Είναι δυο παππούδες στο χωριό και περνάει μία όμορφη κοπέλα και τη ρωτάνε:
-Τίνος εισαι εσύ;
-Του Πέγκου.
και τότε λέει ο παππούς: - AI SE TU PEGOU?
Printable View
Είναι δυο παππούδες στο χωριό και περνάει μία όμορφη κοπέλα και τη ρωτάνε:
-Τίνος εισαι εσύ;
-Του Πέγκου.
και τότε λέει ο παππούς: - AI SE TU PEGOU?
Μμ?
το μαλλί έτσι σκέτα το έβαψες, από πουστομουσική δεν έμαθες ακόμα;
πως λεγεται το μπούμερανγκ που δεν γυρίζει πίσω?
Spoiler
Που βρίσκεις έναν ανάπηρο;
Spoiler
Για να μείνουμε στο κλίμα της σελίδας: Πού υπεγράφη η συνθήκη της Λωζάνης;
Spoiler
Για ένα δυο λεπτά σκεφτόμουν σε ποιον χάρτη είναι κάτω-κάτω δεξιά η λωζάνη.
you know what Bruce Lee's favorite drink was?
Spoiler
Η δασκάλα της Α’ Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, ο οποίος δείχνει να βαριέται αφόρητα...
στην τάξη.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πήγε στον διευθυντή που συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
– Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
– Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
– Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι…
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ «Τι είμαι εγώ».
- Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
– Η σκηνή του κάμπινγκ.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
– Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
– Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
– Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Μωρέ, στείλ’ τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ’ όλες τις ερωτήσεις….
Γιατι αυτες τις μερες βαφουνε κοκκινα τα αυγα?
Spoiler
Παει μια ξανθιά στο super market,ψωνίζει και όταν πάει να πληρώσει της λέει η ταμίας :
- Κάρτα έχετε ?
- Μόνο για αναπάντητη...!!
ρεντίμερ
όχι
απλά
όχι
.
Δε το λες καλα αποπανε. Η σωστη εκδοχη ειναι:
Ρηντιμερ
Ψοφα
απλα
Ψοφα.
ειναι μια ξανθια στο supermarket και δινει στον ταμια τα ψωνια.
την ρωταει αυτος "εχετε καρτα"
ξανθια "μονο για αναπαντητη"
:D :D
to aditheto tou Sex and the City???
Spoiler
Quote:
Originally Posted by Firestorm
perimenei mia egkios stin stasi gia na parei leofwreio....paei ena pitsirikas kai ths leei
-geia sas,ti perimenete??
-leoforeio....
Spoiler
Μπαίνει ο Πύρρος Δήμας στην βουλή και λέει στον θυρωρό:
- Γεια σας. Είμαι καινούριος βουλευτής. Που κάθομαι;
- "Κάτσε κάτω απ'την Μπάρμπα" .....!!!
Γυρνάει ο Γιώργος από διακοπές στο γραφείο, τον πετυχαίνει ένας συνάδελφος και του λέει :
- Επ Γιώργο, τι λέει, πως πέρασες;
- Εντάξει, καλά αλλά δεν με λένε Γιώργο.
- Και πως σε λένε;
- Μήτσο.
- Γιατί;
Spoiler
τι 'χες Γκάλη; Τρίχα Panda...
Γελάω σπαστικά.Quote:
Originally Posted by Atropos
Τι γλώσσα μιλάνε στη Δανία;
Spoiler
makari, allå den dinøun oute tis manæs twn.Quote:
Originally Posted by Doomsayer
"λέει ο Μητσοτάκης στην Μαρίκα το βράδυ της ανάστασης..γίνε καλα και μετα το πάσχα θα σε πάω στον Μητροπάνο!!!!
και στο Θέατρο να δούμε τον Καρρά.
Την Μπακογιάννη δεν την ψήφισε ούτε η μάνα της.
.
Γιατί ο Σαμαράς δε συναντήθηκε με το μιχαλολιάκο;
Spoiler
Είναι ο αγγελάκας στο αμάξι και οδηγάει σε ένα δρόμο που δεξιά και αριστέρα έχει δημητριακά. Απέναντί του ξαφνικά έρχεται ένα άλλο αυτοκίνητο και ο αγγελάκας αμέσως πλακώνεται στις κόρνες και στα γαμωσταυρίδια. Απωρημένος ο άλλος οδηγός ρωτάει, τι έγινε, και ο αγγελάκας:
Spoiler
Μου το είπαν απόψε και γελούσα σπαστικά για κανα πεντάλεπτο
Σταματούν μπάτσοι ένα αυτοκίνητο.
Μπάτσος: Καλησπέρα σας, έχετε πιεί απόψε;
Τύπος τύφλα στο μεθύσι, κρατά μπίρα, βρωμάει ποτό, μασάει τα λόγια του κλπ: Φίλε δεν θα σου πω ψέματα...ήμουν σπίτι με τη γυναίκα μου, ανοίξαμε ένα μπουκάλι κρασί, ήπιε αυτή ένα ποτήρι και πήγε για ύπνο, το υπόλοιπο το τελειωσα εγώ...με πήρε τηλέφωνο ένα φιλαράκι και πήγα σπίτι του, ήπιαμε εκεί ξερωγω 2 μπουκάλια ουίσκι, μετά πήγαμε στο μπαράκι του άλλου φίλου, ήπιαμε σφηνάκια, μπίρες, ξύδια κλπ, και τώρα πάω σπίτι.
Κόκκαλο ο μπάτσος, του λέει: Κύριε, πρέπει να σας κάνουμε άλκοτεστ.
Απαντά ο άλλος: Γιατί; Δεν με πιστεύεις;;;
κόκκαλο...ο δικός σου..!
Ήταν ένα μυρμήγκι και περπατούσε στην ζούγκλα. Περνώντας δίπλα από μια λακκούβα ακούει μια φωνή να καλεί σε βοήθεια. Κοιτάει κάτω και βλέπει έναν ελέφαντα. Ρωτάει το μυρμήγκι τον ελέφαντα:
- Πώς έπεσες μέσα ρε ελέφαντα;
- Γλίστρησα και έπεσα μέσα... θα με βγάλεις;
- Φυσικά, λέει το μυρμήγκι. Μισό να φέρω την ΠΟΡΣΕ!!
Τη φέρνει λοιπόν, τον δένει και τον τραβάει πάνω. Την επόμενη βδομάδα περνάει ο ελέφαντας από την λακκούβα. Ακούει κι αυτός φωνές για βοήθεια. Κοιτάει και βλέπει το μυρμήγκι.
- Τι έγινε, ρε μυρμήγκι; Πως έπεσες μέσα;
- Γλίστρησα, θα με βγάλεις;
- Φυσικά, λέει ο ελέφαντας. Απλώνει την προβοσκίδα του και το τραβάει έξω!
Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:
Spoiler
Στον γυναικολόγο:
-Κυρία μου έχω μείνει άναυδος!!! Μα καλά πώς γίνεται να είστε παρθένα μετά από τέσσερις συζύγους;;;
-Απλό γιατρέ μου..
Ο πρώτος πιανίστας... μόνο χέρι,
ο δεύτερος δικηγόρος... μόνο γλώσσα,
ο τρίτος ποιητής... μόνο υποσχέσεις
και ο τελευταίος βουλευτής.... μόνο κώλο..
"στον αριστερισμο της παρθενου" λέει ο μαν :spin:
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου.
Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
-"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το
περιποιηθείς.Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε...
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται.
Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.
Κλείνει το δεξί μάτι.
Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά.
Κλείνει και το αριστερό μάτι.
Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει:
Spoiler
to pio euxaristo me to Anedota Kiets einai otan emfanizetai sto What's New? kai den exei grapsei o redeemer.
Εχτες με μικρη ΚΛΙΚΑ ΠΑΛΙΩΝ ΓΙΟΥΖΕΡΣ αποφασισαμε οτι δεν γραφετε καλα ανεκδοτα εδω και μερες.
αλλα αποφασισαμε οτι δεν βγαινουν καλα ανεκδοτα εδω και καιρο.
περιμενουμε καλυτερα αποτελεσματα.
Quote:
Originally Posted by kapetan-Korakas
Spoiler
Πάει ένας σε ένα σουπερμαρκετ, λέει στον τύπο:
-Βάλε μου ένα κιλό φέτα
-Είναι 1.100, να τ'αφήσω?
Spoiler
