Καταπληκτικό! Μόνο που καθυστερημένοι είναι οι Μεταλλικατς (έστω,οι μισοί)
Printable View
Καταπληκτικό! Μόνο που καθυστερημένοι είναι οι Μεταλλικατς (έστω,οι μισοί)
Juan comes up to the Mexican border on his bicycle.
He's got two large bags over his shoulders. The guard stops him and says,
"What's in the bags?" "Sand," answered Juan. The guard says, "We'll just see about that get off the bike."
The guard takes the bags and rips them apart; he empties them out and finds nothing in them but sand.
He detains Juan overnight and has the sand analyzed, only to discover that there is nothing but pure sand in the bags.
The guard releases Juan, puts the sand into new bags, hefts them onto the man's shoulders, and lets him cross the border. A week later, the same thing happens. The guard asks, "What have you got?" "Sand," says Juan.
The guard does his thorough examination and discovers that the bags contain nothing but sand.
He gives the sand back to Juan, and Juan crosses the border on his bicycle.
This sequence of events if repeated every day for three years.
Finally, Juan doesn't show up one day and the guard meets him in a Cantina in Mexico. "Hey, Buddy," says the guard, "I know you are smuggling something. It's driving me crazy. It's all I think about.
.. I can't sleep. Just between you and me, what are you smuggling?" Juan sips his beer and says, "Bicycles."
Ήταν ο Θεός και κατέβηκε στην Γη να δει πως φέρονται οι άνθρωποι στους συνανθρώπους τους.
Ντύνεται σαν ζητιάνος και ξεκινάει.
Χτυπάει στο πρώτο σπίτι:
-Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
-Δώσαμε, δώσαμε, του λένε.
Χτυπάει στο δεύτερο σπίτι:
-Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
-Δώσαμε, δώσαμε, του λένε.
Χτυπάει στο τρίτο σπίτι:
-Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
-Δώσαμε, δώσαμε, του λένε.
Χτυπάει και στο τέταρτο σπίτι:
-Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
-Φιλαράκι, δεν έχω λεφτά, αλλά έχω τσιγαριλίκι. Θες ένα;
-Μέσα, λέει ο θεός.
Καπνίζει το τσιγαριλίκι και ο άλλος τον ρωτάει:
-Ένιωσες, φιλαράκι;
-Μπα...
-Σώπα ρε, και δεν σε είχα για σκληρό καρύδι...
Του δίνει μία πρέζα, την χτυπάει ο Θεός.
Ένιωσες;
-Μπα...
Εκνευρίστηκε ο άνθρωπος και του κάνει ένα κοκτέιλ από ναρκωτικά.
-Τώρα ένιωσες;
-Μπα, εγώ είμαι ο Θεός αγόρι μου και δε νιώθω!
-Αν ένιωσες λέει!
Δυναμικό πρώτο ποστ και sig ως δείγμα προοπτικής. Καλωσήρθες νέε χρήστη;
[*αδύναμο δεύτερο ποστ αλλά το φόρομ δίνει ευκαιρίες]
ευχαριστώ!
τραγικο τριτο ποστ.
-Ναι;Ποιος είναι;
-Γεια σας απ'τα μπισκότα Παπαδοπούλου τηλεφωνούμε..
-Μιράντα εσύ είσαι ?
"Μάρω, σε ζητάνε στο τηλέφωνο!" -"Τι θέλουν;" -"Λύτρα".
ΦΥΓΕ
λολ
Ήταν ο Χριστός παιδάκι τώρα και τον τάιζε η Παναγία στο σπίτι.
Σε κάποια φάση στραβοκαταπίνει, πνίγεται και γκουχου γκουχου,
οπότε τον χτυπάει η Παναγία στην πλάτη λέγοντας...
- Εσύ, Εσύ !
O Blacksmith ειναι νεος γιουζερ
http://www.youtube.com/watch?v=mBvDdreHIQMQuote:
Originally Posted by Reject
παει ενας σε ενα σουβλατζιδικο ...
- γεια σας.
- γεια σας, τι θα θελατε ;;;
- μια πιτα γυρο, απ'ολα χωρις ανανα
- εεε, μα δεν βαζουμε ανανα.
- ΓΙΑΤΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ, ΣΟΥ ΖΗΤΗΣΑ ;;;
ακομη και η θρησκεια λεει οτι ΑΞΙΖΕΙ να καταστραφεις για μια γυναικα !!!
- ΠΟΥ ΛΕΕΙ ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΟ, ΡΕ ΑΧΡΗΣΤΕ ;;;
- " ... στο κααατω κααατω της Γραφης ... "
- Ρε μαλάκα σταμάτα να τον παίζεις στα ντουζ
- Δικό μου πουλί είναι, όσο γρήγορα θέλω θα το πλένω!
Εγώ πάντως γέλασα.
Άσε ρε, ο σκύλος μου έπεσε σε ένα χαντάκι.
-Και πώς τον έβγαλες;
-Τζακ....
Καλοκαιρινο αινιγματακι για να δροσιζομαστε.
Τι ειναι κοκκινο και μυριζει σαν μπλε μπογιά?
Spoiler
Είδα ένα σχιζοφρενή δολοφόνο να καίει κεσεδάκια και του λέω,
- Psycho killer, καις κεσέ?
Παίρνει τηλέφωνο ο Djokovic τον Federer.
- Έλα ρε Roger, τι λέει;
- Καλά ρε, για πες.
- Να σου πω ρε συ, ξέρεις ποιός είναι ο τρίτος πιο μεγάλος ποταμός στον κόσμο;
- Όχι, ποιός;
- ΑΥΤΟΣ! 15-0
Στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου έχω προφυλακτικά και μια σόδα.
Αν πάω να το ανοίξω και η άλλη πει "τι πας να κάνεις!;", πιάνω την σόδα.
Πώς λέγεται το άλογο που το φωνάζεις Δημήτρη και χλιμιντρίζει συνέχεια;
Spoiler
Δεν παίζει να έπαιξε για αστείο ποστ αυτό. Δεν παίζει.Quote:
Originally Posted by Ιάβας
Πάει ένας να μιλήσει σε μια άγνωστη στο μπαρ:
- Κατερίνα, θες να σε γαμήσω;
- Μα δεν με λένε Κατερίνα.
- Εγώ άλλο σε ρώτησα.
- Η αγαπη μας μωρο μου, μ' εκανε τοσο ωριμο ανθρωπο, που...
- Που????
- Τσα!!
Με ρωτάει η Bαγγελιώ , τι χρειάζεται για να γράψεις ενα CD?
Kαι της λέω , ένα Nero κυρά Bαγγελιώ...
Σε γνωστό τηλεπαιχνίδι ρωτάει ο παρουσιαστής:
-Για τα 5.000 ευρώ, πείτε μου ένα τραγούδι από "ρ".
και ο παίκτης απαντά:
-Απορώ αν αισθάνεσαι τύψεις...
ΤΙ ΣΥΝΕΒΗ ΚΑΙ ΑΝΕΒΗΚΕ ΤΟΣΟ Η ΠΟΙΟΤΗΤΑ ΣΤΟ ΘΡΕΝΤ
εχει κανα 3μηνο να εμφανιστει ο >ριντιμερ<Quote:
Originally Posted by stam and the witches
Σσσς, κοιμάται ο Redeemer.
Σταματάει ένα πρεζάκι, έναν στο δρόμο και του λέει:
-Φίλε μήπως έχεις 1 ευρώ;;
-Τι τo θες ρε φιλαράκι;;
-Να πάρω τη δόση μου θέλω.
Spoiler
Κάθονται δύο μαστούρια έξω από τα jumbo και πίνουν ενα τσιγαράκι συζητώντας...
Ξαφνικά περνάει ένας και τους ρωτάει...
Τι κάνετε εδώ ρε μάγκες??
Τι να κάνουμε ρε αλάνι......
Spoiler
Ήμουν με μια ξανθιά, 1,55 υψος - 45 κιλα στο αμάξι μου και με συνέλλαβε η αστυνομία για κατοχή μικροποσότητας ΧΑΖΗΣ...!!!
ντρέπομαι αλλά και πάλι μόνο εσύ παίζει να το ενθυμήσαι....Quote:
Originally Posted by stam and the witches
Γελαω με το γεγονος οτι καποιος οχι μονο θυμηθηκε οτι το χουμε ξαναδει αυτο το ανεκδοτο αλλα εκατσε και το βρηκε κιολας...
Έπεσαν τα στάνταρ σου.Quote:
Originally Posted by stam and the witches
έβλεπα το σκυλάδικα που κρυφογουστάρουμε θρεντ και θυμήθηκα έπος
Νηπιαγωγός λέει στα παιδάκια:
-Πως κάνει το προβατάκι?
-Μπεεεεε...
-Η γατούλα?
-Νιαουουου...
-Το σκυλί?
-ΝΑ Μ'ΑΦΗΣΕΙΣ ΗΣΥΧΗ ΘΕΛΩΩΩ....
Υπάρχει γενικά ταυτόχρονη "επίθεση" του facebook στην μεγάλη ραψωδό. Ταυτόχρονα με αυτό κυκλοφόρησαν και οι πικς που τη δείχνουν με το μαλλί και μούρη λαμπραντόρ και την φάτσα της στη συσκευασία των pedigree. Να το φάνε θέλουν το κορίτσι.
Δύο ξανθιές πηγαίνουν σε ένα εστιατόριο και κάθονται απέναντι από έναν καθρέφτη!
Τότε λέει η μια ξανθιά στην άλλη:
-Ρε συ, αυτές είναι ίδιες με εμάς! πάμε να τις μιλήσουμε;
-Πάμε.
Την στιγμή που σηκώνονται λέει η μία...
-Α κάτσε, έρχονται αυτές!
