E:
A:ντε γαμήσου πιά.
Printable View
E:
A:ντε γαμήσου πιά.
κανα, δύο ήταν ωραία!
από Paparazzi (contra.gr)
Δύο φίλοι συναντιούνται στον δρόμο:
Κώστας: "Που'σαι ρε Μάκη!"
Μάκης: "Κώστα! Καλά είσαι ρε;"
Κώστας: "Μια χαρά! Εσύ τι κάνεις;"
Μάκης: "Καλά μωρέ... Να... Ανοιξα ένα μπουρδέλο πριν λίγο καιρό..."
Κώστας: "Ελα ρε; Και πως πάει;"
Μάκης: "Καλά... Καλά..."
Κώστας: "Πελατεία έχεις;"
Μάκης: "Ναι αμέ. Δεν έχω παράπονο"
Κώστας: "Από λεφτά; Βγάζεις τίποτα;"
Μάκης: "Ναι, ναι... Δόξω τω Θεώ"
Κώστας: "Και από κοπέλες; Εχεις ωραίες;"
Μάκης: "Κοίτα... Επειδή ακόμα είμαι στην αρχή, το δουλεύω μόνος μου..."
Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα. Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει.
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
- "Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 200 σε έξι δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!"
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι...
Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά.
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα. Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει... Mια ζυγαριά μπάνιου!
Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται...
Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.
Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα κι έσκυψε να τα μαζέψει.Σκύβοντας, με έκπληξη βλέπει ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου, που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πάει στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;"
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε. Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
--"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;"
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
--"Γιατί; εεεεεε, ναι, πέρασε για λίγο το μεσημέρι".
--"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρο?οκρατη?ένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι θα άκουσε, αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
--"ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ" . Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος:
--"το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει ."
Πολύ δυνατό! :D
:rofl: :rofl:
Mια συνηθισμένη μέρα ενός emo:
5:00πμ :Ξυπνησα...Ειδα εφιαλτη!Ειχα χασει,λεει,το μολυβι που βαφω τα ματια μου.Ταραχτηκα...
05:15πμ :Ξανακοιμηθηκα...
07:30πμ :Ξυπνησα.Εφαγα μια ωρα μπροστα στον καθρευτη να βαφω τα ματια και τα νυχια μου,και να φτιαχνω την μωβ φρατζα μου.
(Σημειωση:Τι κουκλος που μαι...αλλα κανεις δεν με θελει.Ολοι με μισουν)
09:00πμ :Τελικα εχασα την πρωτη ωρα...
09:45πμ :2ο διαλειμμα.Ζητησα απο τη Σονια(την κοπελα με τις μωβ αφελειες) να φασωθουμε στις τουαλετες.Μου πε οχι,ειχε περιοδο.
Αλλα λεει ψεματα.Το ξερω...Ολοι με μισουν εμενα.
10:37πμ :3ο διαλειμμα.Ζητησα απο τον Νικο να φασωθουμε.Δεχτηκε.
(Κριμα ειχα ξεχασι την βαζελινη σπιτι)Να και καποιος που με αγαπαει.
14:05μμ : Σχολασα.Γυρισα με το skate...Oλο επεφτα και τα παιδια με τα φαρδια στην πλατεια με κοροιδευαν παλι.Γ@μημενοι χιπχοπαδες.
14:15μμ :Εφτασα στο σπιτι αναστατωμενος και παραλιγο να πεσω στην πισινα.
14:25μμ : Ακομα ημουν θλιμμενος...Εκοψα το χερι μου με ξυραφακι και εριξα απο πανω αλατι.Ηδονιστηκα.
16.30μμ :Πέθανε ο κυρ-Ιπποκράτης στα 98 του. Πήγα με την παρέα στη κηδεία.
Ήταν υπέροχα. Κλάψαμε με την ψυχή μας. Δυστυχήσαμε στο full.
19:00μμ :Πηγα με την παρεα Starbucks
21:00μμ :Πηγα με την παρεα mc donalds
21:30μμ :Φασωθηκα με τον Ηλια
21:40μμ :Φασωθηκα με την Δημητρα
22:10μμ :Πειραζαμε και τρομαζαμε γριουλες στο παρκο.Ειμαστε και πολυ μαγκες.
Καληνύχτα. ελπίζω να δω κανενα εφιάλτη...
περί EMO:
Πώς λέγεται το emo που ζει στην αλάσκα;
Εσκemo.
Πώς λέγεται το emo που έχει κλίση στα μαθηματικά;
Τριώνemo.
Πώς λέγεται το emo που έκοψε την φράτζα του;
Ήμουν.
Πώς λέγεται ο δυσκοίλιος emo;
Σφίξemo.
Πώς λέγεται η αγελάδα emo;
Εmoοοοο.
Τι πρέπει να πεις σε ένα παιδί emo για να βάλει τα κλάματα έξω από το "The Mall";
Τίποτα.
Πόσα emo χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Τρία. Ένα να βάλει την καινούργια και δύο για να γράψουν ένα επικήδειο για την καμμένη.
Ποια η διαφορά μεταξύ μίας κανονικής πίτσας και μίας emo πίτσας;
Η emo κόβεται μόνη της.
Αν μία ξανθιά και ένα emo πηδήξουν από ένα κτίριο, ποιος θα πεθάνει πρώτος;
Η ξανθιά, γιατί πνίγεται από τα δάκρυα του emo.
Είναι πέντε emo σε ενα δωμάτιο. Ο ένας αυτοκτονεί. Γιατί;
Δεν έχει γωνιά να κλάψει.
Πώς λέγεται ο ασφαλής emo?;
Emo-bilizer.
Πώς λέγεται το emo που κάηκε στον ήλιο;
Τσούξemo.
Τι είπε ένα emo σε ένα άλλο emo που έκλαιγε;
Σταμάτα να κλαις. Παίρνεις όλη την αρνητική ενέργεια.
Ερωτηση:
-Γιατι στο Υπουργειο Πολιτισμου δεν εχουν ρευμα;
Απαντηση:
-Γιατι επεσε ο γενικος!
από το μπαλκόνι :rofl: :rofl: :rofl:Quote:
Originally Posted by geologiko_karoto
αχαχαχαχαχα καλα που το διευκρινησες!!!!!!!!!! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
"re pethane o xristodoulos, to emathes?"
"oxi, diavaza!"
δεν βαζω το εικονιδιο του γελιου γιατι θα με πουν κομπλεξα και εγκαθετο
:rofl:
edit: ούτε γω θα το βαζα, αλλά αυξάνω τις μετοχές μου (δεν είναι μαρφίν!)
Quote:
Originally Posted by protonios
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
