πες ογδόντα!
Printable View
πες ογδόντα!
ογδόντα !
ο παππούς σου βλέπει τσόντα οχαχα
ο παππούς μου πέθανε πριν 2 βδομάδες από καρκίνο :(
αχαχαχαχα
Παράξενο, συνήθως τυφλώνει.
Έπρεπε να την πετάξω τη μαλακία μου, αν όντως πέθανε να κάνω έντιτ =\
Ο Μάκης μπορεί να δώσει 2 πι ρο σε τριγωνικό ραντάρ.
αν και μετά το απο πάνω δε νομίζω ότι έχει νόημα να πούμε κάτι άλλο για μάκοQuote:
Originally Posted by fandango
Ποιά η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις; Ο Μάκης ξέρει, ο Νόρις δέρνει για να μάθει
Το καλο το ασχημο και το χειροτερο
Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Άσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.
Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Άσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.
Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Άσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.
Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Άσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.
Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Άσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.
Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Άσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.
Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Άσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.
Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Άσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.
The 2007 Darwin Awards
Yes, it's that magical time of year again when the Darwin Awards are bestowed, honoring the least evolved among us.
Here is the glorious winner:
1.
When his 38-caliber revolver failed to fire at his intended victim during a hold-up in Long Beach , California , would-be robber James Elliot did something that can only inspire wonder. He peered down the barrel and tried the trigger again. This time it worked.
And now, the honorable mentions:
2.
The chef at a hotel in Switzerland lost a finger in a meat-cutting machine and, after a little shopping around, submitted a claim to his insurance company. The company expecting negligence sent out one of its men to have a look for himself. He tried the machine and he also lost a finger. The chef's claim was approved.
3.
A man who shoveled snow for an hour to clear a space for his car during a blizzard in Chicago returned with his vehicle to find a woman had taken the space. Understandably, he shot her.
4.
After stopping for drinks at an illegal bar, a Zimbabwean bus driver found that the 20 mental patients he was supposed to be transporting from Harare to Bulawayo had escaped. Not wanting to admit his incompetence, the driver went to a nearby bus stop and offered everyone waiting there a free ride. He then delivered the passengers to the mental hospital, telling the staff that the patients were very excitable and prone to bizarre fantasies. The deception wasn't discovered for 3 days.
5.
An American teenager was in the hospital recovering from serious head wounds received from an oncoming train. When asked how he received the injuries, the lad told police that he was simply trying to see how close he could get his head to a moving train before he was hit.
6.
A man walked into a Louisiana Circle-K, put a $20 bill on the counter, and asked for change. When the clerk opened the cash drawer, the man pulled a gun and asked for all the cash in the register, which the clerk promptly provided. The man took the cash from the clerk and fled, leaving the $20 bill on the counter. The total amount of cash he got from the drawer... $15. [If someone points a gun at you and gives you money, is a crime committed?]
7.
Seems an Arkansas guy wanted some beer pretty badly. He decided that he'd just throw a cinder block through a liquor store window, grab some booze, and run. So he lifted the cinder block and heaved it over his head at the window. The cinder block bounced back and hit the would-be thief on the head, knocking him unconscious. The liquor store window was made of Plexiglas. The whole event was caught on videotape.
8.
As a female shopper exited a New York convenience store, a man grabbed her purse and ran. The clerk called 911 immediately, and the woman was able to give them a detailed description of the snatcher. Within minutes, the police apprehended the snatcher. They put him in the car and drove back to the store. The thief was then taken out of the car and told to stand there for a positive ID. To which he replied, "Yes, officer, that's her. That's the lady I stole the purse from."
9.
The Ann Arbor News crime column reported that a man walked into a Burger King in Ypsilanti , Michigan , at 5 A.M., flashed a gun, and demanded cash. The clerk turned him down because he said he couldn't open the cash register without a food order. When the man ordered onion rings, the clerk said they weren't available for breakfast. The man, frustrated, walked away. [*A 5-STAR STUPIDITY AWARD WINNER]
10.
When a man attempted to siphon gasoline from a motor home parked on a Seattle street, he got much more than he bargained for. Police arrived at the scene to find a very sick man curled up next to a motor home near spilled sewage. A police spokesman said that the man admitted to trying to steal gasoline and plugged his siphon hose into the motor home's sewage tank by mistake. The owner of the vehicle declined to press charges saying that it was the best laugh he'd ever had.
tou dinw ena kapoio dikio.Quote:
Originally Posted by Candiru
:roll:
kata t'alla 7 kai 9 eph
:!: :!: :!:
mporoume na exoume kialla kamena san kai auto?please postarete mazikaQuote:
Originally Posted by ion_storm
Σε μία αμερικάνικη τάξη έρχεται μια μέρα ένας νέος μαθητής, ο Σουζούκι. Η δασκάλα τον συστήνει στα παιδιά και λέει ότι επειδή είναι η πρώτη του μέρα θα παίξουν ένα παιχνιδάκι ερωτήσεων για να τον βάλουν στο κλίμα. Η δασκάλα θα λέει διάφορες ιστορικές φράσεις και τα παιδιά θα απαντούν ποιός τις είπε και πότε.
- Για να δουμε, πείτε μου ποιος είπε "δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο".
Κάποιοι μουρμουρίζουν ονόματα, αλλά μόνο ο Σουζούκι σηκώνει χέρι.
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια
"Μπράβο, Σουζούκι", λέει η δασκάλα. Και ποιος είπε: "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό, παιδιά;"
Πάλι μόνο ο Σουζούκι σηκώνει χέρι.
"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντάει.
Η δασκάλα κοιτάζει ψιλοθυμωμένα την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας, ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει αμερικάνικη ιστορία καλύτερα απο σας. Κάπου στα πίσω θρανία κάποιος λέει:
- Δεν πάτε να γαμηθείτε, μαλάκες Γιαπωνέζοι.
"Ποιός το είπε αυτό;" ρωταει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει χέρι και αμέσως λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και επίσης ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Για λίγο πέφτει σιωπή και κάποιος ακούγεται να λέει:
- Νομίζω ότι θα ξεράσω.
"Ποιος το είπε αυτό;" ξαναρωτάει η δασκάλα.
Ο Σουζούκι πετάγεται ξανά:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής γυρνάει στο Σουζούκι και λέει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμια πίπα λεω γω.
"Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου", απαντά αμέσως ο Σουζούκι.
Ένας άλλος σηκώνεται και φωνάζει νευριασμένα:
- Άντε γαμήσου ρε Σουζούκι.
- Βαλεντίνο Ρόσσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.
Σηκώνονται όλοι αυτοί που τον έβριζαν και αρχίζουν και του πετάνε καρέκλες κι ό,τι άλλο βρουν, η δασκάλα λιποθυμάει και ξαφνικά ανοίγει την πόρτα ο διευθυντής, τα βλέπει όλα αυτά και λέει:
- Ποτέ μου δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και ανάμεσα σ'όλο το χαμό ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι "Κώστας Καραμανλής, πρωθυπουργός της Ελλάδας, στο πρώτo του υπουργικό συμβούλιο του 2008"
re cripplehorse gamises a[pisteuta re su
re seis kana kameno tha postarete?
san to mple powerranger?
mou xei kolhsei to skeftomai kai gelao monos mou
Tο ηξερα σε πιο μικρη μορφη αλλα ΑΥΤΟ
Quote:
Originally Posted by CrippleHorse
τα γαμησε ολα, χαχαχαχ
