πώς λεν την ομελέτα οι Ταλιμπάν;Quote:
Originally Posted by ikonoklast
αβγατηγανιστάν
:cold:
είναι και clopyright από τον Ευγένιο Τριβιζά
Printable View
πώς λεν την ομελέτα οι Ταλιμπάν;Quote:
Originally Posted by ikonoklast
αβγατηγανιστάν
:cold:
είναι και clopyright από τον Ευγένιο Τριβιζά
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: eposQuote:
Originally Posted by Twisted_Bassist
Και το Αβγαμόπουλος έχει γούστο.
Ε, εσεις οι αβγουληδες, ΔΕΝ ειστε αστειοι.
Πέντε άτομα βιάζανε μία Γερμανίδα και φώναζε αυτή "Nine.....Nine..." και λένε αυτοί "Ανώμαλη είναι... Φωνάξτε άλλους τέσσερις απ' το καφενείο" !!!
~
Πάει μια φορά ένας τυπάς σ` ένα μαγαζάκι, να φάει κάτι στα γρήγορα πρίν πάει στη δουλειά του.Κάθεται λοιπόν στο τραπεζάκι και περιμένει....
Μετά από κανένα πεντάλεπτο χωρίς να πιστεύει στα μάτια του εμφανίζεται ένα
ξανθό καυλομούνι με μίνι φουστίτσα και με τα βυζιά έξω και τον ρωτά:
-Τί θα θέλατε παρακαλώ;
Αυτός μισαζαλισμένος της απαντά:
-Τί έχει το μαγαζί;
Κοιτάει αυτή το μενού και λέει:
-Έχουμε καφέ x, y, w, e........, σάντουιτς και μασάζ στ` αρχίδια.
Ακούει αυτός για μασάζ και γυρίζει το μάτι του:
-Δε μου λές, το μασάζ το κάνεις εσύ;
Χαμογελά το μουνί και του λέει:
-Ναί, εγώ το κάνω.
Μόλις το ακούει λοιπόν ο τύπος γυρίζει σαστισμένος και της απαντά:
-Εεε τότε πήγαινε πλύνε τα χέρια σου και φέρε μου ένα σάντουιτς.
re kanto edit k valta anapoda.
done
ti einai enas arapis me skata stin plati
diproswpos
-Τι κάνει νιαου-νιαου κάτω απ'το χώμα;
-Η Αλίκη Βουγιουκλάκη.
Σ'αγαπάω.-Quote:
Originally Posted by Kalki
Paei mia agglida se enan vlaxo.
-Oh, fuck me!
-Aei fyge mh se gamhsw.
:touched:Quote:
Originally Posted by Kalki
ti diafora exei ena nekro mwro apo ena trapezi
to trapezi den to gamas.
BanQuote:
Originally Posted by NuC
Ok, Αννουλα, hall of fame
Η μικρή Αννούλα
- Τι είναι κόκκινο στην γωνία του σπιτιού;
- Η Αννούλα που παίζει με ένα ξυράφι.
- Τι είναι πράσινο στην γωνία του σπιτιού;
- Η Αννούλα μετά από μία βδομάδα...
Η μικρή Αννούλα κάθεται στα σκαλιά της πολυκατoικίας και μονολογεί... "πώς μου το είπε.... ερμή στην αφροδίτη; όχι ,όχι...σελήνη στον τοξότη; όχι,όχι..... θα πάω να ξαναρωτήσω" σηκώνεται χτυπάει ένα κουδούνι και ρωτάει:
-Tι μου είπατε ότι έχω γιατρέ;
-Καρκίνο στον πνεύμονα!
Q: Τι είδε η μικρή Αννούλα από την κλειδαρότρυπα?
A: Την κάνη του όπλου!
Q: Τι είναι μια χλαπάτσα στη μέση του δρόμου?
A: Η μικρή Αννούλα!
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δε μπορεί να διαβάσει μετά την έκρηξη?
A: Γιατί δε μπορεί να συγκεντρωθεί!
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα είναι ακόμα παρθένα?
A: Γιατί τρέχει πιο γρήγορα από το θείο της!
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα δε μπορεί να περάσει το δρόμο?
A: Γιατί δεν έχει χέρια να σπρώξει το αναπηρικό καροτσάκι!
Q: Γιατί το φέρετρο της μικρής Αννούλας έχει υδρατμούς?
A: Γιατί την έθαψαν ζωντανή!
Q: Πώς βρέθηκε η μικρή Αννούλα στην πενταήμερη της στη Ρόδο?
A: Την ξέβρασε το κύμα!
Q: Γιατί ο τάφος της μικρής Αννούλας έχει σχήμα σταυρού?
A: Γιατί την έθαψαν μαζί με τον προφυλακτήρα!
Q: Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδάκια?
A: Καρκίνο!
Q: Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα κοριτσάκια?
A: @ρχίδι@!
Q: Τι κάνει η μικρή Αννούλα όταν σταματά να παίζει με την γιαγιά της?
A: Βάζει τα κόκκαλα πίσω στην οστεοθήκη!
Q: Γιατί η μικρή Αννούλα ρεύεται συνεχώς?
A: Γιατί ο μικρός Κωστάκης της έπεσε βαρύς στο στομάχι!
Q: Τι γράφει το πρόσωπο της μικρής Αννούλας?
A: "OVLOV"!
Q: Τι βρήκε η μικρή Αννούλα στο βυθό της θάλασσας?
A: Φρικτό θάνατο...!
Q: Τι πήρε ο πατέρας της Αννούλας στην Αννούλα στα δέκατατρίτα γενέθλιά της?
A: Την παρθενιά της!
Q: Πού πήγε η Αννούλα όταν έσκασε η βόμβα?
A: Παντού!
Q: Πώς ξεμάτιασε ο Τοτός την Αννούλα?
A: Με πηρούνι.
Q: Τι βλέπει η μητέρα της μικρής Αννούλας στα μάτια της κόρης της?
A: Σκουλήκια
Q: Από πού πήρε τη μικρή Αννούλα ο πατέρας της τα Χριστούγεννα?
A: Από τον κω... (By Γιάννης...)
Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια;
A: Γιατι δεν εχει χερακια.
Q: Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει;
Α: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.
Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια;
A: Γιατι δεν εχει αυτακια.
Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους;
A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.
Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς;
A: Γιατι την εμποδιζει η ταφοπλακα.
Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα;
A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.
Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη;
A: Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια.
Q: Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20;
A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.
Q: Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μεση του δρομου;
A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την ασφαλτο.
Q: Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα;
A: Η καραμπινα του πατερα της.
Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο;
A: Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.
Q: Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως;
A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.
Q: Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο;
A: Τα αντερα της.
Q: Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως;
A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.
Q: Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα;
A: Ν'αλλαξει αιμα.
Q: Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της;
A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.
Q: Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της;
A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.
Q: Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει;
A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.
Q: Τι ειπε στους δικαστες;
A: "Λυπηθειτε με ,ειμαι ορφανη".
Q: Τι κανει η μαμα της Αννουλας για την Αννουλα που δεν κανουν οι υπολοιπες μητερες για τα παιδια τους;
A: Μνημοσυνο.
Q: Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια;
A: Χημειοθεραπεια.
Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει;
A: Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.
Q: Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει;
A: Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.
Q: Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια;
A: Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη.
Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο;
Α1: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.
Α2: Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.
Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι;
A: Γιατι δεν χωρανε ολα στο φερετρο.
Q: Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει;
A: Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.
Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα;
A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.
Q: Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους;
A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.
Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι;
A: Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.
Q: Γιατι η Αννουλα μυριζει;
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.
Q: Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει;
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.
Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο;
A: Γιατι δεν εχει χερια.
Q: Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια;
A1: Ανεκδοτο.
Α2: Λιωμα.
Q: Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα;
A: Το καρδιογραφημα της.
Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους;
A: Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.
Q: Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει;
A: Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.
Q: Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα;
A: Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννουλα.
Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της;
A: Δολοφονο.
Q: Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη;
A: Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.
Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της;
A: Ταφο.
Q: Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση;
A: Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα".
Q: Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιωργακη;
A: Ενας προφυλακτηρας.
Q: Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της;
A: Με ενεσεις.
Q: Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας;
A: Που γεννηθηκε.
Q: Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο;
A: Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.
Q: Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα;
A: Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker.
Q: Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;
A: Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανεκδοτα.
Q:πως γίνεται να γελάσεις με ανέκδοτα της αννούλας;
A:δε γίνεται!
Quote:
Originally Posted by NuC
κλαίω
Κάποιος ήταν συλλέκτης έργων σοσιαλιστικού ρεαλισμού και μαθαίνει ότι του λείπει ένα σημαντικό έργο με τίτλο "ο Λένιν στη Βαρσοβία".
Γυρίζει όλο το πρώην ανατολικό μπλοκ και μετά κόπων και βασάνων βρίσκει αυτόν που τον είχε στην κατοχη του. Αυτός τον πουλούσε λόγω σπανιότητας σε ΄πολύ ψηλή τιμή, όμως μανιώδης συλλέκτης δεν κώλωσε. Δόσαν ραντεβού για να πάει να ον δει και να τον παραλάβει. Φτάνουν στο σπίτι, κατεβάζει το σεντόνι που τον κάλυπτε και τι να δει ο συλλέκτης: Την γυναίκα του Λένιν σε παρτούζα με την νεολαία του Κόμματος! Σοκαρισμένος ψελίζει: "Μα, Πού είναι ο Λένιν;" και η απάντηση: "Στη Βαρσοβία"
Καταπληκτικό.
ένας που τον κάλεσαν στο στρατό αποφάσισε να το παίξει τρελός για να την γλυτώσει. Οταν τον κάλεσαν λοιπόν στο στρατολ. γραφείο άρχισε να πάνει και να εξεταζει κάθε χαρτί που έβλεπε στα γραφεία και πετώντας το απογοητευμένος έλεγε πάντα "Δεν είναι αυτό", "Δεν είναι αυτό". Οταν τέλειωσαν τα χαρτιά επιασε αυτά στον κάδο ανακύκλωσης και το ίδιο βιολί: "Δεν ειναι αυτό", "Δεν είναι αυτό".
Γέμισε χαρτιά τον τόπο, οι υπάλληλοι τον κοιτούσαν σαστισμένοι, δεν είχαν ξαναδεί τέτοια περίπτωση τρέλας. Καλούν επειγόντως τον γιατρό να τον πάει στο ιατρείο. Στο δρόμο για εκεί είχε ηδη εξετάσει, ό,τι χαρτί είχε στην τσέπη ο γιατρός, ακόμα και τα πεταμένα κάτω και έλεγε μονότονα "Δεν είναι αυτό", "Δεν είναι αυτό" πετώντας τα εδώ κι εκεί.
Στο ιατρείο πάλι δεν άφησε χαρτί για χαρτί. Ολα τα εξέταζε με προσοχή και επαναλάμβανε το ίδιο τροπάριο: "Δεν είναι αυτό", "Δεν είναι αυτό". Ο ιατρός τότε αγανακτισμένος, ούτε τον εξέτασε, πιάνει ένα χαρτί που απόμεινε, υπογράφει την γνωμάτευση ότι είναι θεότρελος Ι5 και του το δίνει. Το παίρνει, το εξετάζει απο΄δω, το εξετάζει από κει και λέει: "ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ!"
Εγραψες Candi.Quote:
Originally Posted by Candiru
apoti exw akousta o anthrwpos autos einai o tzimakos!
Ήταν μία γυναίκα που θέλησε να αυτοκτονήσει. Ανέβηκε σε έναν ουρανοξύστη και πήδηξε κάτω.
Στον αέρα μετάνιωσε, και άρχισε να φωνάζει:
- Βοήθεια, βοήθεια!!
Στον 50ό όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα μου πάρεις πίπα;
- Α, κύριε, δεν τα κάνω εγώ αυτά!
- Τότε πέσε να σκοτωθείς, λέει αυτός και την αφήνει.
Στον 30ό όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα μου τον παίξεις;
- Α, κύριε, δεν τα κάνω εγώ αυτά!
- Ούτε εγώ καλοσύνες τζάμπα, λέει αυτός και την αφήνει.
Στον 5ο όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα κάτσεις σε μένα και σε μερικούς φίλους μου;
- Κύριε, συγγνώμη, μα δεν μπορώ να το κάνω αυτό!
- Οk, φιλάκια, και την αφήνει και αυτός.
Στον 3ο όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο και την πιάνει:
- Αχ, κύριε ότι θέλετε θα κάνω αν με σώσετε!! Τι θα σας πάρω πίπα, τι θα σας τον παίξω, τι θα κάτσω σε σας και στους φίλους σας... Μόνο σώστε με!!!
- Α, να χαθείς, πουτάν@! λέει αυτός και την αφήνει.
Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες."
"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"
Πηγαίνει ένας στο περίπτερο:
- Παγωτό κεράσι;
- Στο δεξί ψυγείο.
Παίρνει ο τύπος το παγωτό και φεύγει:
- Αλλη φορά κεράσει εγώ...
Mια φορά ήταν ένας λαγός και ένας παπαγάλος.
Λέει ο λαγός στον παπαγάλο:
- Mπορείς να γαμήσεις τον ελέφαντα;
- Nαι λέει ο παπαγάλος. Πάει και του ρίχνει μια κλανιά ο ελέφαντας και του φεύγουν τα πούπουλα.
O λαγός χτυπιέται στα γέλια, και του λέει ο παπαγάλος:
- Eσύ όταν γαμιέσαι δεν γδύνεσαι;
:|
klaiw me to prwto
το πρώτο το ήξερα
το δεύτερο είναι clopyright από indymedia
όσο για τα άλλα δυο
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Κοτα!
Ψαγμενα.
1991, τα κομμουνιστικά καθεστώτα κλονίζονται συθέμελα και μέσα σε αυτή την αβεβαιότητα, οι Εβραίοι της ΕΣΣΔ τα μαζεύουν για να την κάνουν για αλλού. Στα σύνορα τους σταματάει εκπρόσωπος του Κόμματος και τους ζητάει το λόγο της φυγής τους. Αυτοί λένε:
"Τώρα που καταρρέει το κομμουνιστικό σύστημα θα κάνουν την εμφάνισή τους εθνικιστικές και αντισημιτικές ιδεολογίες και την έχουμε βαμμένη."
"Μα τι λέτε τώρα! Ο Κομμουνισμός ήρθε για να μείνει για πάντα!", απαντάει ο κομματικός εκπρόσωπος.
Και αυτοί απαντάνε: "Αυτός ειναι ο δεύτερος λόγος!"
ένας περιεργος τύπος στο τρένο κρατάει σφιχτά στο χέρι του μια τσάντα. Ο διπλανός του το ρωταει:
"Τι έχεις εκεί μέσα;"
"Ενα ηλεκτρονικό περιβαλιδόνιο"
"Τι είναι αυτό;" τον ξαναρωτάει παραξενεμένος
"Είναι το καλύτερο όπλο για να εξοντώνεις κροκόδειλους στο Καρπενήσι"
"Μα δεν έχει κροκόδειλους στο Καρπενήσι!"
"Είδες λοπόν τι αποτελεσματικό που είναι;"
Kantirou, paw stoixhma oti oute esu 8a exeis dei elefantes pisw apo paparounes e?
όχι γιατί κάνουν κόκκινο πεντικιούρQuote:
Originally Posted by When_Black_Roses_Bloom
Se ena xrono apo twra tha parw ptyxio.
στην κατηγορία των πιό σύντομων ανεκδότων ή ποστ σε λάθος τόπικ;Quote:
Originally Posted by wraithmare
Εγώ μάλλον τώρα. 2 μου μείναν....
Είχε σταματήσει να είναι ανέκδοτο με εμένα και ήταν απλώς παρακμή
Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι’ αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική.
Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!
Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :
- Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει...
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν, όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο..
Τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική…..
……. και χωρίς να χάνουν χρόνο………. όπως τους παλιούς καιρούς...
...Όταν τελείωσαν,ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του ‘meeting’, η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το ‘meeting’. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...
Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου,έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη –γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :
Σου στέλνω τη γαλοπούλα…
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος
Κυρίες και Δεσποινίδες,
Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες.
Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ό Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε. Μία άλλη
κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια Τρίτη
κυρία. Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμεία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι
πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: "Τέλος Εποχής - 50%". Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα,
συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής. Και οι δύο
(εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι
shopping) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε. Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για
μια "chic" κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την
κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε. Όμως για καλή σας τύχη
διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα
σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε. Εάν σας την πετάξει και για να την πιάσετε
θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι
δεν είναι;
Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν
ψυχρώ και με μόνο σκοπό να "αρπάξετε" τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας
αρμόζει).
Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!
Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου...
Λίγο ακόμα...
Μια μικρή προσπάθεια...
Ακριβώς
ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE!!!
kalo malaka
δύο ξανθές στη παραλία:
- «Αχ, λάδι είναι η θάλασσα!»
- «Αχλάδι είναι η θάλασσα;;;»
Δεν έχεις ιδέα πόσο χειρότερα μπορούν να ειπωθούν.Quote:
Originally Posted by STORMRIDER
