήδη
> > πεθαμένος". (Τραγωδία)
> >
> > ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΗΣ ΕΤ1: "Και τώρα ακολουθεί η επετειακή
> > εκπομπή "Το πέος του '40" ". (και οι όρχεις του 21
> > συμπληρώνω εγώ)
> >
> > ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΟΥ MEGA: "Κάτω από τα συντρίμμια
> > βρίσκονται δύο γυναίκες και μια Φιλιππινέζα". (έχω δύο
> > παιδιά & ένα κορίτσι)
> >
> > ΣΧΟΛΙΑ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΥ ΣΤΟΝ ΑΝΤΕΝΝΑ ΓΙΑ ΤΟ
> > ΓΙΟΥΓΚΟΣΛΑΒΙΚΟ: "Οι ώρες είναι πολύ ρευστές". (τι να
> > πεις για την μαλακία που τον δερνει αυτόν)
> >
> > ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΗΣ ΤΟΥ ALTER: "Όλοι οι συγγενείς μαζεύτηκαν
> > για το ύστατο χέρι". (άντε βρε και για το ύστατο πόδι
> > σου εύχομαι)
> >
> > THE BEST OF ELENI MENEGAKI - Πώς σε λένε; - Ιόλη. - Α,
> > ωραίο όνομα. Ξένο είναι; (άντε γεια)
> > - Ρε παιδιά, έτσι όπως είμαστε τρεις δεν πάμε να
> > κάνουμε ένα ντουέτο να τραγουδήσουμε; (ο τρίτος
> > προφανώς ήταν χαμένο κορμί)
> > - Οι αρχαίοι εξάλλου έλεγαν: Νους υγιές, εν σώματι
> > υγιό. (κάποιος να την μαζέψει)
> > - Χριστούγεννα κι ευτυχισμένος ο νέος έτος. (ακόμα και
> > τα ουδέτερα τα βλέπει αρσενικά η λυσσάρα)
> > - ΣΥΝΟΜΙΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΕΛΕΝΗΣ: Πρέπει κάποια στιγμή να
> > βάλουμε το μαχαίρι στο κόκαλο.
> > ΕΛΕΝΗ: Τώρα που είπατε κόκαλο, ας υποδεχθούμε την
> > αγαπημένη μας Βέφα, που θα μαγειρέψει μια υπέροχη
> > σούπα από κόκαλο (και ξάφνου η συζήτηση για το ναυάγιο
> > του Εξπρές Σάμινα πήρε άλλη ν-τροπή). - Παίρνω και
> > αντιβιοτικά που είναι συναχοκτόνα.
> > - Πάρτε μας τηλέφωνο για να κερδίσετε μια έγχρωμη
> > κουζίνα. (πιάνει και Filmnet;)
> > - Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε και κάτω από
> > τον ήλιο για να μην καούμε και μας φεύγουν κομμάτια
> > του σώματός μας από το δέρμα μας. (έλεος πια!!)
> > - Τηλεφω
:rofl: :rofl: :rofl:
το θεϊκότερο της Μενεγάγη με τα μικρόβια του σπέρματος;
Είναι αντιαισθητικό αυτό το κόπυπέηστ ανεκδότων.
Σαν χιλιοχρησιμοποιημένη γκομενα.
το μέσο (νετ) φταίει που τα προσφερει όλα με λίγα παραπάνω κλικ. Αν 'εχεις τα πάντα στο πιάτο σου σε λίγο θα βαριέσαι που ζεις.Quote:
Originally Posted by The Good Son
Na dokimasw et1 h' einai geniko sta kratika? kala skaw!
μη σκας, απλώς βάψε τα ξανθά μαλλιά σουQuote:
Originally Posted by solution_AK-47
Μία μέρα σε ενα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας
ειδοποιείται απο το ΥΠΕΘ οτι ο υπουργός Κος Ακης Τσοχατζόπουλος θα περάσει
για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!!
Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποιός
έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κανα φαντάρο της
προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχθει τον κ.Τσοχατζόπουλο...
Τι να δεί... ολοι χάλια, αρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, μαστουρωμένοι εκτός
ενος γίγαντα που είναι στην εντέλεια!!!
- Ελα δώ παιδί μου πως λέγεσαι;
- Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε Διοικητά!!
- Ευγε νεε μου... Αύριο πρωι πρωι εσυ θα πάς στην Πύλη να την φυλάς και να
με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Τσοχατζόπουλος...
- Μάλιστα κύριε Διοκητά!!
... Την άλλη μέρα 7 το πρωι ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην Πύλη άγρυπνος
σκοπός!! Κατα τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
- ΠΥΛΗ-ΜΑΛΙΣΤΑ;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι !! Ηρθε ο Τσοχατζόπουλος;;
- ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 8.30 ξαναχτυπαει το τηλέφωνο...
- ΜΑΛΙΣΤΑ;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι πάλι!! Ηρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Οχι ακόμα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 10.30 χτυπαει πάλι το τηλέφωνο...
- Ναι ποιός είναι;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ηρθε ο
Τσοχατζόπουλος;
- Τίποτα ακόμα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπαει το τηλέφωνο...Ο Γιωρίκας
ψιλοζαλισμένος απο τον ηλιο απαντάει...
- Εμπρός;
- Ελα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου!! Ηρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Μπααααααα οχι... κυριε Διοικητά!!
- Καλά ...
Κατα τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον εχει
ψιλοπάρει τον υπνάκο...
- Ζζζζζζζζ....ναιιιιιιι;
- Ελα!!!!!! Ηρθε αυτός ο Τσοχατζόπουλος;
- Eμμμμμ μπαααααααα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Πανω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατα τις 4 το μεσημερι σκάει μια
αυτοκινητάρα και σταματαέι μπροστά στην πόρτα...
- ΖΖζζζζ παρακαλώ τι θέλετε; λεει ο Γιωρίκας στον οδηγό..
- Ελα νέος ήρθε ο Τσοχατζόπουλος, του λέει ο οδηγός...
- Που είναι ρε; λεει ο Γιωρίκας...
- Πίσω ρε μεγάλε, του λεέι ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Τσοχατζόπουλος...
- Δε μου λες, λεει ο Γιωρίκας, εσυ είσαι ο Τσοχατζόπουλος;
- Ναι, λεει ο Τσοχατζόπουλος είμαι, θέλεις κάτι;
- Βγές ρε μαλάκα απο το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατι σε ψάχνει ο
Διοικητής απο το πρωι και θα σε γαμήσει!
πασόκος.
νοσταλγός πασόκος :lol:
einai o Totos sto sxoleio k tous zhtaei h daskala twn agglikwn na grapsoun mia ek3esh pou na exei mesa tis lekseis green,yellow kai pink.....pane thn allh mera ta paidia sto sxoleio k oloi eixan grapsei oti phgan se ena livadi pou htan polu green, eidan kati gourounakia pou htan polu pink kai o hlios elampe kai htan polu yellow...Opote erxetei k h seira tou Totou...
-Daskala-Tote gia pes mas ti egrapses...
-Totos-Xtes pou hmoun spiti...ksafnika xtypaei to thlefwno ''green green''....To shkwnw k ai lew ''yellow''...M lene oti ekanan la3os kai etsi to ekleisa ''pink''...!!! !!!
Ειναι τοσο αηδιαστικο που κατανταει αριστουργημα φρικης.
Ξύλο.
